Cadouri,concursuri, sarbatori

Ce cadou cumperi unui prieten bolnav de cancer

Am scris cuvintele astea pe google. Evident, prima pagină conținea niște articole plătite bine indexate  SEO,  problema nu era faptul că sunt comandate ci că sunt scrise prost. Mi-a lăsat impresia că cine-a redactat nu a cunoscut un pacient cu cancer ori sunt articole traduse și comandate de clinici.

Bun. A trecut o vreme și prietenul tău e stabil. E Minune, nu doar stabil. A trecut prin chinuri, 14 ședințe de chimio, tot atata radioterapie și știi, dar știi că dacă nu te=ai fi rugat cu lacrimi de sînge tu și încă vreo doo persoane, el nu mai era. Însă acum e bine.

De la ziua în care n-a mai putut înghiți și i-au paralizat cîțiva nervi iar tu l-ai implorat lîngă icoană pe Sf Nectarie, c-o lumânare în mână, până la ziua în care a ajuns la transfuziile de sînge, au fost multe și acum, de ziua lui ce cadou să-i faci? Pentru că  tratamentul medical singur nu putea opri ce a dat peste el, ți-a trecut rușinea de-a spune cine crezi tu că-l ține în viață. Pentru că medicii lui au spus: nu știu ce faci dar continuă așa. E un miracol. Și nu îmi este rușine deloc să dau mărturie pentru asta, din contră, mă simt binecuvîntată.

Deci nu, nu-i da prietenului tău cadouri precum ce-am găsit eu la recomandari: cămașă elegantă cu suport pentru cateterul central. Hai serios. Nu pui egal între sutinenul pentru hrănit bebe și cămașa @pentru cancer.

Nu știu ce brățară -cică scumpă cu ceva cristale care te… vitalizează. Sau și mai rău, brățară anti emetică. Adică să nu-i fie greață! Poftim, de ziua ta, ți-am adus brățara antivomitat și o perucă, hai să alegem împreună.

Și mai erau asemenea @cadouri. Toate îi amintesc prietenului tău că tu îl vezi ca pe un Pacient cu cancer și nu, el sau ea nu vor asta! Dacă au trecut de o anumită fază, vor doar să trăiască din plin, amuzant, frumos, fără stres, fiecare moment. Mai ales cu prietenii buni!y

  1. Readu-i bucuria copilăriei prin jocuri care necesită îndemînare. De ce? Pentru că după tratamentul suportat, sistemul nervos central e scurtcircuitat maxim. Uneori nu-și pot încheia nasturii dar tumora s-a dus. Să pună o piesă de lego, să facă flori sau rame de lego, o să fie o provocare pentru un chirurg bun de exemplu!  Pune-l la lucru de la banalele cuburi puzzle până la cele mai interesante jocuri cu magneți, blocuri de construit (balance) și lego și ce mai găsești. Iată ce recomand eu de prin Cărturești. Evident că le poți găsi in varianta mai ieftină (lego e din Auchan)
Citeste tot ▶

Recomandarile unei începătoare de… puzzle de 1000 de piese.

_ acesta NU este un articol plătit. Caut emoții noi, potrivite cu starea mea de spirit, pozitive, deconectante după o zi de muncă, potrivite și pentru copil

Indiferent cum ajunge un puzzle sub nasul tău, sunt câteva detalii care îți vor influența ulterior alegerile.

Mai fac sau nu mai fac puzzle?

Dacă mă enervez, mă descurajez, recompun un  puzzle doar că mi-am propus să am și eu măcal unul de o mie de piese sau le-am promis copiilor nu te apuca sau nu continua, cel puțin o vreme. Insist că e cel mai important să iei un puzzle cu atâtea piese la o calitate cât mai bună! V-am povestit experiența mea cu o firmă de jucării care produce si puzzle, nu mai repet greșeala după ce am testat din cele bune.

Sfaturi în alegerea unui puzzle:

  • Dă un search pe net cu genul de imagine puzzle pe care ti l-ai dori, gen puzzle recif de corali sau puzzle oriental, puzzle anatolian, etc. Ceva ce-ți place ție mult. După exemplul personal, la ce frumuseți vezi, e posibil să alegi altceva… si altceva
  • Calitatea pieselor e importantă, așa că sugerez să alegi de pe We Love Puzzle  imagini din colectiile Ravensburger, Enjoy (scroll down ca să vedeți ce piese frumoase au) sau Bluebird (2 plus unu gratuit pe We love puzzle, credeți-mă că merită!) pentru că piesele sunt ele în sine o delectare. După ce faci jumătate,  vei ajunge să deosebești două piese aparent identice pentru că numai una are o nuanță, un detaliu pe care nu le-ai observat până acum. Exemplu – ai cer, mare, cupole albastre in acelasi puzzle si crezi ca nu le vei putea deosebi. După un pic de antrenament eu am ajuns să selectez piesele de la imaginea cu Santorini – de la producătorul Enjoy – in cutii diferite, potrivite pentru locul lor. O să ajungi să observi cu bucurie diferențele când ele par că nu prea există. Dar nu numai în asta constă calitatea pieselor.
  • Tăietura. Inimioare mici, mari, puncte de cuplare cu forme în care se potrivesc numai piesele care aparțin locului. Calitatea cartonului. La un moment dat, făceam greseala să lipesc direct pe folia de lipit puzzle si mi-am dat seama că nu e ok. (we love puzzle livreaza de obicei si foliile de lipit) Asa ca am desprins câteva piese de la Bluebird fără probleme. Ceea ce nu pot spune despre un puzzle de la firma N. Fără supărare, N produce jucării frumoase, incântătoare, sunt inventivi dar nu si nu, fără puzzle de la acest furnizor. Si sigur că or fi si alte firme care nu au vocația asta. E strict opinia mea.
  • Nu alege un puzzle inferior la calitate după ce ai făcut unul de la producătorii de top. Asta a fost experiența mea cu N – poate ca merge ca puzzle pentru copii dar (probabil spre rusinea mea) am aruncat la coș castelul de lut din Valea Zanelor. După ce m-am luptat cu el câteva ore pe zi într-un weekend. Si nu doar eu fac puzzle in casă, acum e expertă și mama, în detrimentul Sudoku. N-a reușit să pună o piesă, în timp ce, la celelalte tragem cu ochiul să vedem care cât a făcut.  Nici nu se compară calitatea pieselor N cu ce-am găsit pe We Love Puzzle.
  • Nu începe cu Eurografics si Smart Cut (preferatele mele printre altele!). E posibil să îți placă dar la fel e posibil să te sperii când vezi cum arată piesele. Grijă, sunt cotate ca fiind cele mai bune si pe bună dreptate. Nu face doar un tip de puzzle, de la un singur producător. Altfel poți pierde entuziasmul. (preferatele mele, acum fac minerale de la Eurographics 🙂
Citeste tot ▶

Puzzle de 1000 de piese – jocul prin care mă relaxez total

Bine, dincolo de titlu, hai să-i spunem o mică obsesie care m-a prins. Și pe mama la fel. În urmă cu 6 luni aș fi jurat că eu n-aș sta să caut 80 de bucățele mici care parcă arată identic, să le sortez, rotesc, darmite să fac o pasiune și-o delectare din puzzle.

Știți cum te simți când ai multe de rezolvat și mai ales când nu găsești soluții sau vii obosit de la serviciu si nu poți să te joci imediat cu copilul? Ei bine, 30 de minute de puzzle, mie-mi rezolvă aceste probleme și mă umplu de energie! De ce? Pentru că-mi place așa de mult (nu e nici graba si nici nervi ca nu le gasesc repede si chiar nu sunt o divă a răbdării!) și îmi alungă tot stresul zilei!

Așa că-mi permit câteva idei, sfaturi pentru începătorii de puzzle. Sunt importante dacă faci puzzle pe termen lung, de fapt, după câteva săptămâni, fiecare învață să personifice cumva hobby-ul ăsta.

Cum a început? Am găsit o cadână  dansatoare la kaufland.

Adică nu era printre rafturi ci într-o cutie, lajucării. Si costa doar 20 de lei, la reducere, arăta așa de bine, mi-am spus, poate-l fac cadou cuiva. Dar oare chiar e cineva pasionat de puzzle? Să ai atata răbdare și mai ales timp și… și de ce? De ce să nu citesc, de ce să nu scriu dar de ce nu aș putea cumva să le îmbin pe toate?

Am vrut să văd totusi piesele căci Tudor s-a apucat de un puzzle de 60 de piese și-i plăcea să aleagă marginile. In timpul ăsta, pe podea, eu studiam cu lupa micile malformatii uluitoare si colorate. Nu căutam nimic, îmi era gândul în altă parte. Și găsesc un acoperiș mic galben, un colț. Mai găsesc ceva ce părea că s-ar potrivi. Încet, petrecându-se marea minune că Tudor se juca alături singur, construiesc o căsuță. Dar nu numai asta! Gândurile mele s-au disipat, erau oricum inutile si îndreptate omenește către anumite probleme, imaginare sau ba. Si am devenit total prezentă iar micile bucăți cu tentacule m-au acaparat și m-am umplut de  pasiune și veselie. Ahaaa, serotonina. Brusc, voiam să ajung la rochia fetei, în cel mai bun sens. Tudor voia sa ma ajute să caut margini. Și așa au trecut vreo două ore iar restul e poveste.

Din propria experiență

Citeste tot ▶

Ce să (nu) faceti de Revelion

pietre cu nume pe ele1. Aruncați cu petarde si pocnitori, mai ales pe unde vedeti mame cu copii mici, căței, pisici speriate, ce naiba, e anul nou, să simtă si ei cum ar fi să trăiești în Siria. O să moară fetele de emoții când o să vadă că voi știți să faceți un spectacol pirotehnic cu artificii vulcan fâsaitoare.
Nu înjurati vreun demnitar că mergeți la închisoare! Sau măcar la probațiune.

2. Bombardati-vă familia si rudele cu care n-ați mai vorbit de 5 ani cu Spiritul Sărbătorilor, sănătate, iubire marka Jack Daniels, trimiteti-le vreo 23 de mesaje. Preferabil fowardate de la altii.
Daca a doua zi vă sună vreunul dintre ei că-i crapă colecistu si vă roagă să-l duceti cu masina la UPU, aveti grijă să vă uitati telefonul pe silentios. Doamne, cum nu l-ați fi ajutat în prag de an nou și peritonite?

3. Cumpărati-vă vâsc, traditia zice că-i darul Cerului (ma refer la atmosferă) că nu crește direct pe pământ. Pupați-vă, zâmbiți, postați pe FB cu ramă de Revelion, nu uitati să alegeti optiunea – “prieteni cu exceptia” (numele zburatorului din vis, c-altfel vă puteti băga maine vâscu-n… fericire). Dați boabe și copiilor, fie ei mici omuleți sau animăluțe. Plinius cel Batran credea că planta este folositoare împotriva oricărei otraviri. A murit otravit de gazele toxice când a erupt Vezuviul, D-zeu să-l ierte că de renume erudit era!

4. Cumpărați toată pâinea de la magazinul din colț. S-ar putea ca cea de azi să putrezească pân la anul

5. Pe la 3 si 10, noaptea, când e mai mare tămbălăul la restaurant, mergeți subtil la budă, că la 12, 15 e prea bătător la ochi. Sa-i scrieti lu Scumpi că o – il iubiti cel mai mult si că cu el, ea sunteti în realitate numai că v-a atras certificatu de cununie la petrecerea asta plictisitoare, sub sanctiunea anulării actului. Vedeti că Scumpi e lângă Sefu si dacă apăsați Send după 500 de cognac, poate vi se prelungește concediul.

Citeste tot ▶

Notificare de la Mos Răciun

cadou plic
În primul rând că ești o penală, ceeee să-ți aduc, sârma aia de 12 cu trei cristale Svarovski? Ho ho ho, pai tu crezi că nu mi-au spus mie spiridușii la Consiliul Supe…

Ah, Ioana, te rog să mă scuzi, vorbeam cu Soția și știi, după 25 de ani de uniune nonsensuală, dragostea asta are atâtea capricii, iară eu, cu scrisorile voastre… scriu și ce vorbesc și ce gândesc și ce visez. Stai să vezi când a găsit tuta mesajele pe what s app… Cum adică vorbesc urât? O cheamă Tan-Tuta, e chinezoaică, da, din Coreea de Nord (de ce întrebi dacă lucrez în minister??NU). Din Penian e nevasta, că ea avea serviciu acolo, ca si mine. Dinainte de 89 si primeam amandoi cam aceleasi scrisori. Așa ne-am întalnit. Eu le împachetam – cadourile pentru mici si mari – ea le trimitea unde voia.

Eu veneam plin de sclipici dupa luna decembrie, ea mă făcea pervers.

Eu mi-am directionat scrisoarile pe what s app și acum, tot ea face pe nevrozata că cine-i aia, cine-i ailaltă și de ce baietelul de 10 ani vrea două mingi de-alea micuțe de la Pandora? Eu de ce să încerc să-i înteleg pe oameni, dacă mie, dinainte de 89, cum îți spuneam, mi se zicea EXACT, da exact – ce își doresc? Păi cum crezi c-am reusit să rămân cel mai longeviv și mai imitat personaj de poveste?? N-am fost noi singurul popor care și-a executat presedintele de țară de Crăciun, ca p-un purcel? Tu ce povesti ai citit pana acum, pai cine l-a executat nu i-a luat locul? ha ha ho hoooo, deci de ce mă întrebi de unde stiu ce-si dorea lumea? Ce li se spunea că își doresc, fă.

scrisoare mos craciun

Ioana, dupa cum bine ai vazut, aceasta este o notificare, scrisoarea baietelului tau am lasat-o soft, pe facebook, să vadă lumea ce bun sunt. Vreau să te anunt ca ti-am inregistrat cererea cu numarul %^&*#@ și am să-ți răspund punctual:

Citeste tot ▶

De ce “pe vremea noastră” era magic Crăciunul

felinare si femeiePentru că oamenii își vorbeau cu adevărat

se spune că știi c-ai îmbătrânit când începi să folosești expresia asta. Ei, și? Pentru oamenii care te iubesc vei fi același TU. Față de ceilalți e preferabilă retragerea.

Înainte cu două-trei săptămâni, se făceau deja listele-n familii. Pe nașii cutare îi invităm cu cuscrii că și lu Ionică și lu Reta le place vinul adus de la țară, pe Aneta o chemăm o data cu unchiu din Târgoviște, că poate până atunci termină și ea cu divorțu. Stop listă. Oripilare.

Mătușa Aneta divorța acum la venerabila și varicoasa vârstă de 45 de ani? Mama făcea listele, se consulta cu tata, puneau zile și perechi în functie de feluri preferate, simandicoșenii, simpatii ascunse și-n funcție de vizitele pe care le onoram neapărat și noi. Când se vorbea de-o minune de trei zile, ce-l implica pe unul sau de altul din familia pe atunci reală, strecura cineva o glumă dar nu răutăți.
Eu, când auzeam că “aia are 45 si divorțează” mă întrebam cine-o s-o îngroape dacă rămâne singură. Mi se părea nescris în stele să ai atâția ani și să îndrăznești să te desparți de nașu Chelaru, de vișinata lui și de cele 4 amante.
Că eu mă credeam nemuritoare pe-atunci. O să stagnez așa, la vârsta de aur și-o să fiu mereu fata lu mama și-a lu tata.

Citeste tot ▶

De ce se simt oamenii mai nesiguri și mai singuri de Sărbători

De ce se simt oamenii mai nesiguri și mai singuri de Sărbători

altfel de bradLi se oferă cadouri și ei așteaptă recompense

O piatră din rinichi costă 500 euro, ofertă, în Clujul anului 2018. Mă scuzați, despre florile dalbe și magi și masa împodobită scriam dar m-a luat o crampă.
Eu am un hemoroid relativ cooperant. Dar pe alții îi mai ia karma, am auzit că e destul să-ți dea buzz și block un meteorit printre chiloți și să n-ai bani, că te duci dracului cu zen și yin și yang cu tot. Până ajungi la un profesionist.
Să fii tratat gratis în România Mare este un lux, un cadou consistent. Pe pielea mea vă spun că te simți Om.
Am ajuns să lăcrimăm cu alai când strigă oarecine după noi: trăi-ț-ar familia.

În primul rând, cred că românii se simt mai solitari pentru că le e dor de strămoși. Ancestral.
Din cauza tobelor.

Din seara zilei de 30 noiembrie, pe când vine românul va să zică de la muncile câmpului și-ale biroului, ori pe unde-ar ocoli, în oricare tramvai, bus s-ar urca, pe când să șadă molcom pe locul pescuit, se declanseaza ditamai burdufu vibrant undeva-n spate. Un tată de 30 de ani și 14 copii, își împinge fiul, cu-n pahar de la Starbucks printre trecători. Ăsta micu, abia umblă și-abia a învățat să înjure, adică să ureze, dar se mișca încoace și încolo trăgând ușor, ca un fulg de bronz, manșetele și posetele cucoanelor. Cu degețele mici, murdare, înghețate.

Taică-su amprentează cu o nervozitate artistică fiecare clapă. Coboară la a treia stație unde-l așteaptă haidacoji-te-ar bruma (asta e autentică, auzită recent) nevasta cu pruncu. Care prunc pare-a avea o lună și-o varicelă da-și ține singur laptele înghețat într-o sticlă. Hai, să trăiască, măcar ei s-aibă Crăciun Fericit. Păi de-acu ne-am pornit donșoară, ca să strângem și noi ceva de-on cârnaț la copchii, îmi răspunde trîgând cu sete de-un rom. La sticlă. Să se încălzească, că-i frig al dreacu.

Treabă cu romu n-am, ia-ți fârtate ce vrei, încălzi-te-ar Mercedesa, da nu-ți ține pruncii în înghețu ăsta că mie-mi tremură titanu-n osu maxilar.

Iese omu să ducă gunoiu.

Răgaz binemeritat. Se întrerupe brusc placa neveste-sii cu nesimțiții din trafic, de la Lidl și de la institutul de pietre prețioase și transplant penal Cluj. Că femeile vorbesc mult și bărbații nu pot procesa atât, mai ales dacă sunt și trei păstori pe fundal.
Ce liniș…
Vine capra de la munte,
Cu stea și cu bani în frunte…

Toboșarii sunt vreo 10, 11 cu tot cu capră. Ai de mine, oare iubi e supărată că n-am sunat-o? Cum să-i ocolesc pă-ăștia, aaaaaai, n-am mai putut sta, o să trec prin mijlocul lo…

…lorile, pasc ciobaniiiiiiii oileeeeeeeeeeeee
Bine-i șade caprei mele, cu hurmuz și cuh mărjeleeeee… Donu, donu, di la moldova, de tare departe venim, daț ceva, de nașterea lu Iisus!

Omu e ateu, dar de când a luat-o pe nevastă-sa, nu s-a mai îndoit de nicio naștere, ba chiar e un cuvânt care-i dă fiori, are dreptate baciul moldovean. Scotocește repede, iată cinci lei!

Num-atâta frate-meu? sare capra de te miri unde, de-și scapă omu și sacul cu gunoi și portofelul de spaimă.
Are dreptate și capra asta. Vecinii lipiți de ferestre, în spatele perdelelor, toți o să murmure că-i zgârcit.

Capra și bacii merg fericiți mai departe. Măcar ei nu-s singuri, gândeste omu cu sacul.

Pentru că credem că toți ceilalți oameni sunt alături de alesul ori aleasa inimii. Și asta le ajunge. Sunt fericiți.

Citeste tot ▶

Cadouri de Sărbători care să lase în urma lor povești

Cadouri de Sărbători care să lase în urma lor povești

busola iLux cadouri barbatiEi bine,  în rostogolirea sentimentală de astăzi  pare foarte ușor s-alegi un cadou. Găsești orice, vorba aceea, combustibil să ai. Mereu m-am gândit că-i floare la ureche să dăruiești ceva copiilor și nevestei. Poate gândirea lor pură, visele pe care le-ascund în ceruri, prietenii imaginari, predispun categoriile astea două la așteptări mai… mici? Sau din contră.

Nu se foiesc de emoție nopți întregi – copilul sau nevasta-  anticipând ambalajul acela special, deosebit, cutia cu miracole, cine-a spus că nu contează ambalajul? Oh, Doamne, cum arată sub brăduț sau pur și simplu pe o tejghea, un cadou bine împachetat! Copilul visează Moșul și se strecoară eventual noaptea, din pat, să-l prindă.
Nevasta și ea, se ridică din pat să lase Moșul să sforăie-n voie pentru c-a doua zi îi asteaptă, nu-i așa, momente unice. Deja-și știe cadoul și e mulțumită, ea a ales pân la urmă tableta Lenovo și era, ce mai, un chilipir! Soțul ei ar trebui să fie extaziat că au găsit și anul acesta black fraidaiu iubirii. Oare să-l reîmpacheteze astăzi și să-l pozeze sub cetină și să-l posteze săptămâna viitoare sau cum ar fi mai emoționant? Las că e aifonu dincolo, să nu trezească casa, o să-l pozeze mâine!

Cadouri speciale pentru soț

99% dintre femei sunt vrednice soții de bărbați mereu tineri. După 8 ani (când e o breșă acolo în relație) și eventual 17, s-au săturat de căutat cadouri pentru soț ca de papucii desperecheați de care se împiedică zilnic. I-am pus pentru Moș Nicolae, e replica pruncului și bucură-te că i-am pus totuși la ușă că mă trecea la baie, e replica bărbatului. Romantismul tot trebuie hrănit în familie, condimentat, așa că iată câteva sugestii de cadouri care-l vor surprinde. Fără efort:

Timpul este un lux, o valoare, am să stau lângă tine până încărunțești.

Mă rog, ideea este să-i arăți că tu ești și vei fi acolo mereu, așa cum spuse popa atunci când aveai gura uscată de la extraveral și era să te îneci cu pișcotu. Dacă sunteți împreună de ceva vreme, fă-i un cadou personalizat, de lux, cum ar fi busola Dalvey. Mai ales dacă soțul tău e un explorator și ți-a explicat în ultimii doi ani, de mai multe ori, că harta de pe GPS nu s-a actualizat și că de-aia a venit numai a doua zi de la Congresul din Sinaia.
Perie bine de tot casa, aspiră, șterge paianjenii, găsește cadoul pentru amantă. Așteaptă-l după ușă, sari în spatele lui când intră-n căsuța voastră fermecată. Strigă-i în ureche că nici nu visai așa ceva, să te scuze, ai vrut doar să aerisești salteaua de 33 de kile pe care n-ai pus mâna-n veci și ia uite ce-am găsit iubi! În spiritul Crăciunului, colierul original de la Swarovski îți vine la fix, ba chiar merge și la blugi.
Ignoră paloarea lui și du-te la duș, în fond ai muncit o zi întreagă.

Cele mai potrivite cadouri pentru partenerii de afaceri sau pentru șefi

Citeste tot ▶

Ce cadouri își doresc femeile

Ce cadouri își doresc femeile

iLux geanta rucsacelEram la liceul Petru Maior, undeva într-un orășel mic, intrasem cu notă bună, era bine, era aproape de casă, poate c-a și fost cel mai minunat cadou al vieții să am parte de cei mai frumoși ani, ca-n filmul cu Oana Sârbu.

Cred că atunci am învățat noi, printre altele, iubirea de sine. Da vai, ce ne iubeam!

Cum se apropia ziua cuiva, cum ne făceam planul: nu atât ce ÎI OFERIM sărbătoritului ci ce NE OFERĂ el nouă! Ca răsplată că l-a adus barza pe lume și a mai prins un an în care… s-a născut de ziua lui, vorba lui Pavel Stratan. Greu m-am dezobișnuit de asta, nu mai știu cum procedează alții dar a dat Îngerelu să mi se deschidă mintea și să pricep că dacă doresc să ofer un cadou, mai ales de ziua cuiva, nu trebuie s-aștept nici plecăciuni, nici tort și nici chef de chef, că poate omu n-are bani și până la urmă nicio obligație să-și spargă darul. Că tot am adus vorba (și am așteptat s-o aduc cu oareșce prilej) mi-am dorit cadouri diferite în fiecare etapă a vieții mele. Și am avut nesimțita speranță să nu mă mai simt obligată să ofer la rându-mi ceva, de ziua mea! Că dacă o fac, va fi plăcere, dorință, distracție și nicidecum obligație.

Femeia îmbrăcată-n parfum…

Tot în liceu eram când am primit în sfârșit ceva ce părea a fi din categoria reală cadouri pentru femei, ceea ce era minunat pentru o adolescentă.
Primul parfum original! Atât de prețios încât am îndrăznit să pufăi cu el pe bluzonul din lâniță (!!) la prima întâlnire cu-n rocker mai în vârstă cu 7 ani (despre care aveam să aflu ulterior că-i călușar în ceva grup, la casa de cultură). Nici cu ruj nu m-am dat, eram sigură că o să mă sărute, ne filam de 3 luni. Citisem undeva că parfumul îi înnebunește pe bărbați, am pus destul cât să-l duc la paroxism, pe-atunci apăreau destule reviste bizare.

Într-adevăr, săracul Narcis, a strănutat tot drumul, cât am bătut noi aleea din parc și m-am gândit că-i doar polen și iubire. Până la urmă, am stat pe-o bancă și-am spart semințe, pentru ca, la sfârșit să-mi mărturisească franc faptul că nu suportă mirosul de… acetonă!
N-am înțeles nimic chiar atunci dar după câteva zile mi-am făcut teste la sânge să văd dacă n-am diabet. Nu aveam, așa că am dat vina pe parfumul original, cumpărat probabil de la ruși.
Pentru adolescente și tinere nu aș recomanda parfumuri, tocmai pentru că acest elixir este un cadou rafinat și personal, e ca și cum ai cumpăra prezervative fosforescente pentru un pudic. N-o să-ți spună că el nu preferă așa și pe dincolo dar ai mari șanse să fie absolut dezamăgit.
Cel mai mult mă bucuram în frageda tinerețe de o geantă originală ori de o trusa de manichiura. Se găseau destul de puține iar calitatea era îndoielnică. La trusele de manichiură mă refer, tăiai pielița cu tot cu derm. Gențile de lux le vedeam rar, pe la județ și nu-mi permiteam să mi le cumpăr singură.

geanta izadora anuschkatrusa manichiura true gentlemen

Donez cărți

După 30 de ani mi s-a cam părut îndoielnică această bucurie extravagantă chiar, a femeii care primește drept cadou cărți. Mai mult sau una. Ori-și-care carte, oaw, iată, am carte, am parte! Cu specificația că uneori, aceste cadouri vin de la persoane mai puțin cunoscute dar care cred că o cunosc pe ea pentru că, nu-i așa, îi place să citească!
Și mie-mi place să-mi suplimentez aportul alimentar. Uneori folosesc calciu, magneziu, vitamica C sau zinc, lecitină ori altele, în funcție de nevoile organismului. Este în regulă să-mi trimiți ceai de merișor dar chiar să mi-l oferi cadou cu o anumită ocazie?

Citeste tot ▶

Concurs Sephora: super serul anti-rid. Încheiat

Concurs Sephora: super serul anti-rid. Încheiat

concurs sephora ser anti-rid Pentru că v-am promis și a trecut ceva vreme de când n-am mai organizat un concurs pe blog, am ales pentru voi două cadouri de la Sephora: super serum lisseur rides pentru ten dar și pentru zona sensibilă din jurul ochilor.

Flacoanele au 30 ml deci nu sunt mostre, concursul este organizat de blogul hapi.ro iar cerințele vor fi simple și amuzante. Prefer un zâmbet pentru un cadou și de obicei zâmbesc când vă citesc părerile, sigur, depinde și de tematică. Înainte să scriu condițiile de participare vă reamintesc că acesta este un serum anti-rid. Eu il folosesc aproape zilnic, fac excepții atunci când: rămân fără mai multe produse deodată și nu-mi sar banii din portmoneu.

  • când merg la plajă sau stau mai mult în soare aplic doar crema hidratantă cu factor de protecție 30 sau 50%
  • când călătoresc, renunț uneori la serum și pun în trusa de machiaj numai crema hidratantă baza pentru machiaj.

De ce folosim serum și care sunt mai bune, ce diferențe sunt între un ser și o cremă hidratantă, toate aceste informații le găsiți pe mai multe bloguri de beauty. Am scris și eu despre îngrijirea tenului și de aceea nu aș vrea să mă repet. În cazul meu, produsul ajută la menținerea hidratării, tenul fiind uscat. Aplic seara pe pielea demachiată corect. Inițial, dacă masezi după ce l-ai întins deja, ai impresia că se descuamează pielea ca atunci când te-ai prăjit prea mult la soare. Nu masați, nu e cazul, îl aplicați și după câteva minute, pătrunde complet în derm și oferă un confort maxim (da, despre cel pe care-l ofer vorbesc)

Ce promite:

  • linii fine vizibil mai… invizibile după numai 7 zile 🙂
  • având un efect astringent imediat datorită zahărului vegetal pe care-l conține, este și o bază bună pentru machiaj dacă-l utilizați ziua, dar nu uitați să așteptați puțin înainte de-a aplica fond de ten, etc. Pielea pare mai tonifiată, radiantă.
  • asociază un colagen cu nutripeptide extrase din orez, combinatie care ar prelungi efectul serului.
  • pe scurt: repar ce-a fost ieri, astăzi ești sublină dacă mă porți, ofer prevenție pentru ziua de mâine.

Bine, prevenție împotriva noxelor, vedeți că gravide puteți rămâne în continuare…

Citeste tot ▶

“Să fii mai bun” ne-ar putea deveni Tradiție

“Să fii mai bun” ne-ar putea deveni Tradiție

fata cu catelCurent rece în șlapii de plastic, eu mocnind a veselie în timp ce împroșcam intenționat câinele, cu apă din găleata de la fântână. Apoi, eu trăgând după mine un vas cât o căldare și bunu strigând de la poartă:
– Vez tu că iară cară copila vidăra!
Hm, cu câinele-n călcâi, mă gândeam repede ce să fac, momentul în care mă întorceam și zupăiam jumate apa înspre capul bietului cățel, îi mai prindeam doar coada, noi doi făceam pereche mai bună decât Pavlov cu ale sale condiționări.

Era incredibil de vară chiar și când Ea nu sosise încă. Apărea bunica, plină de făină și își încerca pe mine un ton certăreț, pe care de altfel nu-l poseda deloc, nici nu-l mima consistent:
Tu, d-apoi nu ț-am spus s-aduci apă în vidăruca roșie? Iară ț-ai turnat apă pă rotie (rochie) și pă sandale? Lasă aia jos, că-i gre!
– Da uită buna, e numa jumate, n-o aduc plină, da poooot!
– Doară-i jumate că iară nu văd cânile.
Și venea repede bunica, ștergându-se c-o cârpă și-mi lua găleata mare, apoi urmau vreo 3 ture înspre fântână și-napoi. Cu găletuța roșie, cât s-aduc de cohălit și limpezit. Procedură care mă înveselea pe mine și-l zguduia pe sărmanu cățel, asta dacă nu se întâmpla o minune: să fie la fântână cloșca și puii ei de aur. Până la urmă, scăpam cumva găleata, cu cumpănă cu tot și avea bunu treabă, toată lumea își vedea de-ale sale.
Bine, mai târziu am îmbunătățit tehnicile, ca să nu stropșesc puii, udam cloșca cu seringa, până sărea gardu și scopul era atins. Nu-mi amintesc să fi făcut vreun consiliu de familie pe tema asta, doar era tradiția mea, oricare ar fi avut glasul mai ridicat.

Citeste tot ▶

Voi cum sărbătoriți Paștele?

Voi cum sărbătoriți Paștele?

vaa calla loopCă eu mi-am revenit, am rămas statornică pe practicile ortodoxe, smulg cardul, cumpăr un bluzoi nou, aduc ouă vopsite de la mama, Colebilul îl iau deja când e la ofertă prin farmacii iar în Duminica Paștelui, taman când e somnul mai dulce, îl trag pe Hani de-o șosetă.
Hai, că la noi se ia lumină. Mergem cu mașina?
– Pentru că luat curentu?
Asta a fost în primii ani de Paște Românesc, că acum știe, ținem câte o lumânare în mână lângă o biserică, nu avem treabă cu Renelu.

Realmente am fost stăpânită multă vreme de senzația că sfeșnicele dintr-o casă, cu cât sunt mai multe, mai vechi ori au mai multe brațe și lumânări, înnobilează locuința dând senzația că proprietarii posedă mult rafinament, pe linia subțire a stilului personal. Este o alegere care de multe ori ține de designul interiorului și într-adevăr un astfel de obiect așezat într-un loc bine ales, atrage privitorul. Atractivă și cameleonică îmi pare colecția londoneză Black+Blum care se prezintă cu sfeșnice, vaze, suporturi de lumânări, cu-n design futurist sau din contră, simplu, de efect.

După câțiva ani, am observat că-n căsuța noastră, musafirii, mai ales cei de peste hotare sau din țări orientale, aduceau des suporturi din ceramică sau metal aurit, argintat, lucrate de mână. Nu, nu aveam noi ritualuri, așa își făceau dânșii daruri precum cumpăram noi bibelouri cu balerine acu 25 de ani.
Însă aceste obiecte cu o creație fluidă și jucăușă pot fi oricând cadouri pentru ocazii deosebite: Paște, zile de naștere, diverse aniversări. Te scot ușor din încurcătura alegerii unui cadou pentru domni sau doamne. Dar despre asta, vă spun în șoaptă la final, pentru că există și o promoție.

Surpriza mea de Paște

Citeste tot ▶

Concurs: învingem alergia și rinitele cu Haymax? (încheiat)

Concurs: învingem alergia și rinitele cu Haymax? (încheiat)

poza_coperta_concurs
Un produs bio, nou pe piața din România.

Un remediu împotriva alergiilor dar nu un medicament. Un produs natural, 100% organic. Poate fi folosit ȘI de către copii și graviduțe. În UK, în 2014 s-au vândut aproximativ 2 milioane de cutii haymax împotriva alergiei. A avut succes. Vreți să-l încercați?

Eu nu mă știu alergică la ceva anume dar e adevărat că îmi lăcrimează ochii iarna și pur și simplu primăvara picăturelele din nas apar brusc… iar eu am nevoie mereu de un șervețel. Dacă intru de la cald la rece sau dacă mă aplec brusc după ce m-am grăbit undeva. Cunosc că-n jurul nostru e plin de alergeni și din fericire suntem imuni la mulți, nu ne stimulează într-atât încât să deranjeze.

Totuși: strănuți adesea și abia te poți opri după ce… i-ai trezit pe toți ai casei? Ai nasul roșu, mai multe secreții, îți curg lacrimile chiar dacă nu te-a părăsit el sau ea? Te știi alergic diagnosticat la ceva anume? Atunci citește cele 5 motive pentru care ar trebui să folosești produsul acesta -nu-ți va dăuna. Dar dacă funcționează iar tu scapi de simptomele neplăcute ?

Cum funcționează Haymax?
Simplu, prea simplu ar spune unii. Se aplică pe marginea nărilor. Astfel, el promite să împiedice aproximativ o treime din alergeni să pătrundă în organismul nostru!
Acu, dacă ești alergic la urzici și te-ai aruncat cu fundu-n ele, Forța să fie cu tine!

Citeste tot ▶