Ce să (nu) faceti de Revelion

1. Aruncați cu petarde si pocnitori, mai ales pe unde vedeti mame cu copii mici, căței, pisici speriate, ce naiba, e anul nou, să simtă si ei cum ar fi să trăiești în Siria. O să moară fetele de emoții când o să vadă că voi știți să faceți un spectacol pirotehnic cu artificii vulcan fâsaitoare.
Nu înjurati vreun demnitar că mergeți la închisoare! Sau măcar la probațiune.

2. Bombardati-vă familia si rudele cu care n-ați mai vorbit de 5 ani cu Spiritul Sărbătorilor, sănătate, iubire marka Jack Daniels, trimiteti-le vreo 23 de mesaje. Preferabil fowardate de la altii.
Daca a doua zi vă sună vreunul dintre ei că-i crapă colecistu si vă roagă să-l duceti cu masina la UPU, aveti grijă să vă uitati telefonul pe silentios. Doamne, cum nu l-ați fi ajutat în prag de an nou și peritonite?

3. Cumpărati-vă vâsc, traditia zice că-i darul Cerului (ma refer la atmosferă) că nu crește direct pe pământ. Pupați-vă, zâmbiți, postați pe FB cu ramă de Revelion, nu uitati să alegeti optiunea – “prieteni cu exceptia” (numele zburatorului din vis, c-altfel vă puteti băga maine vâscu-n… fericire). Dați boabe și copiilor, fie ei mici omuleți sau animăluțe. Plinius cel Batran credea că planta este folositoare împotriva oricărei otraviri. A murit otravit de gazele toxice când a erupt Vezuviul, D-zeu să-l ierte că de renume erudit era!

4. Cumpărați toată pâinea de la magazinul din colț. S-ar putea ca cea de azi să putrezească pân la anul

5. Pe la 3 si 10, noaptea, când e mai mare tămbălăul la restaurant, mergeți subtil la budă, că la 12, 15 e prea bătător la ochi. Sa-i scrieti lu Scumpi că o – il iubiti cel mai mult si că cu el, ea sunteti în realitate numai că v-a atras certificatu de cununie la petrecerea asta plictisitoare, sub sanctiunea anulării actului. Vedeti că Scumpi e lângă Sefu si dacă apăsați Send după 500 de cognac, poate vi se prelungește concediul.

6. Sunteti singur (single) si am scris degeaba? Faceti repede un selfie si selectati 10 persoane care-s necuplate în lista de FB. Ce faci de Rev? E o întrebare care te poate face să-ți cunoști mai bine familia prin ochii altora… si-apoi în prag de an nou, orice revelație e bineprimită.

7. Scrieți lista cu un nou început, stiti voi, do it, i will, new year expectorance… de exemplu, mă las de fumat! La ora 12 fără 1 minut stingeți-o pe ticăloasă, să n-aibă impresia Iubi că linge o frunză de duhan. Iertați, uitați răul, dați de pomană, nu uitați că sunteti energie pură și compasiune,
pân-a doua zi, când o să înjurați de crapă pietrele în timp ce vă căutati mașina în parkingul în care stiti sigur c-ati lasat-o

8. La plecarea de la petrecere, verificați dacă ați luat plodul corect, da, cel mai probabil e ăla căruia i-ați dat voie să-și înmoaie dejtu-n palinca și acum strigă pe scenă că el mai stă

9. Mâncati opt boabe de struguri. Sau 12. O să aveti parte de 12 luni îmbelșugate sau măcar de o săptămână Singura Acasă. Pentru îndeplinirea ultimei dorințe, nu uitati să-i amintiti consortului că a mai băut deja cinci pahare, că le amestecă si la final, că e un alcoolic penibil și că vă vede toată lumea că nu sunteți ca pe Facebook.

10. Politia va avertizează să nu legați prietenii cu persoanele care manifestă un comportament deviant. E momentul ideal să sunați la 112 când Gigi îi scrie lu soțu că ultima dată arăta fabulos în pantalonii de piele si cu zgarda aia roșie la gât…

Hai, La mulți ani!

Aceasta e o parodie si toate elementele pirotehnice au fost confiscate. :blink: Din ziare.