Mami, copilul se uită curios la mine – așa-I că tu ești maaaai… Lungește cuvintele, ca să-mi ghicească vreo tresărire pe chip. O mami mai Ciudată?
Îmi aranjez bretonul, astăzi de culoarea ciocolatei amărui. Am ciocolată amăruie și pe bluză, transpirația-mi curge pe spate și-mi lipește bretelele sutienului.
Poate că da, însă azi tu porți basma palestiniană-n cap.
De ce ai vocea asta? De acum, întrebările mele primesc răspuns, alte întrebări.
Pentru că sunt mută. Am laringită acută cu disfonie și edem. Tu ești surd. Ai hipoacuzie bilaterală de la otită. Și mergem la serbare. Și mă oblige să vorbesc. În loc să stau cu capul sub brad să mă uit la globuri. Acum hai să ne prefacem că-s perfecta!
Pe scenă vânzoleală mare. La un moment data apare și Moș Crăciun, cîțiva copii și-o doamnă (amică cu Mosu) mai să fugă din sală. Copiii colindă. Mă uit la al meu, învelitoarea e ca la Kabul, îi acoperă fața. O fantomă mica, neastâmpărată. Îsi tot boldește un coleg, acela-I dă cu Steaua-n cap. Logic, nu? Mai tarziu mi-a spus că de-aia l-a îmboldit că nu cânta. Pe el nu-l deranja prosopul care-I acoperea fața ci cele 38 de grade cu care l-am urcat pe scenă și faptul că n-auzea cum sau dacă cântă ăilalți.
Lîngă microfon. Kint, zi poezia!
-N o stiu. (în microfon)
Liniștită dau din cap către doamna. Insistați.
Îi spune primele două cuvinte și fișierul cu poezia e încărcat. Totul iese bine. Ochii îi sunt roșii și e obosit. Mai ia o fetiță de mînă, fetița se retrage. Al meu e ciudat ca mine, n-are rușine, are bun simț. Se mai bate de cite un scaun.
Nu comitem multe lucruri de beauty fără motive perturbatoare noi femeile.
Când îmi puneam unghii false, o făceam pentru că am un tic: rosul unghiilor.
Când optam pentru mici intervenții estetice era pentru că voiam cumva să deviez tristețea dintr-o anumită situație la momentul respectiv. Să fac ceva să mă simt mai vie, să nu mă tot gândesc… acolo. Aveam nevoie de ceva pentru stima de sine care era foarte foarte jos. Dacă ți se spune că tu, în comparație cu alta nu valorezi nimic, o să ai de lucrat apoi la afirmația pe care-o preiei fără să vrei. Așa a fost la un moment dat.
Dinții fațetați, tatuajele, piercingurile, etc, etc, faptul că aproape fiecare știți măcar o femeie – vedetă ori ba – care poarta cel puțin extensii (detaliu pe care nici nu l-ați bănuit poate) toate au rolul lor în societatea de azi. Să te încadrezi într-o anumită perioadă de împăcare cu tine sau, poate în cazul altora, să crezi că poți cuceri mai repede inima cuiva.
Și mai sunt femei delăsătoare și furioase pe viață, ceea ce nu-i deloc preferabil ăstora de mai sus. Fă ce poți să te simți bine în pielea ta și cei de lângă tine se vor simți la fel.
Absolut ca o începătoare, câteva mituri- răspunsuri despre peruci.
1 Sunt scumpe
NU. Cea mai ieftina am luat-o cu 155 de lei, la reducere, vânată de pe Belher. Nu am peruci din păr real. Le poți cumpăra în rate. Cea mai scumpă am luat-o în rate și a costat vreo 600 lei.
2. Motivul totuși.
Totuși, pentru că nu-mi mai pun unghii false de mult timp, mani-pedi acasă, lăsat țigări (economie) m-am tuns foarte scurt ca să văd cît de multe fire de păr alb am – și peste cîteva luni aș vrea să obțin o culoare (cu care deja as fi obișnuită – asta fac perucile. Mă despart tare greu de părul negru și rujul roșu.
3. Cine poartă peruci.
Breaking a habit – la poli opuși se află dansatoarele de striptease sau escortele cu perucile lor strălucitoare și apoi pacientul oncologic sau cea cu alopecie. That- s sad. Foarte multe femei poartă peruci dar cele mai multe poartă extensy, pony tail, etc. etc. Și cum nu fac parte din categoria hai să ascund asta, să pară că așa-s eu, blondă și versatilă și mereu aranjată – împart cu voi.
E spoiler, vă induc în eroare cu titlul dar merită să citiți, că alealalte sunt doar rețete si toți zic c-o au pă cea mai bună… Marketing.
Buuun. Am ajuns la modul de preparare. Copilul, la aproape 6 ani, a văzut deja în desene și I s-a spus peste tot că tre s-o ajute pe mă-sa, să spună scuze când îți dă cu ușa de la frigider în cap și că ești o frumoasă dimineața înainte să te speli pe dinți. Așa că nu te sfătoși, tu ia-ți acolo mijloace de precauție.
Se ia o bucată copil, se așează pe un scăunel (sau pe oliță, dacă-i mai mic, la mine nu mai merge) și I se dau două ouă să aibă grijă de ele. Dacă e fetiță, puteți să-I puneți în cealaltă mână seringile colorate pentru ornat de la dr Oetker. Eu i-am dat pasta de dinți, că seringile le-am găsit numai a doua zi de la coacere.
Într-un bol de porțelan – sau un lighean de la chinezi – am pus ochiometric câteva ingrediente, să mă încadrez în timpul de preparare de pe blogul Jamillei: 10 minute.
-Mama, pot să le amestec eu?
(de asta nu scăpați, deja sunt îndoctrinati, chiar ați crede că 50% dintre copiii de 5 ani participă actually cu părinții la chefi la cuțite și-l așteaptă pe tati când vine de la lucru cu șnițel vienez și cartofi wedges)
– -Sigur puiuț: dacă ați pus deja faină, nu-I dați mixerul, lăsați copilul cu lingura de lemn (da, pentru cei care nu știați lingura de lemn e pentru bucatarie, nu pentru bătut copii). Puteți începe acum să repetați, că oricum nu sunteți pe life stream reel, d-ăla; cu mâna aia ține de castron, nu băga dejtu-n aluat, vezi că împrăștii făina peste tot, puneți-o doar ție-n cap, nu turna apa minerală, că aia o pun doar eu la clătite pufoase. Copilul va obosi repede apoi intrați cu mixerul.
Luați aminte și la comentariile lui că s-ar putea să cam aibă dreptate, așa, neîndemânatic cum e: mama, ai pus laptele la temperature camerei!
Tu: daaaa
El : am vazut că ai pus laptele, nu laptele trebuia, ouăle, am știut eu că am ținut minte bine!
Nu-I nimic, dacă intru cu freza aia de tăiat legume-n el, se face săniuș, zic eu în timp ce torn ingredientele în recipient.
-De ce ai pus ouăle și untul și mierea în cana aia de cafea? Dacă e cu cafea, eu nu pot manca turtă dulce pentru că mă face să alerg și mai repede!
Puiuțu plînge. Eu o iau razna, pe mine cafeaua mă face să sar în sus ca popcornul, încă de când îi văd prețul la raft. Apoi s-alerg cu punga cu gunoiul, să alerg la cumpărături, să-mi iasă inima printre coaste și alte asemenea.
Nu știu de ce, m-a tot întrebat copilul dacă mă pricep să fac turtă dulce și cu ornamente, cu puchiței, cu biluțe și dacă o să-i fac de Crăciun. Am zis că poate o fi avut atelier de gătit la grădi, că eu nu știu neapărat ce face el acolo dar mă bucur că merge, vine și mai testăm și noi toate maladiile specifice, de la Robert Koch încoace.
Da nu despre asta-i vorba, bine-i că bunica-i o supraviețuitoare, ea face boala cam la 3 săptămâni după noi. Perioadele de incubație s-au schimbat ca la delfin, cred că de la cele 12 vaccinuri. Bun, înveți multe și ca mamă de copil de grădiniță – mergînd p-antâia.
Așa că aseară mergem să vedem luminițele și cu ocazia asta, o întreb pe prietena mea – care-a făcut niște turte dulci Perrrrfecte când a fost Kint la ea – rețeta. Oh, e simplă. Bun, zic, mergem să luăm ingredientele întâi, la Profi. În timpul ăsta c-o mână-i aruncam hainele din umeraș, cu alta scoteam din frigider untul și ce mai aveam, apoi am pus făina în frigider, dar asta e vax albina.
Nu am luat eu ingredientele numai așa, la prima strigare, am licitat mai sus, pe bucătăria Jamillei. Și înainte să iesim mi-am bulbucat ochii ca păstăile la robotul ăla al ei care le mixează pe toate și mă așteptam acu să sară singure-n tavă. Perfecte! Așa o să-mi iasă și mie.
În fond copilul, cînd l-am @făcut, nu știa că eu coc doar clătite, c-altfel se încarna în ceva trib de nomazi care gătesc la ceaun, că de foame-i bun. Nu pofticios ci mâncăcios. Așa c-am zis că știu să fac și turtă dulce și lasagna și coq ou vin colindătorii cum veneau odată. Ce? Important e cum sună. Uneori gătesc și cordon bleu cu pufuleți crocanți iar ciupercile și prazul le călesc dumnezeiește.
Numai că n-am timp așa că trebuie să mâncăm simplul gulaș de vită a la Bunica, am dat eu din umeri atunci și bunica n-a mai gătit două zile când m-a auzit, de-am ținut-o numai pe comenzi la Mirion și Escape my love. Noh bun.
“Acceptă impulsiv activități care-i depășesc experiența sau controlul.” It wasn t me Shaggy – planeta pământ către Mom. Introduc repede notițele-n rucsac.
În cimitirul mare din sat, cu familia mică adunată – că și ceilalți au mers pe unde-au avut buni si străbuni- se întrevedea o zi absolut normală.
Dan mai avea de aprins câteva candele, eu citeam și notam ceva – și trăgeam cu ochiul la Kint. Lua candele mici și câte-o lumânărică de la mormintele bogate și le muta la cei adormiți sub grămăjoare simple de pământ.
– Scuze. Ia uite, și pentru tine. Și se apleca, se uita la poză sau la litere, saluta respectuos ca într-un joc, trecea la alt mormânt sărac-bogat cu schimbul candelelor.
– Haide măi, că or să se enerveze oamenii.
– Păi le fac iluminație. Cum să se enerveze mama? Și ce-or să facă? Nu tu ai zis că e bine să împarți la cei care n-au?
– Jucăriile, nu candele, mormăi eu.
Bună întrebare. Frate-meu râde. Hai zic, s-o luăm și pe buni și mergem acasă. Frate-meu e de acord, mai avem de adunat niște frunze și-l chem pe copil să mă ajute. Vine el, cam neliniștit așa…
– Crezi c-o să încăpem toți? În mașină adică/ Copilul mă privește îngrijorat.
– Te rog, hai aici și ajută-mă să strâng frunze. Kint nu se mișcă. Știu c-am promis acasă că te ascult da eu nu vreau să calc pe ea. Că chiar nu cred că e foarte frumos din partea ta.
În sfîrșit. Și-și mai bat capul alții cu halouinu, dacă faci tu acasă bostani sau nu faci.
– Cum o s-o luați pe buni? Nu mai bine-o lăsăm aici pe bunica ta? Să știi că mă simt puțin timid și mi-e foame.
Scumpule, dar n-o luăm pe asta, bunica mea este la cimitir, bunica ta este la mătușa, stai liniștit că cei vii stau cu cei vii și cei care au murit, ah, e… ți-e foame și iarăși e un subiect complicat și nu știu cum să. Aș fi continuat să vorbesc dar Kint zice:
ADD nu există și nici ADHD, mi-a spus într-o seară, prima dată, Hani, în timp ce transfera păcătos și mulțumit vreo 17 mii de euro, niște resturi de chirie, pe-acolo prin orașul lui.
Ce faci? mă întreabă.
Te părăsesc. Nu asta-ți spun de o oră? De ieri? De luna trecută?? Nu mai pot. Nu sunt prizoniera ta, nu mai văd pe nimeni iar cu tine nu pot discuta pentru că reduci totul la o Ființă Atotputernică, tot comportamentul meu. Mă simt ca într-un paradis în care nu m-am cerut!
Bine. Da vezi că…
Deschid ușa nervoasă și ies pe cea mai frumoasă terasă dintr-un resort de prin Maroc. Și nu văd pe nimeni că nu prea erau turiști.
A… Înghit restul alfabetului și inspir adânc.
Mă poți părăsi la întoarcere, zice Hani cam nevrozat. Suntem în paradis, dar tu ai ales biletele, eu aș fi preferat Egiptul. Și știi că întotdeauna ne certăm când ajungem și când plecăm înapoi.
Bine, bine, nu mai iau decizii la nervi, analizez situația și o să am răbdare să… În capul meu vâjâiau sute de mașini, claxoane, oameni necunoscuți, limbi străine, era ca și cum nu aș fi reușit să-mi aranjez vreo 20 de New Files într-un dosar anume. Pur și simplu nu puteam mișca săgeata. Unde e săgeata? Am pus capul pe-o pernă. Am adormit imediat. Mult mai tîrziu am descoperit că meditația mă ajută. Am adormit necăjită că l-am supărat pe omul care pe-atunci mă iubea.
ADD nu există, mi-a spus în altă zi un prieten de familie, călugăr. Eram la o manastire și sunetul de toacă speriase un stol de păsărele care s-au desprins ca fâșâitul unei folii dintr-un nuc bătrân. Ba există, uite, înainte nu știam, nu aveam atâta informație, creierul caută mereu căi de adaptare.
De când vorbeam noi, toaca suna și mai tare. Suna mai dur, ca un topor nervos într-un butuc. Suna atipic. Dacă aș fi îndrăznit să spun cu voce, aș fi jurat că parcă bate ritmul melodiei lui Dan Spătaru.
Ce-ai spus?
Scuză-mă, nu voiam s-o spun.
Păi ai dreptate, fratele Grigore are un fel de boală dar nu ne deranjează, el a cîntat cand era mic. Și a fost la doctor și i-au spus că are o compulsie cumva
Ha! Adică manie obsesivă compulsivă!
Părintele s-a supărat, fratele Grigore nu era un maniac și cu siguranță nu era un obsedat, putea doar să bată în toacă și în rest, își petrecea ziua făcînd ronduri în jurul lăcasului și salvând gonguțe din pînzele de paianjen. Mînca o dată, la 12 noaptea după ce toată obștea, cu microbii lor cu tot, se retrăgea la somn.
-Dar… hei, nu- i de rău, adică nu manie și compulsie ca la Pro tv ci ca la… Bine, nu există, scuzăăăă-mă. Binecuvântează padre. Și ne-am pus apoi la masă. Toaca a mai bătut până a ieșit de undeva o femeie bătrînă care l-a certat rău de tot pe cîntăreț.
Odată am auzit la știri, trecând prin living, că un deputat drăguț vrea să legifereze ceva important, adică să fie voie domle cu animalul de companie peste tot în instituții. Apoi, proveul a pus un vox de la un psiholog cum că animalele precum turturica, găina și țestoasele adică toate cele de companie, te fac mai fericiți, si eliberăm feromoni așa, și funcționăm mai bine. Își făcea campanie, că una e să te voteze ăia care te plac și alta să dai tu share către toți iubitorii de animale. Gol și șah mat.
Și presedintele americii are cățel care-i plătește taxele și impozitele sau îl însoțește-n vizite pe la ambasade. Eu nu știu cum ar putea să fie cineva contra acestui proiect bine mirosit, îmi amintesc că Kint era bebe și mergeam cu el în marsupiu să-mi plătesc consumul la asociație. Leșinau vecinii de fericire, mai ales când era coadă și nouă ne curgea lapte de peste tot, ca-n grădinile raiului. Nu văd nici un motiv pentru care nu și-ar fi dorit toți de-acolo să-l pupe sau chiar să-l ia în brațe. Nici azi nu știu de ce nu l-au cerut doar să se joace.
Numai bine-mi amintesc de feromoni cînd îmi scot copilul de la grădiniță și mă opresc puțin cu altă mămică. Și mă uit la ea și ea la mine, că știu să mă împrietenesc cum știe știuca să bea apă.
Apoi fug după copil și-l întreb cum a fost astăzi
Habar nu am dar acum sunt bucuros că mă joc.
Dar ce ați făcut?
Nu mă mai aude. Copilul meu e într-un fel de copac și alt băiețel, mai mic strigă câteva cuvinte semi obscene precum mamacita querida , aruncă c-o minge după el și râd în hohote.
O fi luat de la mine ADD. Dar cel mai important e că a luat și de la celălalt niște fericire.
Ai dificultăți în a-ți organiza sarcinile și activitățile? Ce întrebare stupidă. Nu e mai important să defilezi în viață cu șuvițele care te reprezintă cel mai bine?
Demult, când căutam ceva specific și clar pe net, la birou, am dat de un test, un pop-it, adică un fel de chestie care apare ca noi, oamenii. Sunt miliarde, catralioane, lucesc aici, dincoace, atrag atenția, dispar, nici nu-ți mai amintești cât de importanți erau. De-aia zic io să nu ne luăm prea în serios.
Și m-apuc de test. Nu, nu am dificultăți în a-mi organiza sarcinile, că doar clienta care așteaptă la poartă un număr și hârtiile astea pe care le trimit imediat la adresa pe care-o caut și să recuperez o fișă de la o colegă e… sunt o nimica toată, în 3 minute le-am rezolvat. E interesant testul. Mă strigă o altă colegă. „Doamna Pop așteaptă deja de 5 minute la telefon, vrea să știe o serie”. Ufff, și eu vreau să știu seria de numere câștigătoare la loto.
Până la urmă, le rezolv și mă întorc la test. Cling – memento pe telefon. Ce alegi: masa ori meditația?
Ăăăă… Mă scarpin pe-o sprânceană, mai ascut un creion (îmi place să am creion HB la mine, fircălesc diverse când sunt prinsă obligatoriu în convorbiri mai lungi sau caut soluții). Până ascut creionul, uit de memento.
Treci de la o activitate pe care nu ai finalizat-o la alta? Ai dificultăți în a-ți focusa atenția?
Nuuuu. Din contră, sunt multitasking, absolut team player. Păi am comandat bradul de Crăciun în martie, în timp ce finalizam un pahar de vin roșu cu ocazia petrecerii de Mărțișor. Și acum, mai am de redactat trei răspunsuri, la fiecare am completat câte ceva. Ba, între timp, am găsit o aplicație cu ce culoare mi s-ar potrivi la păr. Tot pop it (pe care recomand să nu apeși veci). Am trimis două mailuri fără document atașat dar a ajuns Kint la vârsta la care pot spune: vai, a apăsat copilul din greșeală, eu sunt perfecționistă.
Oaia își schimbă blana
De fapt, în ziua aceea, am decis să-mi tai părul scurt și să mă vopsesc blondă. Nu de dragul blonzeniei, de bucuria naturaleții firelor albe. Și mie-mi plac firele albe, nu mă înțelegeți greșit, arată musai acordul tău cu natura lucrurilor și eventual acceptarea că, la fix 39 de ani, ești o băbăciune. Îmi plac firele albe la Moș Crăciun și la alți bărbați.x
Pentru început, să știți că banii mă dau afară din casă, trebuie să vin la lucru pentru ei! Și cum se apropie Paștele – bine, mai întâi trece Crăciunul, timpul se comprimă și nu vreau să pățesc ca anul trecut.
Copilul nu-și
dorește nimic de la Moș Crăciun, ba chiar m-a întrebat pentru prima dată dacă
chiar există dar mi-am băgat capul mai intens sub chiuveta de la baie strângând
ceea ce credeam eu că pare a fi un racord
olandez. Că n-a fost olandeza, mi-am dat seama-n luna următoare după
pierderi, acum chiar am un racord
olandez.
Dacă am văzut că
din cauză de dat banii pe toate jucăriile (inutile) de până acum, nu mai vrea
altele, i-am sugerat că ne-am dori un trenuleț grozav care să ruleze-n jurul
bradului artificial Aspen pe care-l asamblez în trei minute. N-a fost mereu așa,
în 3 minute. Când l-am cumpărat, l-am pus invers, că se potrivea în suport,
arăta ca o broasă țestoasă suspendată.
Kint era mic și
nu se supără când instrucțiunile de pe net care zic -montare ușoară și pentru
noi a fost foarte ușor să montăm- sunt de neînțeles în geometria mea spațială.
Anul trecut am luat pistă și garaj supraetajat.
Cel mai fain
moment este când vezi cutia, desenul, ce-ai primit, cauți nasturele lui Moș
Crăciun și-ți găsești inelul de argint scăpat după pat împreună cu vreo 3 piese din
puzzle-ul preferat. Stuff like this.
Oameni buni. Voi
lucrați în grup. Eu lucrez manipulând
cunoștințe ancestrale și ce-a învățat până acum puștiul . Bine, o mai manipulez
și pe bunica pentru că atunci când amandoi dăm de un paradox, ea vede cumva în
spațiu ceva ce noi nu vedem. Mi-aș dori să am capacitățile ei, la vârsta ei,
după 33 de diagnostice.
„Se deschide ambalajul, se montează pista și uraaaa, optează pentru circuitul preferat.”
Deși nu mai am disponibilitatea să scriu, mi-e dor de subiectele medicale, împart cu voi ce mai aflu
După 40 de ani și desfacerea (cel puțin a unuia) oului Kinder, interfața subiecte tabu femeiești și vizita la medicul O.B. -termenul englezesc- se schimbă. Prima dată se schimbă în creierul nostru și apar mici monstruleți. Să fac o anamneză:
Simptomatologie:
uite-așa
dureri uneori aprige alteori ușoare (dispar cu no spa) de parcă nici nu știi de
unde s-ar trage, ba poate mici înțepături înspre ovare,
eventual
o dată sau de două ori sângerări între menstruații,
senzații
de balonare și durere de burtă – care nu știi de unde provin că tu ești fan
Stern – revista aia nemțească și mănânci numai rostopască, roșii de grădină
plus semințe și curmale.
Pe psihic, vizita
din cauza fricii se amână și mai mult.
De când am născut
n-am mai trecut pragul de la praxisul medicului meu obstetrician. Recunosc cu
rușine dar frica era prima – ba ai o
mama cu antecedente neoplazice și e bine dac-o mai ai, un prieten bun are
cancer și mătușa a trecut prin asta și-ai mai auzit că se face și la căței.
Pfuuuui. Am citit undeva că dacă iei 4 femei sănătoase laolaltă, ar rezulta
dintr-un studiu că una dintre ele va dezvolta un cancer într-o zi. Și aia poți
fi tu.
Dacă te prefaci că nu ai timp parcă e mai comodă scuza.
Rușinea nu mai e,
e corpul tău, ai în principiu aceleași dotări de la mama natură, ai priceput că pentru medic fiecare organ din
anatomia ta este ceva asemanator cu piesele de la autovehicul pentru un
mecanic.
Eu mă gândeam la
un moment dat, după ce niște simptome
m-au înfricat și mai mult – că dacă mă duc, poate-mi spune că am cancer
și voi muri și copilul rămâne singur pe lume punct
Ce s-a întâmplat de fapt.
În ultimii 5 ani
n-am fost perfect sănătoasă pentru că e absolut plictisitor la bibilică. Dar nu
m-am dus la medic. La medic e ca la tehnicianul auto sau ce-o fi acela de la
RAR, sigur îți găsește ceva! Eram mult prea implicată și funcționam bine deși
știam cât de important e să previi și să faci screeninguri! Am simțit deja atâtea
neoplasme pe la cunoscuți și-n jur că mă temeam mai mult decât de Covid. Dar nu
m-am dus nici la reumatolog, nici la ORL, nici la internist. Doar la pediatru.
Acum vestea bună:
toti cunoscuții mei apropiați s-au tratat, trăiesc, sunt bine merci!
Și într-o dimineață
m-am prezentat vinovată la medicul ginecolog. Aveam simptome și sindroame
de-alea de boli grave închipuite.
Învinge frica, e așa de bine după ce afli că ai doar o infecție sau o inflamație!
O femeie a avut de plătit o sumă mare de bani pentru o daună și nicicum nu
avea de unde să facă rost de acei bani. Într-o zi, o altă femeie, i-a spus: ia
și plătește-ți jumate și-ți va rămâne timp să faci rost de restul iar dacă mi-i
da vreodată, eu nu mă gândesc la asta.
Femeia datoare i-a purtat recunoștință de atunci în fiecare zi și s-a rugat
mereu pentru ea, deși înainte nu se ruga. Nu știu ce face femeia miloasă dar
cred că are multe binecuvântări.
O femeie care creștea un copil, a vrut să facă odată o faptă bună. A
implicat mare parte din prietenii ei si cauza pentru care a făcut milă, era pe
jumătate înșelătorie. Apoi chiar amenințare: de ce te-ai oprit? Femeii care
facea milă i-a fost rușine de cunoscuții ei si așa, i-a venit si gandul @mai
bine nu făceam, că uite ce am pățit!
Apoi cineva înțelept i-a spus: tu să nu aștepti niciodată înapoi când dai, să nu dai ca să primești, să dai când vrei si poți si nu e treaba ta ce se întampla mai departe. Din toate înveți, nu te opri în a face bine.
Într-o zi, un bun prieten, a aflat că are cancer.
A trecut un an jumătate de atunci și… Și e bine. Și este în continuare o influență pozitivă în viața mea și va fi mereu.
Din păcate, unele lucruri nu s-au întâmplat așa cum le planifică omul. Altul e parcursul lor și îl aștept cu mult, mult optimism!
De ce mi-ai dat ani de zile ajutor când eu nu puteam să-ți ofer nimic? l-am întrebat într-o zi pe prietenul ei meu.
-Păi bucuria ta și binele vostru era dragoste ce venea spre mine, dar banii nu erau nimic, veneau și plecau. Nu m-am gandit niciodata DE CE fac asta, am simțit că vreau să vă ajut.
Binecuvântați să fie toți cei de aproape. Și toți de la care am învățat lecții. Sfinții cu siguranță ajută. Cu atat mai mult și oamenii pot ajuta!
Am scris cuvintele astea pe google. Evident, prima pagină conținea niște articole plătite bine indexate SEO, problema nu era faptul că sunt comandate ci că sunt scrise prost. Mi-a lăsat impresia că cine-a redactat nu a cunoscut un pacient cu cancer ori sunt articole traduse și comandate de clinici.
Bun. A trecut o vreme și prietenul tău e stabil. E Minune, nu doar stabil. A trecut prin chinuri, 14 ședințe de chimio, tot atata radioterapie și știi, dar știi că dacă nu te=ai fi rugat cu lacrimi de sînge tu și încă vreo doo persoane, el nu mai era. Însă acum e bine.
De la ziua în care n-a mai putut înghiți și i-au paralizat cîțiva nervi iar tu l-ai implorat lîngă icoană pe Sf Nectarie, c-o lumânare în mână, până la ziua în care a ajuns la transfuziile de sînge, au fost multe și acum, de ziua lui ce cadou să-i faci? Pentru că tratamentul medical singur nu putea opri ce a dat peste el, ți-a trecut rușinea de-a spune cine crezi tu că-l ține în viață. Pentru că medicii lui au spus: nu știu ce faci dar continuă așa. E un miracol. Și nu îmi este rușine deloc să dau mărturie pentru asta, din contră, mă simt binecuvîntată.
Deci nu, nu-i da
prietenului tău cadouri precum ce-am găsit eu la recomandari: cămașă elegantă
cu suport pentru cateterul central. Hai serios. Nu pui egal între sutinenul
pentru hrănit bebe și cămașa @pentru cancer.
Nu știu ce brățară
-cică scumpă cu ceva cristale care te… vitalizează. Sau și mai rău, brățară anti
emetică. Adică să nu-i fie greață! Poftim, de ziua ta, ți-am adus brățara antivomitat
și o perucă, hai să alegem împreună.
Și mai erau
asemenea @cadouri. Toate îi amintesc prietenului tău că tu îl vezi ca pe un
Pacient cu cancer și nu, el sau ea nu vor asta! Dacă au trecut de o anumită
fază, vor doar să trăiască din plin, amuzant, frumos, fără stres, fiecare
moment. Mai ales cu prietenii buni!y
Readu-i bucuria copilăriei prin jocuri care necesită îndemînare. De ce? Pentru că după tratamentul suportat, sistemul nervos central e scurtcircuitat maxim. Uneori nu-și pot încheia nasturii dar tumora s-a dus. Să pună o piesă de lego, să facă flori sau rame de lego, o să fie o provocare pentru un chirurg bun de exemplu! Pune-l la lucru de la banalele cuburi puzzle până la cele mai interesante jocuri cu magneți, blocuri de construit (balance) și lego și ce mai găsești. Iată ce recomand eu de prin Cărturești. Evident că le poți găsi in varianta mai ieftină (lego e din Auchan)
Mai meditez uneori cu căștile-n urechi înainte de somn.
Mă mai rog. Când simt eu, nu la bucurie, nu la necaz.
Cei mai mulți oameni din România sunt creștini din câte știu. Să vedem cu recesământul. Multora le este rușine să spună: sunt creștin. Alții au jonglat cu asta făcând să pară c-am spune: suntem proști. În defavoarea cui? A deștepților 🙄 Păi e alegerea fiecăruia ce crede cât timp îi e de ajutor. Așadar avem: creștini ortodocși apoi creștini catolici de toate riturile.
Îndemnul de a fi mai buni, mai uniți, mai deschiși față de alții e îndreptățit de Paște și de Crăciun, două sărbători foarte frumoase. De ce? Pentru că, chiar dacă toțî oamenii sunt și răi și buni, unii uită de cei din jur și trăiesc ceea ce ei numesc viața lor, uitând că suntem ca un carusel, că pentru toți e vreme bună și vreme rea.
Toți oamenii sunt buni dacă faci ce doresc ei și te porți
frumos cu ei și spui ca ei, nu-i așa? La o petrecere super tare nu-s toți
oamenii buni? La înmormântare nu sunt buni? Sunt pentru că acolo, la
înmormântare realizează că toți murim, moartea NU se întâmplă altora ci
tuturor.
Stai la ușa blocului cu-n coș de ouă și cozonac și dă tuturor să vezi dacă e vreunul răutăcios cu tine. Nu e. Zțmbesc și spun: ce gest frumos. Și un ateu cu bun simț, la fel face, că nu e tolomac, e doar ateu.
A doua zi, vei relua disputa cu vecinii, gata cu ouăle și
cozonacul: că e ceasul nu știu care, gălăgia, un anumit cuvânt înțeles greșit,
strigă copilul, soțu are bormașină. Așa-s oamenii.
Dragii mei, ajung la punctul pe care doresc să-l subliniez
și apoi să tac. Noi sau voi creștinii ne rugăm des, nu-i așa? Poate unii nu
mergem la biserică dar ne rugăm. Avem Sfinți pe care-i iubim, cerem lucruri mai
mult sau mai puțin ciudate sau pe care le considerăm imposibile.
Și ce să vezi? Nu-i așa că de cele mai multe ori ni s-au îndeplinit miraculos rugăciunile? Așa cum nici nu credeam că s-ar putea întâmpla! Si am fost copleșiți de mirare și recunoștință și am simțit în inima noastră că acel lucru a fost o minune. O recuperare rapidă, ferirea de boli, de moarte, rezolvarea unei situații conflictuale, etc.
Vă rog să vă gândiți cum ar fi dacă Dumnezeu, Sfinții, Maica
Domnului v-ar asculta rugăciunile doar de Paște si de Crăciun? Imaginați-vă
așa, ca într-un basm. Ar mai fi miracole când aveți nevoie de ele? Eu zic că
nu.
Vă rog să vă gândiți astfel că oamenii care vă înconjoară și cu care aveți tangență, există mereu. Până la moarte. Sper că nu vă cer și ei vouă să le îndepliniți dorințe! 🙂 Asta ca glumă.
Așadar, fiți decenți cu ei.
Dacă nu-l placi pe X și X își vede de treaba lui, după 40 de ani ar trebui să fii destul de matur încât să-l lași în plata Domnului cum s-ar zice.
Nu- i deschide răni vechi.
Nu te duce la el când îi e ușor dacă nu ai fost acolo când ar fi avut nevoie de tine.
Nu profita. Toate astea se întorc prin legea karmei, nu din vreo răutate a celuilalt sau blesteme sau alte bazaconii. Ce-l faci pe altul să trăiască, vei trăi-simți și tu.
Întâi m-am asigurat că scriu și eu pe undeva cât de hapsâni sunt românii care strică bugetul pe 3 săptămâni pentru 2 zile de sărbătoare. Inconștienți, cu coșuri pline, înghiontindu-se printre rafturi cu ultimele puteri și cu gândul în cu totul altă parte.
Apoi, am parcat
copilul la mama, să fiu sigură că voi respecta cu (stric)tristețe lista. În
plus, o să-mi iau un coșuleț mic și scârțâitor. Secretul stă în a-ți verifica
întâi soldul, apoi
–
Nu te
abați la alte raioane, acolo unde s-ar putea afla produse care-s în suferințele
tale psihologice și nu pe lista ta de cumpărături.
–
Îi asiguri
pe cei de acasă că-n 30 de minute ajungi
–
Iei o
plasă mică, decentă.
Am privit
înmărmurită cum a dat buzna lumea de dimineață și-am făcut în gând prețioasele
comentarii. Doamne, zici că vine foamea. Sau: nah, și se zice că-s săraci
românii. Pe langă mine, trece o doamnă în vârstă care cumpărase două căpățâni
de salată.
A, da, legumele.
Mă îndrept spre fructe legume și mă întreb dacă am închis sau nu calculatorul.
Mă sună mama: nu știu unde e telecomanda? Am ascuns=o, zic.
Bine, da unde, că
vopsesc ouă și vreau să-mi pun Trinitas.
Păi acuma mă
întrebi? Eu de unde să știu unde-am ascuns-o? Paaa
Aruncasem acolo-n
coșuleț două salate Caesar, cât să mai pui în ele un avocado și niște ridichi. Și
bulgur, pe care-l fierb pe jumătate și-l presar pe salate când nu o dreg cu
crutoane. Auch, mai trebuie castraveți, cei lungi sunt la reducere da au coada
moale. Mă rog, au părți moi, chiar nu are rost să chibzuiesc dacă un castravete
posedă coadă. Uite, tocmai desface cornichoni proaspeți. Ui, ce buni sunt
ăștia. Îi cântăresc și mă uit în sus, unde cântă o vrabie.
Iau și avocado și
prunele umplute cu nuci, se știe că
crapă de potasiu și aminoacizi esențiali și fier, motiv pentru care, când le-am
scanat, am amețit de la anemie.
Cu fructele și
legumele cumpărate mai rămâneau câteva lucruri. În trecere am aruncat acolo
și-un buchet de lalele, cum să nu-i duc mamei flori? Că se făcură mîțișorii de
pe masă precum grisinele dar mi-e jenă să-i zic să-i arunce că-mi spune că-s sfințiți
și mă simt ca dra… că dramatizez. Așa, îi înlocuim cu lalelele.
Cum prăjitură nu
am făcut și de hârtie igienică am trecut, am pus în coș niște bomboane Lindt, 2
cutii mai exact. Că totuși, o să-mi ceară copilul dulce și chiar n-am în casă
decât ciocolata cu vișine pe care-o mănânc eu ascunsă-n baie și niște caramele
Tofiffe. Face carii de la caramele, nu?
Trec pe lângă o
oglindă și obsedata de mine, mă uit. Mii, miliarde de fire albe, apar ca țepii
pe arici, cum am putut să vin așa? Că dacă te apropii de fruntea mea, se vede
la milimetru că-s albă-n cap după atâtea necazuri. Las coșul, fug înapoi pe
langa hartia igienică pe care-o ignor (prunele își fac efectul în două zile) și
cumpăr o vopsea de păr fără amoniac. Păi, cum să iau cu amoniac, să-i fac
alergici pe toți din casă, nu-i destul că stau cu ventolinul lângă icoana
Sfîntului Nectarie? Nu l-am folosit până acum da de ce să risc?
La vitrina cu servire
asistată parcă se dau cratițe la juma de preț. E acolo o pătrime din oraș, mai
bine cumpăr ficat de pui de la congelate că are fier, și așa, eu și Kint nu mâncăm
friptură de miel. Sau de… ce scrie? Pui. Mai bine iau un pateu, peste cîteva
zile plecăm, se strică kile de mâncare-n frigider.
Doamne, ce scump
e laptele de la napolact! N-au putut să-l pună la reducere, pentru ce am cardul
ăla că și așa nu câștig nimic, numa puncte. Auzi tu, puncte, de parcă îs
buburuză, dă-l încolo de lapte că mai aveam juma de kil acasă. Ia uite, laptele
de migdale ușor roasted. E mai scump dar măcar nu se umflă lactoza-n mine de
Paște.
Semințele, ia
uite, reducere la caju și la fistic,
duminică seară e survivor. Dacă după slujba de Înviere mâncăm ouă, musai să
avem fistic, caju, migdale raw și niște student mix cu fructe uscate pentru a
doua zi, ca să nu facem hepatită de la alde gălbenușuri…
Cu chiu, vai și
scârț, coșul abia mai ducea, mă îndrept spre casă. Mă uit cu mirare la tot ce
am în coș și cu uimire mă uit și la listă. Direct acasă nu mă pot duce, că nu
mă lasă portărelu, așa că merg la casa de marcat. Și mă marchează-n prag de
sărbătoare, fiecare piiiuuu de la codurile de bare lasă urme adânci la
portmoneu. Ca să dreg busuiocul, am plătit puțin de pe cardul mamei, puțin dintr-un
cadou primit de Kint și mai puțin, cu banii mei. Ca să mă înveselesc cumva mi-am
spus că uite, măcar nu-s ca nefericita aia la care-a pufnit bărbatul la casă că
„nu trebuia să-și cumpere vopsele c-au
destule coji de ceapă acasă. Nu m-am uitat dacă luase vopsea de ouă sau de
ochi. Ce ți-e si cu bărbații ăștia,
repede, s-au luat după bietele femei să le strice zenul, de parcă ei fac
cozonaci în România!
Încet, am rezonat
zen și cu căldură cu toate femeile din magazin. Ce eforturi fac ele și cum mai
trebuie să suporte și pălăvrăgeala consortului, măcar până acasă nu pot tăcea
toți bosumflații? Ce știu ei de lactoză, gluten, conservanți și E-uri?
Chiar dacă am
rezonat cu femeile, mama nu s-a bucurat foarte mult de lalele, că ieri a spart Kint
vaza roșie, așa că acum le-a pus între mâțișori, apoi și-a ascuns bine cardul.
Cum de ce am luat
cinci iaurturi, păi ce mănâncă copilul de Paște? Lapte? Nu am uitat, avem de
migdale, mă doare burta de la…
Ce facem cu
ficatul? În congelăm, e ca nou peste 5 luni când ne amintim de el… Și așa am
continuat pentru următoarele două pungi pe care le-am cumpărat cu 5 lei din magazin
că amu-s eco friendly toate și n-am avut ce face.
Cel mai greu a
fost s-o conving că prunele alea de 30 de lei sunt fructe și că nu erau mere
frumoase iar portocalele sunt seci maxim acum. Dar am luat mango ready to eat
și avocado și telemea pentru salată…
Mai târziu, când
am scos ustensilele de vopsit părul din dulapul de sub chiuvetă, am găsit și
telecomanda. Apoi, vopsită și obosită de la atâta efort, mi-am uns o pâine cu
pateu și am tăiat cornichoni și m-am uitat și eu la ursul ăla roșcat care-a
adoptat vreo 50 de lemingi.
Și mai tîrziu, am
luat bonul mototolit să văd pe ce minune am dat atâția bani. Apoi am sunat un
prieten să-l întreb dacă nu cumva are pâine, c-am fost să cumpăr dar nu mai era
decât una mică, nu pot înțelege ce cumpără românii ăștia-n zeci de plase.
