Viața amoroasă a lui Anita

Când Anita l-a întrebat ce se întâmplă și i-a sugerat că nu se grăbește nicăieri, că nu e capăt de lume, el i-a mormăit că n-aude labele lui Plușio.

Anita a ieșit cu tot felul de tipi, mie-mi place de ea, că-n afară de momentul în care s-a pierdut într-un cartier din alt oraș cu o sticlă de tequila, nici pupă n-a vrut să dea vreunui însurat. Asta în caz că sunt multe femei care vezi doamne, le judecă p-astea singure cum ar veni.

-Plușio? a mieunat Anita gandindu-se dacă printer SSRI-urile ei are și antipsihotice.

-Cainele meu. Un Saint Bernard, a mormăit el scărpinându-se pe burtă, pe care-a uitat să și-o mai tragă. Pe Plușio mi l-a dăruit fosta. Ea mergea în varf de picioare când eram în dormitory. Auzeam clipocit pe podea și mă simțeam acasă… A murit după 15 ani de stat împreună.

Pentru că stăpanul lui Plușio era armean cu accente maghiare, Anita n-a înțeles exact cine-a murit și ale cui labe pe podea îi marcau ei neîntîmplata partidă de amor.

• Păi și ce-ai făcut, nu l-ai mai întrebat nimic? Cum nimerești tu numai de-ăștia care-o plang pe fosta și după 10 ani?
• Îi simt. I-am desfăcut o bere și i-am dat o tabletă de paracetamol. I-am spus că o să-I masez picioarele și o să se simtă mai bine.
• Paracetamol? am căscat eu pleoapele. Dacă era allergic?
• Am siri pe telefon, gen hei siri, sună hospital. Și-n plus, părea doar depresat după fosta, dar totuși, am condus fiecare 400 km ca să ne cunoaștem Adică m-a speriat un pic fetișul cu labele cuiva pe podea dar pînă la urmă și eu am cățel, doar știi.

I-am spus Anitei că are un chiuaua atat de mic, încât nu l-ar auzi în timpul sexului nici dacă s-ar îneca sub pat cu un os, mi-a zis că-s insensibilă și că știu eu, după 40 e greu să-I găsești și unici și cu pătrate-n talie și să arate bine. Pe tine, adică a completat ea.

• God. Nu te-aș vedea supraviețuind la mine-n oraș nici 5 săptămani. Zici c-ai descris magazinul New Yorker cand are oferte.
• Știu că tu nu te miști prea mult, dar ai putea veni cu mine într-o excursie, într-un trip de-ăsta.
• Nu, merci. Poate pui prea mult accent pe… sex?
• But is not about ex, my dear, s-a sclifosit Anita, frumoasă foc la 43, trebuie să recunosc. Cand te apasă orașul, oamenii, jobul, parenting, grija zilei de maine, trebuie să evadezi.

Nu Anita. Tre să evadez dacă mă aruncă cineva după gratii, ca-n Orange is the new black. Altfel, da, mă apasă facturile da acu vine primăvara și-n plus, norocul meu e Buni care-mi permite să mă relaxez. Iar poveștile tale spumoase mă înspăimantă-n cel mai bun sens. Dacă dai de un criminal în serie?

Ai văzut pe Netflix documentarele alea cu familia perfecta sau cu nenea Profet care racola femei și le ținea undeva la munte pregătindu-le pentru sfîrșitul lumii? Cine te găsește dacă eu nu te sun 5 zile?

Anita a zambit și și-a aprins o pipă lungă despre care nu prea doream să știu ce conține. Exact ca-n 101 dalmațieni.

• Roger al meu! Nu ți-am povestit despre Roger? Și cum am devenit creștină?

Mă așteptam ca Anita să-și alinieze chackrele printr-un compound din India sorbind ayuhasca sau ceva, în timp ce eu înghit dimineața dintele lu fii-meu în loc de Concerta, dar să se lege de o religie din cauza unui bărbat??

• Ești dusă rău. Și eu sunt dar tot încerc să mai pun frână. Păi tu nici la Înviere n-ai vrut să vii cu mine, desi ne vedem doar de Paște și acum îmi spui că te-ai creștinat pentru unul cu nume de cod Roger?
• Păi unde crezi că-mi las chihuahua cand plec în reculegere? La Roger! Și ghici cât poate suporta Roger lipsa mea? trei zile fără telefon egal nivel galben, patru zile, roșu. Înțelegerea e că dacă ajung la roșu, poate porni track-ul de urmărire și mă găsește imediat.
• Ai permis unui tip să lege de device-urile tale un cod de urmărire?
• Doar lui Roger drăguță. E creștin. Ne-am căsătorit anul trecut.
• Și știe că… adică tu ai zis că nu vrei să te căsătorești! Te-ai căsătorit anul trecut. Putea fi a ta prima nuntă la care merg în calitate de persoană de altfel… intolerabilă. Anita, sunt precum glutenul și lactoza la un loc, toți cunoscuții mei departe-au stat și tu te măriți, Brutus?
• N-ai fi venit. Măritatul rapid a fost condiția lui Roger să-l îngrijească pe T.J în timp ce eu călă(to)resc. vezi tu, Roger e gay. Iar mami a lui e prima femeie Pastor dintr-o biserică. Ăia care-au hirotonit-o, n-au apucat să citească articolele de pe doxologia. Și tot ce-și dorea mami a lui, era să-l vadă pe Roger însurat temporar.

În fine. Discuțiile cu Anita mă animă și sunt printre puținele lucruri pentru care-mi permit să evadez din cutia de gheață pe care singură mi-am sculptat-o. Ce? Altele la 46 au de toate și scormonesc după copilul interior, eu doar nu sunt… cu asta. Am alte mecanisme de coping. Și totuși mă întreb de ce se aștepta nenea ăla să fie Plușio matusalemic.

Oricum, 3 din cinci cuceriri d-ale Anitei ajung la prietena ei cea mai bună, care e psihiatru și e fix în regiune, adică-n Iași. Ceilalți doi spun: dar eu nu sunt nebun, numai nebunii ajung la psihiatru 🙂