Minunata femeie de 20 spre 40 de ani!

(sursa foto – Artmark. E peste tot si fara o sursa indicata. Ca femeia de 40. )

• In sfarsit 40! (off the record, suna ca o replică din Godzilla).
• Sunt femeia frumoasă si aranjata care s-a menţinut cu sport si cu cele mai hidratante creme, toate copilandrele ma vor invidia. Si eu invidiam femeile independente si aranjate! Voiam să fiu Mare!

Sunt mare. (who waaaaant s tuuuu live foreveeeeer? lacrimi)

Rezultatul: am 1,80, sunt personificarea Sarei din Vechiul Testament! Doar ce m-am uitat în urmă. După ultimele păcate(le)mele  si m-a transformat   Demiurgul in fiinţa asta superbă, cu trăsături statice, curbe frumoase si nas drept. Ok, un pic a ajutat si chirurgul. (si xanaxul. Si paharele de wiskey. Si… pozele semi nud pe care le-am trecut prin 13 filtre si le-am trimis cui (nu) trebuia. Si apoi psihiatrul. Sunt bine.)

Iubirea si sexul la 40

Felicitări, ai 40! Ti-au trebuit 20 de ani să nu te mai gandesti ca Dumnezeu te vede cand faci sex. Mai ai nevoie doar!!! de 10 ani să accepti că părinţii tăi si-o mai trag. Si nu mă refer la pumni, sper că n-ai crescut într-o familie abuzivă!

– 20 de ani ca să-ti accepţi corpul –si să pui mana pe el fără frica iadului, să trăieşti după regulile tale si să te culci cu cine vrei.

Lumea e a ta, acum stii adevarul (nu-i a lu Soroș că e a lu Cristian Burci), Sodoma si Gomora nu-s „decat” două oraşe care+au pierit pentru nemerniciile locuitorilor, ele întruchipează istoria, intrarea-n cele mai vechi peşteri din lume.

Nu spune asta prietenilor că nu mai scapi 10 ani de bârfe. A, esti casatorită?? Nu spune soţului. In fond, erai micuţă când ai citit Biblia. Sau zi-i că eşti din USR si n-ai citit-o deloc, că tu eşti mai modernă.  

La 40 eşti în floarea vieţii si a… chiar ai crezut toate vedetismele astea?

Floarea artritei, a inceputului de osteoporoză. Fix in ziua in care împlinesti 40 o să ti se schimbe si vocea – care devine mai gâtuită – si vocabularul.  O să-ti crească păr alb în cele mai întunecate locuri şi vei face primul consult ofta. Da, la cabinetul ăla în care stă o tipă cu platforme, ochelari falşi, cupă D şi ten fin a la Dior ce te întreabă a doua oară: data nașterii e o mie nouă sute şaptezeci şi no…?

Tu te isterizezi, strigi că ai început să vezi stele când te apleci după scamele de pe covor, că nu eşti peltică ci oarbă si că da, ai 40. Si unu!

Multele iubiri – scurte amintiri

Scumpul meu, nu ne putem vedea astazi după ce ies de la serviciu, mă doare putin spatele, cred că de la scaunul de birou si mai am mici cumparaturi de făcut. Dar iti scriu eu PUP PUP PUP

Traducerea:  Cred că o să crăp de spondilită anchilozantă!

Am citit eu pe google că pe la 40 de ani apar si efectele de la căpuşa aia ce m-a supt de deget acu 8 ani. Trebuie sa-mi duc copilul la mama dar i-am promis că azi facem coşul cu flori din plastilină şi lipim ornamentele de Crăciun. Copilul meu o să mă urască pentru că eu umblu creanga!! Ameţesc de 2 zile, sigur am Lyme. O să mă programez la un CT. Dar nu am bani acum, c-am umplut coşul de la eMag aşa că… Doamne, 40 si încă săracă?? In locul sexului prefer o anestezie generala.

Îmi iau copilul, mă duc acasă si ne culcăm de amiază. Picioarele imi sunt umflate de parcă am stat cu talpa pe arici de mare.

Text: Iubire, hai s+o lăsăm pe sfarsitul săptămânii. M-am programat la salon la un mesaj medical, ştii c-am castigat un tichet pe blog acum o lună. Mă voi relaxa putin

În weekend, chiar ai vrea să-l vezi. Vă plimbaţi si voi, un film, o savarină. Îmbraci 3 ţinute: prima îţi arata braţele. Din ele, un monstru ţi-a ciupit musculatura si a lasat puțina piele, destul cât să arăţi ca un bulldog. De unde a mai apărut si asta, o fi vreo urticarie, iau o bluză cu mâneci.

Probezi Bluza Tom tailor cu mâneci ușor bufante, care arată ca-n almanahul Vogue. Ihâm, acolo, pe tanti aia roșcată, pe tine arată ca o ie purtată de Elena Ceausescu, în revista Femeia editia 81.

A treia ținută are burtă, va crede că eşti gravidă (iar??), nu că esti balonată de la alea trei frunze de salată pe care le mănânci regulat. Ufff, regulat…

 Nu ieși până la urmă. Uiti telefonul cu mesaje cu tot, pe sub niște poșete. Mai bine să te creadă curvă decât să te vadă cum te ofilești ca vrejul de fasole la brațul lui.

La farmacie – înainte

La 20 de ai, cumpărai jenată tampoane cât păturicile, să nu carecumva să creadă-știe farmacista că  în locul rusinos ar intra vreun OB, darmite altceva!

Acum iti improspătezi stocul de prezervative. Farmacista te priveste cu un pic de invidie. De acu 5 ani de cand cumpărai teste barză, mergi numai pe prezervative. Numai din cand în când mai iei crema pentru hemoroizii prietenei.

Și Voltaren că te-a rugat colegul.

Si ața de gură – pentru implanturi dentare? Zâmbesti cu toti dintii din față, da, am două măsele implantate da-s înspre faringe, în rest toti sunt dinții mei…

Altă întâlnire domniță? Mrrr

Secretul prezervativelor e că o cutie ai pus în congelator, erau lipite de plăcinta cu prune de la kaufland. Pe celelalte le-ai uitat in geaca pe care ai dăruit-o unei țigăncușe care nu le folosește. Si cum speranța moare ultima dintre primele, ai tot cumpărat.

Bătătura din talpă (asa ceva ai crezut ca numai in formula ASS există!!) e mai mare si mai dureroasă iar cu plasturele ăla ţi-ai smuls jumate pielea, cu tot cu carne. Pe lângă ea. E scârbos de-a dreptul arăţi ca-ntr-o poză de pe un buletin anatomopatologic. Dacă vrea să faceţi iar nebunia aia de acu… hm, 5 luni să fi trecut? Nu scrie peste tot că sexul e grozav la 40?

O lasi pe altadata. I-ai promis mamei că îi scoţi tu medicamentele si-n plus, trebuie să vânezi pe emag cadoul acela pentru copil. Si o să faci un carnagiu diseară: scoţi singură bătătura şi de-o fi să mori…

Text: Scumpule, nu pot astăzi, îmi pare sincer rău, aseară am descoperit în  bătătură, pardon, o băutură prin casă, am gustat putin, 3 pahare doar, si nu mă pot ridica din pat. Rămîn acasă cu copilul, mama trebuie să plece să cumpere ghirlande. 

Ding: nu era mai usor să îmi spui că ai pe altcineva? Stiam eu că nu vrei o serioasă!

(Oups, e nervos rău. Sper că se referă la o relație serioasă. Păi i-am spus de la început: sunt într-un parteneriat comod cu obligatiuni pe care el nu le poate duce) :blink:

Dai drumul la Wham last Christmas si lași o lacrimă să-ți cadă pe decolteu. Și ce dacă ai bluză cu guler înalt? Chiar și cu țâțele mai jos, poți bănui pe unde e decolteul, că doar numai asta vezi la Antena si ProTv.

Bine, bine, accepti, ceva nu e in regulă cu tine si toate alealalte-s normale ca paranormalul.

Dai un search pe google medicament. Scrii pompos: Femeia la 40 de ani.

Mai bine mancai rahat turcesc amestecat cu Omega3.

– 9 motive pentru care unele femei la 40 de ani arata ca fetitele, iar altele ca bunicile (ca mumiile dar a indulcit titlul, vă spun eu)

– Cunoscuta psiholoagă Ana, recent întoarsă pe dos din Nairobi unde a studiat 5 ani comportamentul gorilelor, ne vorbește despre schimbările psihologice pe care le trăiește femeia la 40 de ani.

– Viața unei femei nu se sfârșește la 40 de ani! ( Mooooamă, deci copilul vorbeste serios când îi zic că mă duc la cimitir să-i pun lumânări lu tata si el întreabă dacă mă mai întorc din cimitir!)

– Criza femeii la 40 de ani: bărbaţi mai tineri, decolteuri adânci sau delăsare  (mda sigur, cand ne convine e criză si hormonei, când nu, discriminare. Alooo, Unika – unde locuiesc eu nu prea sunt bărbați singuri si acceptabili sau femei singure si integre, doar ne prefacem c-am fi cu toate acasă!)

– Se poartă femeile de 40 de ani!

Păi si acuma îmi spui in 2020? Acum, când toate piețele-s închise si e obligatoriu să ne acoperim gura? Am știu eu că guvernul ne ascunde informații importante! Unde se poartă?

Cu ce le asezonăm, se iau second hand, câte zile de probă au? E necesar să-și scrie pe etichetă sau pe blană micile obligații? Las naibii google. E de toată jena.  Ia să dau eu un nume de top articolului.

Text 1