Cum să ai sărbători fericite în familie

(postare pentru ea)

Nu uita că tu, femeia, ești osul, piatra de temelie, scheletul vertebrat al familiei. Că doar El fu Făcut dintr-o bucată de lut, ca-n jocul ăla cu roata olarului. Puternică precum ești, îl poți manipula puțin – spre fericire bazandu-te pe… corpii lui cavernoși, berea din frigider și telecomanda pe care-ai distrus-o aseară când erai beată și-ai crezut că i-ai găsit al doilea telefon.

1. Dimineața, în prag de ajun, de anul nou sau în orice duminică trezește-te înaintea lui și fă-te mai frumoasă.

Decât toate mirandolinele alea cărora le dă el laic pe feisbuc și apoi îți spune: aia? Arată ca dracu, cum să-mi placă, ce povești ai!
Adu-I cafeluța la pat și dacă nu ai croissante în casă dă fuga pân la Panemar, feminismul e supraestimat, mai ales că se apropie reducerile din ianuarie. N-ai chef de mers la… bine, uite, lasă-I întamplator pe pat ipad-ul deschis la alea 40 sau 80 de tehnici în care scrie “cum s-o înnebunești de plăcere”.
( poate ai noroc și e meci cu Halep și scapi si de data asta. Dacă nu, o să-ți dai seama după zâmbetul lat cu care iese din baie când pe tine nu te mai lasă sufletul să intri)
Îi spui tristă că ți-a venit ciclul, te scarpini subsuoară și cu ochii bulbucați întrebi agitată dacă crede că mai există vreo farmacie deschisă.
Dacă-și răspunde că tu ești la menopauză de 7 luni, asigură-l că asta-I ultima data, o minune de sărbători probabil.

2. Caută pe Digi Sport, vezi că e Programul naţionalei Under 21 la turneul final al Campionatului European.

Când debutează tricolorii mici la Euro 2019? Te doare-n maieu dar citește 2-3 nume și propune-I să petreceți o jumătate de oră amândoi pe canapea, mâncând alune. Nu semințe, că o să păreți de neam prost.
Cum adică ce faceți cu copii? Sper c-ați comandat traistuțele alea frumoase de la parintele Savatie, costă numai cât 3 alocații de barză. Dar merită. Se așează elegant pe spinare și leru-I ler. Trebuie doar să le dați lista cu mătușile și verișorii. Ce dacă-n restul anului te întrebi de ce-a pus-o Noe-n arca lui și pe acritura cutare?

3. Dă-I o veste minunată, e momentul sincerității totale!

Când stă în chiloții ăia sport de zici că-s poale și se lăfăie cu-n păhărel de vin roșu (pentru antioxidanți, că ultima data a avut anemie și era să moară în trafic, nici putere să schimbe viteza n-a avut) spune-I că îți dorești mult să-I chemați la masa pe socrii.
Trecând peste faptul că de la 1 ianuarie se mărește salariul lui și al tău nu, știm bine c-ai da orice să-I schimbi mutra aia de copil mic care-a supt un castravete murat după ce și-a băut laptele. În fond, sunt Săr-bă-tori! Și apoi mai ții minte c-ai calcanul ăla congelat de acu trei ani de când ați fost în Spania? Dacă a trecut neprins prin aeroport în bagajul lui de mână, sigur rezistă și nasul socrilor.

4. Până se gălbejește ditamai plăcinta cu butoni în tigaie, fă-I curat în garaj sau pivniță.

La trusa de pescuit, aranjează-I fluturașii cum îți aranjezi tu cerceii în cutiuța muzicală. Sculele pune-le pe mărimi și culori, o să-I fie mai ușor să găsească șurubelnița-n cruce când o să strigi ca nebuna că iarăși curge apa pe la îmbinări. Cât despre cele trei lopeți din care una e pentru zăpadă, lasă-le așa, o să ai vreme să întorci stratul ăla nou din grădină, cu solu-n, sus când pleaca el in urmatoarea delegatie. Că dacă nu le-a folosit never ever, la ce bun, ah, 3 lopeți. Ai mai văzut tu pe Discovery și la Dr G criminali în serie descoperiți după-j de ani!  Și parcă s-a schimbat în ultimul timp, pare a avea vreo 44 de secrete pe când tu ai două și bune. Ține-ți firea, sunt Săr-bă-tori și sunteți o fa-mi-Lie!

5. Lia. Știu, știu c-ai jurat să apelezi numărul ăla după ce împodobește mă-sa bradul dar abține-te.

De dragul copiilor. Că ești româncă și e la modă să gândești așa. Ce dacă Lia e a opta contabilă în 5 luni, tu știi cât de greu găsesti una serioasă? Simți tu că Lia nu e doar contabila de la firmă (că dacă ar fi, nu l-ar opri să vorbeasca cu ea de 150 euro pe lună??). Uit-o, crezi că pe tine nu te-a văzut Doamne Doamne când tex-tai de pe colac? Da, o să ajungeți amândoi în iad și știți cum e împreună dar cine știe, dacă sunteți oameni buni poate vă reîncarnați și vă plătiți atunci greșelile.

Știi cum a zis popa când v-ați spovedit ultima data? Slăbește, lasă. Iartă. Pentru copii. Să nu pășească-n viață traumatizați săracii. De slăbit poți începe la anul că încă nu ți-ai făcut lista-n tihnă. Lasă focul pe minim la calcanul transformat în piftie și du-te răspunde-I tipului blond de la amenajări interioare. Ce dacă ar găsi el mesajul? Unu la mână, îl interesează telefonul tău precum efectul mătreții asupra cămășilor și doi, e normal să-I spui ăluia că prefer roșul dantelat cu vedere înspre gura de aerisire!

Sărbători fericite!