Cum să ai grijă de bărbatul tau

Cum să ai grijă de bărbatul tău.

Mi s-a spus de multe ori (doar local) că scriu de nu înțelege decît unii Ca să înțeleagă și alții, că mie-mi pasă foarte mult de planul local când nu-s alegeri sau ședința de meditație, iată:

De bărbatul tău trebuie să ai cea mai mare grijă atunci când moare. Sincer. Adică de vro 89 de ori în 7 ani.

Dacă aveți copii, copilul tău se vindecă repede și dacă i-a căzut dulăpiorul pe-un picior, că ți-a zis ție pediatra, dar dacă tu și iubi vă plimbați prin parc și-l răhățește o cioară, în maxim două săptămani apar simptomele. Iubi strănută de 5 ori odată, I se fac ochii roșii spre violet, îi tremură un dinte despre care crede că-i de lapte iar durerea e… de la gură înspre creier. Sau invers. Într-o ureche parcă aude greieri și gata, tu înfășată-n capot, ești cu el la urgențe.

Ați uitat copilu-n casă? Uite mă, da ce, aia-I problem, are 4 ani, știe să-și pună margarina pe pernă și poate pe pâine, se descurcă el.

Da eu, eu cu histoplasmoza mor!

– Da de unde știi că ai… n-apuci să întrebi tu.

– Chat GPT și Gemini, total se potrivesc simptomele.

Mergeți la urgențe, îl vede un resident bine pregătit, îi spune să se dezbrace să-l asculte, trebuie să-l ajuți să-și dea jos cămașa că crede că deja i-a colabat un plăman, simte el junghiu.

Dr. vă trimite acasă cu o rețetă cu douu ibuprofene și ceva magneziu de=ăsta, că alte medicamente să n-o iei razna, numai psihopupu îi poate da.

Se externează cu recomandarea repaos la pat și multe lichide.

A doua zi, tu la grădi, cu copilu, la lucru, vii acasă, el în pat cu 3 vitamina C, două beri și telecomanda.

Că repaos la pat să nu moară, ce faceți dacă moare cum mai plătești excursia aia-n rate în maroc?

Când are o viroză, mergeți la biopsie că I s-a umflat ganglionu drept de la gât și sigur o moștenește pe mă-sa. Îți iei tu liber două zile, că biopsia nu se face-n colțu blocului.

Cel puțin odată, în timpul sexului, urlă: STAI. Prin minte îți trec toate scenariile posibile și-ncepi s-o înțelegi pe zăpăcita aia care zice c-are ADHD:

mi-am dat cu lacul ăla de unghii amar??? s-a trantit ușa, o fi făcut ceva îl caută diicotu. Ti-a rămas o unghie undeva, că ieri ți le-ai pus și poate…? Apoi, gandul salvator: stau, că a trecut o juma de oră, ce-s eu, Black Swan în poante? întîrzii la botezu lu Persefona!

– Scuză-mă dragă, uneori mă ia așa o durere scurtă.

– Păi și nu poți să te sustragi și tu decent, re să urli ca psihopatu? Hai că-mi trecură și mie toate durerile.

– Iar te-ai supărat. Bosumflată mica și grasă.

Te întrebi dacă să-I torni paharu cu apă cu gheață acolo unde se termină tatuajul sau să te preface că eh, ce glumă bună a fost și asta. Preferi ultima că tot tu speli, vorba vine cică spală mașina.

Întotdeauna trebuie să ai grijă de bărbatul tău! Dacă e musai, fă cursuri de arte marțiale, să-I păzești viața:

– când intră în fața lui la coadă la Auchan copchilu obraznic sau băbuța ramolită.

– când se uită prelung casiera cu gene false și zâmbește (adesea celui din spate, da ai și tu bolile tale)

– când I se ridică. Mașina c-a parcat ca o gorilă din Tanzania că el numa a vrut să lase un pachețel lu fii-ta la facultate.

– când îi moare. Telefonul. C-a stat toată ziua pe Chat GPT pe care-l preferi în locul maimuțelor de pe Instagram, da, cum de ce vorbesc așa, viața voastră-I o junglă!! Plătește repede abonamentul din banii tăi că el nu mai are pe card și aici nu e ca la apă, aer și dureri în piept să ai pe cine să suni și să înjuri că tu ești de bună credință. N-ai plătit, te-a marcat digi, ti-a oprit eonu freonu în frigider și electrica te-a lăsat în lampa goală.

Cum, credeai că de alte femei trebuie să-l păzești, că ce frumos e pupe-l mama? Da nu-l vrem, relax, mai ales astea libere și mature.