Si la nunta-TA, voi fuma ceva

„ Si quiero“ zice Pedro
„Mno, s-o aranjat si ăsta. Da păcat de ea, ca-i tanara si frumusica“
„Lasa tu lumea normala in pace. Daca asa-i scris in La Delphi.“

Irina, matusa-mea isi face trei cruci si pe cand sa gangureasca un DoamneAjuta, intoneaza o soprana marsul nuptial, de se scutura candelabrele in catedrala.
„Ia stai aici si uita-te la Seniora de los Dolores, eu ma duc sa fac poze“
„Ce poze, du-te la tanti aia cu rosu si ia-ti un buchetel de-ala colorat sa-l pui in piept, că dă la toata lumea“

„Irina, eu sunt in șlapi de plaja si c-o bustiera colorata. Bucura-te ca nu m-au dat afara de-aici si vezi si tu o nunta traditionala“

„Vezi de treabă. Ui la aia ce plăsoi de pescuit are in cap. Oricum ziceai ceva de haloween. Nici n-or sa-si dea seama ca nu suntem nuntasi. Fată, pentru-o nunta iti trebuie curaj. Uite la staroste, abia stă pom. A facut baie in sangria inainte de petrecere“

Ies afara cu alaiul.

Mirele vesel de parcă citise-n Jurnalul National că vaginul poate produce antibiotice, mireasa frumoasă, până ce companionii ne-aruncă in cap pumni de cenușă si vreo 8 petale de trandafiri. Parca scăpaseram din incinerator. Pedro tușea de la boabele de grau care-i intrasera si-n papion si-n gât cand a deschis gura sa strige „ muchas gracias amigos“.

Il strig si eu pe insotitor care-ar fi trebuit sa-mi faca poze, da-i pușcaseră niste artificii lângă băncuta pe care stătea si cum nu vedeam bine de fum, nu mai stiam care-i el si care-i statuia Fecioarei. C-avea fiecare aură în jurul capului.

M-am dat la o parte, mi-am băgat mâna in combinezon sa-mi scot si eu grăunțele si praful cela de pușcă de sub buric. M-aplec sa imi scutur bluzita si imi sare minune de fermoar XXS cu nasture cu tot de la pantalonii pescaresti.

„Nesesitas ajuto?“ se baga în seama un conquistador, cred ca era de la DNA.
„Tienes marihuana?“ (eu vorbesc spaniola populatiei guanașe, ma descurc de minune, mai mult o fluier decat sa-mi lipesc limba de cerul gurii)
Omul se uită la mine cu ochi de șarpe sclerozat. Pai ce intrebare ii asta domle, dac-ai fost pe fază cand mi-au sarit nadragii pana in dunga chilotului inexistent -ca doar nu era să-l imbrac ud- si eu stau c-o mână sub bluză in mijlocul pietei?

„Cred ca mi-am spart timpanul“ zice prietenul meu materializat. „Da tu de ce stai asa? Ca nu-i frumos“
Vine si Irina. Cand ma vede chircita langa un copac si plina de scrum în păr, pe umeri, cu dejtele în pantaloni, se-apucă si-mi face poze clocotind de râs.
„Parca tu sarbatoresti 15 ani de căsnicie“

Cum nu mă mai încadram nici macar la „tinuta neadecvata“ pornim spre casă- ea in față si el in spatele meu.

„Seniorita, seniorita“– cavalerul care ma intrebase daca am nevoie de ajutor cand îmi cădeau poalele pe trotuar, fuge dupa mine si-mi palmeaza o tigara!
„Para ti, ochos negros“
„No, no,….am glumit, pentru Dumnezeu!!!“ dar omul plecase. „Tu Irina, cum să zic c-am glumit?“

„ Da p-asta unde l-ai gasit?“ ma intreaba Irina
„Era langa mine cand mi-au sărit pantalonii. Mi-a adus nasturele inapoi. Si-acum hai sa trecem la pas alergator, ca ne-a aresta politia pe toti trei.

Cu povești live din Valencia va aștept de mâine pe ralix.ro