Parinte singur la grădinita

Ti-e greu. De aceea  îti arăt că m-am întors, sunt veselă, suntem bine, I m the best single mom(Yeahhh) si ne vom păstra umorul.

Mie si teroristului mic ne e dor de tine, iacă-tă semnul că suntem ok:

Dimineata l-am lasat eu la gradinita. De data asta, la cea corectă.

De obicei, îl duce mama. Cand spun ca l-am lăsat la gradinita, e cam literal pentru ca a intrat copilul pe ușă pe langa o doamnă pe care n-am vazut-o-n viața mea. Nu m-am panicat, cred ca e personal nou la gradi si apoi, cu masca, putea sa fie si Smiley. (e rău că nu știu cine lucrează la grădinița lu fii-meu? Da de ce ar fi? Nu-i gradinita lu fii-meu ca-i a primariei, a orasului)

E mult mai destept decat mine. Cand am iesit din casa, si-a luat singur ghiozdanelul, eu doar am pus mancarea si apa.

Cand am ajuns la serviciu, am constatat ca plăsoiul meu a rămas la preșcolar si ca  trebuie sa supravietuiesc cu-n sandvis si un baton vegan de 125 grame.

Doamna educatoare  se descurca, are acolo o caserola cu ciulama de legume, niste ardei si morcovi proaspeți, nefierți dar taiati (zici ca-s cusuti cu ata, ultima data am ajuns la stomatolog), doua sandvi;uri simple cu unt si intr-o punga, niste fructe uscate – țin post pentru prima dată in viata. Sper sa nu-i dea si cafeaua, c-am lasat si cafeaua. E prea tarziu sa sun, ce se poate întâmpla daca bea o gură? T Rex cu cafea la bord – maxim sa-mi  dărame peretele fals din living sau sa redecoreze cu acuarele canapeaua lu bună-sa. Asta daca vrea s-o bage pe ea la teste.

Mie ar putea sa-mi scuture cele 10 puzzle-uri începute si sa își vopseasca vehiculul  in atelierul de acasa, cu fondul de ten de la Clinique. Stie exact ce ma scoate din minti, asa încat sa fug in baie sa numar tare pînă la 17  si sa fac pranayama. E super distractiv, exact asa cum mi-ai povestit tu c-o sa fie intre 3 si 4…

Ca la 34, numai ca nu-ti mai dă nimeni cadouri de ziua ta.  

Crezi c-or sa spună despre mine ca-s o mama neglijentă, nepasatoare sau ne… ne-ar ajuta adică pe mine si pe maica-mea să le tot pistonez cu telefoane si sa pun întrebari plictisitoare? Gen ce-a facut aziiiii, daca a fost cuminteeeel, daca a desenat corect broasca sau unde-a lipit plastilina? Cred ca ai spune nu, cat timp nu ia bătaie, nu vine cu alte haine acasa sau cu vreo colega si nu ma sună directorul gradinitei.  Vezi? Suntem bine.

Ai văzut filmulețele. Dincolo de pragurile de atac de panica în fața cărora mă mai pune, o oră jumate e afterschool-ul împreună – joaca, pictatul, limba germană (adoră alea 20 minute că ii pun 3 ceasuri să sune si tot la 2 minute zice: cand începe alarma, apoi repetă si asa învăț și eu genurile la fiecare substantiv, începând cu Cățea, Cățeluș, lopatică, usw)

Apropo, n-as schimba statutul de părinte singur in etapa asta a vietii. Am un coleg care cunoaste exact cand încep copii vacanta, alta colega mi-a confirmat că da, în grupa mijlocie trece la toamnă, inițial credea c-o întreb despre dimensiunile unui inel de la un hidrant.

Dar eu învăț din mers. Un vecin stie cum se umfla o minge de fotbal, cand mi-a spus prima data că-mi trebuie un ac, am si băgat unul steril de la o seringa de 10. Apoi am cumpărat altă minge de la chinezi.   În rest nu are nimeni treabă cum învăț eu să fiu mamă de băiat mare. Nici că le-ar păsa. Da, financiar sunt super bine, nu am decât doua descoperiri, un împrumut la CEC care pare a avea 15 ani, nu 5, si o datorie de-a dreptul penală. I rock! Ca altfel nu stiu sa-ti zic cum le duc pe toate la zi.

Ma descurc de minune cu căratul sacoselor de 3 ori pe săptamana, cu plata facturilor, dusul gunoiului, afterschool, serviciu, and stuff, cu economiile – adica pun ceva deoparte in fiecare luna, cat de puțin. Luna trecuta am pus deoparte toate marimile 38 de la pantaloni.

Nu-mi mai sunt buni, am facut burta sau mi-au crescut oasele iliace, naiba stie. Nu mi-e greu. Greu e ce simti tu in fiecare zi. Mie nu mi-s povară sacosele si managementul casei, că oricand il pot lua in brate pe băiatul meu sa-l pup, precum oricand pot să sâsăi ca o vipera, te roooog taciiii nu striga asa, că crede lumea ca te belim! Ma rog, am folosit odata regionalismul asta. Iti amintesti cum e la nervi, oameni suntem, I se pare amuzant si mai vrea sa ma aducă pe repeat;  Numara pana la 17 in baie, cu usa inchisa, eventual închide si gemuletul ala mic, sa nu sari din greseala, ca esti la 3, nu la 1 ca la Cluj. Nu număr ca sa ma calmez, imi numar anii de virginitate.

Recunosc, sunt batrana, precum mi-ai spus într-o zi. Si demodata. Stii ca sedintele cu părintii se tin pe what s app acum? Pe grupulete. Ultima data cand am luat cuvantul, a fost pe-un grup din care nu mai făceam parte. Am scris ca-s de acord cu ce spun celelalte, apoi am parasit conversatia. Neelegant, uffff.  Ma rog, apoi am intrat, ca o parazită in categoria mamelor neveste 20-30. Acolo lipsea educatoarea, asa ca m-am cerut in alt grup si tot așa. Oricum, sunt un fel de Adriana Iliescu avangardistă. Nu crezi c-ar trebui să ne cerem între noi – adica noi femeile – teste de ovulatie înainte sa ne ciufulim unele p-altele?

T Rex e ok si n-a mai mâncat nimic acasă, a zis c-a mancat la gradi toata “tocana de pui”. E bine, el nu mananca daca stie ca-s vinete si ciuperci, iti amintesti cand imi spunea Hani că dacă “may be baby” copile are si ele Ramadan dache muslim si senătos și puate ține.

Crezi că Hani s-a supărat așa tare că maybe baby cu altcineva si nu cu el?

Lumea asta nu-I nicicum multumită, orice ai face. Ma duc sa fac pranayama, e un fel de yoga pe care-o adaptezi dupa tine, inspiri, expiri, sâsăi, poți să te rogi, să spui niște mantre (resist si azi, resist si azi – de exemplu). Tot secretul e să fii prezent in clipa de acum, că și așa maine nu știi prin ce miracole mai supraviețuiești. Acum mi-a adus preșcolarul un OB din rucsac. A zis să nu mai las la lucrurile lui “agrafe si alte lucruri de fetite” ca si eu i-am spus ca nu are voie sa-mi umble-n geanta!

Te las, ma doare burta. Mi-ar plăcea daca mi-ai scrie si tu – ce mai faci.  Cand poti. Noi suntem aici.