Mi-am făcut cont pe o rețea de matrimoniale

Nu e românească. Nici intențiile mele de a găsi o pereche nu sunt leale. Adevărul este că n-aș tolera un bărbat în casa și între fustele mele. Nu știu de ce. S-a stricat ceva la ambreiaj, la fermoar, în urechea internă. Sunt dificilă, n-am nimic de oferit și sunt foarte ocupată cu tot ce înseamnă a-I fi bine lu fiu-meu. Dar despre ce să scriu, tot despre copil? Pe de o parte aș scrie numai despre el, că aici e punctul în viața mea de pân la 37. Totuși, oamenii mai intră pe Hapi să râdă și aduc un trafic foarte bun interviurile cu medici.
– Măcar te amuzi. Dar eu zic că găsești. Luisa e prin Berlin (sau la Munchen? Ti-au intrat banii?) și e plină de viață, ghidușă cum s-ar spune.
– 140 roni pe lunăăăă ăh (prea târziu, eu grăbită ca de obicei, ea plătise de acolo, din România nu am reușit să plătesc pe siteul respectiv.) Nu vreau să găsesc. Ce să fac cu el sau cu mine? Simt așa un vacuum care…
– Hai că ți l-am făcut, intră.

În prima zi de ovulație, curajoasă, am încărcat 3 poze. Până seara aveam 21 de mesaje, din care 18 dădeau și frei la pozele personale. Că nu poți vedea membri nici pe cenții aceștia.
– 21? Da ai scris acolo c-ai bebeluș de 4 luni? întreabă prietenul meu.
– Dah, zic eu mândră. Si unul e dentist. Chiar mi se pare că seamănă foarte bine la dinți și la gură cu bebe.
– Dar bebe are 4 luni și nici-un dinte, numa-împing premolarii…
– Exact. De-asta nu i-am răspuns dentistului. Scrie că mai vrea 3 copii. I-am dat o îmbrățișare valorică și o margaretă de adio.
– Ce i-ai dat?
– Nu știu, e un site stupid, dacă nu-ti place cineva îi arăți contrariul și trimiți niște puncte, îi spui că tare rău iti pare sau că-ți e rău. Nu am înțeles exact. Și că vă veți continua drumurile separat.
– Și ce-a zis?
– A întrebat câte kilograme de carne am, că-i place capul negru și că m-ar mânca la cină. Sau m-ar invita. Ți-am spus că nu știu. Am uitat multe expresii cu sens figurat în germană. De fapt de asta mi-am și făcut cont… să mențin limba la un nivel decent.
Am mai încărcat 8 poze.

El mi-a amintit că-n Germania am văzut cele mai multe cabinete de psihoterapie.

Are 1, 67. N-am nimic cu neînălțimea sa. Din contră, mă simt girafa Sophie numai că am câteva vertebre tasate de la ultima relație. Fostul era mai mititel și am început să mă gujdesc și eu imitând fără succes nanismul. Am renunțat la tocuri și la orice ar fi expus picioarele lungi, nasul mare și țâțele mici. Ale lui, c-ale mele-s în regulă. Oricum găsea motive să mă cicălească.
Curtezanul este make-up artist și a lucrat cu Iman Mohamed. Nu menționează în care teatru de operațiuni. N-am idee cine e Iman pentru că folosesc doar fond de ten, s-acopăr zgârieturile de pe fuselaj.

În pozele meicapartistului plouă și toate obiectele-s imense. Are-o poză cu-n ploier, se plimbă pe lângă Rin. Fantezia lui: să devină invizibil și să creeze un haos la un restaurant de fițe, împreună cu nepoata lui în vârstă de un an. Pruncului meu îi ies dinții. Haosul lui, plus fanteziile din capul meu au dat o potrivire de 43%.
I-am spus că-i superb dar să ne… separat. Mi-a dat block.

Pedagog social, 40 de ani.

Amintesc adesea pe blog și pe FB că iubesc pisicile și cățeii Chihuahua care-au participat la marșul cu egalitatea, fraternitatea, desființarea feudalismului și proclamarea Republicii. C-altfel se plictisește careva și se ia de mine și iar trebuie să par deșteaptă. Dar pedagogului nu-i mai încape pometele nr 2 în poză din cauza taliei subțiri de pisică. Pisica stă pleoștită pe hemisfera lui dreaptă. Stai puțin, o fi întreagă sau e doar blana?
1, 68. Puțin mai durduliu. Într-o poză e chel și-ntr-alta blond cu zulufi. Una din astea două m-a speriat rău. Mesaj: îmi place copilul tău.
Sau
îmi place faptul că ai un copil.
Sau
Îmi placi că ai față de copil
Trebuie să mai învăț germană. Oricum ar suna varianta corectă dau repede block.
Oare omul cu ciocănelul a fost găsit? Era român?

Projectmanager, 45
Oaw! You ve got mail de la Bond. James Bond. Că suntem cu numere și funcții. Repede, repede, i-am dat și eu frei la poză.

Dinți albi, sportiv, pomeți sculptați, face box și nu dorește să-i lase pe alții să pună degetul. Pardon, am tradus moț cu moț. Omul zice că și-ar dori (printre altele) o parteneră pe care să n-o influențeze prietenii în relația amoroasă.
– Ești foarte frumoasă, zice el. Și alte chestii decente și precise de parcă eram la casting pentru reclame la Cola. Adică ce le place oamenilor să facă: vacanțele la mare, să navigheze cu padelele (mă și vedeam pe Someș în sus și-n jos), să se plimbe în pădure.

Hai să vă explic. Nemții-s nebuni cu plimbatul. Plimbatul e sport național, dacă v-a spus cineva că e echitația sau fotbalul i-a cunoscut pe nemți în atlasul geografic. Când te întâlnesc prima dată ei te întreabă dacă îți place să te plimbi. Tu spui da și îți pui repede sandalele alea cu toc mai mic, să poți să mergi printre lacuri pe zona asfaltată. El vine cu-n rucsac, cu cei mai deteriorați adidași și cu 5 sandvișuri tip croissant în care a pus neapărat și o felie de Gouda. Mergeți pe deal, pe unde se-ajunge??
Pe care deal?
Nu ține seama, oricare! Plus că vrea să vedeți apusul.
A… scuză-mă, tocmai a pus mama de-o tocană și… nu vrei să ne plimbăm până acasă? Că mergem mâine…
A doua zi revizuiești noțiunea de plimbare, cumperi și tu un tub de Voltaren, iei singurii teniși din casă și cu coada între picioare… Lasă, bine că nu stati langa Mont Blac!

Nemții au pădurici care nu se mai termină niciodată, poteci pe care un bătrânel de 80 le urcă săltând și tu te vei târî la propriu printre copaci și-i vei dori să-l apuce zgârciu, să-i cadă calciu-n călcâie și să-l pască entorsa.
Aia e și tratamentul pentru a nu te mai duce la plimbare o lună. Entorsa! Poți proba stiletto la Deichman dar nu uita să umbli prin casă de parc-ai avea pietre și la rinichi și-n buzunare. Altfel plimbarea te paște pentru că nemții nu pot pricepe nici la Dumnezeu cum de nu ți se pare extraordinar să dai din picioare pe toate coclaurile cu două bețe în mână sau de ce nu ți-ai petrecut ultimul concediu pe Santiago de Compostella.

Mi-a scris și Titus Corlățean(u). S-a prezentat ca fiind Grais căci, după cum v-am explicat, se pot trimite mesaje între partenerii care nu și-au dat cu blocku-n iubire. Am cugetat că Titus sună mai bine și că mi-ar fi greu să ies în gredină să-l strig: Graaaisssssss! Grais! S-a ars ceapa!
Grais e pasionat de UFO și este editor. La fizicul lui nu știu sigur ce anume editează. L-a descalificat de fapt un maieu alb cu flori roz. Și nu pot pricepe de ce și-ar face bărbații ăștia care plătesc mai mult ca mine -pentru c-au Premium –selfie-uri. În oglinda mare de pe hol, din living, de la birou în cel mai rău caz.

Inginer constructor, 1, 74,

folosește mai mult anticearcăn decât mine. Mă întreabă dacă îmi place berea nemțească. Nu sunt convinsă că se referă la bere. Are un ochi albastru și unul violet. Adică pielea din jur. E unghiul de lumină, cade prost, explică el.
Construiește poduri.
Mă imaginez pe un pod, am tocuri, plouă și el mă ține-n ploaie și-mi arată pilaștri. Îmi tot dă c-o umbrelă verde-n cap pentru că îl doare mâna dacă și-o ține așa sus. Mâna. Categoric sunt obosită.

Pornesc kinderlieder și mă întind lângă copilul meu. Instant se întoarce spre mine pe perna lui antireflux.
Categoric n-aș suporta un…
Vă țin la curent cu Bond.

foto: pixabay.com