Daca femeile vin de pe Marte şi barbatii de pe Venus, iata dovada ca exista Reptilienii-copii
(acesta este un pamflet si daca 5 oameni au zambit azi, dupa ce-au citit, mi-am indeplinit misiunea)
Cum recunosti micul reptilian
Ei pot schimba forma ta, dar si pe a lor.
- Cand mi-a adormit pruncul pe deltoid, pectoralul mare si sternocleidomastocelmailung, cum nu stiam incă bine să stau în picioare, darmite să-l ţin pe el, mi s+a dus implantul spre tiroidă, a doua zi arătam ca Romică Ţociu fara mustaţă, de durere-mi venea să+mi smulg si părul din cap. Despre implantul dentar vorbesc, evident.
Totusi, bebelusul arata mult mai frumusel decat atunci când a fost izgonit din pantecele mamei, dispăruse orice urmă că l-as fi bătut cu cordonul ombilical sau cu coatele în ficaţi si-n coaste.
2. Cand am venit intr-o zi cu ochii mov la muncă si nasul mai strâmb ca de obicei, colegele au zis intre ele că am hemaToane, că cine stie ce botoxuri si hialuronic mi-am injectat, că bărbat să mă caftească nu am… Nu au crezut că am primit o fontanela moale si plină de iubire spirituală, în piramida nazală. Ciudat.
Te răpesc când vor. Fara sa fii constienta, vei deveni oricum, numai si numai a lor.
1. Dacă nu ești atentă la semne, te-ai dus pe râpă, pe o înghețată scăpată pe jos, o banană.
- Cand si daca ai o intalnire, ca parinte unic, dupa primele trei pârţuri pe care tu nu le-ai mai auzit pana atunci, precum nici sunetul cascadei Niagara nu l-ai auzit, decat pe youtube, esti pus pe blacklist.
- Daca pentru prima dată, ai ocazia sa participi la o reparatie, un defect, un proces tehnic pe care vrei sa-l vezi de trei ani si esti sunata sa mergi pe teren, o sa-ti intre simultan pe what s app mesajul: ce sa fac ca tot arata ca-l doare burtica şi i-a apărut o bubă sub ochi (ia olitaaaaa si pune-l să stea pana vin eu, peste 4 ore). Îţi apar si ţie, trei bube si renunţi la şansa de-a vedea subsolurile din centrul vechi. Ca sa te simti mai bine, iţi vor intra cei 150 lei de la alocatie, amintindu-ti ca ai fost la vot…
- A, esti femeie de mare carieră si apăreţi numai în pozele de familie? Si eu puteam fi, că au stat la coadă angajatorii, la 40 de ani ai mei dar n-am putut accepta ideea ca primul pişu cu jet va fi îndreptat exclusiv împotriva doctoriţei de familie şi că eu sunt în preajmă mai mult cu poza. Ba m-au luat pandaliile cand era foarte obosit si i-a spus „hai, mama”, liftierului de la un complex din Cluj.
Fac experimente pe tine.
Dacă un kinder de 3 ani e fooooarte drăgălaș, gratios, frumusel si nastrusnic, probabil se hrănește cu ficații lu mumă-sa, că doar cu ea stă mai mult, or it should be like that. Copilul participă la metabolismul glucidelor, cum să nu fie drăgălaș și cum să nu-l vezi cel mai frumos din lume? Ba mai mult, ca să mascheze partea carnivoră accentuată, copilul cere susținut si devorează cateva kilograme de ciocolată şi ingheţată într-un an.
Neutralizează potențialii dușmani, atrăgându-i în campul lui energetic.
Cea mai periculoasă armă a copilului reptilian, nu sunt dintii, asa cum se credea ci Lego. Comanda „strangeti jucariile imediat” a fost inventată spontan de un părinte amărât si obosit care a călcat cu talpa goală în cărămizile mici de la basic Lego 4 Plus
Chiar dacă nu ești deloc adeptul teoriei constipatiei – când pruncul stă-n clanță c-o acadea în gură și te întreabă de ce arăți ca șarpele Ka din Cartea junglei – trebuie să recunosti ca insemnele lor sunt peste tot. Vara, tricourile pentru băieți mustesc de șopârle iar cele de fete sunt cu cai cu un corn si solzi care isi schimba culoarea când dai cu mana peste ei.
Îţi schimbă total Phul, ar trebui să umbli cu un kit după tine, uită de sprancene, de pile de unghii, că te acreşti ca o corcoduşă sălbatică şi tu habar n-ai.
Aşadar, nu uita, sau măcar reaminteşte-ţi: ca Mamă benignă, oricât de acidă ai fi fost constant, tu trebuie să devii Baza! Nu mai eşti un amestec de eau du cologne, suc gastric, săpun de toaletă, salivă, cognac si cafea.
Ci unul de lapte, urină si după caz, Prozac sau cognac, fiecare cum doreşte.
Copiii reptilieni, n-au nevoie de nave spațiale, ei trăiesc pe spinarea ta, de la primul efort pentru căruțul 3 în unu, pana la 18 Plus.
Cand copilul are varsta aia, ori esti falit, dar măcar l-ai mutat pe el la căminul facultății sau in orasul din apropiere, ori ești pe imovan, IMAO, nu stiu care-i diferenta, am încercat doar unul. Ori esti pe statul de plata al altui soţ.
Oricum, dupa IMAO, îi zâmbești stâlpului exact cum îi zâmbesti si sotului. Bine, asta dacă soțul a rămas după ce-a aflat de unde vin copiii…
Guvernul mondial din spatele tuturor Ludovicilor domnitori
Un mic reptilian, este, de obicei bine ghidat de un francmason dacă nu stiati!
Acesta poate fi chiar bunica in persoana! Nici nu te-ai fi gandit pana acum ca bunica sau bunicul copilului fac parte din noua ordine mondiala? Hai serios, ce om intreg la cap stă acasă cu o pensie de 1200 lei, 3 diagnostice sonore pe-a caror „retete gratuite” dă acei 1200 să-ţi ingrijeasca ţie crocodilul mic? Nu stă nimeni dragelor, banii ăstia intra in guvernul ocult din spatele guvernului corupt.
Copilul reptilian nu doarme niciodata,
el hiberneaza usor si-ti influenteaza mintea si după ce tu i-ai lecturat cinci povesti cu Craiasa zapezii, ca ti s-a spus c-alea cu Degetica lu Andersen pot duce la orbire sau dauneaza scoartei cerebrale. Deci acum, realizezi si tu de ce-n unele zile percepi stele verzi si unicorni care strigă prin casă. Pacatoaso!
Dacă nu stiai, Andersen n-a murit suferind dupa ce-a cazut din pat, el a fost victima colaterala după ce-a scris Cufărul zburător. Acţiunea se petrecea în Romania, in viitor, Andersen fiind un veritabil Da Vinci. Iată ce secrete oculte destanuie basmul cu pricina, le-am gasit in noua carte de povesti nemuritoare, pe romania.europalibera.org
“Peste 170 de milioane de lei au primit partidele parlamentare în 2018 de la bugetul de stat pentru activitatea lor zilnică. Din această sumă, 96.849.680 de lei au revenit celor de la PSD, PNL încasând 44.441.815 de lei.”
Cum pe vremea aia, existau si preoţi vizionari, l-au mazilit pe marele povestitor. Copiii reptilieni si bunicii lor, stiau, tot din umbra că nu vor vedea în era noastra pensii sau alocatii majorate decent.
“Majoritatea razboaielor sunt provocate si întretinute de francmasoni pentru a crea un climat prielnic reptilienilor”
Total de acord
- Cand eram gravida in primul semestru, mi-a venit aşa, un gand de război, si-am sărit în capul unei doamne paşnice, care nici nu mă mai văzuse, mie parandu-mi-se că m-ar fi aratat cu degetul si că m-ar fi strigat pe nume. După cateva zile a fost declarată stare de asediu
- Intr-o zi, lauză, ma plimbam cu cărutu, cu scoicuta si intentionat, m-a blocat ditamai masina de la salubritatea menajera, încolţindu-mă pe-o alee fara iesire la aer proaspăt si loc cu verdeaţă. Aşa că am strigat către şofer: războooooi, mutati-vă ambarcaţiunea de 16 metri cubi cu toata gama de pubele si containere, sa trec eu, că mi-ati incălcat 12 din cele 2 drepturi ale copilului din Romania! Si certatu-ne-am de nu stiu care huruia mai tare: activistul din scoicuţa, angajatii de la RADP sau eu.
Cand am intrat in scara, m-am întalnit cu francmasonul de vecinu-meu, un clujean surd, fudul, apropiat varstei de 90 plus, cameleonic al naibii, uneori albăstrui la propriu, ceva cu coronarele, minţea el. Dar părea (si era) bun ca painea prajita proaspată cu unt si dulceaţă, asa, ti se lipea de suflet. Da acum, s-a lipit cu ochii de bluzonul meu si mi-a spus pe un ton de tati, că, pe umeri pletele-mi curg râu si din bustieră, lapte cu 4,7% grasime. M-am prins ca-i francmason, mâna in mană cu micii reptilieni, ca pâna atunci ma tot ruga sa-i trag eu preşul sau plasa pe care-o lăsa fata langa uşa, că el nu vede. Si se uita între ţâţe dar eu presupuneam că vede doar puncte, nu borcane. Vedea numai ce voia!
Sunt utile la casa omului, pentru micii reptilieni
Afumator inox copii sau vizite scurte
– se gaseste pe site-ul stuparu, la categoria afumatoare. Cand n-o mai scoateti la capat cu nu vreau, nu vreau si nu mă duc si nu vin si nu ies si nu mă joc, incercati intai cu apa termala cu pulverizator Avene. Dar după denumire, pare bun si ăsta.
Cicatridina spray, unguent si crema de protectie.
Dupa ce te zgarie sau te muşcă iubirea vieţii gugu lugu manca-l-ar mama , toate loviturile-n mobila din casă, or să ti se pară masaj terapeutic.
Aveţi grijă să păstrati pereţii camerelor curaţi, fără infiltraţii de vreun fel, eventual pictaţi cu o mare liniştitoare. Veţi avea nevoie de cineva cu care să discutaţi!
Reptilieni mici pot fi desconspirati cand fac dermatita seboreica si erup cojitele si solzii de pe ei, ca de pe Ariel, mica sirena. Nu va speriaţi, un francmason care vă va spune sa-i cumparati cel mai scump lapte de corp de la Mustela, va aparea imediat in calea dvs.
Deci, cine-i guvernul din umbra care conduce?
(pentru toti adeptii teoriei conspiratiei, antivaccin, virusuri inexistente, masoni activi care vor sa ne implanteze microcipuri, etc, etc, cu gratie, articol dedicat. Nu cred că există cineva care vrea să vă controleze, oamenii sunt rai sau buni si Aleg deliberat Calea in care merg. De exemplu, daca voi dati 14, 5K vizualizari unei doamne sexy care vă vinde indirect dar cu interes de imagine – ceai de roiniţă drept vaccin impotriva rujeolei- va puteti considera un liber cugetator… controlat)
Cei care vor sa doneze orice suma pentru vreun articol sau pentru o etapa din viata mea, o pot face aici. va multumesc ca m-ati ajutat!
Chezan Felicia
RO39BTRLRONCRT0130556202
