Mirela- cea mai fierbinte

Eram cam bețivite si-o puseserăm de-o petrecere la comun, cum numai noua ne ieșea, sa moară ăia din cluburi. Fără halucinatii de-astea cu „la comun“ „posta“ „voyeurism“ auzi, ce se mai poarta pe TPU, în loc sa intrebe de tema la engleza.

En fin. Mirela imi era cea mai buna prietena in seara aia, ca-mi daduse meșa buclata si primii colanti rupti fara ajutorul forfecutelor, adica asa, like a virgin. Era ziua lui Marius, iubitu-so si ne-am strâns vreo 7 sa chefuim acasa la Mirela. Mirela terminase si ea liceul, eu terminasem niste lichior de-ala gretos de cireșe si-acum eram in bucatarie, terminam de preparat mancarea.

Cum bautura nu mai mergea- că pe-atunci ne era frica de etichetele de curve, doamne fereste, pe-alea de la Complex le preferam. Sau complexe. Pe-atunci n-auzira barbatii ca si ei pot fi folositi, strict pentru… nu neaparat sa duca gunoiul.Oricum, prietenii nostri erau tineri politisti, haiosi cât duce marfaru, ce mai atâta poveste despre Războiul Troian, la un moment dat ne-am retras fiecare cu fiecare-n cate-o camera.
Si trec 5 minute de cand Oropsescu al meu imi cauta samburii de cirese printre dinti, zboară ușa la o parte si cel mai beat dintre pamanteni, Marius, apare-n ditai-mica splenoarea golăneasca. Bine ca n-apucaseram sa ne dezbracinam si noi, pe-atunci nu stiam cum sa ma apăr de viol, am crezut c-a luat-o acela razna.
Dar dupa ce m-am uitat mai bine ( daca tot mi se expusese acolo, am fost si eu curioasă) vad că i se înfundase bine, bine, nici in atlasele de-anatomie nu mai vazusem asa ceva. Tipul urla si fugi la baie, ca doar nu la noi voia sa intre. Mie nu-mi ieșea imaginea din cap. Oropsescu, după el, probabil voia să-i ceară să dea cu subsemnatu.

Auzisem că Mirela-i extraterestră rău cand vine vorba de sex.

Da cu-ăsta avea grija, numai odată-l mușcase de-un deget, că-i pusese orgasmului numele muierii, c-avea una, care-l astepta acasa, ca-n povestile alea pe care nu le-ar fi pățit nimeni, numai Mirela mea. Si-atunci i se infectase degetul, dracu stie de ce, l-a dus nevasta-sa cu forta de l-au vaccinat 6 luni ca pe căteii cu pedigree. Că s-a scapat de-a zis – aham, stii, la munca, o schije… aia fu.

Acum, pe bune, ma gandisem ca-i spusese iarasi pe numele neveste-sii, desi i-am explicat tutei – nu din experienta, vai Doamne, ci din carti– ca credeau unii ca-s mai bine primite amantlâcurile in care nu prea zici numele aluilalt din patrulater, ca sa nu te ia cu smâc si pe-acasă, să traumatizezi copilu, știi? Oare asta-l mușcase de codiță, de urla ca disperatu si nu deschidea nimanui usa de la baie?
Si-apoi de-aia probabil nu vazusei eu nimic acolo, ca doar nu putea sa si-o îndese-n fund, aparuse gol golut si fara puță în fața… da, sunt pudica.

Uitase desteapta sa se spele pe maini dupa ce-a facut paste nustiudecare cu ardei iuti. Organu masculin s-a retras pe bune, in spatele scrotului si a scutului din cauză de traumă, mi-a explicat mai tarziu un amic. Adica se retrase oarecum corpu cavernos cat p-aci sa se ascundă in vezica, de-aia nu vazui nimic. Cica e un fenomen rar, dar faza a fost fierbinte pentru că Mirela a stat aproape virgina pâna la maritis iar Marius s-a intors la perisoarele neveste-sii.

Merci Anne Hartung ca m-ai inspirat!