Cum te pregătești pentru o petrecere la piscină

Când a încetat Dido cu White Flag (căci pusesem laptopul pe mașina de spălat de lângă baie) îmi testam flotabilitatea în cadă și mă gândeam să văd câte minute rezist fără aer dar un ton de bulbuc m-a întors ca pe-o broască și am citit curioasă mesajul de pe what s app.

Vii la o petrecere la piscină? Ora 21. Să ai costum de baie.
10 variante mi-au trecut prin cap sau pe sub el, nu ies des însă oferta era tentantă căci sunt puține locuri în care merg cu gândul că nu trebuie să mă feresc de oameni și circumstanțe.
Nu că e mama la mine. (știe că-i internată, mai știe c-am 36 de ani și că nu mă oprește nici marele zid chinezesc)
Nu că nu știu ce-i aia, cum să vin eu până în centrul clujului în costum de baie… (ești proastă fă, îl iei cu tine dacă vrei)
Nu, că mă îmbăt. (ok, asta ar fi trebuit să-l sperie dar ne obișnuisem deja cu monștri personali, altfel nu poți ține o amiciție darmite o prietenie)
În sfârșit, adevărul:
Nu, că n-am bani de petreceri acu…
Ești invitata mea, te-am întrebat de bani?
Hrrrrr. ( de ce nu le-am făcut eu pe toate la timpul lor? Mor să văd cum e o petrecere la piscină.)

După o oră îmi căutam rochiță albă pe la solduri în Berskha, flocăind cu interes toate scamele de pe horțopelele last sale. Nu de alta dar habar nu aveam cât de cucuvaie o s-arăt eu cu-n costum întreg (și!!) fosforescent pe care numai ștampila de la naționala României mai lipsea. Și-ntr-o rochiță scurtă, albă. Sexy de altfel. Și cu platforme. Dă-mi pun și șlapi. Că dac-alunec și-mi sparg dreacu capu pe-acolo, bine, ar ieși mai ieftin…

Ce n-a menționat distinsul domn -era vorba de o petrecere privată. Faceți diferența. Pentru că de fapt habar nu ai cum să te pregătești, poate fi mult mai grozav decât crezi -să fii luat prin surprindere- și e important dacă mergi la o petrecere de seară în aer liber sau dacă e cu basme pentru copii sau dacă ești invitat la unul dintre puținele cluburi de noapte cu piscină indoor.

Ce am purtat?

Serios, trebuie să mergi îmbrăcat până acolo.
După 75 de cognac mie-mi cresc urechile, mi se alungesc ochii și mi se scurtează textila mai ales dacă-s aburi, lumini speciale, oameni de calitate, râsete, muzică pe toate gusturile. Și o piscină numa bună. Așa că:
– am ajuns la locul faptei îndesată-n costumul de baie întreg și cu rochița albă, niște sandale ușoare cu platformă mică dar am strecurat în geantă șlapi (pe care gazda-i pregătise), prosop (pe care gazda le pregătise pentru fiecare invitat) și un voal (pe care l-am aruncat cât colo pentru că cognac și câteva fete îmbrăcate elegant).
În general te adaptezi situației. Ok, e seară dar nu-ți pui make-up de parcă ești noua reprezentantă B Oreală. Costumul de baie îl poți lua și te schimbi acolo, erau vestiare și toate cele, așa cum există la orice gazdă nesuferită care știe că poftește la masa lui și musafiri nesuferiți.

Am purtat bucle! Pe care le-am și uitat în piscină atunci când am exersat stilul crocodil de Nil, citisem că tonifiază și gambele. Bine, citisem asta înainte să mă întind după toate frapierele de pe masă! Când am ieșit arătam ca favorita mea din Orange iz the new black și trăgeam de-un deget frumos pedichiurat. Aparținea unei tipe ce călărea o saltea, o fată pe care n-o văzusem în viața mea. Era așa de bine în apă, c-ar fi putut să nu aparțină cuiva anume și să cred că-i halouinu, nu m-ar fi luat prin surprindere.
Norocul meu c-am fost puțini și am știut c-are grijă gazda mea să nu apar a doua zi în Ziua de Cluj, ziar care mai nou atrage prin leacurile Extraordinare de vindecare a cancerului. C-altfel, puteam fi un subiect… disecat.

(Pozele în care apar și alte persoane nu le voi posta aici, găsiți pe pagina lor de FB o mulțime de poze, acesta fiind un articol personal și nu o reclamă.)

Păi de unde știi cum e altă petrecere dacă n-ai mai fost?

N-am mai fost în România și nici nu cred c-aș merge. Sunt femeie de casă (jur că nu găsesc ghilimelele). Când se încropește o distracție ar cam trebui să-mi ajungă trei luni. Urmările ei.

M-am uitat mirată, uimită, cu ochii migdalați, la petrecerile pe care le făceau saudiții în Beirut. Out și indoor. Moamăăă, păi oi fi eu belea mare dacă beau, dar p-ăștia îi urmăream să văd care moare primul.
Iar dacă la party-ul nostru n-a lipsit băutura și conversația amuzantă, vă spun c-a lor a fost presărată cu de toate.
Am mai fost la o petrecere de acest fel în Valencia, extraordinar de plictisitor de altfel: unchi, mătuși și povești despre unghia încarnată a nepoatei din Costa Brava. Deși atmosfera era -recunosc- numai bună pentru distracție respectiv o casă lângă Mediterană și destul loc de zburdat, tonul îl dau oamenii cu care te înconjori.

Sfaturi:

– încearcă să ții seama de propunerile gazdei, până la urmă este evenimentul lui, dacă ți-a sugerat că se poate înota și tu stai să rozi o buclă, îmbrăcată în rochie de șifon e… du-te la bar.
– consumă alcool https://www.hapi.ro/tu-ce-fel-de-bautor-esti/ numai până când știi tu sigur că pluta pe spate nu-i un gen de dans
– nu da send mesajului pe care l-ai scris la ora 3, a doua zi o să-i cadă cuiva lentilele de contact!
– ieși din când în când pe terasă, afară, altfel aburii de orice fel o să te amețească și mai tare.
– distrează-te. Nu uiți o petrecere pe cinste!

Recomand:
New Janis Club și prieteni cu care vă puteți întinde la povești pline de haz.
https://www.facebook.com/JanisClub/