Te-ai gândit vreodată să cauți un partener online?

In timp ce în România ne dăm în cap la propriu și la figurat, nemții-și văd de treaba lor și-și caută iubirea cu câte 100 de euro pe lună prin mediile online.

Ca s-o zic p-aia dreaptă, toti avem câte ceva: eu am un copil care-mi este prioritatea vieții și nu văd de ce s-ar înghesui Hans, Grethel sau Lupul să devină tată vitreg. Că nu știu să gătesc am spus.

Că n-am de gând (de fapt) să am o relație serioasă n-am spus, dar tot ne-înnămolim la dialoguri. Cine-mi plăcea mie, nu voia doar să vorbească spune că-s prea, prea departe și-mi dă block.

Destul de mulți useri de pe respectivul site de matrimoniale sunt ca bulldogul englez:

bălesc la poze, sunt rotunjori, susceptibili sedentari -aplicația abia-ți permite să încarci un chip, iar editarea pozelor e minimalistă, nu poți jongla- sunt mascotele landului din care fac parte. Projektleiter, accountmanager, executive manager, Geschaftfuhrer, mai ales geschaftfuhrer. Pe de o parte îi cred: sunt deștepți, nu prea atractivi înspre deloc, nu au mult timp liber și poate vor și ei repede o nevastă. Majoritatea divortați si cu 2-3 copii, care evident, nu sunt în întreținerea lor ci a fostei, se știe că copilul și oala kukta au nevoie de permanentă calibrare și siguranță termică.  Toți vor să te vadă, să te pipăie, să constate c-ai părul mătăsos și mânușițe delicate, vor să faceți dragă-dragă și omletă împreună și vor neapărat să vă plimbați! Să vă cumpărați bețe și să cutreierați pădurile din Leipzig. Să admirați natura din muntele Brocken din Schierke, în timp ce, c-o mână vă țineți de umăul lui și cu cealaltă vă prindeți disperată șuvițele de păr din zona aia care rămâne mai golașă când suflă vântul de vă sar și mucii și lacrimile. Gravitația rămâne pe moment cel mai bun prieten. După vânt, ploaie și Spaziergang admirați cocolbăii și mergeți spre casă. (așa le zicea buna la melci)

Plimbările! Doar n-o să-ți spună că veți sta acasă pentru a prepara Kartoffelsalade cu Schnitzel după ce vă trece și beția și se vindecă complet și ireversibil punctul G.

N-am avut o idee clară de ce se supără 60% când văd că nu m-am încrengat în tastatură să le răspund. Am întrat după trei zile și vreo 8 îmi scriseseră (traduc mot a mot): fă bine, dar simt că nu ne potrivim.

sau: îți doresc succes pe site dar ești prea departe, departe de mine. Nu cred că Bittman are cont acolo, n-ar fi avut timp, a scos o piesă faină recent.

sau: simt că nu mai doresc contacte cu tine (ăștia erau cei cărora nu le-am răspuns deloc, că abia am timp să scriu pe blog când doarme el și să programez postarea, să nu fac pauze prea mari, că de ce, nu știu încă.) De parcă ne-am contactat în toate lințoliile de la Textil Hof.

sau: fă bine (sic!) dar intuiesc că caracterele noastre sunt diferite. Bine, ăsta era contabil și eu abia acum mi-am pus salariul pe card, prima dată când l-am scos am trântit cardu Sephora-n bancomat de-am blocat tot INGul juma de oră. Deci omu intuia bine. În rest aproape-am plâns la atâtea mesaje de adio.

De când cu imigranții, Carpe Diem apare textat la foarte mulți useri în rețea. Din trei nemți, unul scrie la @ce-ti place să faci că trăiește clipa și că acela-i citatul care-l reprezintă.

Sau -nu aștepta până maine.

De parcă viața și partidele de sex care duc spre Rathaus, depind în întregime de Merkel și de semnătura ei. Mi-am schimbat și eu citatul personal, i-am anuntat să stea liniștiți c-am interceptat noi 100 de migranți pe la 2 mai. Și că asta facem când nu ne batem la televizor și când nu ne dăm în judecată: detectăm pescadoarele cu irakieni și sirieni care vor să construiască shaormerii în jurul Kaufhof-urilor din Bonn. Sper să fie de pe acum mai îngăduitori cu mine. Tragic, mi-au dat impresia ca 50% sunt pe moarte si ca trebuie să-și găseasca foarte repede o femeie sau o capră sau ceva de împerecheat. Rezoluție: sunt la fel ca românii care-ar plăti pentru iubire, te uiți pe calendar și sufli-n ceaslov. Mai am 3 luni și încă nu am găsit-o pe cea frumoasă, sexy, delicată, deșteaptă, ascultătoare, care gândește și joacă Angry Birds în aceeași ligă cu mine. La dracu! Mă mut  pe Elite Partener!

Psihiatrul, 42

El Medico își spune el. E atât de nereușit în poze încât mi-am rezervat și eu dreptul să citesc a treia oară evoluția speciilor. Nu mai vreau să sar pe perdea când mă trezesc bot în bot și ochi în ochi cu avataru iubirii mele pământești. Dacă ați văzut Tăierea Mieilor, vi-l puteți închipui lejer cum tranșează blănițe. Are poze cu halatul, cu un ochi (de-al lui, la locul lui de altfel) cu buzele, cu dinții. Nu înțeleg, eu chiar nu am conceptul de om urât fizic, nu-l am și gata dar de ce să nu-ți pui poze care avantajează ce-ai tu mai bun? Mai ales pe un site de agățat.

Acum, de o vreme, mă mustră, mă încearcă. Hai pe w app, hai zi-mi și mie cum te cheamă, haista la visita sau asta e viața și merită să ne cunoaștem, vin și la Poli! Cred și eu dar i-am scris că Poli Timișoara nu o să mai marcheze o bucată de vreme pentru c-am avut și noi katastrophe și mulți El Medico au ajutat, restul au nevoie de psihiatru și… Aici mi-a sărit patefonu: păi nu căutai tu, deșteapto, frumoaso, el macarena de la Cluj, nu căutai un psihopupu să-i spui de ce n-ai murit până acum? Unul care să te asculte gratis? Că o ședință costă cât două cutii de Nan1  Comfortis și… (detalii) Ba da, dar mor curând dacă mai vorbesc cu ăsta și-mi imaginez că m-atinge cu o spanish guitar…

Finalul: N-am blocat pe nimeni așa cum te-am blocat pe tine. Românca tot româncă, vorba unui prieten, degeaba locuiești tu în San Martin, că suntem încă o generație ștampilată cu-n tradițional mod defect de-a gândi și de-a percepe realitatea.

 

Avocatul, 45

Văd că scrii

Numai mie nu

Ești activă?

Zi, noapte și tu. Apari. Cateodată. Ca un nor ce plutește-ntr-o barcă

Ce înseamnă cî ești un uragan în bucatarie? Aș vrea să-mi kohălești si mie. 

Poate nu mă placi. Sau ești mută. De ce taci. Ne potrivim o sută cinci de puncte!  Te-aș… iubi!!!!

Hobby: să cânte la chitara cu aer (!!!), să înoate în oceanul Spațific, să petreacă timpul cu familia.

Dacă ăsta-i avocat, eu sunt veteran de război. Și-n plus mi-a rămas pastrama-n gât când am zărit cum și-a pus proteza. Bine, nici Trump n-are consilieri de imagine, dar avocatul neamț era atractiv precum o doza de spray de gură Mentolin. Dacă nu e chimia, nu e și gata!

Aoleu, sunt bătută de soartă și-am ratat și înscrierile la Gospodar fără pereche! Preferatul meu era mielul lui Viorel Ariton 🙁

Maxima limitare a imaginii despre realitate se reflectă în  stereotipuri gen:

Ce defect ai?

Urăsc minciuna, o detest. Înțeleg. În general, noi, în colectivitate o adorăm, ne place să fim folosiți, luați de fraieri, știm că el se gândește la alta când se culcă cu noi dar dacă nici pe Mihail nu l-a ucis, n-o să ne doboare nici pe noi, înainte!

Ce hobby ai? 

Să călătoresc. Serios, cine-i nebunu care-ar vrea să-și înfingă tot dulapu într-un troller ca să vadă jumate din Europa și Africa? Okei, recunosc c-astept și eu, cu nerăbdare, următorul concediu la Băile Felix. Miau.

Să citesc. (și ce dacă citește burtierele de la România Tv sau un prospect, în cafea, în palmă, subtitrarile de la Masha și ursul? Este impresionant să spui măcar odată la 3 zile că tu citești, darmite când mai și scrii… că citești…)

De ce să cauți partener online? 

Pentru că dacă vrei cu adevărat un partener sau o parteneră sunt mari șanse să găsești. Cei mai mulți mi-au dat papucii-n secunda doi când au aflat că-s la Cluj dar dacă eram undeva-n Germania, și-ar fi cumpărat bilet de-ăla Interregio pe 3 zile și-ar fi alergat să păpăm Schnitzel. Adică sunt multe persoane serioase care nu vor să piardă timpul ci să iasă cu tine la paravan ca la Kanal D, să vadă dacă vă potriviți.

Și nu mai văd niciun motiv. Sincer.

Mai bine fără. Te servești cu schitzel când vrei iar când te-ai săturat, iei o ciorbă fără burtă.