Lungul drum al unei visătoare înspre carnetul de șofer

Ok, de mâine încep să fac chestionare. Am citit 24 de pagini din cartea aia cu 400. (am dat 40 lei pe ea. Doua pachete de țigări. Pardon, un semi pachet de pampersuri).
Da ce-ar fi să încep chiar acum? Bebe doarme. Sfor sfor. Deschid laptopul. Se deschid și paginile de azi noapte că am uitat să-i dau shut down. Hâââââ. Scandal, episodul cinci, oare al cui e copilu lu aia moartă dacă nu-i a președintelui??? Hai să-l mai văd, numai episodul ăsta! Fac mâine chestionare. Și așa am avut o zi de kkt și-s ruptă!

Dimineața devreme primesc un picior în cap. Deci presupun că e cinci și se va întoarce ca ceasul cu cucucucuu pân la șase, când va cădea de pe saltea și… gata, fac chestionare. Ce-aș mai dormi!

Mă spăl pe dinți și-mi rup părul cu un pieptene. S-a încâlcit aseară de la cât ne-am jucat. Mă uit în oglindă. Mai am vreo 33 de ani pân la pensie și eu fac școala de șoferi.

Ia te uită pampersul de ieri lângă cadă… ce-i dau să mănânce la 9? Turte de hrișcă și măr.

Gata, pot începe.

Distanţa de frânare a autovehiculului depinde cel mai mult de:

Hă? Scrie ceva de sistemul de direcție. Pneurile or fi asemănătoare cu talpa de la cei 14 perechi de papuci pe care nu i-am aruncat. Clar, și talpa trebuie să fie adecvată când urc cu căruțu pe rampe, nu (ești pe dinafară, ai văzut tu o rampă pe care poți urca cu adevărat aici în oraș) ??
Click. Răspuns greșit. Pfuuui,m-au influențat denivelările din fotoliu. Ce dracu caută rața din lemn sub fundu meu?

Criteriul de alegere a benzinei pentru motoarele cu aprindere prin scanteie:
a. culoarea și consistența
B cifra octanica
C cifra cetanică

Culoarea și consistența nu pot fi, doar n-o să-mi bag dejtu-n pompă.
Octanic. Sună a concediu. Valurile mării sparte într-un ponton. O moluscă imensă lipită de coralii mării roșii. Zgomot de ape în maree, risc de tsunami… fssssssss, mi-a dat hrișca pe afară-n cratița aia specială.

Aleg să Răspund mai tarziu

Intraţi cu autovehiculul de pe o stradă bine iluminată pe una neiluminată. Ce trebuie să aveţi în vedere?

Cică C – „vederea se adaptează instantaneu”. Oare chestionarele sunt create de către polițiști, de către statul paralel sau de către un chestor specializat în chestionare?

Ți se duce gândul înspre un personaj care ți-a căzut în dizgrație. Cum de mai are permis râșnița aia răutăcioasă și deșteaptă ca parapeții din Mangalia? Gata, ești rea, karma iz a bitch.
Semi conștiința, Supra Eul lui Freud: da măcar eu am probleme cu orientarea că nu am exersat niciodată, aia are probleme și cu pozițiile și cu lipsa orgasmului și cu… ce naiba, nu mai văd bine? Las că mâine îs planificată la testele medicale.

Luminile de avarie se folosesc în următoarea situație:

(da oare n-aș putea să merg cu ele cam un an după ce-mi iau permisul??)

Bebe plânge. I-ai făcut cafeaua cu lapte, câte una din fiecare pentru amândoi. Îi arunci sticla, regulamentar, pe partea dreaptă. El se poziționează cu curu-n sus și urlă de mama focului. Ma-maaaaaaa!! Vine maică-ta adică bunica lui. E carambul. Gata zenu.

Întrebarea 10.
Semnalul polițistului indică:
What? Păi io de unde dracu să știu, e o poză acolo, poate-și face cruce, hainele-i stau bine, mâinile-s nicicum, p-asta o știu numai dacă ridică o lăbuță sau două. O mânuță, să nu fiu misogină cu polițiștii…
Pozele astea, ei cred că-s în 3D ca la Vivo?

Polițistul din poză s-a despărțit recent de iubită, eu așa văd. Ca ăla care ne-a oprit pe noi în ziua în care mergeam la înmormântare la buna mea și dacă a văzut că al meu vorbește 3 limbi străine deodată a crezut că-i beat. El care n-ar fi băut nici cidru-n 60 de ani. Al dracu polițist, cât am plâns și-atunci. Sper că l-au mutat prin Cutca și mai sper că are probleme cu erecția mult mai des comparabil cu orice bărbat normal… Bunica mea, săraca 🙁

Timpul dv a expirat.
Cum? Abia am tras aer în piept, greșisem numai patru, mai aveam 12… Dumnezeule mare, asta e o capcană a capitalismului, de ce nu mă întreabă despre depășire, despărțirea de alt vehicul sau cum i s-o spune, despre poziții, despre viteza-n curbă, despre contravenții și ilegalități.

Sar ca arsă: nu-i voie să pui mâna pe aragaz, nu e voie, ce să fac să înțeleeeeegi? Ai uitat ce-ai pă…
Vecinul de la 1 trântește ușa.
Bebe se uită mirat și-mi zâmbește.
Contravenție! strig eu. Zâmbesc și-l pup. Apoi arăt cu degetu. Nu nu nu. Îmi dau seama că bebe pricepe cât înțeleg eu din pozele cu polițiști care fac semne.

Mama iese pe ușă iar eu rămân cu turtele de hrișcă.

Mai fac mâine chestionare.

Ah, parcarea, hai s-o mai învat și p-asta. Nope, în oraș nu-mi trebuie iar eu vreau să mă duc cu bebe prin oraș. O privire de pe balcon și i know everything. Drumurile forestiere. Da, m-aș duce cu bebe undeva la țară…