Despre Therme și alte nebunii

* dacă locuiți cu perechea si intrați la budă imediat după pereche, nu ascultați Miss Atomic Bomb. Valabil viceversa. Verbalizarea gândurilor se numește.

În primul rând, de menționat că n-am fost la Therme la București, am citit, că deh, juma de oră pe zi e pentru informare. Și am o părere. Și o eczemă la nas. Și o unghie care stă să cadă că m-a călcat un bou în 33. Am și paralizat de durere. Aveam o pungă cu talaș în mână, de vreo 5 kile dar nu-l puteam executa pe țopârlan fără să provoc daune colaterale.

Să revenim la Therme. Compareișion cu Lacul Ursu de la Sovata. Scriu pe înțelesul tuturor… nu toți înțelegem aceeași limbă!

 Mvai, dacă este cloooor eu nu mă mai duc acolo nici moartă, mai bine fac pluta în chiuvetă, mi s-au umflat ochii, mi s-au rărit sprâncenele, mi-au plâns copiii. Huo!

Dragă. În general apa are clor. “Clorurile alcătuiesc cea mai mare parte a sărurilor din apa oceanică – ionii de clorură reprezintă aproximativ 1,9% din masa oceanică – dar se întâlnesc și sub forma depozitelor solide în scoarța terestră.” Kiki-Wiki Nu numai tableta aia pe care o cumperi tu cu 50 de bani de la Netto să-ți dezinfectezi WCul este clor. Lacul Ursu, marele bazin natural helioterm are clor, pasta de dinți are clor și apa de la robinet pe care o bei are clor! Iar tu ai clor în stomac!

Am un amic, inginer șef în construcții, de 3 ani face zilnic, în afară de weekenduri, o oră de bazin aici la Cluj. Păi acolo se aruncă clor cu găleata că nu-i apă termală. Voi v-ați petrecut o zi la Therme și parcă aveți de gând să vă mutați acolo  ca să beneficiați de tot clorul din lume. Griji când dezinfectați WCul să nu atingeți pastila. Poate faceți eczemă ca mine.

Numa bărbatu-mi-o e așa când are el pitici și dorm ai mei. Acu i s-a pus pata pe-o plăcintă.

Îmi aduse mătușa ieri 4 plăcinte, să-ți bați copiii care tropăie deasupra. Eu mănânc două, bun simț se numește. El una.

De ieri până azi mi-a spus că aia e cu ulei (matușă, stai linistita ca stii tu cum e el), că facem cancer, că ni se lipesc intestinele, că noi mâncăm numa fără ulei. Mi-a frecat creierii cu plăcinta aia, până am strigat la el că atunci când a venit prima dată în România si-a mâncat zeamă de lobodă cu rântaș la un dubaș dintr-un sat uitat de hartă, nu i se lipea apendicele de colon. Nu-i nimic, că-l fac pachet și când n-ai gardă, fată, îl aduc să-i măsurăm colesteroalele din plăcintă. Da să ai trocare!

La Therme Spa București

1. toalete puține cică. Aici țin cu lumea, nu cu meltenii totuși. Păi nene, dacă nu vrei să ne pișăm toți în piscină, fă vreo 17 toalete măcar, mai ales dacă mă dau și-n toboganul cela și m-apucă emoțiile și nu mai pot ține, ce mă fack? La Lacul Ursu în Sovata e plin de toalete, au și covor verde și-s curate.

2. aglomerat. Păi sigur că primul weekend și al optulea vor fi aglomerate. Însă angajații și mai ales managerii trebuie să respecte reguli impuse chiar de ei! Știu că vă grăbiți să scoateți investiția dar prin această grabă puteți pierde. Nu supraaglomerați până nu mai puteți controla toate decerebratele care fumează în piscină! Clienți o să aveți mereu, dacă reușiți să controlați animalele care pătrund în incintă. Fără supărare, nu lași câinii în troleu dacă nu-i iei în brațe sau în coșuleț pentru că există riscul să facă-căchici sau pipilici pe alți călători. Că ei nu știu altfel. Înțeles aluzia?

3. food-court. La Lacul Ursu în sezon, zona în care se ia masa nu este  aglomerată poate și din cauză că băutura, dulciurile, alunele și măslinele sunt servite separat. Adică nu stai la coadă după acela care a comandat pui fript, dacă tu vrei o sticlă cu apă. Rezolvați asta, că-i mai elegant. Dacă aveți destui angajați, puneți 3 la servire, acolo unde e unul singur.

 4. prețuri? Vă spun sincer că eu duble le făceam pentru România. Am fost la therme în Germania, Olanda, Suedia (da acolo nu mi-a plăcut că erau toate-n pupezele goale zici că făceam expo-fur). Nu m-aș simți bine să văd netrebnici fumând într-un Spa, că nu e ștrand, aruncând pahare de plastic, mămici de bun simț care-și lasă pampersurile răhățite lângă coș. Și ce dacă e plin, nu poți întreba un angajat? Tamponul tot așa ți-l lași?

5. colacul!!! Chestia cu colacul e relativ simplă. Într-o magazie în care intră 15 gonflabile mari și 40 de oameni, dacă mai pui 10 gonflabile, n-o să mai fie loc să te miști. Te-ai dat în tobogan? Un angajat îți ia colacul când aterizezi și-l dă altuia. Chiar așa, cât de greu e să faci un plan de management?

La fel cu șezlongurile.

Aș aprecia să existe în țara noastră cât mai mulți oameni care, cu amabilitate, să fie fermi în păstrarea regulilor.

Nu trebuie să fii căpcăun ca să-i spui unuia: domnule, îmi pare rău dar în această zonă, copilul nu are voie. Vă rog să-l conduceți înapoi.

Și nu te întorci cu spatele. Zâmbești și aștepți să se întâmple minunea.

În rest, eu sunt bine, scriu cartea vieții, mulțumesc de întrebări <3

Astăzi recomand cu drag editorialul Simonei Catrina.

O să încerc să recomand mai des articole care mi-au rămas la suflet.