Like pe facebook

măștiInvizibilii: ai și uitat că-i ai în listă, cum au uitat și ei de tine o vreme, vă “vedeți” din an în Paște și-atunci vă placeți cât pentru ultimele 77 de postări, toate fustele și pozele de la nuntă pân la botez  urcă-n wall.

Sensibilii: aveți like de la ei până o comiteți postând ceva care nu se așează ca o păturică pe sufletul lor boem de salată de boeuf împănată cu ardei verde. Când o comiteți agasându-i pe sensibili, deveniți Grinchu din lista de prieteni și n-o să mai vedeți un like de la ei cel puțin un an.

Înfumurații: cu cât postezi și faci lucruri mai banale, normale, de zi cu zi, cu cât arăți că ți-e mai grea viața și fundu mai plat, cu cât regreți mai mult că trăiești în ăste vremuri și ești cu-n picior în anarhie și unu-n papuceii comozi de casă, cu-atât te placmai mult  înfumurații. Până și pisica pe care-o postează din când în când vine cu-n citat din Caragiale. Te-ai dus la mare, ai început să scrii din vacanță, dai check în… din aeroport, ți-ai cumpărat mașină, casă, ai primit un job mai bun? Dă-te-n colo că nu mai vez tu laicuri de la mine.

Colțuroșii: e frumos la tine dă-i mai frumos unde-s ei, au priceput ce-ai comentat la postarea în care s-au pozat cu nașii la dansu pinguinului da nu ți-au cerut ție părerea, ultimu like de la ei e de când ți-ai deschis contu acu 6 ani. Nu știi de ce îi ai în listă dar ești sigur(a) că ei te-au adăugat.

Tâfnoșii: ăștia cred că pe facebook e-un continuu concurs cu teste de personalitate. Ai strâns mai multe laicuri ca ei la un status? Bleah, de la ei nu mai vezi like. Ba mai mult, la un moment dat li se pare ca le-ai cam fi sustras dintre prieteni și-acu jumate laudele când pui globuri în pom, merg spre tine. Te crezi mai dotat, mai frumos, mai dăștept? Las că-ți subtilizează ei niște vorbe d-anu nou, să te simți, deși suntem atât de asemănători că toată lista-i atinsă. Tâfnoșii te urmăresc constant dar tac chitic, nu meriți atenția lor. Sigur că n-a fost mereu așa dar dacă te crezi mai bunoacăăăă, așa-ț trebe.

Vedetili. Vedetili pot fi blogheri, scriitori, telectuali versace, jurnaliști de breakin nius, câștigători ai unor concursuri dubioase, arhitecți ai vieților sfinților sau ai propriei vieți, medici, avocați, piloți, manechine sau Specialiști. Cei din urmă îs cei dintâi la toate: știu politică, drept, economie, au făcut balet 2 ani și karate 6 luni, au experiență de viață de când au transmis live de pe frontul din Irak. Frontul de aer cald care venea dintr-acolo, subtil au și cunoștinte de meteo, știu de unde bate soarele și de ce trebuie scris cu î din i pentru că principiu fonetic și-n plus n-au de ce să fie de acord cu interzicerea fumatului, cum adică celegaturăeste??? Vedetele facebook te bagă în seamă cât timp ești drăguț cu ei.

Implicații: veșnic preocupați de lumea nedreaptă în care trăiesc, se supără dacă nu sheruiești si tu mesajul cu grupa rară de sânge AB, rămân muți de uimire-lăicuire când văd că nu participi la gala caritabilă la care te-au invitat și deja 17 au spus poate iar tu, ăl pe care se baza implicatul, taci ca mătreța-n guler. Implicații se obișnuiesc pân la urmă cu ideea că nu te preocupă apocalipsa sau data la care s-a înființat green peace și că poți fi un om bun dincolo de facebook. Dup-aia te vor lăicui din nou.

QuidproQuo-iștii: ăștia nu-ți dau like numai pentru că acu te-a mai scos FBul la înaintare dintre sutele de prieteni ci pentru că le-ai bifat si tu ceva. Ai pus un like pentru desenu copilașului? Primești si tu un like la citatul din Osho. Ai comentat frumos la rețeta aia cu magdalene? Poftim un iepure dansant sub poza ta de profil. Imi dai, îți dau.

Mai continuați voi 🙂

Evident că e un pamflet în ideea de-a vă amuza.