Diverse pentru sex, vă rog
Evident ca majoritatea cetățenilor normali care intra într-un supermarket cumpara paine, orez si produse de la legume fructe. Ok si chiloti de-aia din polistiren din mijlocul magazinului , dar astea deja-s scăpări precoce.
Mă înfătisez eu prin spatele raftului cu cosmetice,culoarul gol, merg direct la standu cu prezervative. Până ma uit care cum sunt pe mărimi , modele si numere – se înfiinteaza în spatele meu un domn si-o doamna cu-n copil în căruț -la cumparat pampersi. Si un tanar vesel de parca tocmai fusesese defibrilat apare si el în sufletu meu, uitandu-se la prezervative.Se uita de departe la ele , zici că -l ciupeau.
Ma rog, eu nu găSEX ce caut si vazandu-i p-aia de la raionul de copii ca desfac sticlele cu ulei baby Johnson să le miroase, scobesc si eu raftu să caut ulei. Da tot prin dulapu durexului. Nimic. Numai prezervative, niste inele roz (banuiam că nu erau de logodnă)si spray de țantari si căpuse. Probabil stia staffu de la Auchan ceva ce eu nu aflasem încă
O întreb pe o doamna daca au lubrifiant. Baiatu era deja cu capu pe sub raftu de jos, nu stiu ce facea acolo, cauta acu în caru cu fan sau asta pe care-am întrebat-o era matușe-sa. Doamna scobeste în spatele unor sticle pe care erau desenate diverse muște si-mi pune în cos o sticla de-aia cu lichid rosu de-un juma de kil.
Cantitate mai mica nu aveti? (în mintea mea banuiam ca or fi încurcat borcanele cu alea de la raionu auto-moto-hello. Cum sa ma duc acasa cu ditamai borcanu ca doar nu-i maraton)
Baiatul plecase dar cuplul din spatele meu nu nimerea nicicum marimea la pampersi
Doamna îmi spune ca n-are cantitate mai mica dar sa-mi iau un baby oil ca e bun.
Barbatul ce-mpingea măgăoaia, cărutul si probabil traiu familiei s-a uitat întelegator catre mine. Nevasta-sa a aruncat în vagon ce-a nimerit si l-a grabit repede pe nenea -mai aveau de luat orez.
Nu iau baby oil, nu iau nici prezervative, ma duc la farmacie.
Cer Omeprazol,prezervative si un lubrifiant. Dar pana sa cer m-am rotit ca o găina opărită pe langa tejghea, era un nene care-si îndesa de un minut doua cutii cu Propanolol în plasuta si nu mai dădea Domnu sa plece. Farmacista se ochelărea în directia mea, poate credea ca vreau sa fur vreun săpun de-ala „natural” de 35 de lei colorat ca unghiile mele.Cred ca-l facusera cu extract de OPI nuanta Rouge
Cer produsele , nenea râde fericit si se duce catre casă, eu răman cu farmacista .
De care prezervative?
Naturale ( cred c-aveam trac sau drac, nu-s ce mi-a venit sa spun naturale în loc de clasice)
Vine asta c-o cutie pe care scria ceva gen „natural feeling vibration”
Nu din astea. Simple.
Măi, n-ar fi scos aia o vorba, putea sa m-ajute, sa-mi întindă pe-acolo colectia de toamna iarna, nimic, tăcea ca muta si-mi aducea tot felul de prostii.
De zici că vroiam sa fac voodoo cu prezervative si lubrifiant. Asta pe langa faptul că mă suspecta de-un ulcer duodenal cand mi-a întins cutia cu omeprazol. Sigur , dacă-i mai ceream si-un test barză, leșina acolo si-o aveam greu la inimă.
:)))))))))))))) Naturale , huh? De aia sunt bune benzinariile, deschise non-stop si tanti de la tejghea ne ureaza mereu o seara placuta si noi ii spunem in gand: multumim, la fel.. noi stim sigur ca va fi placuta :)))
yeah right :))
=)) Iar ai comis-o! I-ai speriat pe toti cu “tupeul’ tau. Cred ca farmacista a avut cosmaruri cu produsele. Visa ca le cauta si nu le gaseste, apoi din senin o ataca o cutie de “naturale.” =))
Dau si peste persoane dragute dar acelea nu vi le povestesc
Pai nu le povestesti pentru ca nu sunt la fel de distractive.
Eu nu pot decat sa ma mir de ingustimea la minte a unora.. de parca nu toti fac sex si nu majoritatea folosesc prezervative. Si poate, la urma-urmei, chiar nu faceai sex ci doar le foloseai in scopuri stiintice la laborator. Zau daca nu ma mira privirile lungi si mutrele ‘sofisticate’… Iar unele farmaciste sunt foarte sictirite pe viata.. Si te judeca din priviri..
Vai de amaraciunea lor de viata.. vai de ei. Tu sa fii sanatoasa, de restul, zic, sa ti se rupa.
hai ca m-am enervat :))))))
Se pare ca majoritatea nu folosesc:
http://www.ziarulring.ro/stiri/45292/romanii-folosesc-in-medie-un-singur-prezervativ-intr-un-an
Hapi, trebuia sa se bucure farmacista ca-i faceai norma de vanzari pe cativa ani buni. 😀
atunci se explica “socul” vecinilor din supermarket… dar nu inseamna ca este normal. Cumva trebuie sa te protejezi… daca nu de sarcina, macar de bolile venerice. Vorbesc in general, nu neaparat de o relatie stabila.
Atunci, inseamna ca n-ar trebui sa ne mai mire copiii din flori si cazuri de sarcina “accidentala” si numarul avorturilor.. Dar hai ca o dau pe panta trista a povestii asteia.
Sa ne limitam doar la oamenii cu capul pe umeri. Vorba primei reclame la prezervative de dupa ’90 “faci ce vrei, dar stii ce faci?” Eu chiar ma bucur cand vad oameni care cumpara prezervative, imi par mai.. constiinciosi.
Si eu, cum sunt rusinoasa de felul meu, ma feresc sa fie lume in jur la shopingareli obraznice 😀
Daca asa putine prezervative folosesc romanii, atunci avem o problema de fertilitate. Eu prea putini copii vad pe afara. Sau potentialii tati is dau drumul pe afara :))
Eu vad prea multi copii pe-afara 🙂
Of Doamneeeeeee:))))))))) baby oil?:))))))asa-i la noi,lumea-i mai curioasa si ispititoare asa din fire,iar farmacistele nu-s mereu amabile si dornice sa te ajute!
Insa istoria ta e grozava,sunt sigura ca ni s-a intamplat si noua macar o data treaba asta,insa descrisa de tine e de 100 de ori mai comica !
Da, am vrut sa m-apuc sa ii explic doamnei de ce nu-i bun uleiul de la Johnson 🙂
Esti mortala :))))
Cum de care doamna? Cu bretele, da groase bretelele, sa nu se rupa, ca pleaca asa ca din prastie la cat o sa stea de intins! Apoi ii luai pulsul, o ascultai cu urechea, d-astea, stiu ca te pricepi! :)))))
clar ca ma pricep dar mi-era teama ca ma aresteaza si n-am vazut nici un politist sexy pe-acolo
georgeeeeeeeeeee, m-ai omorat :)))))))))))))))))))))
:))))))))))
Ei, vedeti cine se pricepe? :))))
Eu ma pricep sa mai fac ceva, atunci cand mergem la cumparaturi in magazinele astea mari. La carrfour de ex, prezervativele sunt langa pasta de dinti, periute, etc, si acolo e lume intotdeauna. Cand e aglomerat, dau asa din coate, imi cer scuze sa ma fac remarcat si ma reped la prezervative, iau cat pot de multe in brate si le pun in cos, apoi cu p rivire mai vinovata imi cer iarasi scuze si plec. Foarte multi raman impaiati. Unii zambesc… Dupa o tura de magazin ma intorc cu ele si le asez inapoi… :)))
🙂 🙂 mi te imaginez
Poate nu se pricepea don-şoara farmacistă. Că una-i teoria şi alta-i practica… 😀 😀 😀
Poate ca la ea mereu merge “ca uns” 🙂
Mda, la asta nu m-am gândit… 😀
ahh…mor de ras aici:D
😆 Valeu!
Hapi, mi-ai amintit de un banc: vrea Bula sa mearga in croaziera de 6 luni cu vaporu in juru lumii. Si il intreaba pe amicul lui Vasile, care era marinar: Ce e bine sa imi iau la mine, din experienta ta, Vasile draga?
-apoi sa iei prezervative, ca or sa fie multe gagici divortate pe vas, mai coborati la Amsterdam, etc…. si pastile anti-voma, pentru rau de mare…in rest, ca pentru orice calatorie.- zice Vasile
Se duce Bula si ia 2 cutii de preze si una de pastile de la farmacistu din colt
Cand se intoarce, suna si raporteaza. Vasile ii zice: cum, doar atat? mai Bula, pregateste-te serios de cruizu asta, ce naiba…o sa ai ceva de lucru…si furtuni is multe pe mare, de asemenea.
Bul.a se intoarce la farmacie si cere 6 cutii de preze si 6 de pastile antivoma. Farmacistu se uita lung si ii da.
Il suna iar pe marinaru Vasile, sa se consulte.
Mai Bula, tu chiar esti naiv! Du-te ma si ia cate un bax de fiecare, sa fie acolo! Decat sa lipseasca, mai bine surplus!
Se duce Bula resemnat inapoi la farmacie si cere un bax de durex si unul de pastile antivoma. La care farmacistul nu rezista: Ma ierti baiete, da’pot sa te intreb si eu: daca e chiar asa de urata, la ce o mai f… ? 😀
:))))))) ge-ni-al bancul!! :))) De tinut minte 😉
Iti spun eu sigur ca daca ancora vasul în Amsterdam nu avea ce face cu prezervativele “naturale sau simple”!!! Ii trebuia prezervative speciale … ptr homo! 🙂
lol! si alea cum sunt? :)))
Pai gay-ii nu folosesc prezervative normale? 😀
Prezervativele pt gay cred ca au capatul in partea cealalta! :))))))
Cu prezervativele nu ştiu dar cel puţin lubrifiantul s-ar putea să nu le fie necesar. Gay-lor adică. Ca-n bancul:
– Poţi face baie când ai diaree?
– Da, dacă ai destulă. 😆
Oh, Doamne, am ras cu lacrimi! :)))))))))))))))
LOL Blonde, sunt pe sub masa
Aventura mare domle cand este vorba de cumparat ciuciulite. Sa intri intr-un magazin specializat sa le vezi pe cele fosforescente de lumineaza noaptea :))
Dar e mai funny intr-un magazin virgin care vinde de toate
:)) Superb povestit :))))
Aici In Olanda e un roman asa mai “traznit’! Sa dus la magazin si a cerut prezervative cu gust de sparanghel, de era sa faca infarct vanzatoarea! 🙂
Olandezii au de toate 🙂
Pe vremuri lucram la negru intr-o farmacie,la o prietena intr-un orasel iar cea mai buna clienta la prezervative era coana preoteasa,scotea un teanc d’alde zece mii(adunati de la milostivele din cartier,sigur) si cumpara un teanc de prezervative si unul de pampersi ptr nepotu’.Iar mie-mi parea firesc,n-o priveam nici cu ironie nici cu mirare,chiar daca aveam 20 ani.
Macar facea o investitie buna 🙂
🙂 ce funny eşti! Şi cât curaj pe tine! eu la un moment dat eram cu al meu la casa de marcat şi el ia un pachet de prezervative pe bandă şi eu nedumerită: pentru ce le ei?(eu ştiam că nu mai folosim, urma fii-mea), el se uită urât la mine, eu insist cu voce tare: pentru ce le ei?, el nimic, eu iar insist. Casetiţa zâmbea, sora mea râdea în hohote şi bănuiesc că mai aveam ceva martori amuzaţi, Abia în parcare mi-am dat seama de momentul hilar 🙂
Ma amuza si pe mine reactiile oamenilor
Dar acum serios vorbind ,le-au pus foarte aiurea, pe un raft cu chimicale pentru gandaci, daca ma uitam mai bine poate erau si ceva chestii paralizante pe-acolo
M-am dus la raft tocmai ca sa nu stau la casa sa ma uit pe toate cutiile de prezervative cu 15 perechi de ochi lipiti de ceafa mea
parcă ziceai că ai fost in Auchan, nu? la noi nu e aşa in Auchan Militari la raft. sunt ok aranjate. Eu nu am o problema sa ma uit la casa :). Sa se uite dc vor!
Vezi deaia sunt bune rafturile de la Kaufland 🙂 nu trebuie sa iei contact cu nimeni si iti alegi exact ce iti place :))
Oricum funny povestea, intr-adevar lumea inca se uite ciudat :((
Eu m-as astepta sa se vanda mai bine ca painea dar nu e asa ….
:))) naturale???? cand le gasesti, sa-mi spui si mie sa fac stoc de sezon.:P
Te anunt cand apare colectia noua 🙂
:)))
Ce ma enerveaza si pe mine oamenii astia atat de inchisi cand e vorba de sex. Nu si-as invata copiii niste chestii elementare si mai si isi baga capul in pamant sau rad pe sub mustata cand altii sunt mai responsabili in privinta asta.
D-ne Hapi cat m-ai distrat ! al meu m-a “prins”razand si nu am reusit sa-i explic 🙂
de ce rad …iti doresc ” noapte buna” imi duc pruncii la culcare …te puppp
Dar nu vrea al tau sa invete romana?
🙂 pe mine ma distreaza fetele babelor care te vad punand in cos prezervative. 🙂 zici ca te condamna din priviri. 🙂
Sa vezi ce distractiv e la cumparat de “jucarii”…
N-ai de unde sa stii ca nu stiu 😀 doar pentru ca n-am scris
Unii s-au nascut prea tarziu, nu se pot acomoda cu vremurile, inca se jeneaza sa vorbeasca despre chestii normale. Bine-nteles ca nu isi invata nici copiii, apoi se mira de ce le-a venit fata cu burta la gura acasa sau baiatul bolnav.
Nu mai spun nimic despre felul super amuzant in care povestesti, stii deja cat imi place.
Da…si unii stau asa si se uita dupa tine sau sunt atenti la ce produse alegi …cu coada ochiului :))
Hapi, am ras cu lacrimi si de povestea ta si de bancul, blondei.
Ti-a dat ulei de bebelusi? pentru …. Ala micu’? :)))
Da, Tina, vroia sa-l stilez cu Johnson baby oil sa nu faca escare 😀
Acuma… fiecare cu pudoarea lui.
Eu eram la farmacie și în fața mea era o familie: el, ea și fetița de 9-10 ani. Și începe domnul: „Vitamine copiii, sirop tuse, nurofen, 3 pastile de Viagra, 4 pastile de Entran, un pachet de dischete demachiante, …”
Eeeei, avea pile domnu .
Ma gandeam ca Viagra se da acum doar cu reteta de cand au explodat cativa de la ea.
Pe mine m-a amuzat alăturarea dintre medicamentele pentru fetiță și medicamentele pentru dormitor.
Eu nu prea le am cu regimul medicamentelor, dar la atenția mea periferică probabil nu aș fi văzut vreo rețetă. Bine că am măcar auzul bun. 😆
măcar nu aşteptam să citesc diseară, am făcut un bâlci la muncă pe tema artocilului tău ! :)))
*articol 😀
* am specificat pentru că mi-era teamă să nu spună lumea că am inventat o nouă specie de prezervativ (artocil)
Eu am vrut sa corectez dar las asa ca-i mai amuzant. Cand e vorba de o noua specie de prezervatil….da-mi de stire 😀
🙂 Hapi…”dura lex, sed lex…” a nu se confunda cu “durex”… 🙂
– – –
http://incaunipocrit.wordpress.com/2012/01/03/how-to-use-the-condoms-china/
Chinezii astia se pricep la toate 🙂
😉 exact… d-aia continua sa cumpere lumea în ultimii douaj’ de ani… bine ca am translator-interpret în caz de invazie si ocupare… 🙂
“regele capotei”: 😀
http://incaunipocrit.wordpress.com/2012/06/27/from-yahoo-spamregele-capotei/
ce m-am distrat, hapi 😆 iar bancul blondei e bestial!
ce bine ar fi daca fiecare si-ar vedea de treaba lui, sa-ti iei 5box-uri de prez si sa nu-i pese nimanui. privitul asta peste gardul vecinului e sport national in tara asta.
am intrat si noi intr-un magazin in grecia si-l vad pe-al meu ca o ia spre raft. alo, zic, alea sunt la casa, imediat. zice, stai breh, ca doar nu vrei sa zica astea ca am intrat doar pt asa ceva. am ras de m-am capiat!
🙂 🙂 da, poate va pregateati pentru o petrecere cu baloane , puteati intra numai pentru ele.
corect! 😀
:))) da’ uleiul de floarea soarelui nu-i bun? ca la cat l-au scumpit astia…inseamna ca-i pretios, nu gluma
:))) o,la asta nu m-am gandit , dar zici tu ceva.
Numai sa nu rancezim dupa….
M-ai facut sa rad cu lacrimi. Eu cand am implinit 18 ani, intr-un cadou, o buna prietena mi-a strecurat si un prezervativ. Dupa plecarea musafirilor, bineinteles a urmat desfacerea cadourilor. Eu nu am observat chestia cu pricina dar l-a vazut bunica mea, care curioasa l-a desfacut si ne-a intrebat ce este. Eu m-am blocat, mama mea a venit cu raspunsul “e un balon”. Bunica mea, ce s-a gandit ea, daca e balon, atunci trebuie umflat, deci a trecut la treaba. Si acum imi aduc aminte cu ce naduf sufla in el pana i l-a luat maica-mea si i-a spus ca nu are rost sa se oboseasca.
Diana, in KSA se gasesc prezervative si poate cumpara oricine sau e …..strange?Dar jucarii sexuale?
Hapi, suna cam ciudat “jucarii sexuale”, nu?! 😉 De-obicei si românii le numesc “sex toys”… 🙂
Mie nu-mi suna ciudat…nu le asociez cu copiii
Au si adultii jucariilelor
Intrebarea ta m-a pus pe ganduri pentru ca am realizat ca in supermarketuri nu am vazut asa ca incepusem sa m-a intreb si eu astea de unde isi iau prezervative. Singura sursa care ma poate lamuri, sotul, asa ca l-am intrebat pe el.Mi-a spus ca doar la farmacii se gasesc, si din cate a auzit el, trebuie sa prezinti certificatul de casatorie, iar jucarii, nu exista shopp pentru asa ceva, poate se gasesc “pe sub mana”cum s-ar zice, piata neagra.
Am inteles 🙂
Merci Diana
mai..deci am 2 motive pentru care te citescȘ
1, ma amuza felul tau autentic de a scrie
2, nu esti deloc banala, desi de vorbesti de lucruri simple, de care ne lovim cu totii.
felicitari zeu al NIlului!
Sarumana, multumesc frumos pentru compliment! Daca nu as regasi un feed back atat de pozitiv in postarile voastre nu as mai putea scrie. Deci imaginatia mea asternuta aici este si rodul comentariilor voastre
:)…
stii cred ca si asta e scopul prieteniilor, fie ele online sau palpabile reale. atata vreme cat ne stimulam reciproc si scoatem ce-i mai bun din celalalt rezulta ca nu este o experienta tocmai intamplatoare…(si ma refer aici la tine si toti cititorii tai). ..o zi de toamna superba, Hapi!
ei bine…si alea cu vibratii ce aveau ? :)))
Daca eu vroiam clasic in ziua aia 🙂 🙂
m-am amuzat foarte tare.si mie mi-era rusine sa cumpar,acum nu mai sunt chiar asa.oricum nu le iau dela farmacie ci din kaufland.tot asa,ma strecor printre oameni,ma fac ca ma uit la altceva si infig mana in prima cutie:)))
Eu stau sa le studiez ca pe pantofi 😀
Eu zic sa te duci si la un chiosc de ziare, cat mai la strada si sa ceri niste reviste cat mai deocheate.Sa vezi reactie, mai ales daca le desfaci acolo, se face coada in urma ta, toti or sa vrea sa cumpere tocmai atunci “Gazeta sportului” sau “Sfaturi in bucatarie” :)))Eu am incercat odata, ca-mi trebuiau niste reviste de-astea pentru o tombola si m-a distrat grozav :))
Playboy il cumparam la un moment dat ca avea articole interesante. La Hustler nu m-am intins 🙂
Eu ma amuz cand il vad pe iubitul meu ca se rusineaza cand vede ca vreau sa cumpar ceva de acest gen. :)) Cred ca asa am fost si educati, sa ne fie rusine pentru chestii din astea. Nu am sa uit cum bunica verisoarei mele schimba programul cand se pupau 2 la tv…si era deja destul de mare, avea peste 16 ani. Sau cand au venit sa ne vorbeasca la scoala despre sex si protectie…aveam peste 16 ani dar toti pufneam in ras, nu puteam sa luam in serios…ne-au si zis profesorii ca suntem inca prea copilarosi, nu ne purtam matur cand e vorba de chestii de acest gen.
Si tot pe ideea asta, mi-ar fi jena sa ma duc intr-un sex shop si sa cumpar ceva. Pentru ca am impresia ca vanzatorul ma va judeca pe baza a ceea ce cumpar. Asa ca daca voi vrea vreodata sa cumpar ceva, voi achizitiona online.
ca sa stie exact unde locuiesti :))
Poate sa stie. 🙂 Mi se pare mai jenant sa-mi vada fata decat sa-mi stie adresa…mai ales daca e un magazin din bucuresti. Parca le lasa alora de adrese, la cate comenzi au. Ca din cate stiu, magazinele astea vand in draci.
Am fost in sex shop sa cumpar ceva 🙂 La Cluj
A fost chiar ok, dar la inceput m-am simtit aiurea, era un tip tatuat acolo cu alura de smecher si m-am cam inhibat 😀 Dar a fost foarte politicos si cu bun simt, a facut vanzare deci toata lumea a fost satisfacuta 😀
Pai asa ar trebui sa fie vanzatorii in astfel de magazine. Sa nu te intimideze prea mult…eventual sa faca glume.
Am cumparat si eu asa ceva si nu o data dar inca n-am intalnit oameni din astia, curiosi si cam incuiati, as zice.
Asa haios i-ai descris ca, desi acum mi-e rau-rau si stau cu laptopul pe burta-piept, in pat, tot rad, cat de rau imi este. Niste pastile de-alea antivoma mi-ar trebui si mie acum 🙂
“Naturale” :)))
Asa ma patit eu acum cateva zile cand m-am dus undeva pentru un fax si am intrebat de xerox :)) Se uia tipa aia la mine ca la o glumeata 😉
Da, naturale…bine ca nu mi-a zis tipa sa incerc cu frunze de varza 😀
Hapi eram distrata si nu reuseam sa ma explic razand 🙂 el nu avea timp era meciul juve -fiorentina asa ca nici rabdare multa 🙂
Intelege bine limba romana vorbeste cu tata de musai …vrea sa invete dar nu am eu timp sa- l invat ..dau pe romaneste doar cand sunt nervoasa rand pe rand dispar toti din jurul meu ma trezesc ca vorbesc singura 🙂 cred ca nu prea imi iubesc limba !
Incerc sa ma explic mai bine 🙂 eu imi iubesc limba materna dar nu prea demonstrez ! ai mei ma evita cand sunt in momente de nervi (foarte rar) am evitat sa vorbesc romaneste in casa pt ca o invatatoare a atras atentia unei prietene romanca de faptul ca nu il intelege pe fiul ei…nu vroiam sa-mi pun copii in dificultate ..am gresit si acum incerc sa-mi repar greseala:)
nu mi te pot imagina nervoasa 🙂
Adevarul e ca nu prea am motive ..si daca se intampla doar motive nesemnificative 🙂 pe care le fac eu tragice ! din pacate nu prea am cu cine sa discut al meu ma face sa rad , fetita cand ma priveste cu ochii dulci ma topesc ca untul..ala micu are chef de cearta chiar daca nu vorbeste bine ..ma face sa rad!
Nu-mi ramane decat sa ma consolez cu armonie si pace 🙂
Deci am ras de sus pana jos, asa de amuzant povestesti + comentatori geniali ce ai (persoana de fata se exclude, n-are povesti sex(y)
Pe mine ma amuza alaturarea produselor de acest gen: preservative, brichete, baterii, pliculete de cafea, balsam de buze etc. si intind mana dupa baterii si vad ochi curiosi intorcandu-se sa vada …
da…ceva gen “ia sa vedem asta de care foloseste” 🙂
=)) =)) buuun, m-am oprit din ras. inca sughit. hai sa iti spuna si de prin Belgica: sunt distribuitoare de prezervative pe strada si in anumite baruri (la baie). 1 euro bucata. bine, nu prea poti sa alegi…
dar, ma duc si eu intr-o zi ca omul la farmacie sa iau condoame. si intreb candid daca nu au cutii mai maricele, adica nu doar de 3. si mi se pune pe tejghea una cu 24 de bucati. m-a pufnit rasul: o fi fost sambata dimineata si duminica o fi inchise magazinele, dar parca nici chiar asa… 🙂
Party!
Le-.am vazut , dar eu n-am stat niciodata sa butonez pe ele.
Ma duc in DM si imi cumpar ce-mi trebuie
Păi iei mai multe cutii de câte trei sau una de 24 pentru mai multe weekenduri… 🙂
ce mi-ar place sa te vad la cumparaturi… si nu numai…
foarte frumos descrii… orice babalitate… sub tastatura ta, devine tema principala…
incantat sa te citesc…
Multumesc Ovi
:)) hai ca mi-ai facut dimineata mai frumoasa, tu Hapi!
Mi-am adus aminte de acum cativa ani, cand eu si sotul, tineri eram , si ne imbranceam care unde sa intre sa cumparam cele trebuincioase sexului. Amandoi fiind teribili de timizi cu treburile astea :))
Iti dai seama ca si eu am avut o perioada in care eram timida sau chiar imi era jena sa intreb dinainte partenerul daca are la el….
Mno lasa ca acum am alte probleme , numai cu timiditatea asta nu 🙂
Eu ca să evit treburile astea am unul singur şi-l tot duc la vulcanizare.
Criza asta…
Poti sa iti imaginezi ce s-a intamplat cand am citit postarea asta si eram la munca? Eram pe sub birou si toata lumea ma intreba ce am :)))
M-am tot gandit daca s-o scriu sau nu. Apoi am zis “why not” 🙂
Chiar asa, de ce nu? 😀 Eu zic ca ai luat decizia corecta ;))
mi-am adus aminte de un episod, pe cand salasluiam in tg mures si faceam naveta la cluj pentru un ungure de pe-aici. no, cum pe-atunci nu erau sex shop-uri in tg mures, o colega m-a insarcinat cu delicata misiune de a cumpara un vibrator, pe post de cadou pentru o prietena care, citez, “avea de toate”. se pare ca nu avea chiar de toate,nu? 🙂
asaaaaa…mergem noi [eu cu baiatu’] la sex shop-ul clujean, ne uitam dupa un morcovel care sa se incadreze in bugetul alocat…normal ca ni se pareau cam mici la banii aia si ne tot codeam. vanzatorul se apuca imediat si scoate tat felu’ de instrumente pe-acolo, poftindu-ne sa alegem. la care eu ma uit si zic senina “pai nu stiu, ca e pentru o prietena”.
ne-a pufnit rasul instantaneu, pun pariu ca vanzatorul numai de prietene auzea. dar CHIAR era pentru o prietena :):)
Intotdeauna este pentru O PRIETENA, Leti 🙂
desigur ca eu te cred