Categoric NU ca să mă cuplez cu tine, Marcu, Bebe, Mișu online, să ne masturbăm pe chat și să ne cerem acte de identitate și alți centimetri. Indiferent dacă te-am adăugat eu sau m-ai adăugat tu, șutează-mă dacă te crezi pe sentimente.ro. Știu că par drăguță. Crede-mă, nu sunt dacă ești bou. Poți să-mi dedici toate apelativele din lume. Da să știi să înghiți ce-ți voi răspunde. Aparențele chiar înșală….
„Vă e frica?“ întreabă medicul „Nu, nu, deloc. O secundă, sa strănut. Hapi, dă-mi ochelarii din geantă.“ „Da tu nu porti ochelari.“ „A….ține-mi geanta.“ „Ti-ai lăsat geanta în masină.“ Medicul sobru: „Nu vă trebuie ochelari, rugati-va doar sa nimeresc cu acul în locul potrivit.“ hai sa sedem pe RALIX azi. Da, stiu, ma mut des dar merita 😉
Dupa ce l-au întors fetele pe toate părtile, l-au scanat si-n fund si pe dupa urechi, i-au luat sângerete s-ajungă de-alde VDRLuri, i-au fotografiat „membrul”după spusele directorului, i l-au predat Karinei. Fata vorbise între timp cu colegele aflate în aceeași situație si experimentase durerea (prea)matură pe care-o ai cand se blochează moldaminu în fesă că nu l-ai dat dintr-o dată. Si-apoi sa te tii scandal pe coridor: Prâslea dorea sa-si…
Andreea pe-atunci, îndrăgostită cuc. De Cuchu Esteban sau ceva de genu, problema spinoasă era că norocosul vorbea numai catalana amestecată cu gin și colega mea stătea acasă învățând spaniola. Perioadă în care, se duceau în universuri spectaculoase notele ei la limba română. Normal… nici cu 10 ocale de aur nu ne-ai fi urnit să mergem la așa ceva. Striptease masculin? Ne-am uitat dezaprobator una la alta. În 25 de minute…
