Te-ar răni cumplit prietena ta cea mai bună? Atunci de ce mai “ești” cu ea?

doua capreNu este prietenă cea care se rățoiește la tine și eventual îți închide telefonul, fără să îți permită să-ți spui părerea. Dacă și tu strigi, atunci e o problemă și nici nu știu de ce aveți numerele de telefon schimbate între voi. Nu vi se potriveau mai bine sutienele sau papucii? Tonul ridicat te va alerta si vei resimți o senzatie de lehamite și nervozitate extremă. O prietenă pe care-o dorești în viața ta și care te dorește în viața ei, nu urlă la tine. Daca are reproșuri, așteaptă sau îți scrie. Dacă prietena ta e pe stradă, e surdă, e grăbită, e speriată sau tocmai naște, ești tu – proastă că nu faci diferența.

Dacă dorești circ și o răzătoare pentru nervi, așteaptă-ți ciclul menstrual, soțul, fă școala de șoferi. Nu de prietenă ai nevoie.

O prietenă care dorește sa-ti spuna ceva, nu insinuează!

  • Ea-ți grăieste sau scrie: dragă Andrada, m-ai dezamagit tare pentru ce-ai spus ieri. M-am bazat pe tine. Acum eu ce fac? Dacă și tu ești ipenă la cocolbău (îmi asum regionalismele care-mi cresc în balcon, din moment ce flori nu primesc demult), îi răspunzi când ai timp și stabiliti o întalnire, o explicație, o poveste, o împăcare sau o pauză.
  • Ca prietenă, să nu uiți nici tu ce-ai tolerat, cum te-ai comportat în situații grele. Când te întrebi de ce ești singură sau supărată, analizează-ți ultimele relații de prietenie. E la fel de benefic precum spovedania. Adică nu-ți imagina că TU ești prietena ideală pentru cineva. Poate că deții niște atuuri dar amica ta nu are nevoie de ele. Și oricât te lauzi tu cu ele, pe ea nu o intereseaza asta, vrea pe cineva de încredere! O prietenie poate mai fi mai intima, mai durabilă decat casnicia si nu mă refer la orgii. Pentru atuuri si service de orice fel se vor găsi destui profitori.
  • O prietenă nu-ți fisurează ciocanul și nicovala cu povești despre unghiile false și dramele ei, de 6 ori pe săptămână. Decât dacă unghiile au fost înfipte-n penisul vreunui rezident și te hrănești si tu cu adrenalina ei. Sau dacă asta e povestea vieții voastre. Unghiile și tipu de pe feisbuc. O prietenă nu-ți toacă mărunt timpul la telefon decat dacă s-a finalizat cu faptul că pompierul care ți-a salvat mâțu te-a cerut în casatorie. Totuși, daca ea aberează, dacă depășește mereu limitele și te seacă de energie, spune-i. O prietenă nu se va supăra. O mocofană încrezută, o să leșine pe canapeiul care-i mai moale-n casă.

    Prietenia cu colegele trebuie înțeleasă și asumată corect.

  • În primul rând, respectă. Basmul cu respectul pe baza anilor acumulați funcționeaza ca si cum i-ai spune unei virgine să te ridice-n slăvi pentru că uite, sunteți doar voi și n-o s-o violezi! În general, colegii nu devin CEI MAI buni prieteni. Prieteniile lor se limiteaza-n timp, scad in intensitate, uneori încredea oscilează, apare frica in functie de interesele fiecăruia. Trebuie să fii încrezător ca să-ți faci un prieten bun la muncă. Sa revin la cea mai…

 

  • O prietenă care îți vânează necazurile și se hrănește cu detaliile din ele, poate părea praștie de empatie. Sau poate avea niște probleme personale cărora nu are cum să le mai facă față. Ca să supraviețuiască în situația dată, ea are nevoie de asigurarea ca tie-ti merge mai rău decât ei și că viata ta e mai grea. Măcar sufletește si mental. Când va vedea că nu este așa și că poți duce, te va trimite la dracu într-una dintre formele de mai sus, mai jos ori nebănuite si te va povesti anorgasmic celor care o vor asculta.

  • Nu te lega de familia celei despre care decizi că va fi fosta prietenă bună. Chiar dacă ea ți-a povestit că tat-su-i alcoolic și sor-sa șopârlă. Chiar dacă fiica prietenei tale a făcut un copil sau trei din flori de tei. E povestea ei. Ca-n melodia aia. Cu siguranță ai și tu o familie-n care cresc bube care nu se văd pe FB. Vrei s-o rănești pe ea, nu te poți abține? Jignește-o pe ea. Te simți mai bine acum?

 

Gesturi de ne-prietenie si lipsa totală a demnității:

  • După ce ai încheiat cu prietena sau prietenul sau iubitul sau soțul, să încerci să înnozi relații, să iesi la plimbare, să suni cea mai apropiata ființă din viata ăluia cu care tu nu mai ești. Sau o persoana de care ea, prietena, s-a depărtat cum a făcut și-n cazul tău. Păi daca ani de zile nu ați avut nimic laolaltă, de ce te-ar mânca limbricii acu? Clar: s-o enervezi pe ea, sa obții beneficii pe care ea nu le-a obținut sau pentru că ești absolut neluată pe seamă și băltești de răutate.

Trecuseră câteva luni de cand mă despărțisem de un iubit gelos și bogat. Trecuseră câteva alte unități de timp de când am avut o intemperie cu cineva care mi-a fost apropiat mulți ani și la care țineam, de data asta o femeie. Dânsa a făcut niște gesturi care pe mine m-au jignit, m-au umilit, așa încât am decis să încheiem relațiile. Cine mi se plimbă și se sună și își cer sfaturi sub nasul meu? Cei doi. Fără legătură cu vreun amantlâc, desi recunosc că s-ar fi potrivit de minune.

Nu m-am putut abține si într-o zi l-am întrebat pe unul dintre ei:

 

  • Draga Geo Bogza, cum te-ai simți tu dacă l-aș suna pe văru tău din Portugalia să-l chestionez mieros: nu dorește să investească-n curu meu niște colanți din piele de crocodil, că-s mai ieftini acolo, să-i importăm, să le dăm importanță adică.

Personajului i-au picat ochii-n curea. Evident că nici nu se gandea că eu aveam numărul lu văru-so darmite că as face asa ceva! Și atunci am întrebat iar: ei, cum te simți? Așa m-am simțit și eu. Acum fă cum își dictează mica ta inimă pentru că scuzele și explicațiile nu au importanță. Concluzie: nu te aliezi cu fostul fostei, cu cineva despre care știi că nu se mai află într-o relație bună cu persoana de care te-ai despărțit. Din ditamai planeta, blocu, orașu, tu îl găsești pe inamicu public numărul 7 al fostei? Bravo.

  • prietenul nu e obligat sa-ți raspunda instant la mesaje sau la apeluri și esti naiv dacă te superi că nu o face. Te va suna și va răspunde când va putea. Când va avea dispoziție. Sigur că daca e o criză, va afla.
  • chiar daca lucrati împreuna și tu sau el efectuati plăti pentru niște servicii, exista un punct, o oră a decenței. Din ora aceea nu-i mai   fte capul cu d-ale lucrului. Și daca lucreaza de acasă, nu e normal să fie 12 cu 24 la dispoziția ta.
  • daca te simti folosit, spune. Poate că prietenul sau prietena ta nu realizează că cere sau dorește ceva ce-ți este peste puteri sau un serviciu pe care chiar nu vrei sa i-l oferi.

 

Nu confunda o amiciție cu o prietenie! Nu face surprize căutându-ți prietenul la serviciu. S-ar putea să ai tu surprize! 

Nu trage de cineva care nu doreste mai mult de la tine.

  • sub nicio formă nu șantaja, nu te folosi de beneficiul adus de un cadou pe care l-ai dat benevol ca să afli mai mult decat o persoana. Nu confunda o amiciție, o cunoștință cu o prietenie! Este o diferență enormă!

 

Tot la lipsa totală a empatiei intră:

 

  • Să muști mâna care te-a ajutat, să fii invidios cu dorința de-a face rău dacă e posibil. Demult, am donat niste banuti. Nu mulți dar nici cat să nu te bucuri daca-i găsesti pe strada. Am donat pentru o prietena bolnava. Mai mult decat atat, am făcut pentru ea niște hartii (ma exprim mai simplu ca sa nu pierd mult timp cu scrisul pe blog) de care nu avea timp să se ocupe, ba chiar am incalcat puțin legea pentru ea. Nu a știut ca Idul se poate identifica daca ești admin pe un site, și mi-a scris de la locul de munca (sa zicem) un comentariu pe blog. Am plans trei zile. De rusinea ei. De boala ei. De răutatea ei încâlcită cu boală și pentru Dumnezeu, cum îi lași pe oameni așa? mi-am zis Iartă-mă Doamne dar de ce dau peste bisericoși de-ăștia? Da, adevarul este că sunt oameni care pot ajunge în pragul morții tot răi și nefericiți. Si cu ideea că tu ai ceva ce li s-ar fi potrivit lor. Te-ar acuza că te-ai culcat cu Sf. Petru. Sf. Petru să-mi ierte hârtoapa stilistică. Nu e blasfemie. Feriți-vă de ei, e mai bine. As vrea să fie clar că nu Boala este subiectul în paragraful ăsta dar daca se întampla sa moara unul dintre apropiatii cu care tu nu mai ești apropiat, fii sigur că mai mare javră ca tine nu va exista în momentul ăla. Bine, poate mori tu primul așa ca rautatea nu se explica prin: sunt bolnava decat dacă ești bolnavă cu capul. Vai ș-amar când cele doua merg ținându-se de mână.

 

Ca să rămana prietena ta cea mai buna – iart-o. Ca sa te ierte și ea

 

De ce s-o iert?

Pentru că eu nu cred în prieteniile în care cei doi protagoniști nu s-au certat (nu mă refer la țipete și aruncat capsatoru-n capul trecătorilor, prin sticla de la cafeneaua în care stati si va prefaceti ca lucrați cu tabletele în mână și cu cele mici în flacoane). Iart-o, pentru că la un moment dat si tu o vei barfi puțin, inocent sau mai puțin, cu intenție sau fără, malițios ori ba. Sau ai facut-o deja. Cine crede că exista o relație in care prietenii nu s-au povestit  intre ei, nu-i sănătos la cap. Totuși e o mare diferență între acest fel de a barfi (la cafea, sa ne mai destindem, niiiii la ea, șamd) și restul exemplelor. Să vă iertați si să depăsiti momentele penibile, asta-i cârligul prieteniei. Dacă faci așa, nu porți pică și nu continui să te gândești la greselile făcute. De ce? Pentru că veți fi discutat deja despre ele, nu mai băltesc în voi, nu mai au efect.

 

Elixirul prieteniei

 

Nu-ți trăda prietena atunci când voi două v-ați sfârsit, v-ați terminat drumul împreună. A fost bine, nu? Te-ai bucurat, ai râs, poate ai avut beneficii, te-a ascultat, te-a ajutat, da, bine, câte ai făcut și tu, vai, vai. Nu e bine sub nicio formă să fii de joasă speță și s-o bârfești. Nu dai mai departe secretele ei. Nu are importanță ce s-a întamplat între voi. Taci, uiți, e treaba ta dacă ierți. Nu-ti cere nimeni să fii mama Teresa, aia a fost una singură.

Pentru mine nu există lucru mai josnic și mai trist sufletului, decat acela de-ați vorbi de rău –frecvent și oricui e dispus să asculte –fosta prietenă. Asta se întâmpla mereu intre fetele de liceu. Între adolescenți.

 

Vi se pare logic să se întâmple si la oamenii care au ajuns la nivelul la care știu că nu sunt doar un trup ci o Conștiință, o Entitate spirituală interconectată cu altele?

 

Da, vor exista momente sfincteriene cand vei scăpa în familie o vorbă rea, o înțepătură, venin, un da-o-n colo. Dar nu te duce mai departe. Gândește-te că ești pe tocuri, ești pe gheață și poate că există karma.

 

Și dacă ea mă povesteste?

 

Întai te asiguri că e adevărat. Iei sursa si o pui de față cu ea. Cum ați putut fi prietene, puteți rămâne și cunoștinte decente. Nu sări la gâtul cuiva până nu auzi cele două variante. Apoi vorbeste cu ea, spune-i că știi ce-a zis, că ăla era un secret, că esti dezamăgită și că speri că de acum shut the fuck up în forma finuță. Niciuna nu sunteți uși de biserică. Da măcar respectați treptele prin care ajung alții la voi.

 

Sunt destui castraveți care au făcut un job amar prin a învrăjbi prieteni de-o viață. Vai de viața lor tristă, atat pot să spun!

Nu te pune cu individele și indivizii care suferă  de o formă de sociopatie. E drept, nu-i va scrie-n frunte cuiva dar dacă simți că nu e în regulă, daca persoana te obosește frecvent, dacă nu aveți niciun interes comun, nicio plăcere comună, nu crea prietenii din obligație. O să ieși șifonată. Nu ești cosul de gunoi al nimănui. Nu ai de ce să asculți o poveste despre calculatorul defect de la serviciul cumnatei lu fratele lu tat-su a lu Nea Mărin (Dumnezeu să-l ierte că si acum ma mai uit la scenete si râd). Și să dai dreptate atunci cand nu ești de acord. Nu e în regulă să ții isonul dacă nu dorești de fapt să participi la poveste. Sunt fiinte care cred că e musai să le dai dreptate sau nu esti de acord cu ele. Nimic din ce le spui nu e bine.

De asta, sunt convinsă că unii trebuie să fie în drumul și viața noastră numai o perioadă. Apoi ne pierdem. Și eu m-am despărtit de o prietena la care țineam pentru o mie de euro și niste geamuri termopan. Nu te băga-n afaceri cu prietenii pe cat posibil. Cu familia? Nici atat.

 

Cum adică interese comune, dar ce, asta e prietenia? vor gandi unii

 

Nu dragă, e una din cele 10 porunci pe care nu le țin minte. E o taină spirituală. Am glumit. Pe ce lume trăiești? Până si relația ta cu soțul și cu cățelul amantului sunt condiționate. Ia uită-te urât la cel din urmă, nu-l mai mângâia pe urechiuse si strigă Marșșșșș bătând dintr-un toc, când stăpanul e pe cale să-ți dea pupicuță. Să vezi cum cresc riscurile s-ajungi la Fundeni daca o ții asa cateva săptamani. Necondiționat auzi.

Mama-copil, copil mama. Și nici acestea nu sunt relații necondiționate sau lipsite de interes. Daca tu ca parinte ai nevoie să fii iubit si respectat, trebuie să iubești, să respecti, să treci peste crezurile tale uneori, să le întelegi, ba chiar sa le cultivi pe ale lui dacă sunt benefice, să-l susții, să-l ingrijesti si înca multe alte. Multe, multe.

Daca nu faci toate astea ca părinte, și copilul tău devine un mic Hemingway peste 23 de ani, să vezi ce ți-o iei. Îți sare gloria mai mult ca fundu ăl bătrân de trăiești pana atunci.

 

Mai continuați si voi da va continua, că sunt multe de spus.

Aș mai scrie despre subiecte precum: de ce ne barfim și ne povestim părinții, este un trend, o terapie, o facem pentru folosul nostru chiar credem că-i ajutăm pe alții? Aș scrie dar trebuie să gândesc tema 🙂 Oare noi cum-unde o să ajungem? Oare cum ne vor percepe copiii sau rudele?

Rămân la prietenie. Dacă ați avut dispoziție să citiți, povestiți-mi si voi din experiențele voastre. Și nu fiți superficiali cu prietenul adevărat. Pe acela îl primești, îl iubesti, ți-e aproape, chiar daca nu ați vorbit de câteva luni. Nu fii supărat când prietenul nu are timp de tine. Oamenii nasca, se obișnuiesc cu vieți noi, oamenii mor, (nu) se obisnuiesc cu absenta cuiva, oamenii divorteaza sau se despart (simt ca innebunesc de durere), oamenii luptă cu ei. Și când simt că te pot primi înapoi, te primesc. Dacă meriți! 

 

 

2 thoughts on “Te-ar răni cumplit prietena ta cea mai bună? Atunci de ce mai “ești” cu ea?

  • January 20, 2018 at 2:16 pm
    Permalink

    experiențele mele? hipersensibilitatea mea (care știu că nu este nativă, ci este o consecință) mă cam ține deoparte de mari prietenii. introvertită până la sânge mă spun rar spre deloc, poate și pentru că mi-e mai ușor să mă scriu. ori să par întreagă. și totuși… am avut cândva încăpățânarea să cred că poate fi construită o relație din nimic. doar de dragul relației. sau al principiului potrivit căruia rudele nu ni le alegem, ne căpătuim cu ele. în cazul de față o mătușă de soț, oarecum apropiată de vârstă.
    problema ar fi fost că vedeam diferențele, vedeam apropierea din nevoie, vedeam bârfele și minciunile mai mult sau mai puțin nevinovate, dar m-am încăpățânat să construiesc. până într-o zi când cei de-un sânge și-au spus ce era de spus. nu-i puteam opri. dar puteam alege să nu fiu la mijloc. motiv pentru care acum se tot varsă, și-au trecut ceva luni de-atunci, găleți de lături. ce fac eu? le evit cu grație. așa cum am făcut mereu. pentru că eu cred așa: că dacă nu pot spune ceva frumos despre un om, atunci să tac. și o fac mereu, mai cu seamă atunci când decid să plec de undeva, de lângă cineva. tac și las trecutul în urmă. în rare ocazii exersez și recunoștința pentru ceea ce a fost. dacă e cazul. dacă nu, nu. în fond au fost acolo și alegerile mele și mi le asum.

    Reply
  • January 24, 2018 at 5:35 pm
    Permalink

    Am citit articolul cu nesatz incercand sa ghicesc ce intamplari din viata reala ti-au inflorit momentele de meditatie pana la asemenea articol savuros.

    Sa scrii o carte, da? 🙂

    Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *