O doctoriță de familie mai sofisticată dintr-un centru universitar și fata din provincie

O doctoriță de familie mai sofisticată dintr-un centru universitar și fata din provincie

baietel micVine doftora să-l vază pe Căpșunel.

Doctorița e nouă, prețioasă, de-asta din familie tradițională di Cluj ca varza, nu alte cașcaval de Năsal cum sunt eu. Că-mi spuse ea pe ton de pițiguș când mă văzu prima dată: da nașteți la Deeeej? Ochii și-i ținea pe mine. Ar fi papuceii și bluzoiul din Piața Mărăști? Nu. Da ceva bai sigur aveam.
Cum să nu nasc la Stanca, ce bine sună? Sau în autobus, ok, hai, în X5…
E doar o naștere, zic.
Ah, sper ca aveți un medic specialist care vă…
Nu că e în anul doi la IML dar pasionat de obstetrica, m-ar fi mâncat pe mine limba. Așteptam să întrebe dacă au bisturie sau îmi scot copilul folosind un ceremonial voodoo și sacrificând o pisică virgină, singura anesteziată, la capul meu.

Ce mai, femeia e Doftoră de la Cluj, eu sunt viitură din cele cum se întâmplă prin Vaslui. Sau venitură. Oricum, o ființă stranie și neinformată din ca-pula locului. Am răspuns la toate pe-atunci scărpinându-mă invizibil sub dunga chilotului căci m-apuca câte un prurit te miri pe unde și mai ales când mă lua la bani mărunți un necunoscut plin dintr-odată de bunăvoință. Dar lipsit de respect.

Vine doftora, și-și trântește vinetele la ușă da la aia din baie (a fost și motivul pentru care am avut ce găti azi pentru că așa m-am înteles cu mama: mâncam ce avem prin frigi și nu gătim musai până intrăm într-un ritm).

Read more

“Up” sau bătrânelul din stație

“Up” sau bătrânelul din stație

doi-batraniNuma râie p-aici. Numa râie p-aici.

S-a lăsat seara și în stația de bus așteaptă laolaltă vreo 12 oameni, pe jumătate-i știu din vedere, îi mai analizez când circulăm, probabil și ei fac la fel, cei care nu se uită în smartfoane.
Individul din spatele meu e atât de aproape că-i simt răsuflarea în deschizătura mică dintre gulerul gros al jachetei și căciula care-mi acoperă și-un sfert din ochi. E frig. Bolboroseala continuă în ceafa mea:
Numa râie p-aici, numa râie p-aici. Și pleosc un ghiont peste fund, de-mi scârțâie fâșu. Obiect contondent. Sar ca batracianul.

Simt că se înfoaie porii pe mine, ca pufu de pe cloșcă. Tu ți lindanul per kilogram corp, mă gândesc, perversu Am mai pățit io cu unu ca tine, săptămâna trecută, scutura toiagu în fața garajelor ziua-n amiaza mare…

Mă uit cu coada ochiului și văd un bădiuc solid de vreo 96 de ani, înfășat bine într-un fel de palton-halat cu dungi fosforescente și cu capul protejat de-o căciulă din lână de oaie. Își ținea pleoapele strâns lipite, de parcă-i turnase cineva aracet pe ele și-n mâinile butucănoase, un ciomag cu măciulie argintată se scutura-n ritm de Parkinson.

Mă pălește-o milă și-o empatie, de simt așa, cum apasă pe vezică. Uite măi cum gândesc de rău necunoscuții, sechelele, bată-le vina, o fi Moș Crăciun și-mi fac amu păcate în ajun de praznic mare.

N-apuc să-mi termin monologul, bătrânelul se mobilizează și cu pași mici de pinguin în lanțuri, ca un Charlie Chaplin tras cu cheița, vine-n dungă înspre mine.

Ăsta mă simte după miros. Am prăjit pește...
Bag mâna, bag mâna, așa.

Read more

Prietenul sau cocoșelul?

Prietenul sau cocoșelul?

bibelou cocosPe el n-am cum să-l refuz, e genul acela de persoană cu principii comune, când să sar în groapă, hop, strigă de pe-o coastă să nu sar și n-am ce…

-Esti?

– Da

– Ce faci?

( bucle, calc, mă prefac că-s nervoasă și mă cert virtual, urmăresc alegerile și merge DE Welle live. Adică pauză.)

– Ce faci tu?

– Auzi, sunt la un oser, uite, trebuie să ajung la un caz măi și i-am luat lu taică-meu animale de companie!

– Poftim? Oaw, tu ai luat animale de companie? (hi hi ha ha) da unde-o să le țină taică-tu în bungalowul ăla de sticlă în care…

– Pot să le las la tine? Că nu mai apuc s-ajung iar S n-a venit de la sulică ăla, măi, nu știu ce l-a apucat cu golful. Oricum nu poate juca cu ruptura aceea de…

– Adu-le!

Mă și vedeam mângâind mâțu. Dacă mă zgarie, dacă e persan de-ăla nebun care sare pe mobilă și face ca țâșnitoarea din Bruxelles? Poate-i cățel, clar e cățel, nu-i lua ăsta lu tac-su pisică. Da… totuși de ce i-a luat animăluț că ultima dată era să moară de chist hidactic pulmonar. C-a mângâiat o capră prin Vălenii de munte, l-a trimis fiu-so-n excursion și un Mare prof a descris echinococo granulocapră drept vinovat pentru… până l-au operat i-am cumpărat lu M bilete la tango, la balet, l-am dus la circ ( ok, atunci n-a mai vorbit cu noi 2 săptămâni) am și băut odată să-i agăț o tipă într-un bar, orice, gândea că moare tat-su și-l vedeam la pământ, îl citeam că pe el nu se vede…. Tipa m-a vrut pe mine, el a rămas cu gandul la capră, eu am fugit cu un taxi, dimineață m-am trezit cu-n bărbat pe care nu l-am văzut în viața mea și mă întrebam cum Dumnezeu l-oi fi văzut aseară…

Read more

Poveste cu-n arab și doi Fifis

Poveste cu-n arab și doi Fifis

fata cu hijabBun, mergem la Felix cu familia dar unde ne lăsăm șoarecii?

Că eu am convingeri primordiale când e vorba de gugulicile mele. Hani când le dă o bucată de morcovel stă la un metru distanță, să nu-l înghită. Mătușa mea îi hrănea după ce-și trăgea mănușile chirurgicale. Bine, Hani s-a obișnuit cu ele și-i sunt dragi mai ales când plâng după mâncare, de fapt când aud pungi fâșâind prin casă, dar n-o să-l vezi luând-o pe una din cușcă să o motroșească.
Inițial i-am spus că intenționez să-i las cheia lui Mihai, să vină într-o zi să le hrănească, c-am mai făcut așa când am lipsit două nopți. Pe o perioadă mai lungă, le duceam acasă la mama, dar acum nu era cazul.
Hani are o idee mai bună ca să nu-l deranjeze pe Mihai în timpul săptămânii când vine obosit de la clinică: dar dacă le las la birou la mine?
– Minunat, grozavă idee, zic eu. Da… ele trebuie hrănite, schimbat apa, mă rog… ce-o să spună colegii?
Și-l sună Hani pe Alin și pune telefonul pe speaker, cum face el de obicei. Adevărul e că și Alin îl suna destul de des pentru diverse probleme.
– Bune, Alin, am o întrebare. Eu pleci două zile, poți lași ceva la birou?
– Da, sigur, ce să vă las? răspunde amabil tânărul.
– Nu, nu, eu lași, am doi Fifis și nu are cine să stai cu ele.

Read more

Romeo trebuie sa traiască!

Romeo trebuie sa traiască!

romeo Aveam o prietena frumoasa foc, desteapta, ii cunostea pe toti Capuletii lu Shakespeare, ii placea Bocaccio si plangea la neecranizarea filmului De veghe in lanul de secara. Cand mi-a vorbit prima data despre Lady Capule (că t-ul nu se prea pronunta&aude in franceza, peut/etre) si mi-a recitat o strofa din faimoasa tragedie shakesperiana, am cautat 2 zile in dictionarul de mitologie greaca sa vad cine-a fost aia.

Ce Venetia, ce balcoane, ce otravuri baute-n cripta, cand eu stiam deja ca Romeo nu mai exista?
N-am gasit-o la litera L si C asa c-am dat un search pe google si-am descifrat misterul: niste capsule moi pentru leucoree.

Am intrebat-o frumos daca pot s-o ajut cu Capuletul – sa-mi spuna direct, cu substanta activa cu tot. Mi-a dat o pupă si mi-a spus ca n-are nicio problema cu bufnița si de fapt tocmai asta e problema. Apoi mi-a spus ca de 3 ani ea nu… si de-acolo mi s-a rupt filmul, i-am promis c-o ajut sa-l gaseasca pe Romeo.

Si rău am facut. In alt oras, in timp ce cumpăra cremvursti cu slaninuta- sub un balcon, e adevarat – l-a intalnit.
Si m-a sunat.

Read more

“Stailingul” înseamnă să te îmbraci normal

“Stailingul” înseamnă să te îmbraci normal

costum hapiCand am primit un mail cu „rochii pentru marele eveniment în ton cu martisorul”, de la un strainez care propunea „o colaborare” serioasa si de durata cu blogul meu, pe care abia am timp sa-l vizitez (sic) am transmis mesajul mai departe. Daca era un bilet la un film cu Rocky, executam un click.

L-am trimis consortului.

Explicandu-i, cum că la noi, martie e un martisor din 1 pana in 32 si femeile isi improspateaza garderoba cu toate rochitele plisate de la Zara.
Cu-n ochi in cer si unul in enciclopedia libera, mi-a spus c-aia-i 8 martie si ca oricum , ultimea fusta achizitionata de la Zara era mai scurta decat rabdarea lui. Ocazie cu care, bine ca i-am amintit , sa-mi mut cele 6 sacouri atarnate in dulapul lui ca nu-i incape flanela nu stiu care. Flanela care nu s-ar sifona nici daca ar trece paravionu prin ea!

Read more

Ceea ce spui nu-i egal cu ce înțeleg altii

Ceea ce spui nu-i egal cu ce înțeleg altii

Dar e egal cu ce-ai vrea tu sa deratizezi de pe corazon.
Intr-o zi lipicioasa dintr-astă iarnă,eram într-un hipermarket si ma uitam codat la iaurturi,mai ales la modul în care sunt scrise preturile la cascaval. Pe raftul cu iaurturi E-urite.

„Tu curvă,ăsta nu-i bun?”

Pe cand sa ma întorc sa-i frec un iaurt Zuzu între urechi emfaticului transmițător,si sa-i spun că prefer termenul târfă, între mine si El statea deja nevasta-sa cu carutu, cu copilu, cu baxurile de bere si c-o pereche de sosete la oferta .Pentru El.Daădea din cap că da,iaurtu cel ieftin si fara nume e cel mai bun.
Proastă femeie, mi-am zis.Ti-as fi plătit polițele macar pe-o luna daca intârziai un minut.
……………………………………………………………………..

„Culcat in atelier Beku vaaaai vazut vecina de pe parter, vb maine”

Read more