Tipuri de femei pe care ar (fi) trebuit să le cunoști

Tipuri de femei pe care ar (fi) trebuit să le cunoști

sexyAdmir oamenii care-au reușit singuri. În toate. Eu n-am nicio abilitate extraordinară, deși, după cum se uită la mine, adminul de la scara 5, mă bănuiește de alde proprietăți electrice care-ar strica și prizele din casă. Eu mă cam tem de el.

Ca femeie, am câte puțin din toate și o sumă mare de nimicuri absolut necesare ca să trec relativ lin prin viața asta țepoasă.

Nu sunt extraordinară la stabilitea corectă a task-urilor, nu excelez la micile activități de management, nu știu găti, iar dacă bat un cui, la dexteritatea mea, ori îl răstignesc pe vecinu ori cade peretele. Odată m-am apucat de pictură, împreună cu fostu. Mi-au acceptat trei desene la un centru pentru bătrânii cu boli degenerative. Le-au vândut cu câte 5 lei într-o zi de-aceea în care populația conștientizează că 20% din ea nu va intra vreodată la Zara să caute blezer la reducere. Așa că, în mărinimia lor, mi-au cumpărat pictura cu lacul, barca și doi pești, M-am simțit ca Picasso, că înainte participasem la desenele de machiaj pentru copiii din alt centru.

Posesivele

Sunt în general niște jivine mici, pot avea picioare lungi, bot ascuțit, țepi și un zâmbet care-ar topi orice statuetă de gheață din ghidul miresei 2018. Prin ziua a cincea, la Geneză, ele-au fost singurele Eve care-au luat notițe, crestand arborii cu unghia ca să fie sigure c-au înteles corect: „Creşteţi şi vă înmulţiţi şi umpleţi pământul şi-l supuneţi; şi stăpâniţi peste peştii mării, peste păsările cerului, peste toate animalele, peste …”

Ele erau cele pe care-n Roma antică, sclavele-n chiloți de lâniță și cu părul ondulat, le îmbrăcau cu mătase-stola, le machiau cu șofran sau înălbitori, de-arătau ca hoitarul alb. Le parfumau și le aranjau părul în formă de suliță ca să le predea soțului. Fapt care odată realizat, îi oferea sclavei trei zile libere, cât să se spele într-un lighean și să înceapă telenovela cu soțul Augustus Sclepțios. Soția de rang înalt ardea smirnă și se scălda-n lapte de măgăriță ca să-și atragă bărbatul, că pe-atunci nu putea să-i dea cu tigaia-n cap guvernatorului iar dacă-si bătea sclava, ăla o iubea și mai mult pe sărmana supusă la suplicii erotice.

Read more

Familia traditională cu 30 de ani diferență, referendumul și vibrația numelor

alb dulce milostivireRecunosc, n-am mai citit politici în ultima vreme, am avut nopți cu perioade furtunoase, apoi am încercat să rețin cât mai mult din Lucian Blaga. Este logic de ce. A devenit esențial în prevenirea eritemului fesier la bebeluși și a păstrării colagenului la mămici de aproape “40 de ploua infernal”.

Dar din cauza filosofiilor dânsului și a centralei mele termice care are placă frontală centrală și eroare de afișaj ca la mersurl trenurilor, nu ii pot păstra poza-n portofel mai mult de 3 zile. Si tot la bugetul de stat se întoarce cumva. În sfârșit, asta fu relația mea cu Blaga, CECul m-a avertizat că s-a mărit ori s-a micșorat ROBORU, nu m-am simțit prețuita la adevărata mea valoare și am zis să văd ce se mai întampla prin țară.

Compasul Ierusalimului și tradiția iubirii obștești

Căutând pe internet informații despre cultura cânepii și a Inului în România, am dat peste Compasul Ierusalimului, poza cu Liviu Dragnea și Tony Blair care simulau problema refugiaților – probabil a celor de la dineul la care au participat. În sfârșit. Compasul Ierusalimului? Am lăsat dracului cânepa, deși-mi aducea mai multe beneficii intelectuale, că-l recitesc pe Andrei Oișteanu. Am căutat compasul și prin alte țări. Nimic. E clar, l-au chemat niște neniuci la locurile sfinte și l-au inițiat pe novicele nostru sexy. Poftim Domle, G de la Dragnea, G de la punctul C, litera cinci, G de la ce punct vrei tu c-am auzit că te însori cu o fată frumoasă. Îți oferim fundația pe care ți se va ridica de-acum structura, pune și tu niște corturi în plus pe la Deveselu că de când cu Trump, nu mai avem pe unde să-i trimitem pe golanii ăștia și nu încăpem toți în alde Palestine. Și-am auzit că la tine-n țară sunt gaze, furtunuri care provoacă vibratii celor care se gândesc s-o facă în grup, etc. Niște stricați, domnle, ai dreptate, gândim la fel. Iaca, compasul, îl învârți între dejde când vrei să scoți la iveală omul Vitruvian din tine. Fă referendum, vinde compasu dacă vrei, oricum ești cetățean de onoare-n Florida.

Read more

Hapi și botezul la penticostali

Acesta este un pamflet și schițează numai percepțiile personale asupra unui eveniment. Denominațiunea și numele au fost schimbate. Inclusiv anii și data. Da de ce vă explic eu atâtea? 🙂

– Da cât ține? o întreb pe mama
– Io de-unde să știu. Ca la noi.
– Lasă că mă duc eu, Tante Catrina a fost mereu bună cu noi. Și la vorbă și la purtare. Îi fac poze, mai văd șicum e la alții. Cred că o să mă simt ca în filmele alea cu Whoopi Goldberg O să văd cum bat din palme, ne mișcăm la stânga, la dreapta, mai batem de două ori din palme și apoi e botezul.
– Ce filme? îmi dă adresa.

Mă duc și iau un buchet de trandafiri. Frumoși, roșu cu alb. Și destul de ieftini, 20 de lei. În Cluj îi cumperi la preț dublu.

Găsesc clădirea ușor, aud niște cântece de la 300 metri distanță. Mașini parcate, puzderie. Într-o curte veche văd niște scări, când calc pe prima, din spatele unei uși deschise mă privesc vreo 16 perechi de ochi. Doi tineri care arătau ca teologii-n vacanță, îmi fac semn să intru.

Dar ce credeți că diavolu nu mai lucrează? Credeți că diavolu ne-a lăsat așa, c-ăștia s-au pocăit, las să-mi văd de-ale mele? Nu! Diavolu e aici, între noi! trăznește-o voce de după un zid.

Read more

35… și mai numeeeeri??

35… și mai numeeeeri??

pasari si ouaFemeie, pentru ce mai numeri, dacă n-ai născut pui vii, dacă n-ai clocit, dacă în loc de resturi de placentă, tu ții într-un borcan bile de ciocolata Maltesse?? Ti-ai văzut la ecograf doar chistul ovarian stâng care-a dispărut cu ceai de salvie? Nu ți s-a întins uterul precum elasticul, nu știi câte sortimente de Pampers exista la Carrefour?

Ești o egoistă și-o narcisistă dar n-o să-ți spună nimeni chiar așa. Nu în față. Nu prea contează ca nu te-ai măritat, dar ce fenomen de femeie oi fi tu dacă nu ți-ai depus icrele? A, îți place caviarul și ai o pisica? Ok, ești lesbiana și sperăm că ești eventual și urâtă.
Ai scris deja pe 3 rețele de socializare că tu și soțul va luptați cu sterilitatea și că noaptea în loc de oi numeri spermatozoizi? Ne-ai anunțat ce soarta disperată crezi tu că ai din cauza că „n-ai ramas”? Ah, scuză-ne, acum te înțelegem. Nu ți-e bine, așadar ai toată dragostea noastră.
Înțelegem și de ce nu ți-a trecut prin cap sa adopti un „pui”. ADN-ul tău e valoros, cine știe ce necazuri ți-ar face un orfan. Poate ar fi atât de rău încât ar trebui sa îl închizi într-un turn de la 7 ani, ca-n filmul ăla cu Rapunzel. Pe modelul arhaic, „răul tău” e mai ușor de digerat decât al altora.
Pur și simplu n-ai SIMTIT faptul că vrei un copil? N-ai toate ovulele acasă!

Ești bărbat, ai 35 și n-ai copii? Oaw! Lasă-ne adresa! Cu siguranța ești un tip care știe ce vrea!

Read more

Cate feluri de-a iubi exista?

Cate feluri de-a iubi exista?

….si cum e cand incerci sa-ti „personalizezi“ iubirea

Elizabeth Taylor spunea ca exista doua feluri de barbati si cred ca nu la bijuteriile lor se uita cand i-a trecut gandul asta printre zulufi. „Cei care au bani datorita femeilor din viata lor si cei care au femei datorita banilor de pe propriul card.“

Alta doamna din showbizz sustine ca e absolut logic ca o femeie trebuie sa-si accepte barbatul exact cum este- defecte, calitati. Da sa nu cumva sa indrazneasca sa-l lase asa, ca-i vai de capul ei.

Dupa ce matusa a vazut in tinerete „Cui ii e teama de Virginia Woolf“ si-a dat seama ca are un ochi violet si unul aproape albastru, si-a hotarat subit ca „e un semn“ si ca trebuie sa fie nominalizata cu inel cu tot, in cariera promitator de stationara a iubitului ei. Ma rog, a unuia dintre ei, cred ca p-ăla il iubea mai mult.  Devenise de pe-atunci iubirea erotico-sentimentala un fel de spectrometru. Tipul era avocat. Nici nu puțea nici nu mirosea, era ca bărbânocul, vorba lui bunica. Isi tinea clientii suficient dupa gratii, suficient incat sa plateasca respectivii paraclise cand ieseau, era relativ ieftin, avea simtul umorului cat negru sub unghie si-si platea taxele la zi.

Si ea era o avocata frumusica, noroc cu ochii, cu-ala violet nu vedea bine dar asta nu s-a mentionat la motivele de divort.

„Pe-asta o sa-l duc pe culmile succesului, c-are potential“ i-a marturisit ea, mamei.

Read more