Ce-ați mai pățit de Crăciun?

Ce-ați mai pățit de Crăciun?

vitrina santa klausIntre o prajitura, un shopping si-un chat telefonic, m-a inspirat statusul lui Danny Ella si mi-am amintit amuzata cateva “aproape crime civice”: sa deranjezi un functionar public de Sarbatori? Niste meduze? Universul? Cum v-ati descurcat voi?

Ajunul de Crăciun, ma suna cumnata. Nepoata nu poate respira bine.

Are febra? Nu. Pe gura respira? da. Ii spun să-i pună apă de mare în năsuc și sa n-o confunde cu țuica pe care-a ascuns-o socru-so in spatele raftului cu doftoreli.
„Nu cred ca e racita. Cred ca are ceva la nasuc dar nu știu ce, ma tot uit…”
Fug la ei. Ma joc cu copila de 2 ani, lugu, lugu, trag de o nară, o acopar p-ailalta, asta mica se enerveaza și-mi trântește cuburile-n cap, îmi intinde un jeleu pe ciorapii oarecum plastifiati, n-am mai scos urma de jeleu nici cu laseru. Dar văd și eu ca sfârăie ca libelula când da aerul afara, așa c-o întreb de 15 ori cu ce s-a jucat.
Nu s-a jucat, îmi spune c-a ales fasole.
O întreb pe cumnata-mea dac-am greșit cu ceva de ne găteste fasole – de Crăciun.
„Tu, da eu n-am umblat cu fasole azi. Zilele trecute mi s-a spart o punga și-am aspirat bine”.
Caut repede un bob de fasole în cămara, mă duc la aia mica, ma prefac că-l abracadabra în nas și-o întreb dacă a pus și ea fasole în aparatu respirator. Chicotește a „da” .
Maică-sa se simțea ca pe vrej, nu mai avea aer, call 911, ce să facem , s-o luam de-un picior s-o scuturăm? Pusese deja apă, încolțea fasolea, numa Jack, Spiderman și restul lipseau.
Ce te faci când ai o urgența de sarbatori și nu te afli taman lângă o clinica universitara?
Sunăm la serviciul de pediatrie, răspunde femeia de serviciu, aia când a auzit de OreLe a crezut ca-i recomand filmu cu Kidman.
„Nu, n-avem OreLe”
Îmi sun un prieten. Care-si sună un prieten- de specialitate. Și-l „prind” în gară, nu departe de noi. Pentru că e cu dedicatie, se întoarce dl dr- foarte binevoitor de altfel- mergem la cabinet, săltam pitica ce urla de parc-o răpise King Kong.

Read more