Ce să (nu) faceti de Revelion

pietre cu nume pe ele1. Aruncați cu petarde si pocnitori, mai ales pe unde vedeti mame cu copii mici, căței, pisici speriate, ce naiba, e anul nou, să simtă si ei cum ar fi să trăiești în Siria. O să moară fetele de emoții când o să vadă că voi știți să faceți un spectacol pirotehnic cu artificii vulcan fâsaitoare.
Nu înjurati vreun demnitar că mergeți la închisoare! Sau măcar la probațiune.

2. Bombardati-vă familia si rudele cu care n-ați mai vorbit de 5 ani cu Spiritul Sărbătorilor, sănătate, iubire marka Jack Daniels, trimiteti-le vreo 23 de mesaje. Preferabil fowardate de la altii.
Daca a doua zi vă sună vreunul dintre ei că-i crapă colecistu si vă roagă să-l duceti cu masina la UPU, aveti grijă să vă uitati telefonul pe silentios. Doamne, cum nu l-ați fi ajutat în prag de an nou și peritonite?

3. Cumpărati-vă vâsc, traditia zice că-i darul Cerului (ma refer la atmosferă) că nu crește direct pe pământ. Pupați-vă, zâmbiți, postați pe FB cu ramă de Revelion, nu uitati să alegeti optiunea – “prieteni cu exceptia” (numele zburatorului din vis, c-altfel vă puteti băga maine vâscu-n… fericire). Dați boabe și copiilor, fie ei mici omuleți sau animăluțe. Plinius cel Batran credea că planta este folositoare împotriva oricărei otraviri. A murit otravit de gazele toxice când a erupt Vezuviul, D-zeu să-l ierte că de renume erudit era!

4. Cumpărați toată pâinea de la magazinul din colț. S-ar putea ca cea de azi să putrezească pân la anul

5. Pe la 3 si 10, noaptea, când e mai mare tămbălăul la restaurant, mergeți subtil la budă, că la 12, 15 e prea bătător la ochi. Sa-i scrieti lu Scumpi că o – il iubiti cel mai mult si că cu el, ea sunteti în realitate numai că v-a atras certificatu de cununie la petrecerea asta plictisitoare, sub sanctiunea anulării actului. Vedeti că Scumpi e lângă Sefu si dacă apăsați Send după 500 de cognac, poate vi se prelungește concediul.

Read more

Share and Enjoy !

0Shares
0 0 0