Jolidon vs Triumph

Oare ce am vrut sa cumpar?……. Site-ul firmei de lenjerie Jolidon

http://www.jolidon.ro/

Muzica. Ati intrat vreodata pe un site si vi s-a inmuiat mouse-ul la auzul vreunui tril? Mie nu. Lumea pe internet cauta informatii, citeste, se uita la pozele produselor. Daca vrea sa asculte muzica isi muta cortul pe youtube. Ce sanse sunt ca tu , un furnizor de servicii sa nimeresti melodia preferata a 23,2 % dintre potentialii vizitatori? Cracanat de mici.

Imi plac foarte mult produsele Jolidon raportat la calitate pret, dar ma dezamageste prezentarea produselor in mediul virtual. Dupa doua minute – clandestin -click-lenjerie- click-colectia de primavara, vara- click- basic-click- mai “marketing manager” caut chiloti , nu vreau sa-mi ghiciti in tarot. Ia uite ce site are inamicu…..

Triumfa pentru ca e simplu.Practic.  Triumph

http://www.triumph.com/ro/ro/41.html

Intrii, te descalti si te intreaba la usa ce vrei: sutiene , chiloti sau bodyuri? Foarte simplu si elegant.

Dupa ce alegi , iti afiseaza pe toata pagina produsele si descrierea . Nu fugi cu cursorul dupa modele ca la golf dupa mingiute.

Minusuri la amandoua firmele ar fi ca nu vad preturile……Le-ati pitit bine? Va e teama ca ne scuipam in san si renuntam la sutiene?

“Competitia”  este doar virtuala. Nu stiu care dintre firme are un succes mai mare dar daca  prezentarea pe rafturi e ca  pe internet….banuiesc cine iese in profit .

Citeam pe un blog despre sictirul cu care servesc unele angajate in magazinele Jolidon……Eu nu prea am experiente de povestit pentru ca in magazinele Jolidon intru, ma uit 215 minute, pardon 2 minute……..imi aleg ce e de ales, probez ce e de probat si abia apoi ma uit la doamna care mi-a pus eventual cateva intrebari sau nici nu m-a bagat in seama.

Apropo de asta, cea mai frumoasa , eleganta si de bun simt adresare catre client este : “Va pot fi de ajutor ?”

“Nu multumesc, daca am nevoie de ceva  , va anunt”

Si cam atat. Nu e necesar ca cel/cea din spatele tejghelei sa stie din prima ca tu cauti rosu nu verde, ca porti A  la sutien si XXL la slip, ca e noaptea nuntii sau ca tocmai divorteaza (amantul tau si se muta la tine) .

Da, am auzit si de-astea pe cand incheiam bretele prin cabinele de proba………..

So, have fun la shopping.

Bucatele de………Swarovski

Este foarte enervant sa incarc poze pe blog. E ca si cum ar trebui sa cos un nasture imbracata intr-o rochie de latex si cu manusi de chirurg  pe labute. Nu ma pricep si gata. Am incarcat tot in galerie, apoi nu am mai stiut cum sa scriu (si daca pot sa scriu) langa fiecare poza in parte. Sa las spatiu intre bratari si cercei, sa scriu preturi. Ma las pagubasa.

O intrebare : va place Swarovski ? 🙂


Timpul……..sper sa nu existe si in alte dimensiuni…..

Vacantele la bunica erau cele mai frumoase, mai frumoase decat lenevitul sub palmieri, mai aromate ca nucile de cocos proaspat culese, mai pline de secrete decat piramidele, mai valoroase decat masca lui Tut.

Daca inchid ochii imi amintesc mirosul ciorbei de salate sau urzici sau „caltabos“ , a ardeilor copti, a painii de casa incalzita pe plita.Revad microfonul meu din coceni ca pe atunci nu stiam de stiuleti – si glasul meu privighetoresc din timpul in care nu aflasem ca nu am voce. Simt pe picioarele goale rochia albastru cu roz pentru care m-ar fi invidiat si iubita lu Bote…..iubita aia cu buze de peste ca nu stiu alta.

Aud latratul lui Rex,cainele destept si hatru care facea diferenta intre un harciog si un dihor atunci cand se avanta pe sub lemnele cladite in livada. Vizitez in gand biserica pe a carei scari mi-am rupt eu primele tocuri , cand inca nu purtam 40. Ulitele pe care mergeam dupa apa la matusa Viorica. Padurea din care adunam alune si hribi. Gradinita din spatele casei in care vomitam eroic dupa ce mancam visine si beam lapte proaspat din sustar.

Ma intreb (molfaind niste prune uscate ) de unde adunam atatia snopi de fericire. Si unde naiba s-a scurs elanul ala….a disparut cand am inceput sa cumpar hribii la cutie, sa manac supe strecurate si paine neagra, sa iau emetiral daca alimentele s-ar fi burzulit pe la pilor……sa beau apa imbuteliaza si sa invat sa merg elegant pe tocuri. Cu fiecare progres, timpul imi lua cate un fluturas veselos si-mi lasa un remember strivit in albumul de poze……………

Acum bunica e singura la tara. Eu ma plictisesc cand ma duc acolo si sunt prima care intreba „plecam“? Nici nu mai stiu ce manaca gainile , odinioara stiam cum le cheama…….Rex a murit demult si acum il avem pe Pinchi – cainele e half-schizofren in sensul ca latra cand vine vecina sa aduca lapte si tace chitic cand vine vulpea sa faca updateul la catret. Da bunica il iubeste ca merge cu ea la biserica.

Matusa Viorica a murit de cativa ani (D-zeu s-o ierte) iar apa din curtea dansei s-a umplut de matasea broastei. In loc de visine, in livada cresc acum un fel de corcoduse ca nu mai are cine sa poarte grija pomilor, sa ii dea cu var si sa ii afane primavara. Iar pamantul de la biserica a coborat atat de mult ca satenii nu mai urca pe scari ci sar un sant si gata, sunt la rugaciune………

Mie timpul mi-a furat multe……..

Voua?

Tinutele de primavara ( I LOVE) : S Oliver, Mango, H&M , Tommy shoes

„Strechblazerul“ in look maritim de la S´Oliver e preferatul meu.

Pantalonii ii puteti vedea aici.

http://www.soliver.de/HOSE_7/8/11.104.76.5111,default,pd.html?cgid=maritim_women

Arata foarte bine.  Nu stiu de ce nu au pozat cele doua elemente impreuna , pentru ca pana la urma e vorba de un costum .

Merge si cu balerini dar mie cel mai mult imi plac la combinatia asta, sandalele- espadrila (pe negru si/sau albastru)

Am pus ochii pe mai multe modele de la Tommy si ar fi greu sa ma hotarasc  sa aleg unul singur…..Hm

pretul este  intre 60-80 E  

Rochiile de la Mango si H&M sunt dragute.Salopetele…..arata bine pe manechine. Cand le-am probat am avut impresia ca am fund dublu.  E important ce textila au in ele – sunt unele in care transpiri mai repede vara , acelea nu le cumpar nici daca sar singure pe mine………….


The Rite- filmul. Biserica Ortodoxa si exorcismul.

Incep cu filmul. Mi-a placut, este exact ce mi-am inchipuit ca e : un thriller cu doua scene care duc spre horror dar nu sunt horror !!! Nu il recomand adolescentilor care si-ar putea face o impresie gresita despre aceste ritualuri de exorcizare.

Filmul are valoare prin prezenta lui Anthony Hopkins si e chiar posibil sa fi regretat ca m-am dus daca nu juca acest actor.

http://www.youtube.com/watch?v=f-TSAalxvts

 

Slujbele de exorcizare sunt de fapt niste rugaciuni specifice savarsite de preotii „cu Har”. Se spune ca nu orice preot este capabil sa le citeasca. Totusi, inclin sa cred ca aceasta ultima fraza este exagerata si ca de fapt, chiar daca orice preot le poate citi – ele nu au intensitatea si nu-si ating scopul final decat atunci cand exorcistul (preotul in cazul de fata) este unul „cu Har”.

Textele bisericesti folosite in exorcizari:

Moliftele Sf Vasile cel Mare

Moliftele Sf Ioan Gura de Aur

Moliftele Sfantului Ciprian

(acestea nu sunt singurele rugaciuni de exorcizare, sunt cele mai cunoscute)

Molifta in limba slava inseamna de fapt Rugaciune. Asadar avem de-a face cu o suita de rugaciuni specifice

In Biserica Ortodoxa , chiar si botezul copilasilor e precedat de o serie de exorcisme.

Foarte interesanta prezentarea Pr Prof Dr Vasile Mihoc (foarte obiectiv, merita vazut documentarul in timp ce stergeti praful sau va faceti unghiile……..incepe plictisitor – asta e apanajul unei mici televiziuni locale. Calitatea filmarii nu e buna  mai ales prima parte, a doua e mai clara)

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=UpCRYKBZnQw]


Foarte important faptul ca preotul subliniaza „ De cele mai multe ori boala (posesia) se acroseaza pe o labilitate psihica”. Acelasi lucru il cred si eu.

Posesia exista si in islam si in orice alt rit.

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=Do9b-ZtFNRs&feature=player_embedded#at=141]

Un docu despre exorcizarile in Biserica Ortodoxa Rusa

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=edBpHgTPAQU&feature=player_embedded#at=93]


In formula As am gasit relatarea  prodecanului Institutului teologic universitar Bucuresti- Preot prof dr Vasile Raduca. Sunt foarte atenta cand imi aleg sursele pentru un articol iar acesta este unul realist , care explica cum si cand se fac aceste rugaciuni.

Am ales ceva din articol iar la final dau link catre sursa:

– Parinte Raduca, ati avut vreo experienta personala in ceea ce priveste citirea Moliftelor Sfantului Vasile cel Mare?
– Da! Ba chiar trebuie sa recunosc ca a fost una impresionanta. Acum vreo doi ani, tin minte, am remarcat in biserica prezenta uneitinere ce parea sa aiba un comportament usor bizar, desi pastra toate aparentele deplinei normalitati. Aveam sa aflu ca este din Buftea si abia implinise 19 ani. Nu mai tin minte cum o cheama, dar nici nu am revazut-o de atunci. Am inceput sa citesc Moliftele pentru un tanar medic, la rugamintea acestuia, iar fata a venit sub epitrahil, langa barbat, pe neasteptate. Tanarul statea linistit, in timp ce fata, la scurt timp, a inceput sa tremure, sa se zdruncine, pana cand a cazut sub masa din fata Icoanei Maicii Domnului. Imi amintesc ca era vineri seara, zi de post… Tulburat peste masura, am sfarsit de citit Moliftele si l-am rugat pe tanar sa astepte deoparte. Intre timp, fata isi revenise din acel ciudat lesin. Abia a reusit sa sopteasca, parca epuizata: “Parinte, am pe satana in mine… Nu stiu ce sa ma fac!”. Am reluat Moliftele pentru ea, separat. Dupa ce am pus epitrahilul pe capul ei si am inceput sa blestem diavolul, tanara si-a reluat tremuratul si convulsiile, pana ce a cazut din nou sub masa din fata icoanei, scotand niste sunete ragusite, cu un glas ce nu parea sa mai fie al ei. Mie, va spun sincer, aproape mi se inmuiasera picioarele, insa mi-am pastrat cumpatul, m-am dus in Altar, am luat Sf. Cruce si am reluat blestemele, indreptand varful Crucii spre capul ei, chiar in crestet. Tanara se zguduia de parca ar fi fost cuprinsa de friguri sau accese de epilepsie, se intindea sub masa si scotea acele sunete gajaite, desi vocea ei normala era armonioasa. Inca si acum sunt rascolit de amintirea acelei scene incredibile! Ea isi revenea, ii puneam din nou epitrahilul pe cap si continuam pana cand, la un moment dat, am inceput sa simt ca ma cert, pur si simplu, cu cineva ascuns in fiinta ei… Tremuram si eu deja, insa continuam sa citesc. I-am rugat pe cei cativa enoriasi ce se mai aflau in biserica, de fata, sa spuna in cor, cu glas tare, “Doamne miluieste!”, iar eu reciteam blestemele fara incetare. Parca ma luptam corp la corp cu o fiinta nevazuta… Ea se zbatea ca un epileptic, apoi isi revenea si iarasi cadea in acea stare. Eram leoarca de transpiratie, de parca as fi alergat, iar credinciosii din parohie urmareau uluiti aceasta scena. Am intrebat pe cei care erau de fata ce spunea vocea aceea guturala cand o apucau crizele pe fata, caci in timpul citirii blestemelor ridicasem glasul, de emotie vorbeam mai tare si eu, fara sa mai pot fi atent la altceva. Enoriasii mi-au spus ca se auzea asa: “Te urasc! Te urasc!”. Va dati seama? Eu blestemam satana, iar demonul imi raspundea “Te urasc”… Ma cutremur chiar si acum, cand povestesc. N-am mai trait niciodata asa ceva.

http://www.formula-as.ro/2001/447/spiritualitate-39/sfantul-vasile-cel-mare-si-temutele-sale-molifte-1987

Voi ce parere aveti despre Exorcizare? 😀

 

Ajuta-te (si) singur. Solutii simple la probleme medicale

Ce sa fac daca:

Ma lovesc sau imi strivesc un deget.


  • daca rana e deschisa (unghia rupta, ridicata) spala bine cu apa si spuma de sapun, apoi badijoneaza usor cu rivanol sau betadina , aceasta nu se aplica PE rana ci in jurul ei, dupa ce rana e curatata. Lasa plaga deschisa si foloseste slapi .Daca e nevoie sa iesi , acopera cu un plasture Urgo ca sa nu iti intre praf
  • daca rana e inchisa dar se invineteste repede, pune gheata. Apoi aplica un unguent cu hialuronidaza (are efect antiinflamator si inhiba acumularea de lichide). Mie mi-a salvat o unghie anul trecut.

Cand un herpes isi instaleaza cortul pe boticul tau

  • mai nimic. Glumesc. Compeed (plasture) si aciclovir . Cica acest compeed grabeste vindecarea.
  • tinctura de propolis aplicata pe vezicula
  • foloseste pahar si tacamuri la care alte persoane nu au acces. Dupa ce-ti trece herpesul, schimba periuta de dinti

 

 

Am ochii obositi, vreau sa-i revigorez repedeeee

  • daca vantul ti-a aruncat ceva nisipel in ochi, daca asa te-ai trezit, daca ceva ti-a iritat ochii si esti pe picior de plecare dar arati ca un vampir : Naphacon (decongestionant, antihistaminic), OcuFlash sau Visine sau de la OPTREX Eye Wash – asta contine Hamamelis Virginiana deci e mai recomandat…. Atentie, produsele astea nu sunt indicate pe termen lung si nici daca suferiti de conjunctivita. E doar o solutie de moment, fac „albul alb“ ca detergentul prin vasodilatatie. Daca sunt folosite in mod curent veti avea efectul invers la un moment dat.

 

Nas infundat, nu pot sa respir

  • Nu va culcati noaptea cu nasul infundat, dimineata veti avea doua probleme – veti fi mucos in continuare si va va durea capul din cauza aportului insuficient de oxigen . Incercati seara cu apa de mare, picaturi iar daca nu merge – Olinth sau bixtonim clasicele, dar nu depasiti 3 zile. Baie cu aburi la fata, ceai de tei sau musetel.

 

 

Unghii casante, piele foarte uscata

  • cumparati-va ulei de migdale presat la rece. Seara aplicati pe cuticule si pe sub patul unghiei cu un betisor de lemn. Pe piele masati usor , se absoarbe in 3-4 minute. Sper sa nu vina vreuna care sa-mi zica again ca parul si unghiile sunt moarte. Echivalent cu…..nu trebuie ingrijite, doar vopsite :bau:

 

 

Fire de par cresc sub piele

  • Dupa ce te epilezi cu ceara sau cu aparatul fa-ti un gomaj usor cu faina de malai. Si a doua zi la fel. Nu, nu iriti mai tare. Ulei de migdale in prima zi si apoi ingrijire normala.

 

 

 

Un „semn din nastere“ creste sau isi schimba forma

  • iute la dermatolog. N-ai ce sa-i faci, nu iti foloseste la nimic daca pui urzici si rostopasca pe el. Daca medicul zice sa-l scoti, asa sa faci. E un mit faptul ca poti face cancer daca „semnul e zgandarit“. Medicul il scoate cu totul.

 

Am stat prea mult la soare

  • da , iaurtul natural racoreste miraculos pielea. Si ce daca vei mirosi ca un vitel cateva ore, preferi parabenii din creme?
  • Bea multa apa, ceai, suc proaspat stors, durerea de cap o sa ti se strecoare sub plete din cauza dezhidratarii

 

Mirosul gurii.

  • inarmeaza-te cu Listerine (apa de gura mi-nu-na-ta), ata dentara si curata bine dintii dupa mese
  • mesteca un fir de patrunjel sau scortisoara, sau o boaba de cafea (merge si cacao daca ai dar boabe, nu macinate!!)
  • ar mai fi apa de gura din anason dar nu stiu unde o gasiti
  • ceai de schinduf sau de menta dupa mese
  • ceaiul de echinaceea- clatiti gura, ajuta la indepartarea bacteriilor.

Daca igiena corecta si remediile naturiste nu va ajuta nu va ramane decat sa va porniti pe rand la :ORL, stoma si sa speram ca nu e nevoie si de o vizita la gastroenterolo….whatever

Sunt constipat dar mi-e rusine s-o spun

  • inlocuieste laptele de vaca cu lapte de soia. Nu are niciun gust deosebit, trecerea va fi usoara.Cumpara-ti cereale integrale (nu cornflakes pt copii cu gust de caramele si alte minuni), sau muesli integral. Dimineata incropeste-le impreuna.
  • Seara manaca doua-trei prune uscate
  • treci pe paine neagra. Lasa pastele, pizza, cateva zile ca sa vezi daca functioneaza si scaunul ti se regleaza
  • activia e bun dar cumpara fara gust si aroma in extra adaos (miere, capsuni) – iaurtul natural cu Bifidus Regularis
  • seminte de in. Seminte de susan .pe astea din urma le zdrobesti in masina de macinat cafea. Le pui dimineata in muesli.
  • Ceai verde concentrat seara

Este (aproape) imposibil ca aceste remedii sa nu iti regleze tranzitul intestinal. Pe mai departe, depinde de tine cum te alimentezi, ce introduci si scoti din dieta.

Ma simt ca un balon

ceapa, varza, conopida, fasolea sunt cateva dintre alimentele care baloneaza, poti „sari“ peste ele atunci cand ai o intalnire importanta sau inainte de sport, dar nu e indicat sa le scoti de tot din alimentatie, asa cum am citit in diverse publicatii (decat daca medicul iti recomanda)

  • nu manca fructe impreuna cu legume, fructele NU imediat dupamasa ci la 2 ore, nu bea apa foarte rece, nu combina alimente calde cu alimente reci
  • mesteca bine
  • ceai de anghinare inainte de masa si baile de sezut se spune ca ar ajuta foarte mult!
  • Ah, si Activia 🙂

Imi curge sange din nas

  • trebuie sa faci presiune pe nara „vinovata“ – adica hemostaza. Trombul se va forma singur nu e nevoie sa stai in cap, pe-o parte, in fund sau sa asculti Chopin in timp ce tii apa rece in gura
  • statul in decubit dorsal (pe spate) nu e indicat.

Eu nu strivesc Corola de minuni…..dar trag cu ochiu la altii.

VS

Am cunoscut indirect femei experte in a-si deplange pasiunile pierdute. Mai nou, e trendy sa o faci online , in ziar daca esti ” vedeta” , la televizor cand el apeleaza la saloane erotice iar tu la primul lifting (oficial) .

Sotul nu ma mai vrea, eu nu il mai vreau, ce soarta vitrega avem…….

Bine, bine, dar cum stai cu corola de minuni?

Cu ce……..?Corona? Nu, draga, al meu bea numa cand se joaca sferturile de finala, la optimi nici nu se atinge de ea.

Am vazut poze care ar fi trebuit sa ma umple de floricele tulburacioase si dantele intre creier si „sira spinarii“ dar au avut efect invers. M-au scarbit. Un copilas proaspat iesit din torpedou, asezat plin de sange si mucozitati pe pubisul ras si bombat. O femeie cracanata eroic (nu, nu se vedeau…..teoremele, doar stiai ca-s acolo) dupa ce a nascut natural, e la el de sexy ca un crocodil balonat. Alaturea sotul, hipoglicemic de fericire rade catre camera pastrand numai pentru el cosmarul ultimelor gemete si a elegantei epiziotomii.

Poate ca eu sunt o raritate si n-as lasa vreun ochi exoftalmic al sotului sau iubitului sa tulbure diverse scrematuri, fie ele chiar si maternale . Cu voia lui Dumnezeu ar avea fericitul colaborator suficient timp sa se obisnuiasca cu noul membru, chiar nu e nevoie sa il astepte la iesirea din cuib…..

Ma rog. Asta e subiect sensibil ca un apendice . Sunt convinsa ca daca le-as fi intrebat pe fericitele exchibitioniste cum i-a cazut sotului intamplarea – la fiere , mi-ar spune ca a fost mai curajos ca ginecologul.

Si sunt muuulte alte chestii care tolanite una peste alta si legate in spic, ar trebui selectate cu cursorul si depuse in dosarul „Personal Life“ dar se pare ca unele surate n-au griji de-astea. Sotul poa sa stie si numele herpesului de la gura si eventual , astfel va avea si el curaj sa discute de doua ori peste zi despre balonare , vezica si eventual mirosul ala care ramane in gura dupa Corona…………

Dar va visa in taina la o doamna fara epiziotomii (a caror fire le-a numarat) , fara herpes , una gata epilata (nu ., nu il intereseaza chiar deloc cum o faci!!!!) . Nu trebuie sa fie slaba ca o ata sau creata ca Mariah Carey, doar sa ii fi ramas suficient farmec si vino-incoa de la ultima eventual-nastere.

Calendarul spiritual al lui Hapi . Recomandat femeilor .(Hapi´s Kalendar für Frauen)

Care este cea mai frumoasa luna?

Welcher Monat ist der schönste?


1. Alan Wilson Watts (1915-1973)  IANUARIE

Filosof religios englez ,si-a practicat doctrina mai mult in Statele Unite unde a ocupat postul de preot in biserica episcopala. Docent si scriitor independent. Interesat de-a lungul vietii cu preponderenta de budismul Zen si daoism iar in domeniul stiintei de parapsihologie, misticism si taumaturgie (ramura a magiei, arta de a produce miracole)

De citit: Intelepciunea nesigurantei

War ein englischer Religionsphilosoph, der vorwiegend in den USA wirkte, wo er als Priester der Episcopal Church in the USA , Dozent und freier Schriftsteller tätig war. Hatte ein lebenslanges Interesse an den östlichen Philosophien insbesondere des Zen-Buddhismus und des Daoismus und an Wissensbereichen wie der Parapsyhologie, dem Mystizismus , der Thaumaturgie.

Zum lesen: Weisheit des ungesicherten Lebens

 

2. Aldous Huxley (1894-1963) FEBRUARIE


Scriitor britanic , care a emigrat in State (ce minune ! 🙂 )

Vederea ii este grav afectata la 17 ani. In ciuda acestui fapt, studiaza literatura la Balliol College Oxford.

Roman despre teme pacifiste: Orb in Gaza

Intr-un experiment descrie efectele mescalinei asupra psihicului uman. Povestea noilor lui perceptii apare in volumele Portile Perceptiei respectiv Rai si Iad ( A.H a mai repetat experimentul de vreo 10 ori pana la moartea sa)

War ein britischer Schriftsteller , der in die Vereinigten Staaten auswanderte.

Sein Sehvermögen war stark eingeschränkt mit 17. Trotzdem, er studierte Literatur am Balliol College – Oxford.

Er schrieb (auch) über pazifistische Themen (zum Beispiel Geblendet in Gaza).

Durch einem Experiment beschreibt er die Wirkung von Meskalin auf die menschliche Psyche. Man findet die ganze Geschichte in die Essays Die Pforten der Wahrnehmung und Himmel und Hölle (das Experiment, hat er sich bis zu seinem Tod noch etwa zehn mal durchgeläuft)

3.Gary Zukav http://zukav.com/

MARTIE

Zukav- isi petrece copilaria in Kansas si studiaza – dupa incheierea stagiului facut in Vietnam cu Beretele Verzi – la Harvard. Din 1979 odata cu premiul American Book for Science exceleaza prima lui carte „Wu LI – Maestrul dansand“ un studiu care poate trece drept dialog intre cercetarile moderne si latura spirituala.

Impreuna cu sotia sa Linda, infiinteaza fundatia Salasul Sufletului care e activa si azi

De citit : Salasul sufletului (o viziune inaltatoare asupra destinului spiritual al umanitatii)

Zukav, aufgewachsen in Kansas , studierte nach seiner Militärzeit als (Grunen Baskenmützen:))) ) in Vietnam an der Harvard- Uni . Sein 1979 mit dem American Book Award for Science ausgezeichnetes erstes Buch Die tanzenden Wu-Li Meister, , eine popularärwissenschaftliche Studie, gilt als Dialog zwischen moderner Forschung und Spiritualität.

Zusammen mit seiner Frau Linda leitet Zukav heute die von ihm gegründete Seat of the Soul Foundation.

Zum lesen : Botschaften aus dem Herzen (ich denke das ist die übersetzung auf De)

4.Jack Kerouac (1922-1969) APRILIE


Scriitor american cu radacini franco(canadiene) si unul dintre cele mai reprezentante figuri ale generatiei Beat ( http://ro.wikipedia.org/wiki/Genera%C8%9Bia_beat jazz, droguri, excese sexuale și antimaterialism)

In 1943 este lasat „la vatra“ de Marina SUA din cauza diagnosticului psihiatric- schizofrenie paranoida. Sfaturi (referiri) la viata pe mare apar in cartea Marea , fratele meu (moartea timpurie a fratelui lasa urme adanci in sufletul lui Jack). In istoria literaturii Jack Kerouac a fost deschizator de drumuri pentru o noua generatie de autori si jurnalisti- volumul „Pe drum“ constituie apogeul carierei sale

De citit: Pe drum

War ein US-amerikanischer Schriftsteller mit franko-kanadischen Wurzeln und einer der wichtigsten Vertreter der Beat Generation ( http://de.wikipedia.org/wiki/Beat_Generation) .

In 1943 wurde von United States Navy entlassen aufgrund einer psychiatrischen Diagnose – Paranoid-Schizophrenia .Hinweise auf seine Zeit auf See findet man in The Sea is my Brother (der frühe Tod seines älteren Bruders Gerard war für den jungen Jack ein tragisches Ereignis )

Literaturgeschichtlich war Jack Kerouac Wegbereiter einer neuen Generation von Autoren und Journalisten und Unterwegs war Kerouacs Höhepunkt seiner Karriere .

Zum lesen : Unterwegs

5.Jiddu Krishnamurti (1895-1986) MAI


Filosof indian, scriitor, teosof si ghid spiritual.In expunerile sale tematizeaza Krishnamurti dileme cum ar fi intelegerea libertatii sinelui (sufletului) prin meditatie , abordeaza domeniile si din perspectiva religioasa si filosofica.

Mai mult decat o descriere mi s-a parut important sa redau un fragment din dizertatia sa despre spiritualitate:

Adevarul este nemarginit , nu poate fi conditionat, nu poate fi aflat prin drumuri dinainte impuse si nu poate fi organizat. Credinta este o chestiune absolut individuala care nu se poate si nu trebuie cuprinsa (organizata) in grupari (banuiesc ca se refera la organizarea de astazi a religiilor lumii). Subliniez inca odata : nicio grupare nu poate conduce omenirea catre spiritualitate.

De citit: Teme de meditatie

War ein indischer Philosof, Autor,Theosof und spiritueller Lehrer. In seinen wichtigsten Veröffentlichungen thematisiert Krishnamurti spirituelle Fragen wie die Erlangung vollständiger geistiger Freiheit durch Meditation, aber auch religiöse und philosophische Themen

Mehr als beschreibung gilt seine Rede über Spiritualität:

Die Wahrheit ist grenzenlos, sie kann nicht konditioniert , sie kann nicht auf vorgegebenen Wegen erreicht und daher auch nicht organisiert werden .Der Glaube ist eine absolut individuelle Angelegenheit und man kann und darf ihn nicht in Organisationen pressen .Ich betone noch einmal, dass keine Organisation einen Menschen zur Spiritualität führen kann

Zum lesen: Über Meditation

6. Malcom X ( 1925-1965) IUNIE


Lider al miscarilor sociale pentru egalitate in America anilor 50-60. Pentru ca Malcom X are o istorie atat de complexa , va las sa alegeti singuri aspectele care au facut din dansul un erou (unul criticat mai mult decat alti eroi) http://en.wikipedia.org/wiki/Malcolm_X (articol in engleza)

War ein amerikanischer Führer der Bürgerrechtsbewegung.

Zum lesen: http://www.trend.infopartisan.net/trd1002/t111002.html

7.Ralph Emerson (1803-1882) IULIE


Filosof american, unitarian influent, scriitor. In 1825 termina cu succes studiul la Harvard si isi ia licenta care-i permite sa practice (predice eventual 🙂 ) ca pastor unitarian. Pe 30 septembrie 1829 se casatoreste cu Ellen Louisa Tucker, care pe 8 februarie 1831 , la varsta de 19 ani moare. Dupa moartea femeii, scriitorul calatoreste in Europa si isi cauta identitatea spirituala . In cartea sa Natura, autorul isi dezvaluie credinta personala in faptul ca oamenii trebuie sa fie armonizati cu natura si cu ei insisi (mitul reintoarcerii la origini)

Dupa ce casa ii este mistuita de un incendiu, Emerson se retrage tot mai mult din viata publica

De citit: Legile spirituale a lui Emerson pot fi descarcate pe aici …..http://www.successmanual.com/wp-content/uploads/2010/09/Spiritual-Laws-by-Ralph-Waldo-Emerson-1841-SMSE-2010.pdf

War ein amerikanischer Philosoph , einflussreicher Unitarier und Schriftsteller . In 1825 graduierte er in Harvard und bekam seine Lizenz, die ihm erlaubte, als unitarischer Pastor zu arbeiten .Am 30. September 1829 heiratete er Ellen Louisa Tucker, die am 8. Februar 1831 im Alter von 19 Jahren starb. Nach dem Tod seiner Frau begab er sich auf eine Europareise und eine intensive Suche nach sich selbst ….

In seinem Buch, Die Natur, tritt er für seinen Glauben ein, dass Menschen in einfacher Art und Weise mit der Natur und natürlich mit sich selbst leben sollen

Nach dem Brand seines Hauses 1872 begann Ralph Waldo Emerson sich immer mehr aus der Öffentlichkeit zurückzuziehen.

Zum lesen: Geistige Gesetze

8.Paramahansa Yogananda (1893-1952) AUGUST


Yoghin indian, filosof, scriitor.

Pentru discioplii care il urmeaza pe Guru, Yogananda este un Avatar (in Hindu – un zeu sau un aspect al zeului respectiv care anima un trup omenesc sau un animal) , o reincarnare a unui zeu. Intemeietor al Yogoda Satsanga Society http://www.yssofindia.org/ si al Self-Realization Fellowship in 1920 in SUA , Paramahansa deschide drumul yoghismului (activ) in vest

In 1946 publica Autobiografia unui yoghin , o capodopera care descrie pe intelesul oricui filosofia indiana . Acest volum – descrierea autentica a vietii unui yoghin evoluat a fost tradus in nenumarate limbi si s-a transformat repede intr-o capodopera clasica a curentului yoga.

De citit: Autobiografia unui yoghin (http://hapi2233.wordpress.com/2011/02/12/paramahansa-yogananda-autobiografia-unui-yoghin-scurt-comentariu/ )

Indischer Yogi , Philosoph und Schriftsteller .

In Yogananda sehen seine Anhänger, die ihn als ihren Guru verehren, einen Premavatar (http://de.wikipedia.org/wiki/Avatara) , eine göttliche Inkarnation . Als Gründer der Yogoda Satsanga Society of India sowie der Self-Realization Fellowship 1920 in den USA , machte er den Kriya Yoga (aktiver Yoga ) im Westen bekannt.

1946 publizierte er die Autobiographie eines Yogi, die ein wichtiges Werk zum Verständnis der indischen Philosophie im Westen wurde. Dieses Werk, die authentische Lebensbeschreibung eines fortgeschrittenen Yogi, wurde in zahllose Sprachen übersetzt und entwickelte sich schnell zu einem Yoga-Klassiker weltweit.

Zum lesen: „Autobiographie eines Yogi“ (etwas besonders)

9.Ken Wilber                   SEPTEMBRIE


Autor american adept al Teoriei Integrale( o viziune asupra lumii in care sunt integrate concepte spirituale si teosofice moderne, premoderne, orientale si vestice) , scrie despre teme psihologice, filosofice, tenta mistica si evolutie spirituala. In 1998 infiinteaza Institutul Integral.Traieste si isi desfasoara activitatea in Denver. Este vazut ca unul dintre principalii reprezentanti ai psihologiei transpersonale.

A scris in jur de 20 de carti, traduse in 30 de limbi.

De citit: A Theory of Everything. An Integral Vision for Business, Politics, Science and Spirituality (nu stiu daca exista traducerea in romana)

Ist ein US-amerikanischer Autor im Bereich der Integralen Theorie , der vor allem über Psychologie, Philosophie, Mystik , und Spirituelle Evolution schreibt. Im Jahr 1998 gründete er das Integrale Institut . Er lebt und arbeitet in Denver. Er gilt als einer der Hauptvertreter einer so genannten „Transpersonalen Psychologie“

Wilbers rund 20 Bücher wurden bisher in 30 Sprachen veröffentlicht.

Zum lesen : Ganzheitlich handeln

10. Rabindranath Thakur (Tagore in engleza) (1861-1841) OCTOMBRIE


Poet bengalez, filosof, pictor, compozitor, muzician si membru al organizatiei reformatoare Brahmo Samaj (componenta sociala a religiei hindu) care in 1913 a luat premiul Nobel pentru Literatura si a devenit primul asiatic careia i s-a oferit o astfel de recunoastere.Tagore a revolutionat literatura in perioada cunoscuta drept Renasterea bengaleza cu opere ca „Salasul sufletului“ , „Gitanjali“ si a participat la evolutia artei bengaleze cu nenumarate opere, istorioare, esee, scrisori si fotografii.

De citit: Gitanjali

War ein bengalischer Dichter, Philosoph, Maler, Komponist, Musiker und Brahmo- Samaj Anhänger, der 1913 den Nobelpreis für Literatur erhielt und damit der erste asiatische Nobelpreisträger war. Thakur revolutionierte in einer als „Bengalische Renaissance“ bekannten Zeit die bengalische Literatur mit Werken wie Ghare baire ( Das Heim und die Welt) oder Gitanjali und erweiterte die bengalische Kunst mit einer Unzahl von Gedichten, Kurzgeschichten, Briefen, Essays und Bildern

Zum lesen: Gitanjali

11. Fritjof Capra                 NOIEMBRIE


Fizician austriac, teoretician , filosof, scriitor.

Opera sa este impregnata de incercarea de a inlocui ruptura cartesiana care treneaza intre suflet si corp cu o vedere holistica asupra lumii. In 2007 a aparut cea mai noua carte a lui „Stiinta lui Leonardo“ (da Vinci) – o lucrare despre opera marelui artist si om de stiinta.

De citit: Taofizica
Ist ein österreichichen Physiker, Systemtheoretiker, Philosoph und Autor.

Sein Werk ist durchzogen von dem Versuch, die cartesianische Trennung von Geist und Körper zu überwinden und durch eine holistische Weltsicht zu ersetzen . 2007 ist sein neues Buch über die wissenschaftliche Arbeit von Leonardo da Vinci erschienen, „Der Wissenschaft von Leonardo „

Zum lesen:Das Tao der Physik

12. Mircea Eliade (1907-1986) DECEMBRIE

Istoric al religiilor de nationalitate romana, filosof, scriitor.

A studiat la Universitatea din Bucuresti sub indrumarea lui Nae Ionescu, la 21 de ani a plecat in India si a studiat intre anii 1928 -1931 la Universitatea din Calcutta. Din 1945 a trait si a predat in Paris iar din 1957 si pana la moartea sa a predat istoria religiilor la Universitatea din Chicago.

De citit: Istoria religiilor :)))

War ein rumänischer Religionwissenschaftler, Philosoph,und Scriftsteller.

studierte an der Bukarest Universität unter Nae Ionescu , reiste mit 21 Jahren nach Indien und studierte dort von 1928 bis 1931 an der Calcutta Universität . Ab 1945 lebte und lehrte er in Paris. Seit 1957 lehrte er als Professor für Religionswissenschaften an der Chicago Universität , wo er 1986 starb.

Zum lesen: Religionsgeschichte

Comedie nemteasca= thriller romanesc

Foarte rar  aterizez cu popcornu in naratiunea unui film prost. Pentru ca nu sunt foarte pretentioasa pe sectorul asta.Si vad cate 3 trailere inainte…

Almanya – Willkommen in Deutschland incepea la 20. The Rite la 20.30. Insotitorul meu tusea de parca era in reclama de la Coldrex si am zis „hai sa vedem comedia ca mergem saptamana viitoare la thriller“

A inceput filmul. Am inceput eu sa manac tortilla. Fondul sonor al filmului mi-a lasat impresia ca spectatorii din ultimul rand aud cum porumbul trece de pe-o masea pe alta. Am baut apa. Am avut trei aproape-accese de ras.

Mi-am muscat varful limbii ca m-am speriat la scena cu Isus care se trezeste pe cruce si face ca eroul din Godzilla. De nervi ca mi-am muscat limba , am inceput sa rod o unghie. La miezul inexistentei actiuni pe cand se extrageau concluziile a inceput al meu sa tuseasca.

Si s-a terminat filmul.

O sa visez ca Anthony Hopkins imi taie cozile impletite din cauza ca nu m-am dus la thriller si am ales un film nemtesc!


Vorbele zboara, resentimentele raman………

Nu stiu daca barfa chiar elibereaza serotonina dar e clar ca din cand in cand , cate-o pastaie dintr-insa e bine venita.

Felul in care discuti despre altii tine foarte mult de caracter. Nu este ok sa impartasesti cu straini chestii nasoale despre prietenii tai si daca chiar te mananca limba, e mai bine sa spui in fata sau cum doresti, pe ocolite…….. actorului principal.

Noi insine suntem perfecti in ochii nostrii- lucru extrem de eronat de altfel……….de aceea avem nevoie de alte persoane ca sa ne reflectam , corectam si de ce nu….sa evoluam. Se spune ca ajungem sa uram pe cineva, eventual, la un moment dat, pentru ca descoperim in el unele „calitati“ pe care le sufocam in noi. Fiecare om este dual. Foarte rar reusesti sa fii „mereu bun“ sau ramai „mereu rau“.Si ne dam seama cu usurinta care parte predomina- dupa ce interactionam .

Dar eu vreau sa vorbesc acum despre acele afirmatii care seamana cu ouale de prepelita – le consideri prea mici ca sa faca rau daca sunt infulecate crude asa ca le trantesti pe masa fara menajamente. Musafirii gusta si nu spun nimic , dar in sinea lor dracuiesc prepelita si pe tine – puteai sa pui pe masa orice dar ai ales proteine lichefiate.

Eram la o intalnire – familia si rude de gradul al 43-lea si se discuta despre o masa festiva care a avut loc cu o zi in urma. Pentru ca nu aveam nici-o „puschea“ pe limba intreb si eu cum a fost mancarea. O persoana imi spune ca a fost buna, o pereche spune ca a fost fara gust.

Haha, rad eu, poate au pus intentionat numai la masa voastra mancare fara gust….

Se asterne tacerea si proaspata sotie a barbatului de 100 si ……de kilograme se coloreaza in obraji. Eu ma colorez pe amigdale, dar degeaba, porumbelul a zburat. Nu incerc sa o dreg, e ca si cum as da cu creta peste o pata de cerneala.

Am povestit ceva dusa de valul naratiunii si-am hiperbolizat cu expresii gen „ de parca eram chioara“ cand partenera mea de conversatie era o persoana cu deficiente de vedere………am folosit expresia „ca un taran“ in prezenta unui agricultor, am recunoscut ca nu-mi place x pereche pentru ca partenera e sac de box pe cand femeia cu care discutam era pocnita de doua ori pe saptamana in general si de mai multe cand se juca „Cupa cupelor“, am mentionat in fata unei surate care era invesmantata ca o pajiste ca detest culoarea verde si am pasat o patanie cu „un alcoolic cretin“ unei cunostinte care se afla in fata unei beri.

Au fost oameni dragi care au facut remarci „ce nas are aia“ cand eu ma aflam in perioada de acceptare a dunei romane a carei mandra posesoare sunt, iar „cat o camila“ imi parea jignire pe cand atinsesem 1, 74 si nu cunoscusem personal nici un animal de-acesta minunat.

Toate vorbele zburacioase au fost pe cat de neintentionate, pe atat de vinovate.

Acum a trecut perioada in care vorbele ma ranesc. Cei dragi au grija, le ambaleaza frumos, in cutiute glamour , le pun un condiment, ceva care sa arate intentia pozitiva. Iar eu imi invelesc criticile in zambete , transform barfele in momente amuzante si nesemnificative, nu mai lipesc cu de la mine putere – sensuri cuvintelor.

Vorbele nu ma mai dor. Insa faptele mojice indreptate intentionat contra firii mele sensibile de chinchila scapata in chiuveta- ma lasa fara vlaga.

L.A Crash

L-am vazut abia acum, mi-a fost recomandat. Desi nu e genul meu de “actiune” si poveste cu morala imediata, mi-a placut foarte mult. Matt Dillon face un rol de milioane, il urasti si apoi il adori, te gandesti ca ar fi cel cu care ai lasa pisica, bebeul, pe bunica neputincioasa

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=GHwG9_xHMB4&feature=related]

 

si 72 de ore. Excelent. Mie mi-a placut

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=iQJDtX8YlEg]

Calatorind in taina am pastrat tacere, gandind ca astfel o sa-ti placa tie…..

Trenul era 70% plin. Insotitorul meu imi face semn catre partea de sus a compartimentului, din comoditate aleg primele doua locuri libere. Langa scara. In fata noastra statea o tanara minunat de perfecta, care citea un volum gros. Ori luase inainte Romergan, ori cartea o plictisea teribil.

Casc si ma uit la vecina din stanga . O fata grasuta dar frumusica, imbracata cu bun simt, machiata discret, ochelari Ray Ban . Bunul simt se termina la tentaculele aruncate neglijent pe bancheta din fata .

La primul semn ca sunt controlate biletele, caracatita grasuta isi retrage mergatoarele de pe tapiterie, semn ca stie dansa ca nu-i bine dar i se rupe. Respecta regulile cand e „vazuta“ , propria constiinta se afla sub narcoza. Poate ca asa eram si eu la 18, ma gandesc si arunc cu gandurile in alta parte.

Ca si cum ar fi simtit ca nu o mai studiez, fata scoate o punga si incepe sa manace compulsiv bomboane de ciocolata. Mananca repede, face mici pauze in care se uita in jur ca si cum i-ar fi teama sa nu fie vazuta. Deodata sughita sonor de doua ori si spune pardon – nimanui. Cu punga incriminatoare in brate fata incepe sa vorbeasca repede si neinteligibil. Se uita in continuare pe geam si cu coada retinei catre mine – a simtit ca imi starneste curiozitatea.

Scot un Cosmopolitan (un alt format decat revista libidinoasa din Romania) si incep sa citesc.

La urmatoarea statie urca o ametita drogata (nu spun aceste cuvinte cu lehamite – aici sunt multi asistati sociali alcoolici sau drogati care nu preau au chef sa se lase de metehene ). Ca atrasa de un magnet vine si o intreaba pe caracatita daca poate sa se aseze- caracatita ii arata locul liber de la margine vis a vis. Nu, nu, drogata vrea unde sta acum haina mov cu blana .

Fata ia haina , drogata in varsta de aproximativ 50 se aseaza iar compartimentul incepe sa miroase urat. Ultima sosita slaba- uscata pe picioare in iegarii negrii glamourati , cu parul alb si lung, nasul Barbarei Streisand si voce de sarpe cu clopotei, incepe sa ii vorbeasca vecinei de calatorie. Caracatita se adapteaza repede la noul mediu si o priveste pe intrusa curioasa dar muta.

Brusc se intinde peste scaun si ma prinde de maneca razand: „Dooooamne, poti sa-ti inchipui, ca e ca la un show live transmis la televizor? ………..Numai ca il am aici, in tren“ Si rade cu 18 dinti aliniati frumos. Dau din cap , mai bine zis scutur din cap – ma simt ca intr-un roman de-al lui Coelho.

Drogata scoate o bere si se chinuie cu dopul, caracatita sare pe mine si ma intreaba „vezi, vezi, ce ziceam mai devreme??? E ca un show“

Eu ma abtin de la comentarii iar insotitorul meu ma intreaba daca vreau o poza cu noile prietene. Ranjesc ca pisica din Shrek3.

Domnita adormita pe cartea care a costat 29 de euro isi da ochii peste cap in semn de „Doamne, unde am nimenit, ma prefac intrigata dar imi place circul mai mult decat cartea“

Apare o alta tanara, trenul e departe de a fi aglomerat si totusi cere voie hilarei perechi sa se aseze in banca lor. Caracatita o imbie si pare bucuroasa de prezenta. Apoi sughita de doua ori si baga in gura cateva bomboane cu o viteza uimitoare. Noua sosita percepe stranietatea situatiei dar e tarziu, caracatita o intreaba daca e Emo.

Wie bitte????“

Sunteti emo? „

Calatoarea bulbuca ochii , da din cap ca nu si pare ca si-ar introduce mp3-ul dincolo de urechi numai sa scape de conversatie. Drogata ii spune caracatitei ca e cam grasa, exact asa se exprima si apoi aurele calatorilor se tulbura.

Caracatita ma intreaba daca am auzit ce a spus drogata, eu fac pe proasta si ma uit in geanta dupa sandwichul cu branza. Imi infing dintii in el aparent preocupata de glicemie . Vazand ca nu reactionez, fata isi ia haina mov val vartej si se muta cu un loc mai in spate. Tranteste leveleandra in bratele vecinului , omul se uita la ea ca la camera ascunsa. Drogata scoate un aparat care caraie peste limita suportata de timpan si eu astept sa ia legatura cu extraterestrii. Nimic nu ma mai mira. In timp ce suge din bere, femeia cauta frecventa potrivita, asta din urma se alineaza cuminte cu undele creierelor noastre. Insotitorul meu nu se poate opri din ras, eu am o fata neutra cu un ochi stau in Cosmopolitan si cu unul pe caracatita compulsiva. Poate ii vine sa ma traga de par pentru ca n-am socializat corespunzator.

Drogata injura brusc caracatita si isi ia talpasita din compartiment. Se aseaza pe scari si sta acolo.

Cea injurata se muta pe locul ei initial si incepe sa ii vorbeasca Emo-istei de parca a gasit-o in patul ei si nu intr-un tren. Fata venita la urma ignora conferinta , salvata de castile mp3-ului.

Caracatita nu-si mai poate stapani compulsiile. Spune rahat de doua ori si apoi face ca un racatet. Stiti cum face racatetul? Nu am chef sa va explic, ia uite aici

http://www.youtube.com/watch?v=K9ttSzm9mNg&feature=related

Serioasa perfecta din fata mea a ramas ca o barza la dentist. Un calator proaspat aterizat se uita la mine , probabil crede ca eu scot sunete si acu asteapta sa vada la ce regn ma incadrez. Sunt cu ochii pe caracatita si-mi dau seama ca incearca sa se stapaneasca dar nu poate. Ii zambesc ingaduitor. Ma intreaba unde ma duc.

Insotitorul meu asculta conversatia cu o mina atat de serioasa de parca vorbim despre situatia atomo-energetica din Japonia.

Ii spun fetei unde ma duc. Imi spune si ea incotro pedaleaza . Apoi ma intreaba daca trenul merge intr-acolo. Da, da, inspre Düren.Se apleaca si loveste podeaua de doua ori cu pumnul apoi imi zambeste.

Distractia se termina si noi coboram. Salut caracatita, saluta si ea zburand pe langa mine pe coridor. Se lipeste de usa de la toaleta si incepe sa o zgaltaie. Trenul opreste, noi coboram, o lasam pe fata zgaltaind usa pentru cine stie ce nevoi pisacioase.

Da, ochelarii Ray Ban o prindeau bine.

Povestea a avut loc intocmai ieri pe ruta Dortmund- Köln

Resort Savoy- Sharm el Sheikh -cazarea

Resort Savoy- Sharm el Sheikh -cazarea

Acest articol este unul care lauda desavarsitul chip machiat perfect al hotelului -resort Savoy din Sinai -Egipt. Unul care ridica in slavi rochia multicolora de flori, colierele de palmieri care cresc in gradini udate impecabil, mirosurile invaluitoare din lobby-urile restaurantelor, priceperea bucatarilor si marimea bailor din camerele duble.

Si nu in ultimul rand un articol care trimite la dracu o mica parte a staffului care se ocupa de receptie-preluarea rezervarilor-frecat menta .

Partea stropsita a oricarei calatorii care depaseste 100 de kilometri e ca te face sa te simti ca o gogoasa cu prune scapata pe jos in desertul Kalahari. In 4-5 ore de zbor cu avionul te dezhidratezi binisor, te balonezi regulamentar, ti se blocheaza peristaltismul . Daca mai ai si escala cu transfer, incepi sa juri ca nu mai mananci sandwichuri o luna, te dor ochii, ceafa si in loc de buna ziua la controlul pasapoartelor spui „Doamne ajuta“


Ajunsi in Egipt , am fost introdusi intr-un hilaro-mobil al carui aer conditionat venea din sud si se numea briza usoara. 4 bagaje grasune nu mai aveau loc in portbagaj si ma intrebam in timp ce-mi rodeam o unghie (obicei preferat la doze mari de stress) daca n-or sa ni le puna in brate. Vine Ahmad, verifica pasapoartele a 5 a oara. Nemtoaica blonda din spatele meu face scandal. Ahmad i-a cerut 20 de euro pentru viza. Ulrike nu intelege de ce ea trebuie sa plateasca si noi nu. Ahmad ii explica in doi timpi si trei limbi (engleza, jumate germana impestritata cu arabescuri si in fine doua cuvinte in rusa pe care probabil le-a retinut el de la ultima iubita care si-a dezghetat fundul in Sharm) ca noi nu am luat viza ci stampila de intrare in Egipt. Ulrike spune ca nici ea nu vroia viza dar s-a dus cu turma si mustaciosul arogant din aeroport le-a „pus-o „ tuturor. Ahmad ridica din umerii slabi. Daca ti-ai pus-o trebuie sa platesti. Mie Ahmad mi se pare rezonabil, masinuta se zdruncina in toate partile- soferul arunca pe „acoperis“ bagajele care nu mai au loc in portbagaj.

La receptie dam rezervarile, pasapoartele si asteptam. Ne uitam la receptioner, el la noi , apoi pe pereti , pe tavan , mergem la toaleta , venim de la toaleta.

Va rugam sa asteptati 5 minute ne spune un receptioner inalt , slab si cu un canin incalecat.

5 minute egiptene se transforma intr-o ora. Insulina mamei se incalzeste, partenerul meu incepe sa scoata fum pe nari (fara tigara) iar eu fac o alergie incat imi vine sa ma scarpin si-n albu ochilor. Asteptam doua ore. Chem un medic pentru mama, glicemie 200, tensiune mare, foame si oboseala. Se saturase de sandwichuri pana la urechi.

Vorbim cu doi receptioneri, nu aveti rezervare. FTI e de vina nu noi.

Intrucat sistemul prin care voi, un hotel de 5 stele va faceti rezervarile l-ati inventat si pus la punct nu ma priveste nici pe mine – ii spun lu Ahmed2 . Eu am rezervarea in mana , am platit de mai bine de o luna faptul ca bolul vostru turistic se bloca intre esofag si ass nu ma intereseaza.

Chemam directorul, vine un „desk manager“ si se prezinta drept atotputernicul .

Vorbeste fluent si frumos engleza imi indruga mie ceva, al meu intervine si pune Cdul in araba in ritm allegro- mie mi se rupe filmul.

Ca sa primim cele doua camere usuram un card de vreo 3500 de dolari. Directorul Imhotep ne promite ca de indata ce se solutioneaza cazul cu iz de David Copperfield , tranzactia va fi stopata.

Cerem o hartie scrisa de mana si semnata cum ca la sosire nu am avut rezervare la Savoy. Imhotep isi inlatura o musca de pe ochelari si ne spune ca o trimite pe mail .

In final ajungem in camere nervosi, obositi cu glicemiile crescute sau cazute pe la 50 , nivel de la care stelele de pe cer par verzi iar distanta pana la pat si un pahar cu apa se masoara in secunde-lumina

Pe scurt: primire penibila, multe minciuni si profesionalism 0 la receptie si in sectorul Pinochio-desk-manager.Am cerut in fiecare zi hartia aceea ca sa putem sa dam de capat problemei in Germania la compania care intermediaza ofertele agentiei FTI …..vezi de treaba. Pur si simplu nu au vrut sa o scrie iar in ultimele 15 minute petrecute la hotel, acelasi desk-manager a promis cu mana pe nasul lung ca ne va trimite pe mail raspunsul la problema noastra dupa ce va lamuri lucrurile cu bolul, blocajul, assul si esofagul

Dansii au vrut sa se asigure ca isi vor incasa banii transferand 3500 de dolari in contul hotelului desi aveam scoase la imprimanta rezervarea cu numar de efectuare a platii .Insa nu au vrut sa ne dea o hartie care sa confirme faptul ca nu eram asteptati la Savoy, ca sa ne rezolvam si noi problemele cu firma din Germania. Nu stiu de ce se temeau. Ca ii dam in judecata pentru ca nu am fost cazati si primiti normal?

Vreau sa mai specific ca in ultima zi cand Pinochio a dat ochii cu noi (la cererea noastra of course) ne-a spus (de parca il fulgerase amnezia) : am inteles ca ati asteptat cam 10 minute in plus dupa timpul de check in la noi la hotel si a fost problema. Am zambit noi ca teroristii constipati (teroristi ca il deranjasem pe Pinochio de la siesta, constipati ca plecam ) si i-am aratat bonul de la efectuarea transferului de pe card – bon care le arata vina si neprofesionalismul. Doua ore- fix de la sosire pana la incasare – dupa care am fost insotiti la camere

Dincolo de disconfortul pe care l-am avut noi la sosire si nu e musai sa il aiba si alti teleleo-turisti, Savoy e un vis. Angajatii sunt atenti sau prea atenti, tantarii nu sunt mai multi de doi in fiecare camera- ii puteti prinde si ucide repede si legal, prosoapele sunt curate , insolatiile – de bun simt si nu agresive ca alea de la Marea Neagra, pestii toxici numai daca ii calci pe cap , apa din piscina e cloro-potabila (sa stii asta in caz ca iti intra prin mai multe orificii , ma refer la urechi, nas, gura) iar afonii care canta la barurile karaoke adorm repede

Savoy este cel mai frumos/bun /grozav hotel la care ne-am cazat vreodata in Egipt
Recomand Savoy cu caldura. Febril chiar 😀