Epilam dar nu smulgem parul!

Am ajuns la concluzia ca sunt o fiinta foarte ciudata. O raritate. In lumea mea patratoasa oamenii isi smulg perii si din alta parte decat fata anterioara a gambei.

De obicei execut anumite procedee de tortura acasa in Romania .

Bag epilatorul in priza dar e o anumita zona pe care oricat am incercat sa o ciupilesc singura n-a mers si gata. Ma durea atat de tare ca-mi venea sa mi scot o masea in loc sa continui.

Cabinet semi-renumit langa dom , servicii nemtesti.

Ce fel de epilat doriti?“

Inghinal. Inghinal si vopsit sprancene“

Adica BI-ZONE?“

Da doamna, Biiii Zone“

Ajung la cabinet. Doua doamne si un catel alb stau afara , unii fumeaza , altii latra fiecare dupa predispozitie. Una dintre doamne stinge tigara si intra dupa mine , da, sunt programarea de la 12 aia cu Biii zone. Raman in chiloti.

Aveti bikini de unica folosinta“ (intreb eu)

Nu, dar nu va trebuie, merge asa“

Doamna ma intreaba unde e parul. Pai sub bikini. Pe-ala vreau sa il epilez si nu pot singura desi fac Pilates, stiu tehnici de Reiki si pot sa imi tin respiratia un minut. Epilatoarea se uita la mine suspect. Adica vreau sa iau tot parul alaaaaa, care posibil se afla sub astia rosii siiiii nu vreau sa-mi las nici umpic asaaaa ca mustata lu Hitler??? Cotoharla e iritata ca parul nu iese de sub chilot sa se reverse pe coapse – pe ala il epileaza ea cacosmeticiana!!!!

Simt cum mi se incretesc sprancenele cand doamna imi explica ca Biiiii zone e de fapt linia lata de la bikini si ca ea mai departe de-aia nu se baga sa nu cumva sa o muste ceva.

Imi vopseste sprancenele. Intre timp cainele lipaie o supa sub scaunul meu. Epilatoarea (ma scuzati ca nu pot tasta cosmeticiana) ii spune cainelui ca nu e frumos sa intre acolo cand ea are clienti. Labus se scarpina intr-o ureche cum c-a inteles. Imi imaginez ca ii torn ceara cainelui pe coada, un impuls sadic pe care nu l-am mai avut . Cainele se uita la mine sfidator „Bi Zone, ai? Hau hau, ma stric de ras“

Nemtii nu isi iau parul acolo jos, stiti…..“. Zice acolo jos de parca sunt prima reprezentanta a Evei pe care-o vede in viata ei.

Nu stiam. Da pot sa fac chestionare si sa le impart prin oras , cu ocazia carnavalului“

Mai lipsea sa imi spuna ca nemtilor le cresc fire de iarba acolo si cad singure toamna.

Imi admir noile sprancene – mai lungi si mai groase ca inainte imi amintesc de sireturile unor Conversi gasiti in pod. Mi se face dor, tare dor de cosmeticiana mea de acasa . Cainele ei alb a murit si asta nou pe care il are locuieste in curte, ceara ei se lipeste din prima si smulge tot, sprancenele vopsite la ea ies curbate si subtiri. In cabinet miroase a produse scumpe de la Joico, nu a ulei Johnson si fum de tigara.

Imi frec bine ochii cu demachiant. Negrul s-a mai dus , a ramas rosu. Pot sa imi pun peruca si sa ma duc la carnaval.

Mi-e frica sa traiesc, ca sa nu mor!!!!

Haina (il) face pe om………….bolnav

Despre profesoara care m-a intrebat daca imi spal hainele imediat dupa ce le cumpar, am mai povestit. De ce sa le spal? Pai de-aia pentru ca substantele cancerigene din vopseaua textilelor pot patrunde in epiderma mea finutza si de-acolo Dzeu cu mila……….Am vrut sa spal o bluza noua de la Mango. S-a uitat bluza la mine frematanda si viu colorata, m-am uitat eu la ea banuitoare si suspicioasa……am asezat-o apoi pe umeras scutind-o de „spalare usoara“ si am visat noaptea ca bluza ma musca de buric si-mi aparuse instant o eczema. Am alungat visul si banuielile, iar eu si bluza verde traim fericite si viu colorate in continuare fara sa ne ranim una pe alta.

Atentie asadar, din textile pot trece diverse chestii direct in blana dumneavoastra. Ma scuzati, in pielea dv…..daca nu aveti blana.

Plasticul va poate aduce cu un deget in groapa, daca nu cu tot piciorul………..

Bisphenol. Tot ce va intereseaza ati putea gasi aici, cu conditia sa aveti rabdare sa cititi. Desigur ca puteti opta si pentru alte studii individuale dar pentru ca eu nu sunt adepta teoriei conspiratiei, merg pe cele guvernamentale. (O sa va plictisiti teribil)

http://www.fda.gov/ohrms/dockets/ac/08/briefing/2008-0038b1_01_02_FDA%20BPA%20Draft%20Assessment.pdf

Pe scurt lucrurile stau asa : s-a pus problema ca Bisphenol A da peste cap sistemul imunitar matur , expune fetusii la riscuri si are efect negativ asupra embriogenezei. Nimic nou sub soare, aproape orice substanta chimica sau naturala produce dezechilibra in organism cand nivelul ei depaseste un anumit prag. Deci afirmatia este adevarata.Si……………?

Lucrurile sunt mult mai clar explicate pe wikipedia cu trimiterile de rigoare catre studii clinice

http://en.wikipedia.org/wiki/Bisphenol_A

In mare Bisphenol A trece in alimente atunci cand acestea sunt prelucrate termic in amabalajul de policarbonat. Totusi substanta se poate gasi pe biletele de avion, tren, autocar, cinema , se poate inhala din aer sau se poate afla accidental in apa unor izvoare.

Un lucru care mi-a atras mie atentia a fost faptul ca recent (in 2010) „Canadian Health Measures Survey,“ a descoperit la adolescenti in mare cu 30% mai mult bisphenol in organism decat la adulti.

The reason for this is not known „ spun dansii. Studiul poate fi consultat aici:

http://www.statcan.gc.ca/pub/82-625-x/2010002/article/11327-eng.htm

Mancarea gatita -o moda tampita!

Nu ma pot abtine. Stiu ca raw -veganii mi-ar tranti o oala cu mamaliga fierbinte peste occipital dar ….cu stima i-as intreba unde doresc sa ajunga ? La 80 de ani? La 90 ? Ca sa ce? Sa schiati, sa faceti sex, sa va dati cu sania, sa escaladati muntii si sa probati noile aparitii de la Levi Strauss?

Conform variantei ca mancarea gatita nu numai ca nu e sanatoasa – ba chiar elibereaza compusi toxici , ramane sa ne intrebam cum am supravietuit ca rasa si de ce limitele de varsta la care putem ajunge raman cam neschimbate de mii de ani……………

Tampoanele. Cum stam cu bilantul intrari- iesiri?

Tampoanele contin azbest. De ce ? Pentru ca azbestul te face sa sangerezi mai mult si tu cumperi mai multe tampoane. Dupa care faci cancer si mori, conform teoriei conspiratiei, in care cred mai multe persoane decat m-as fi asteptat!! Pai si de ce vor aia sa te omoare, ideea nu e sa traiesti mult si sa folosesti tampoane apoi sa cumperi si la nepoate? Aaaaa, nu stiu……….adeptii conspiratiilor nu pot explica chiar totul desi, in kopful lor ei chiar stiu cine si cum vrea sa ii omoare ca pe soareci.

Asa. Nu am spus nicaieri ca trebuie sa rozi dintr-un sandwich in timp ce -mi citesti blogul? Si ce daca am scris despre tampoane? Apropo…..daca castravetele din sandwichul tau nu e bio inseamna ca e crescut artificial , contine hormoni si …nu inteleg de ce cumperi castraveti cand poti sa iti faci tu insuti o gradina in spatele blocului (blogului) la care sa ai acces numai tu. E atat de simplu ! :crazy:

Rujurile contin plumb = sunt cancerigene. Mai bine va dati cu unt in care ati zdrobit in prealabil un strugure.

Alcoolul stiti deja ca va poate transforma in alcoolisti. Beti ceai de tei seara, de anghinare dimineata si de „nu ma uita“ cand va vin in minte vechile chefuri

De la animalele de casa puteti face chist hidactic. Vi se umfla plamanii ca bobul de fasole scapat in toaleta si va sufocati.

Daca zburati cu avionul tineti-va picioarele mai sus decat capul, cu riscul de a primi o amenda. In fond sanatátea voastra e cea mai importanta , isn t?

Toate astea va garanteaza ca veti trai mai mult sau mai bine? Nu, dar ce conteaza………….

Ce este Blestemul? Unde sade, de cine se leaga si de ce nu se mai poarta ?

Cand am auzit prima data ca „blestemele de mama se leaga“ , eram pe clasa a treia si incepusem sa cred ca „Nu mai iesi afara weekendu asta“ era unul dintre ele. Imi amintesc bine de incidentul cu weekendul pentru ca era programat un picnic cu clasa la munte – muntele era un deal dar inca nu invatasem la geografie despre incretirea scoartei pamantului.

Tin minte ca mama primise o rochie albastra cu puchitei mici si albi, materialul era moale si stralucitor, aproape ca-mi era buna numai ca trebuia putin modificata. Cum pe vremea aia nu sufeream de Indecizita cronica , am luat foarfecele si am ajustat rochia asa cum invatasem la Atelier. Nu e de mirare ca m-a ajuns blestemul si-a trebuit sa-mi petrec weekendu lipind postere pe pereti, in timp ce colegii mei drinkaleau Fruco si mancau placinte pe muntele-deal.

In liceu am asistat odata la cearta dintre profa de lingvistica (27 de ani, inalta subtire, roscata si cu pistrui) si proful de religie (barbos suficient cat sa fie sexy, sobru, calm ca Marea Moarta). M-am dus sa iau creta din cancelarie intr-o sambata in care diriginta ne pregatea pentru olimpiada la romana. Finalul discutiei intre cei doi a sunat cam asa si venea de la Marea Moarta: „Sa te ia dracu“.

Foarte bine“ sasaie pistruiata si iese din cancelarie de parca nici nu ma vazuse.

Nu m-am mai putut concentra la pregatiri pentru ca imi imaginam cum o sa o ia dracu pe profa de lingvistica mai ales ca o sudalmise domn parinte, care ne preda religie.

Mare mi-a fost mirarea cand al Necurat a venit intr-adevar dar nu era asa cum mi-l imaginasem. In loc de pucioasa mirosea a ceva scump , avea ochii albastrii si parul pieptanat stil Duran Duran. Barbosul a trecut val vartej pe langa el iar roscata si-a luat in graba poseta , se vede ca se grabea sa se duca in Iad si sa scape  de popa.

Pistruiata si proful de religie s-au impacat dupa vreo luna dar toata scoala vuia ca nefericitul cuplu mai poarta inca urmele de pe vremea cand diavolul navalise in viata lor.

Inca o dovada ca blestemele se implinesc…………..

Apropo de extremism religios – in urma cu cateva zile am poposit cu retina pe un blog de-asta care mirosea a tamaie si a creier nefolosit. Undeva la loc de cinste trona o poveste care promitea sa rupa suflete . Un „frate“ de al lor……de-al celor de pe blog (de unde sa stiu eu cati si cum se infrateau) patise ceva teribil, cazuse in ghearele pacatului, ramasese orb, schiop, impotent, incapabil sa mai fraternizeze si trebuia ajutat. Cum ? Cu forta.

Daca initial am gandit ca pe Vasile il lovise patrumii_cinciul cand mergea sa duca mancare bunicii lui din Grozavesti, am aflat ulterior ca de fapt el se apucase de REIKI !!!!!!

Rugati-va pt fratele nostru, a inceput sa practice Reiki!!! asa suna crocodilosul anunt.

Am fugit repede de-acolo sa nu ma prinda si sa afle ca practic si eu Pilates.

Fericirea este ceea ce li se intampla altora?

(  Fericirea este o notiune incompleta cu care ne nastem  dar pierdem din ea  cate putin in goana anilor. Daca nu suntem destul de inventivi incat sa suplinim ce ramane, suferim noi, sufera si cei dragi pentru ca vine ziua in care nu mai avem ce oferi)

Cand esti mititel si gandesti un poco si prost , te scalzi intr-o oaza de fericire. Ironia e ca nu iti dai seama de asta si te hilizesti din orice, crezand ca e normal sa fie asa. Mai tarziu, pe la 16-17 si mai incolo de ani , ti se destabilizeaza serotoninele si endorfinele de asa maniera incat ajungi sa te intrebi daca nu cumva cei din jur stiu vreun truc pe care tu nu l-ai aflat si sunt mai fericiti decat tine. Daca vecina ta rade cu pofta doar o data pe saptamana – chiar atunci cand tie ti s-a tras firul la ciorapii Diamond – te trazneste ideea ca nu mai poate de bine ce-i e, si inevitabil hormonii fericirii iti sucomba sub bucla intinsa cu placa. De ce ea e „fericita“ si tu nu esti?

Cand am sustras iubitul unei nesuferite cu par roscat si cret , ea a fost anorexica de furie o saptamana iar eu bucuroasa tot atata. Cand si-a infipt unghiile in coama mea si mi-a spus ca uraste parfumul meu de Oriflame m-am stropsit eu ca destinul mi l-a pus in brate si ca poa sa crape de necaz , eu pe el in vreau , era singurul disponibil pe raft , dansa sexos pe Depeche Mode si scaunul din dacia 4010 era facut pentru fundul meu osos, nu pentru dosul ei gonflabil.

Cand o studenta din anul 1 mi-a furat mie iubitul dupa ce eu terminasem facultatea si ma simteam deja babaciune mi-am dat seama ca totul e cu dus si intors. Ca nu oamenii sunt de vina pentru ca nu gasim seringa cu doza de fericire – de vina este realitatea si felul in care ne raportam la ea.

Stiu ca vor fi cititoare care-si vor scuipa in san la indrazneata idee de a atenta la piatra din prastia altuia , lor le spun ca m-am spovedit de vreo 15 ori de-atunci si ca sunt „iertata“, nu merita sa mai piarda vremea judecand

Nu a fost tarziu ci doar binevenit sentimentul ca zambetul de Julie Roberts al vecinei nu arata bine pe gurita mea mica, catelul ei nu e mai frumos ca hamsterul meu, tapetul ei nu s-ar potrivi in lumea mea iar hainele vintage care o fac sa para sexy – pe mine m-ar face sa seaman cu Betty cea urata (si proasta ca s-a indragostit taman de Armando)

Abia cand m-am eliberat de complexe am reusit sa identific lucrurile si oamenii care imi fac viata frumoasa. Cand am invatat sa multumesc pentru ce am , cand am incetat sa cer mai mult, cand mi-am dorit ce aveam deja…………numai atunci m-am simtit cu adevarat libera.

Am rasfoit cu un suras anemic jurnalele in care descriam barbatul ideal, culorile preferate, prieteniile vesnice, oamenii interesanti , vorbele dupa care tanjesc. M-am debarasat de „trebuie“ si „imi doresc“, mi-am cumparat ochelari cu tenta roz de la Mango, n-am mai citit de pe buze cuvinte nerostite , am incetat sa promit lucruri pe care nu le-as putea implini. Rad mai des , mai cu pofta si nu mai visez scenarii telenovelistice. Daca pun cap la cap chestiunile pe care pana acum nu le bagam in seama, obtin exact ceea ce vaneaza fiecare human beeing : stropi de Fericire.

Si am uitat sa adaug ca am niste prieteni minunati, pe care ii iubesc si care valoreaza mai mult decat visele din oracolele de adolescenta

Manastirea Nicula- vant, stejari si minuni.

De patru ori pe an cel putin , mi-e dor de Manastirea Nicula. Mi-e dor de fosnetul maruntit al frunzelor de stejar si fag, imi imaginez ca urc dealul ca in zecile, sutele de ori in care mi-am dus sufletul la purecat. Fara sa vorbesc cu cineva si fara sa cer iertare pentru pacate pe care inca le indrageam, „fugeam“ la Nicula ca sa ma regasesc pe mine, fata de 12 ani care spunea ca ar vrea sa se calugareasca.

Am asistat la slujbele de Maslu si am vazut „posedati“ tipand cand parintele Nicolae citea dezlegari, am vazut oameni fericiti care spuneau ca rugaciunile lor s-au implinit datorita harului cu care au fost inconjurati, am varsat zeci de lacrimi la Icoana Facatoare de Minuni cerand lucruri cu care azi n-as stii ce sa fac dar atunci pareau vitale. Ma credeti daca va spun ca am primit mereu ce am cerut? Nu conteaza…………..

La Nicula am incercat sa-mi gasesc viitorul , oglindit in sticlele de pe icoane si tot la Nicula, am ingropat iubiri. Am pus lumanari, m-am rugat, am ras , am sperat si m-am bucurat asa cum se bucura un pacient dependent emotional cand intra in cabinetul psihologului preferat.

Mereu ma voi intorce acolo , ca sa-mi mai plang iubirile simtite cu suflet de copil

Atacul de panica – cand iti „ingheata sangele in vine“


(date statistice preluate din manualul de Psihiatrie prof. V Predescu)

Cand suferinta apare la adolescenti e trecuta cu vederea, mai ales in Romania. Pe fondul unei predispozitii genetice si a unui environment instabil, fiecare intamplare neplacuta poate creste simtomul initial de disconfort pana devine un cocolos de frica . Si din functia adaptogena pe care aceasta traire o imprima, tinerii se trezesc cu ditamai anxietatea patologica peste cativa ani.

Descrisa in Psihiatrie ca o tulburari nevrotica corelata cu stresul sau o tulburare somatoforma . Tulburarea anxioasa este prezenta la 10-15 % dintre pacientii care se adreseaza unui medic. 25% din populatia normala a prezentat anxietate intr-un moment al vietii.

Iar eu as completa spunand ca restul , vor prezenta la un moment dat…

Cele mai neplacute simptome si cat se poate de reale sunt cele somatice. Sistemul nervos simpatic se comporta ca si cum ar percepe un pericol iminent, atunci cand de fapt, acesta nu exista. Acetilcolina activeaza secretia de adrenalina si noradrenalina. Sub efectul lor creste ritmul cardiac

  • persoana simte ca inima „o ia razna“, bate „sa sara din piept“ si din cauza hiperventilatiei celulare (respiratia devine mai rapida si mai superficiala) apare senzatia de vertij (impresia de lesin)Pupilele se dilata si cel afectat are senzatia ca nu mai vede bine, deci ceva grav se intampla cu el. Presiunea sangvina creste, pot apare valuri de caldura sau senzatie de frig (mai rar)

Tulburarea de panica – atacuri de panica cu aparitie neasteptata si nedeterminate de un stimul fobogen

cunoscut, insotite in mod caracteristic de anxietate anticipatorie (teama de un nou eventual atac)

– atac de panica – crestere rapida a anxietatii cu manifestari somatice accentuate si frica de un

deznodamant sinistru (moarte sau pierderea controlului)

– atacurile de panica sunt autolimitate – durata variind intre 5 si 30 de minute, ele fiind urmate de o

perioada variabila de senzatie de epuizare sau slabiciune

– in functie de amploarea si numarul simptomelor somatice prezente se disting:

– atacuri complete – cel putin 4 dintre simptomele somatice ale anxietatii, avand in general durata

de peste 15 minute

– atacuri incomplete – mai putin de 4 simptome somatice si cu o durata in general de 5 – 10 minute

– pentru diagnostic sunt necesare cel putin 3 atacuri de panica pe o perioada de 3 saptamani

– tulburarea de panica se asociaza relativ frecvent cu

– agorafobie

  • depresie secundara (reactiva)

Primul pas spre vindecare este evident o evaluare facuta de un psiholog – acesta va determina natura tratamentului in functie de vechimea simtomelor , intensitatea lor si gradul de afectare sociala.

Unii devin incapabili sa mai relationeze la slujba sau la scoala, iar in lipsa suportului necesar ajung sa evite total contactele sociale.

Psihologul va ajuta daca aveti norocul sa gasiti unul bun, cu experienta sau chiar novice dar foarte bine pregatit , empatic, dinamic, inventiv. Cu o structura solida de personalitate care sa o poata sustina pe a vostra, cea afectata.

In afara de asta aveti nevoie sa va antrenati singuri. Dar despre asta o sa scriu mai tarziu.

Ploaie, Lancome si recompense

Am fost foarte multumita pana acum de rimelurile de la Loreal. Privirea mea era la fel de dramatica precum a unei adolescente care-si face piercing in buric. Posibilitatea unui look mai pestritat m-a facut sa cumpar Hypnose de la Lancome. Dimineata bag peria in gene si migalos intind pasta aferenta, scancind dupa un look de 27 euro. Genele mi se ingreuneaza ca dupa un Schnaps, tusul trece tot de pe perie pe ochii mei, in final stranut si se duce naibii distractia.


Pe la ora 15, scrisorica in posta. De la Stadtverwaltung XXX.

Wir haben Ihre Geldbörse gefunden. Aber ohne Geld“

Hooora. Bine ca mi-ati gasit documentele. Hotul a fost atat de amabil si mi-a presarat portmoneul la New Yorker, magazin in care nu mai calc de cand am trecut pe 30. Ultima data cand am incercat un jerseu acolo, mi-am uitat in cabina de proba topul cumparat de la Motivi (negru, simplu) pe care-l purtam peste camasi albe .

Incet , incet mi-am dat seama ca nu scot profit pe cat introduc si New Yoker a cazut din lista de huzureala shopingareasca.

Ma duc la Netto sa-mi cumpar apa plata. Desi am citit pe freo 12 bloguri ca ar trebui sa beau numai de la izvoare. Alalataieri l-am intrebat pe al meu unde putem gasi un izvor prin apropiere si s-a uitat la mine de parca am ocupat toaleta doua ore. Asa ca beau apa tot de la Netto.

Cumpar apa si fructe sharon (pe care la noi foarte rar le-am vazut si am descoperit ca imi plac la nebunie) , imi ramane privirea lipita de geamul de la casa. WANTED: persoana din fotografie a pradat magazinul Netto. Recompensa pentru prinderea lui 10.000 euro. Imi intiparesc bine figura nefericitului si ma intreb in drum spre casa ce as putea face daca l-as vedea? Mare , solid, 1,80 si……..Un fel de luptator sumo.

Ar trebui sa il intreb mai intai: „Buna ziua, sunteti amabil sa imi spuneti daca dv sunteti cel care a jefuit Netto acum cateva saptamani“????

Si daca zice da, ii dau un pumn in bot cu riscul de a-mi fisura vreo doua falange neincalzite……Apoi sun la 112. Ce dragut! Nu e asa greu sa castigi 10 000 euro……..

Ploua. Ajung cu apa si cu fructele,salut vecina, vecina ma saluta autist vad ca nu ma recunoaste.

Acasa nu ma recunosc nici eu. Rimelul imi ajunse pe la nas si eu arat intr-adevar ca si cum as putea hipnotiza pe cineva………… Cu conditia sa fie putin drogy dinainte……….

Sanatos , Normal, Fericit ? Da, dar nu la extrem

Femeile sunt mai inclinate spre exagerari dietetice sau religioase iar barbatii devin mai usor extremisti politici sau ar fi in stare sa se epileze inghinal cu aparatul (sacrificiu suprem) daca in felul acesta si-ar apara o cauza. Ce cauza….? Pai nu stiu………cocoseii de munte pe cale de disparitie. Din fericire vorbesc de un sector restrans dar foooarte interesant de analizat.

Cautam pe net informatii despre digestia semintelor de susan ( pe care le recomand cu caldura si celor constipati intelectual), m-am impiedicat in stropsitul google si am ajuns pe un site vegetarian. Cred ca si conexiunea la server le era facuta din fibra vegetala ….nicidecum optica. Tiitoarea siteului povestea ca ea fusese : de profesie bolnavicioasa cronic si ca ei ii rasareau afectiunile ca altora dintii permanenti, manca chiftele, snitele si prajeli de cand se stia, cantarul se blocase undeva intre 89 si „no result available“ iar la un moment dat cochetase cu un alcoolism incipient.

Toate in regula pana aici, am inceput sa ma simt mai putin vinovata pentru faptul ca tin Distonocalm in dulap.

Dar bineinteles ca toate astea au incetat abrupt cand Eaaa a devenit vegana. Si nu orice fel de vegana ci de-asta care nu ar mai praji un stiulete de porumb nici picurata cu ceara – ca e cancerigen.

Laptele de vaca e greu de digerat, carnea e otrava daca o coci, frigi, fierbi si cum din vaca nu poti musca, e echivalenta cu stricnina. Ceva de genul „ce mie nu-mi place, pe tine ar trebui sa te inspaimante“.

De cand doamna a declarat razboi proteinelor animale si oricarui fel de mancare gatita, fericirea, sanatatea si gandurile frumoase i s-au plantat in suflet si in viata ca o patlagea intr-un strat de bio-balegar.

De parca nu era suficient penibilism in natura lupului cu narav schimbat (si nu neaparat in felul in care se hraneste) a mai adaugat ca acum , ea STIE ca va trai muuuult, mult de tot, explodand de sanatate si ii va ajuta si pe altii, sa exagereze la randul lor. Pardon….sa se alimenteze natural „din darurile Creatorului“

In Cartealui Moise, pe la capitolul 11, Creatorul ne-a spus deja ce sa mancam si ce nu (asta in cazul crestinilor -Doamna se exprima crestineste) si nu vad de ce era necesara exagerarea bulbucata a unei decizii care de fapt si de drept ii apartine.

Poate ca sunt mai tahuie prin prisma faptului ca nu am reusit sa inteleg niciodata oamenii care ar vrea cu orice pret sa isi prelungeasca viata exagerand. Pana la urma poti sa te ineci cu un bob de fasole sau sa te intoxici cu niste seminte exotice. Da…macar mori „bio“ …..

Bun, hai ca nu ma lungesc, ca nu are rost, cei care ganditi ca mine ati prins ideea , ceilalti……nu trebuie s-o prindeti:)

Ravna religioasa.

Descriere.

Este o boala. Pacientul este ferm convins ca prin imbratisarea totala si sterila a religiei isi va mantui sufletul, ajungand la loc cu verdeata , in momentul in care viata pamanteasca expira. Ba mai mult : „necredinciosii“ adica cei de alta religie se vor praji ca popcornul in microunde .

Caracterul infect, prostia infloritoare , egoismul si ingustimea lumii in care traieste nu sunt nicidecum eventuale impedimente, La poarta raiului, el, pacientul trebuie doar sa prezinte un fel de pasaport care autentifica aderenta la X religie, apoi se poate aseza pe o piatra sa se uite cum crapa altii de caldura in iad.

Sunt ortodoxa si asa o sa raman…..cel putin asa imi doresc. Pe la 10-16 ani chiar credeam si eu ca numai ortodocsii „se mantuiesc“.

Sunt tare trista si tare amarata sa vad ca semeni de-ai mei cred acest lucru in continuare , socotindu-se oarecum privilegiati de apartenenta religioasa si desconsiderandu-i pe altii.

Din pacate acest lucru apare si la musulmani….si la orice dogma religioasa care mi-e cunoscuta.

Exagerarile pe teme religioase sunt mult mai evidente la noii convertiti, de orice culoare, care considera ca l-au prins pe Dzeu de un picior si ca noua orientare le va sterge subit toate bubele de pe constiinta.

Si asta va continua….eventual


Pe vremea lui Ceausescu…..

imi mai aduc aminte de lucrurile frumoase. Aceasta nu este o postare pro-dictaturista ci una de Soim al Patriei vesel si fericit.

Astazi am simtit nevoia sa comemorez anii in care nu aveam nicio grija . Purtam cravata de pionier si galon galben cu o doza copilareasca de narcisism. Citeam Ciresarii, revista Pif, Sobieski si Romanii, romanele lui Sadoveanu, ma fascina povestea Otiliei, gasisem pana si un volum despre reproducere, pitita in biblioteca voluminoasa a mamei.

Copii de astazi sunt direct adolescenti…….poarta jambiere , trening si pulovere, o bretea de la sutien afara si chilotii de Botezatu (eventual fake) pan la brau.

Lectureaza „Cum sa procedezi la prima intalnire“ pe net si mesajele noi de pe sentimente.ro

Cel mai frumos cadou pentru mine era o carte si multe portocale livrate de Craciun. Bananele verzi se coceau pe un dulap odata pe luna si le imparteam militareste cu fratele meu.Mancam din cand in cand un baton verde si moale de fistic, care se topea in gura, nu stiu daca se mai face asa ceva (cred ca nu)……..era divin. Inghetata la pachet si savarinele, ciocolata de casa si salamul de biscuiti….toate Bio 🙂

Ascultam Depeche Mode, Madonna, Michael Jackson si Phoenix. Faceam concerte pentru bunica , incaltam pantofii de lac ai mamei si rochiile trei sfert. Bunica ma asculta entuziasmata si batea din palme dupa fiecare recital

Adolescentii de azi (imi spunea cineva ca atunci cand am sa folosesc termenul „pe vremea mea“inseamna ca incep sa imbatranesc. Imi asum simptomatologia ) mananca Milka si fumeaza tigari cu arome de cirese (eu am inceput cu un BT pe care tata il primise la munca, dar el nu a fumat niciodata)

Pufaiam BT-ul cu o colega , pe clasa a noua, in baie la ea, intr-un bloc de betoane. Mirosea casa de parca coborisem amandoua in Tartar si maica-sa nu ne-a mai lasat sa jucam tenis in fata blocului o saptamana.

Erau niste blugi de depesari….Vampum, sau cum se numeau? Mi-am luat prima cafteala cand i-am sterpelit din dulapul lu frate-meu si i-am legat la brau cu o curea de-a lu tata……….M-am dus si m-am tuns „depeche“

Liceenii de azi se rad in cap, isi fac piercinguri iar fetele uita sa isi puna un pulover peste ciorapi.

Ma uitam la Beverly Hills, la Dosarele X si la Jack si Grasanul…………La Tom si Gerry, Pic si Poc si mergeam la filmul cu Padureanca de vreo 5 ori………

Imi cade greu la stomac „The next top model“, „Nora pentru mama“ si „Schimb de mame“.

Padureanca de azi e Lady Gaga, Dosarele X s-au preschimbat in Anatomia lui Gray .

Ma jucam „ata „ (elastic), Flori fete sau baieti, De-ascunselea, Taranul e pe camp, Telefonul fara fir…….mergeam foarte des in excursii prin tara, la mare, la munte, la campie, nu conta.

Invatam poezii romanesti si stiam sa caracterizez orice personaj

Multi elevi „proaspeti“ nu stiu sa scrie propozitii fara sa caute pe net……iar jocurile sunt compuse din „Imbrac-o pe Barbie“ apoi se complica cu intretinerea fermelor pe FB si cat mai multe victime in Mafia Wars.

La varsta la care eu intrebam prietenii cum sa procedez la primul sarut, noi generatii intreaba daca „ e posibil sa fi ramas insarcinata daca am facut numai asa si pe dincolo si din pozitia aia, dar a scos-o repede si nu e prima data cand procedam asa???? Va rg smi snt disperata , sam-i iau postinor????“

Oare cum o sa dezvolte urmatoarele generatii? Ce muzica o sa asculte, ce principii or sa aiba, ce o sa le defineasca personalitatea si cine o sa le slefuiasca si dezvolte caracterul?

Mlădiţe înmugurite din trunchiul strămoşesc/ Suntem copii ţării pe plaiul românesc/ Noi suntem viitorul şi ţara ne-o iubim/ În zborul către mâine ca şoimii o sa fim.
Prin muncă şi prin carte spre luminosul drum/ Vom duce mai departe tot ce-i clădit acum/ Noi ne iubim pământul, partidul îl iubim/ Să-i împlinim cuvântul ca şoimii o să fim.
Cum şi-au dorit strămoşii nepoţi cutezători/ Suntem ca Feţi Frumoşii din gândurile lor/ Şi ţara ne aşteaptă s-o creştem, s-o slujim/ În fiecare faptă ca şoimii o să fim.

Paramahansa Yogananda. Autobiografia unui yoghin . Scurt comentariu

Este povestea indianului care a raspandit cultul Yoga si secretul revelatiilor sale spirituale

Zvonuri:

-cartea ar fi fost prezisa de Lahiri Mahasaya, un sfant indian carea trait in sec 19. Acesta a prezis ca dupa moartea lui , la X ani se va scrie o carte care va raspandi beneficiile practicii yoga in lume. Iar Yogananda a aflat de la guru-ul sau ca lui ii revine atributia.

-cartea contine cele mai revelatoare mesaje spirituale editate vreodata

Faptic:

La 11 ani Yogananda devine discipol budist. Isi descrie minunat profesorul- pe Sri Yukteswar „mai delicat ca o floare cand e vorba de bunatate , mai tare ca tunetul cand in joc sunt principiile“. Autorul pleaca spre America in anii 30 dupa ce isi da licenta la Universitatea din Calcutta.Plecarea este determinata de o viziune. In anii care urmeaza trezeste interesul americanilor fata de hinduism, infiinteaza organizatia „Self Realization Fellowship“

Intalniri remarcabile . Va fi o delectare pentru cititori sa descopere personaje reale dar care par decupate din legede:

  • Sfantul Parfumului– un mare intelept care putea materializa mirosurile dupa dorinta sa
  • Monahul Tigrilor– un sfant care se lupta cu tigrii si ii imblanzea
  • Bhaduri Mahasaya– cel care levita
  • Nirmala Devi– care a petrecut o parte din viata in transa extatica
  • Giri Bala – sfanta care nu mananca. Folosea o tehnica yoga care ii permitea sa traiasca decenii intregi fara hrana. Nu s-a imbolnavit in tot acest timp si a fost supusa unor cercetari minutioase, supraveghere de specialitate . Giri Bala a spus ca ea a vrut doar sa arate lumii ca noi suntem in esenta spirit, energie si ca am putea invata sa traim din energiile lumii astrale.
  • Therese Neumann , mistica germana, a trait numai cu Sfanta Cuminecatura pe care o inghitea odata pe zi. Avea cicatrici la maini si la picioare, stigmate care sangerau odata pe saptamana.

Vindecari miraculoase, interventii divine, o carte pe care nu o poti lasa din mana.

Yogananda dezvaluie ca yoghinii se pot transpune intr-o stare care lepermite sa nu se mai identifice cu corpul material ci cu cel astral. Se mai spune ca ei isi schimba efectiv structura moleculara. De aici se deschide calea miracolelor…………..

Mesajul : controlul yoga al mintii si trupului este o stiinta pe care o poate invata oricine

De la altii adunate. Sanatate si miracole din natura

IGNATIA AMARA este folosit ca remediu homeopat, rezultate bune in simptomele de „nod in gat“si pe terenul manifestarilor neurovegetative, in general. Depresii minore, dureri de cap.greata si varsaturi

Planta din familia loganiacee – samanta de strychnos ignatii care contine printre alti alcaloizi stricnina si brucina

Si in alte simptome corelate cu suferinta psihica : nevoie de inspir profund, sete de aer, tahicardie (accelerarea batailor inimii).

Aici gasiti mai multe informatii. Tratamentul il poate prescrie numai un homeopat.

http://www.homeopatie.ro/ignatia-amara-81.htm

iar aici in Formula As am citit ca Ignatia Amara e utila si in contracturi musculare

http://www.formula-as.ro/2007/771/cititorii-raspund-49/fiica-mea-sufera-de-crampa-scriitorului-9164

O amica draga , Blonda si Ironica mi-a recomandat PICOGENOLul- un extract de pin marin. 100% natural , puternic antioxidant.

Picnogenol este util in tratamentul hemoroizilor si a sangerarilor anale

http://www.desprestiri.ro/detalii/cercetarea-releva-pycnogenol-este-eficace-in-reducerea-severa-simptomele-de-hemoroizi-sangerare-inclusiv

Firma Estee Lauder (si nu numai) il foloseste in multe din cremele de ingrijire dar aici este desigur combinat cu substante chimice sintetice

Pycogenol previne imbatranirea celulara- cosmetice pe baza de Pycogenol gasiti aici

http://www.adeva.ro/catalog/product_info.php?products_id=299

Nu le-am testat dar am citit informatiile de pe site si pare o firma foarte buna

TINCTURA DE SILUR

se spune ca este foarte buna in afectiunile oculare, conjunctivite,ochi obositi, fotofobie, etc.

Functioneaza ca un antiinflamator si dezinfectant, contine Eophrasiae herba si alcool etilic de cereale . Produsul este natural.50 ml costa cam 6-7 Ron

Va continua………….

Dieta Raw -Vegana.

In timp ce ma informam selectiv pe un forum despre o anumita planta care ar ajuta la scaderea glicemiei un domn mi-a „revelat“ faptul ca jumate din familia lui s-a vindecat dupa ce a urmarit un anume documentar si ca degeaba caut eu papadii pe forumuri, leacul e doar asta.

http://documentare.italk.ro/pur-si-simplu-crud-dand-inapoi-diabetul-in-30-de-zile-2009/

Pentru ca ma interesa subiectul , am vizionat filmul.

In continuare voi expune parerile personale cu privire la proprietatile terapeutice ale dietei raw-vega.

Dar , vreau sa precizez de la inceput ca NU sunt impotriva dietei raw vegane, sub nicio forma. E minunat daca poti sa mananci sarmale din hrisca si miez de nuca, sa bei doar lapte de soia si sa intorci pe dos magazinele cautand mere Bio. Nu neg beneficiile pe care produsele naturale le au asupra organismului, mai ales cand vorbim de preventii. Nici macar nu o sa afirm ca e monstruos sa iti cresti copilul cu mancare exclusiv raw vegana, instruindu-l la capitolul „ de ce eu sunt deosebit de toti ceilalti“.

Informatii din documentar:

  • cand gatesti mancarea pierzi 70-80% din vitamine. Pe alte site-uri din aceeasi oala naturala gasim alte informatii. aka 30-50% . http://adevarulprezent.files.wordpress.com/2009/03/crud_vs_gatit.pdf Daca mai caut, mai gasesc diferente dar nu e cazul. Vegetarieni, uniti-va. Hotarati-va cate vitamine pierdem cand prajim o langusta ca altfel va lesina credibilitatea.
  • Prin gatire alimentele pierd 100% din fitonutrienti. Nu este adevarat. Nu toti fierbem morcovii pana la piure, domnilor. Morcovii pregatiti la abur sau fierti cateva minute nu pierd betacarotenul! Acesta este un fitonutrient. Alimentele procesate la microunde pierd insusirile nutritive dar in acel documentar se spune ca prin gatire se pierd 100% din fitonutrienti, informatie falsa. Dar care suna interesant
  • 1 din 3 copii nascuti dupa anul 2000 va avea diabet. Fals. Your docu need to be reloaded. In prezent rata de 2% din populatia globului (care sufera de diabet) nu sustine aberanta predictie. In plus, din exprimare se intelege ca acei copii se vor naste eventual cu metabolismul varza si nu ca vor face diabet adulti fiind.Se mai preconizeaza ca in 20 de ani diabetul va creste cu 80%.Ar trebui sa fie clar ca nu 80% din populatie se va imbolnavi de diabet ci ca numarul cazurilor diagnosticate ar putea prezenta o crestere.

Sursele informationale ale acestui documentar sunt bazate pe presupuneri si nu pe experimente stiintifice comparative. Un studiu stiintific are la baza:

-compararea lui cu Placebo

  • determinarea populatiei pe care s-a facut experimentul, varsta, urmarirea in timp pentru stabilirea efectelor in cazul continuarii tratamentului sau a adoptarii altei conduite terapeutice

Experienta clinica si studiile individuale de caz nu au valoarea studiilor experimentale. Astfel incat primele, isi pierd din impact atunci cand se formeaza grupe comparative care sunt urmarite pe o perioada lunga de timp.

Din pacate studiile randomizate care sa indice faptul ca dieta vegana poate vindeca boli, lipsesc (randomized clinical trials)

Rezultatele extrase din studii de caz individuale sunt considerate preudostiinta tocmai pentru ca , aplicate pe grupuri largi, pierd efectele.

Sa va dau un exemplu: daca adunam intr-o casa zece pacienti cu cardiopatie ischemica si le administram regim vegan, vom constata probabil ca in 30 de zile valorile colesterolului scad semnificativ. Un lucru foarte bun de altfel, dar la ce anume ne raportam? Cu cine facem comparatia?Cu mii de bolnavi care iau doar medicamente si nu mananca moderat?

Daca mai grupam 10 persoane, le dam Omega3 si ii lasam sa manance mancare gatita dar excludem uleiul, margarina, carnea grasa, mezelurile, cartofii, paste,painea s-ar putea sa avem aceleasi rezultate sau chiar mai bune!

Ideea este ca nu pot sa trag o concluzie pentru ca „experimentul“ nu are termeni de comparatie.

Participantii la „experiment“.

Mari mancaciosi. McPuiuti, pulpite de balena, chiftelute , jumarute si trai bun. Sa fim seriosi. In zilele noastre trebuie sa fii relativ coscovit mental ca sa mai traiesti numai cu biscuiti si chiftele.Cunosc doi diabetici si niciunul nu are comportament alimentar haotic. Poate au gustat de doua ori in viata produse fast food. Nu imi este pe plac faptul ca in acest film sunt prezentate doar extreme .

Unul povesteste cum avea el glicemia 1200 cand ar fi trebuit s-o aiba 820. De ce anume? Nu stiu, dar e America, poate glicemia lui plateste impozite pe valori mici .

Alt participant , usor alunecat pe panta lu Bachus Intensiv-Alchoolisatus are glicemii de 27 si apoi de 300……..mg in alcool respirat.Ingerat. Intelegeti.

O domnita care seamana oarecum cu inflatia Romaniei povesteste ca iubeste mancarea si ca papa e o placere inegalabila.

Avem de-a face asadar cu niste persoane a caror comportament alimentar este total aberant. Este CLAR ca atunci cand le schimbi alimentatia intr-un mod atat de drastic intervin decalaje chimice in organism. Acum ideea de baza – este sa oferi un tratament pe care sa il tina si sa il duca la capat. Asa cum injectia sau pastila le reducea glicemia- trebuie sa introduci un comportament pozitiv de continuare – respectiv dieta. Ori cand culegi doi diavoli si le pui aripi pentru o luna…..ii zburatacesti asistat si apoi le dai drumul de pe Capitoliu……..ce ai rezolvat?

Concluzii:

Medicul Gabriel Cousens (careia ii apartine clinica si care isi face sporadic aparitia, nu e nicidecum un personaj central) spune ca:

  • a vindecat sute de pacienti care aveau diabet de tip 2 (non insulinodependent)
  • si 3 diabetici de tip 1. Rezultatul asta cu diabeticii de tip 1 mi se pare fas. Pentru ca alti 3, in alte documentare s-au vindecat cu alte mijloace (sport plus un anumit tip de meditatie), alti opt prin rugaciune , unii prin placebo- asadar tot cu puterea mintii si altii cu suplimente nutritive! Deci cazul clinic trebuie comparat cu ceva ca sa aiba greutate. Nu pot sa cred ca numai trei oameni din cateva milioane au incercat sa manance Raw Vegan
  • dieta Raw este un Potential Tratament.
  • S-ar putea sa nu functioneze pentru toata lumea(de prisos specificarea)

Efecte superficiale (ca in Matrix)

Tipul alcoolizat mananca mere intr-o zi de la un shop, merele nu sunt bio si glicemia i se duce in purgatoriu.

Un subiect renunta dupa doua saptamani pentru ca stomacul lui se transforma intr-o borseta ghioraitoare si nu mai suporta pic de avocado si alte chestii verzi, e ametit, obosit, capiat si arata ca vai de capul lui. Si tatuaju i se decolorase de la atata vitamina.

Sursele documentarului:

Gabriel Cousens (medical doctor- Holistic Medicine. Spiritual Teacher).

Anthony Robins- Peak Performance Coach……adica un fel de antrenor spiritual cum era si cel din cazul Tanacu.

David Wolfe – autor (scriitor)

La final se specifica faptul ca toti si-au imbunatatit oarecum dieta sau chiar au adoptat-o ca papica de baza dar nu au aderat complet la ea!

Oare de ce?

Mancarea bio-eco-bla-bla  este scumpa. Merele alea pricajite si imperfecte din Bio- Marketuri costa imposibil de mult in Europa -si ma refer la marcile inregistrate cu certificat calitativ si produse in ferme care intrunesc toate conditiile . Depozitarea, intretinerea lor costa mai mult, perioada de valabilitate e mai mica, astfel incat preturile sunt motivate.

Sa gatesti si sa intretii o familie cu mancare raw vegan necesita …..efort. Eu ma gandesc la oamenii normali care au un servici de opt ore, vin acasa cu tramvaiu si mananca o chiftea dietetica si o supa rece de rosii . „Alo, Izabelo? Vezi ia-ti si tu niste tofu si niste seminte pentru cina ca am ras eu ultima capatana de salata . Si adu-mi te rog si mie un suc de linte ca incepe meciul………Ce vrei Adisor? Na, ia si tu un bol de soia si du-te de mediteaza“

Bolnav, pensionar si Raw Vegan? Da bine…..discut cu baiatul din America si sa vad ce parere are. Ma apuc sa citesc carti despre digestia proteinelor, asimilarea vitaminelor si felul in care creste si scade glicemia. Vizionez vreo 5 trailere cu dictionarul in brate . Imi anunt consoarta (in caz c-o mai am) ca impartim frigideru in doua si ca ar fi cazu sa faca un curs culinar ca doar n-o sa am timp sa ii gatesc lui si sa-mi gatesc mie (nu e chiar usor sa prepari retete vegane). Dotez bucataria cu un blender performant si cu o saltea (daca ametesc sau mi-e rau asa cum s-ar putea intampla pana se „obisnuieste“ organismul , macar cad pe moale).

Daca nu divortez intre timp, daca nu imi ia banca apartamentul si daca nu se inchide bio-marketu din cartieru Libelula , s-ar putea sa traiesc fericita pana la adanci batranete.