Notificare de la Mos Răciun

cadou plic
În primul rând că ești o penală, ceeee să-ți aduc, sârma aia de 12 cu trei cristale Svarovski? Ho ho ho, pai tu crezi că nu mi-au spus mie spiridușii la Consiliul Supe…

Ah, Ioana, te rog să mă scuzi, vorbeam cu Soția și știi, după 25 de ani de uniune nonsensuală, dragostea asta are atâtea capricii, iară eu, cu scrisorile voastre… scriu și ce vorbesc și ce gândesc și ce visez. Stai să vezi când a găsit tuta mesajele pe what s app… Cum adică vorbesc urât? O cheamă Tan-Tuta, e chinezoaică, da, din Coreea de Nord (de ce întrebi dacă lucrez în minister??NU). Din Penian e nevasta, că ea avea serviciu acolo, ca si mine. Dinainte de 89 si primeam amandoi cam aceleasi scrisori. Așa ne-am întalnit. Eu le împachetam – cadourile pentru mici si mari – ea le trimitea unde voia.

Eu veneam plin de sclipici dupa luna decembrie, ea mă făcea pervers.

Eu mi-am directionat scrisoarile pe what s app și acum, tot ea face pe nevrozata că cine-i aia, cine-i ailaltă și de ce baietelul de 10 ani vrea două mingi de-alea micuțe de la Pandora? Eu de ce să încerc să-i înteleg pe oameni, dacă mie, dinainte de 89, cum îți spuneam, mi se zicea EXACT, da exact – ce își doresc? Păi cum crezi c-am reusit să rămân cel mai longeviv și mai imitat personaj de poveste?? N-am fost noi singurul popor care și-a executat presedintele de țară de Crăciun, ca p-un purcel? Tu ce povesti ai citit pana acum, pai cine l-a executat nu i-a luat locul? ha ha ho hoooo, deci de ce mă întrebi de unde stiu ce-si dorea lumea? Ce li se spunea că își doresc, fă.

scrisoare mos craciun

Ioana, dupa cum bine ai vazut, aceasta este o notificare, scrisoarea baietelului tau am lasat-o soft, pe facebook, să vadă lumea ce bun sunt. Vreau să te anunt ca ti-am inregistrat cererea cu numarul %^&*#@ și am să-ți răspund punctual:

– nu am cum să-ți ofer încă o excursie la Cluj. Tu ț nerecunoștința, păi n-ai fost tu în toate țările în care ai vrut când eu trudeam la muncă în haină lungă și dresuri din latex? (pardon, asta faceam în timpul liber). Du-te dragă în centru, în orașul tău, vezi lumenițele de la pesede, ce ifose-s astea că-ți rupi capu-n gropi? Păi eu le-am săpat? Puțin respect pentru natură n-aveți!

– Limbi. Ce? Lindi. A, Lindt. E în românește. Păi Poiana ti s-ar lipi de laringe? Lasă scumpă că mai ai 2 zile cu cate 6 Valtrex de 500 pe zi, unde să mai încapă ciocolată? Și-apoi cui îi place o femeie și grasă și cu bube si cu nas lung ca al tău?

– haina aia muștar de la Pimkie. În primul rând că eu nu mai sunt cu Pimkie demult, e un zvon, și-mi strici reputația pe care o am și pe care am construit-o an de an, glob cu glob. Vezi că e secondul ăla langa autogară, au chestii faine.

– sa ti se respecte articolul 16 din Constitutie. Ia uiteeee. Da să-ți vină ciclul la timp nu vrei, ho, ho, ho? Este CEDO pentru asta, papusica. Cum adică e ca MOSU? Păi da, aștepti 6 luni motivarea, expira termenu că vine vara, mai aștepti 6 răspunsul că nu s-a putut înregistra că s-au schimbat niște broșe sau iale la Bruxelles și nah, eu ce să fac? Oricum n-ai bani si timp. Citeste si tu Biblia, nu Constitutia.

– bani, că au fost scumpe antiviralele si vitaminele și pilulele de durere și biletele la Cluj? Scumpică, altele s-ar mândri că au avut onoarea să le iasă bube pe silicoane, nu pe țâțe lăsate, așa că mai lasă-mă cu văicăreala. În plus, asta e boală de babe senile, nu știu cum ai făcut-o tu la 39 dar e clar că te-a lăsat Mosu ăl lalt cu mucii-n fasole. Si eu să scot focul din pasăre cu mâna mea? Pardon, castanele din foc. Data viitoare, orientează-te.

– rucsacul ăla paradit de la Desigual cu 400 de lei? Ej nebună? Da ce-are ranița aia maronie de anu trecut, te roade la nerv? Si ce dacă te duci cu ea peste tot, bucură-te că-i de acord să vină! Că la câte făcuși, ești numa bună de plată. Musulman ți-a trebuit că de-a nost nu fu bun. Cum adică majoritatea romanilor de varsta ta sunt în trei relații, barfitori sau băutori, și tu cum ești? Îți spun eu, te probează unii de 2 ori pe lună, ho ho ho si-ai mai si votat si-a iesit cum ai vrut! P&ALLA.

(Moșule, nu înțeleg totuși, motivul notificării…)

Ioana, să punem cărțile pe sub masă că văd că nu pricepi. Eu am suuuute de ani de activitate și o reputație de om decent. Tu n-ai. Referitor la prima scrisoare pe care ti-am lăsat-o când am montat bradul.

– te notific să declari toate veniturile neefectuate, respectiv, azi, când puneam globuri, am observat pușculița Kinder. Cum ți-ai permis tu, în această perioadă economică grea, care este, să cumperi o statuie nemțească?
– te notific să-ți anunți pruncul că poate sta si 12 ore pe zi singur, pana ajungi tu acasă, să îi explici tehnico-științofantasmagoric că la varsta lui, se poate descurca foarte bine, precum este și lege, tot pe la CEDO. C-am văzut eu cum i-a sustras acadeaua lu Bibi.
– te notific că-ntr-o noapte înstelată, mi-ai furat iubirea toată și ai plecat Pardon, ascultam Aurel Tămaș, oldies but goldies.
– te notific să recunoști că toate femeile care are și soț bogat și broșe scumpe și ie românească cusută cu fire de ițari despletiți, costume de paie și cel putin un master și un maistru (sau instructor, nu e treaba ta) sunt mai de 5 ori femeie ca tine.

Moșule, toți anii ăștia am crezut că ești bun M-ai întristat.

Dragă, ai citit poveștile greșite. Eu doar îmi fac treaba. Pe bani. Adică treaba o fac la WC dar restul muncii impuse, depuse sau delăsate p-alt an, e pe bani. Pe banii tăi, a altor mame sau părinți sau femei singure, care este și care n-are timp, posibilitati si nici credibilitatea să spună adevărul despre mine. Ha, ha, ho, ho, sunt Mos Craciun, cine te-ar crede pe tine, fă?

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *