Matrimoniale: James Bond a rupt-o cu mine

om man

Mă cam cunoașteți ca să vă dați seama că nu e nimic identificabil în ratota pe care o prepar. Respect oamenii și alegerile lor.

Cu cine nu m-am respectat și i-am spus că-i proastă și mincinoasă, mă văd la tribunal a zis ea. Dar nu m-a prea văzut… Adică timpul liber să nu mi-l fuck cum vreau?

Instalator de încălzire, 52 de animalele doamne feri și apără cu-autocorectoru că nu știu cum să-l scot. Omul montează calorifere.

Mi-a trimis un zâmbet și ar vrea să-mi simtă mai îndeaproape gradele Celsius, dar contează și cum gândesc. Pentru că mă grăbeam și vorbeam pe what s app c-o prietenă, i-am încărcat o diagramă aprobată de World Health Organisation. E curba de creștere a lu Căpcău… Căpșunel. Poze recente nu am pentru că sunt zgâriată toată, părul mi-e smuls în regiunea frontală și dețin ochi roșii. Bine că mi-am îndreptat dinții acu 5 ani c-altfel trebuia să mă mut la Tihuța.
Plus c-am pierdut sezonul ăsta, am văzut c-a început Gospodar fără pereche pe ProTv.

Omul are 1, 99 și e atât de slab încât cred că s-o fi prins vreodată între calorifere și i s-au topit toate. Complimentele sună fix așa: îmi place cum arată profilul tău! Sau găsesc că ni se potrivesc interesele sau aș fi foarte excitat dacă mi-ai răspunde. Sau aș fi fierbinte. Simpatico!
Slăbănoagă sunt și eu, ce facem aici domle, ne iubim ca niște crengi? Următorul.

Inginer constructor, 50
Cred că mă placi!! Vreau să bem Sekt împreună! Iconiță cu gură cască și bale care curg sau batistă îndesată-n iconiță, iconiță care și arată macabru colții.
I-am răspuns direct că nu-mi place cum se machiază și că nu intru-n nicio sectă. Cât despre alcool, ultima dată când am gustat, am rămas gravidă.

Jale mare.

James Bond mi-a dat cu margareta-n cap și mi-a urat numai de bine dar o are prea lungă pentru mine. Instant mi s-au tăiat picioarele. Distanța. Eu credeam că dragostea adevărată o recunoaște și Boeing007.
Dacă mă gândesc mai bine, dinții îi erau cam încălecați iar o poză era selfie în oglindă. Totuși, ca să suport mai ușor despărțirea, m-am dus în Casino Royal adică-n bucătărie și mi-am turnat un ceai dementă. Am spionat=o pe mama și-am trecut tiptil cu formula de lapte, fără să trezesc vreo suspiciune despre suferința mea.
Și mâine e o zi!

Dietetician, 60, selbstandig
Tinerii ăștia de 40 sunt niște nesuferiți. Astăzi am de gând să setez contorul iubirii între 50 și 70. Sunt atâtea avantaje! N-o să mă plimbe 80 km până la căsuța din pădure și nici nu vrea copii. Tipul e chiar frumos dar parcă urechile îi stau puțin mai departe de cap, așa… ca și când mi-aș face eu codițe.
Oare s-ar supăra dacă l-ar cunoaște și pe Dr. Ivan, nu numai pe mine?

Jur, tipul e perfect dar de ce să-ți lași urechile în aer de parcă le-ai prins la lift? De ce să dormi pe ele? De ce le strivești cu ochelarii? Sunt probleme care nu pot fi rezolvate și sunt oarecum naturale dar în poza asta e neglijență. 🙁 Girafa și Elful. Următorul.

girafa

It-st, 45
Neamțul tipic, blond, ochi albaștri și o banană roz sub braț. Stai, stai, nu e banană. Acolo se joacă cu niște copii.
Îmi mulțumește că i-am dat frei înspre poze și-mi spune că-i legat de casă și de copil. Mă deranjează?
Nu, dar eu nu fac dezlegări că la ortodocși nu exită preotese.
Mai continuăm discuția.

Dalai Lama, peace ambassador, 47

Vrea neapărat să mă cunoască pentru că-mi simte aura iluminată! Călărește cu plăcere (deh), merge cu bicicleta kilometri întregi și îi place să mediteze, să alerge, să se plimbe, să gătească (hmmm), să arunce cu pietre în pârâul de langă dorf și să escaladeze piscuri noi. Merge la kino, merge în vizite, în delegații, merge cu trenul și aleargă la maraton. S-ar caracteriza ca fiind aproximativ dinamic. Mai sunt trei rânduri cu hobiuri dar le citesc mâine. Văd că nu-i place să pescuiască. Acolo numa stai și pui râma.
Locuiește cu fii-so, ceea ce-i grozav numai că l-a făcut mai demult, acum e la facultate și se mai întâlnesc accidental sau transcedental. E leit Dalai Lama. Cum, nu arată toți la fel?

Dimineața eu mă târăsc la propriu dup-un cafei în bucătărie înainte să urc leșinată pe jumătate în autobus. Cred că poimâine le citesc (hobiurile că mi-e lene). M-aș caracteriza ca fiind aproximativ  decorporalizată. Margaretă.

Învățător, 40
Într-o poză e în mină cu-n târnăcop și cu ochelari de scafandru. În alta joacă tenis și-n spatele lui sunt mai mulți oameni decât la Roland Garros. Apoi e pe motoretă-scuter și arată obosit, nemâncat, murdar și totalmente nervos. Într-una face duș sau cade într-un băltoi, nu-mi dau seama exact. Se pupă cu-n delfin sau c-o focă. Bea dintr-un ibric.
Nu-i răspund pentru că n-are poză lângă catedră, îmbrăcat indecent, cum am văzut eu la antena3. Ce să-l întreb?

(m-a blocat învățătorul și mi-a scris că și-a găsit marea dragoste. Se vede cînd esti online și taci ca melcu. Să vă fie de bine, Lena!)

 

4 thoughts on “Matrimoniale: James Bond a rupt-o cu mine

  • September 12, 2017 at 6:58 pm
    Permalink

    Cred ca mi-as face cont pe site numai ca sa ma stric de ras. Esti teribila! Daca ar fi sa votez cu unul, l-as alege pe budist. La cat se misca, ai avea cele mai mici sanse sa petreci prea mult timp cu el. Doar se stie ca plictiseala omoara cuplurile.

    Reply
    • September 24, 2017 at 10:32 pm
      Permalink

      Budist budist, dar să ne ducă sub un palmier pe malul mării.
      Deși…cu uraganele astea, nu știu ce să zic.

      Reply
  • September 18, 2017 at 9:51 pm
    Permalink

    chiar ca iti vine sa te strici de ras… da poti sa stii de unde sare iepurele? am mai vazut cazuri…

    Reply
    • September 24, 2017 at 10:30 pm
      Permalink

      Da dar eu nu vreau nici un nene cu adevărat. E prea mic copilul și mai tarziu va fi prea mare și… lasă că nu mor virgină, oricum 😛

      Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *