Mai mult decat sex (b)anal

citatN-o să scrii despre sex.
Ba, o să scriu. Ca înainte.
Și nu-I deranjează pe… și ce zic cei care te cunosc?
Mă doare-n fund. Da o zi în care am râs cinci minute în hohote n-am crezut că scoți azi de la mine.
– Am gasit alaltaieri când ai postat ceva de pe Ralix – textul ăla cu jucării erotice. Mi-am zis că pot să-ți las textul meu ca și comentariu. Că nah, esti într-un oraș mic și…
– Și?
– Și tu nu poți să spui că te doare-n fund, da io pot dovedi, nu-ti trimit poze, mi-a luat 2 ore să mă pun pe hartie.
( Dear, am râs cu steluțe, cu beteală, hai să fim seriosi, sunt Hapi, cui nu-I place, merge pe alt blog sau mă plătește să scriu despre clopoței și reni).

………………….
Îmi stii situația, sunt foarte bine cu al doilea viitor (oare??) soț, ne-am acomodat, mai multe date despre copii, flori, vămi, locații nu dau. Numa să zic dacă publici asta că-s o femeie din ce numeam și eu Normal în țara mea. Pe care o consider încă România, n-am niciun interes politic, pe nimeni acolo, asta e, parinții mei au fost români. Au fost.

Bun, am și eu o varstă și-am cam trecut prin cele lumești. Deja, fiind aici de 17 ani cu foarte mici întreruperi, absolut c-am dezvoltat o altă acceptance cum îi spuneți voi. Adică nu te văd, nu mă vezi, nu e în sensul rău, ne zambim, nu ne zambim, nu-mi stiu vecinii, te inund, plătesc, am uitat, e asigurarea, ies cu ăla sau cu aia, n-are niciun interes vecinul, am doar o mașină, imi las si-mi iau copiii de la școala cand el nu poate, am o viață normală. Nu zâmbește nimeni cu subînțeles, las că știu eu ce-ai făcut astă vară, de fapt, dacă ești așa un om, aici n-ai parte nici de integrare nici de prieteni. Poate că e un motiv să părem altora mai Reci? Ca Răciturile, așa le zice-n Ardeal, nu?


Uite. M-am îndrăgostit. Pe primul nu l-am iubit? L-am iubit și pe primul fato dar după ăsta sunt în limbă. Nu sexual, adică nu numai. Bun, prind trei zile în care soacra acceptă să ia copiii, ce surpriză să-i fac eu lui? Acu, iți zic drept că de împărțit eu nu-l împart, daca o să mă înșele aș vrea să nu știu, dar mi-am impus să trăiesc momentul. Și, legat de ce scriai tu acolo, cu jucăriile, el insista puțin pe ușa din spate…. în pat adică. Măi, la douăzeci de ani, dracu știe, acu astea-s emanciate dar eu aș fi sărit pe bec și-aș fi sunat la 112. Acum, parcă parcă, aș fi vrut si eu. Da-mi era frică. Că, nah, dacă iese și altceva de acolo? Cum adică ce să iese, un sobolan, haș, ți-ai pus vreodata supozitoare? M-am tot fastacit și m-am prefăcut că (da-i adevarat pe jumate) nici limba n-o inteleg foarte bine. Că suntem de-alt neam, da nevoile-s aceleași. Eminescu parcă mă cita într-una dintre scrisori. (Acu-l citesc pe Flaubert cu La tentation de Saint Antoine dar încă nu am găsit punctul G, firul, miezul).

Ioano, omul ăsta al meu dar nu în sensul că posezi, știi, nu posezi nimic, pe nimeni, e zăpăcit rău, nu cred că voia să înteleg ci să tac, știi? Sau s-o folosesc –limba- dar nici la limbaj corporal de-ăsta nu-s bună, hop pe internet si caut: sex anal, cum te pregatesti.

Prima dată am dat peste ceva cu Eve romanesti. Dar cum nu știu ce si de unde să citesc (am 2-5 maxim bloguri pe care le mai urmăresc dar ma intereseaza viețile oamenilor ălora, cum e și blogul tau).
Și imi las draga copiii că nu-i las în stepă, vorb-aia, trei zile, fac dinainte niște comenzi pe internet – aici e absolut normal să-ți cumperi lucruri, jucării și păcate dacă dorești, chiar nu știu de ce n-am facut-o inainte, eu și soțul prim, eram prea părinți. Tradiționali, ha, ha, că ți-am văzut opiniile. Cam stricate pentru țara noastră, perversă mică. Așa.

Hotel cu Spa, vedere spre munții nu știu care, surpriză, ba îi văzusem io și inelul ascuns în geantă,

speram că nu-i de-ăla penian, zic, hopa, ăsta mă cere, să vezi ce-l înnebunesc acu, o să-mi stea copiii tot la mumă-sa c-are casă, curte, veri, mâțuci. Noi locuim în chirie dar aici e normal.
Si ne facem programul: am trei ore-n care el merge la sală si înoata si coae, nu mă interesa că eu vreau să încerc cu el sexul anal si să mă pregătesc ca in ziaru ăla online.
Îmi comandasem un soi de irigator cică. Să știi că la noi nici când naști nu se face clismă. Și acu, eu cu un furtun și-o pompă verde, stateam cracanata-n cadă. Ulei, alea alea, zic nu poate fi așa rau, trebuie doar să curăț ograda. Nu dau detalii mai multe dar la câtă anatomie știu, poate c-am depășit un pic gardul și-am introdus furtunu-n curtea interioară cu bule de aer cu tot? Femeie, nici când făcuse enterocolită asta mică n-am avut așa rezultate. Mă cam sperii, numai o diaree îmi lipseste dupa ce c-am si emotii. Bate cineva la ușă, mă ridic, în clipa aia am crezut că fac prolaps de-ala, am sărit din cada elegantă direct pe colacu veceului în timp ce urlam Imediaaaat. Suuuuun, nu știu ce-o fi înțeles, n-a auzit sau?

A intrat cu frapieră și cu ce mai ceruse al meu de jos și tot vorbea, no problem madam, usa de la baie deschisa ca daca am fost singură, nu am mai verificat si apoi mi-am amintit de piesa alora de la paraziții, o mai auzeam cand veneam în țara. Acu multi ani. Că poți să faci infarct stând pe toaleta. Și m-am gandit că asta ar fi o tragedie, să mor înainte să-mi satisfac anumite curiozități. Să mor pe veceu, ce poate fi mai înfricoșător?
Când am reușit să mă ridic de pe vasu vieții îmi picaseră și genele false, nu stiu, oi fi strans din ochi? Ce să fac? Fug la farmacie să iau niste pastile, la voi e imodium. Ez de trează, ăstia nu-l dau fără rețetă. După ce că abia am stat 4 minute-n masină pe propriul fund (unde să mă duc dacă m-apucă??) o tinerică frumoasă dar cam crăcănată, cu aparat dentar si plete roz cu verde îmi spune că nu-mi poate da.

Am uitat iar limba de spaimă, jur, îmi era necesară o toaletă acum! Și ăsta al meu mă suna să mă întrebe ce să ia de mancare. Mai lipsea să-mi vină ciclul, stai dacă-mi uitasem ceva de la para aia în fund, parcă avea așa o codiță… Fata se uita la mine, eu la ea si nu ziceam nimic, transpiram toată, ape ape. Poate au camere, sigur au, in sfarsit vine un moșulică din spate. O fi înțeles c-am o problemă la kur?

– Domnule, o toaletă ati putea să? (improvizati că mor naibii aici, ce caut eu în viața mea, dacă viața îti dă lamai fa limonadă, hai că poți, kegel, kegel)
Și-mi arată o usită-n spate, tu-ți dai seama că-n Romania asta nu s-ar fi întamplat in veci? Cel putin in Moldova mea. Puteam să mor pe gresia aia din 90, de cand au schimbat termopanele si interioarele-n farmacii, dar la baia personală nu m-ar fi lăsat deși era EVIDENT emergency.
După ce le înfund ălora closetul, îmi prăd tot Dioru din geantă puf pup, să nu leșine dințata ori să se supere nenea.
Ies si-i explic bărbatului că nu vreau să mă droghez cu antidiareice dar am folosit gresit o clismă și-l rog să mă ajute cu ceva la… kur.

N-am zis chiar așa. Sau am zis, cert e că farmacistul, foarte amabil, mi-a spus că se mai intampla si îmi dă, las-o-ncolo de rețetă, ba-mi strecoară și o carte de vizită.

Păi și cum să le iau?

Una o dată, în 7 minute sunteți ca nouă. S-o bag în…?
Vreți si o altă clismă? Vă pot recomanda de la 3 furniz… zzzzzzzzz, când am auzit de clismă mi s-a spart o vinișoară-n ochi.
Nu doamnă, o băgati în stomac. Merge ea singură unde trebuie (ce prostovană!)
Iau pastilele, fug la cameră, repet operațiunea de spălare normală, am aflat o utilizare acestui Normal – iacă, să nu duc creștini în ispită. Aerisesc, respir, fac pe menajera, mai iau o pastilă, așa, de security dacă dăm check in.
Se face seară, cină, o plimbărică, el cu tenisul, două trei palete, una-n joacă la fund, eu deja, inainte să ies, folosisem vreo 3 mănuși de latex să explorez găurile negre, că dacă va sări pe mine-n lift? A sărit, e drept, un cățel cât un măgăruș, de-am dat un cap în oglindă, oaspeții s-au scuzat, toate bune, fiara mă lingea pe-un deget. Etajul 7. Deja mă dureau toate. Îmi scăzuse glicemia și nu prea-mi trebuia mâncare.

Ce zici că nici nu i-a trecut prin cap să facem sex anal? Dar nici eu nu m-am dedat la alde sugestii, oricum ne-am simțit excelent si până la urmă, s-a întamplat minunea într-o zi normală… Fără clisme. Mai mult m-au durut coatele, le mai folosesc cand merg cu metroul.
De ce e un subiect tabu? Că suntem  ipocriți.

Nu pretind, eu femeie care a ajuns la o maturitate comportamentală să știu – de ce, cum și pe unde-o fac alții, nu aveam la naștere lipite instrucțiunile de folosire pe foaia de varză. Poate erau pe himen, cine stie unde-o mai fi și ăla. Îi dispretuiesc cumva pe cei care vor să dicteze cine și cu ce să se f… și-apoi de unde vorba asta la voi cu: eu nu le-am tinut lumânarea? Nimeni n-o ține nimănui dar toate ziarele vă sunt tabloidizate, nu te supăra, dar mie-mi pare România mai plină de frustrati sexual, nu de obsedați.
Cum a fost? Mult mai bine decat am crezut. De ce mi-a fost teamă? Că era un lucru necunoscut, nu de asta se tem oamenii? Omu cu rutina și cu capra vecinului. Aia-i anomalie, Ioano!
Te pup pe năsucu tău lung.

Crăciun fericit dragă și să știi că pentru ce-am făcut eu, trebuie doar să mergi în ziua aceea la baie ca oricând si o igienă intimă foarte bună. Și da, dacă nu ești în limbă după el, te doare dar dacă știe cum să dea din coadă e chiar bine.

(Ce să zic, tot îmi lua timp să-ți răspund. Mai bine să-mi aducă aminte la anu FB de scrisoarea asta. Da bradul, Bradu l-ați impodobit? Și cum e inelul??).

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *