Familia traditională cu 30 de ani diferență, referendumul și vibrația numelor

alb dulce milostivireRecunosc, n-am mai citit politici în ultima vreme, am avut nopți cu perioade furtunoase, apoi am încercat să rețin cât mai mult din Lucian Blaga. Este logic de ce. A devenit esențial în prevenirea eritemului fesier la bebeluși și a păstrării colagenului la mămici de aproape “40 de ploua infernal”.

Dar din cauza filosofiilor dânsului și a centralei mele termice care are placă frontală centrală și eroare de afișaj ca la mersurl trenurilor, nu ii pot păstra poza-n portofel mai mult de 3 zile. Si tot la bugetul de stat se întoarce cumva. În sfârșit, asta fu relația mea cu Blaga, CECul m-a avertizat că s-a mărit ori s-a micșorat ROBORU, nu m-am simțit prețuita la adevărata mea valoare și am zis să văd ce se mai întampla prin țară.

Compasul Ierusalimului și tradiția iubirii obștești

Căutând pe internet informații despre cultura cânepii și a Inului în România, am dat peste Compasul Ierusalimului, poza cu Liviu Dragnea și Tony Blair care simulau problema refugiaților – probabil a celor de la dineul la care au participat. În sfârșit. Compasul Ierusalimului? Am lăsat dracului cânepa, deși-mi aducea mai multe beneficii intelectuale, că-l recitesc pe Andrei Oișteanu. Am căutat compasul și prin alte țări. Nimic. E clar, l-au chemat niște neniuci la locurile sfinte și l-au inițiat pe novicele nostru sexy. Poftim Domle, G de la Dragnea, G de la punctul C, litera cinci, G de la ce punct vrei tu c-am auzit că te însori cu o fată frumoasă. Îți oferim fundația pe care ți se va ridica de-acum structura, pune și tu niște corturi în plus pe la Deveselu că de când cu Trump, nu mai avem pe unde să-i trimitem pe golanii ăștia și nu încăpem toți în alde Palestine. Și-am auzit că la tine-n țară sunt gaze, furtunuri care provoacă vibratii celor care se gândesc s-o facă în grup, etc. Niște stricați, domnle, ai dreptate, gândim la fel. Iaca, compasul, îl învârți între dejde când vrei să scoți la iveală omul Vitruvian din tine. Fă referendum, vinde compasu dacă vrei, oricum ești cetățean de onoare-n Florida.

Și-a venit ăsta vesel și fericit (cum să nu vii vesel acasă când ai așa fată frumoasă) i-a văzut pe agasanții de pe facebook cu luminițele lor sub balcon în Piață și iată, cum poți pocni omu-n cap mai rău decât cu Iubirea? Ce sus, jos, las că v-arăt eu poziția. Mai aștept să ne spună și cum să folosim uleiul Johnson când nu suntem cu bebelușii, în caz de acroșări greșite.

Nu am obiceiul să mă leg de felul în care arată oamenii. Nu mai explic că pentru mine poți să fii orișicum fizic, nu mă interesează, dar jur că n-am știut c-are Dragnea 55 de ani. Pare de 40 așa, cum pare fii-sa de 18.

Un bărbat urât și o femeie frumușică pot fi fericiți până la prima erecție sau până la al cincilea vibrator stricat, nu există standarde-n iubire.

Poate credeți că vorbesc din pom, nu, am fost și eu îndrăgostită lulea de-un bărbat mult mai diferit. Bine, la el a apărut gelozia, c-altfel ne iubeam cu ochii închiși, n-am fi organizat în veci un referendum.

(În Romania) Pentru un bărbat urâțel e normal să aibă o femeie frumoasă dar dacă o femeie mai puțin dotată fizic își trage un Brad pe pită se rupe gura tîrgului, se uită toți la el și la ea de parcă văd în direct o ferigă hrănindu-se cu clorofilă la coadă la KFC. Primii pot rezista, a doua pereche va duce lupte seculare cu societatea ca să se simtă măcar aproape de normal.

Un bărbat care crește singur un copil, apare la antena și la digi, îi scriu toate gospodinele rănite, este un erou național.

O femeie care crește singură un copil este o ființă ciudată, un fel de Gândacelul lui Emil Garleanu. Deși gândăcelul e răspândit pe toate continentele, femeia care crește- face singură un copil e o “chestie” care s-a dedat reproducerii numai pentru că i-au vibrat oareșce unde printre oasele iliace. Va primi eventual alocația de 200 de lei și multiplele comentarii despre ea vor începe cu: eu nu aș putea și se vor sfârsi cu … dar te admir pentru curaj.

Un bărbat (care se declară) singur, bogat si reactiv sexual e curtat de femei pe când o femeie care scrie de 5 ori despre orgasmul multiplu este apreciată precum o fabulă scrisă de Napoleon Bonaparte (nu știm sigur c-a făcut-o, unde-a pus-o, de la cine-ar fi învățat și ce instrument a folosit. Odios, oricum).

Un bărbat bătrân împreună c-o fată tânără sunt un cuplu ciudat iar o femeie de 50 de ani alături de unul de 30 e “o femeie care are copii și face sex”. Credeți-mă, se dă și fundă pe TPU pentru așa un răspuns.

Un bărbat care-și bate iubita a avut un acces de furie iar o femeie care îi dă lui, bărbatului, o dată și bine cu ușa de la dulap peste clonț, după 12 ani de erotisme pline cu pamperși, e o vagaboandă nebună, schizoidă și s-o ia dracu.

Un bărbat care părăsește după câtiva ani e nefericit, neinteles, ne… iar o femeie care părăsește după o partidă de sex e o nimfomană anormală care caută deja altceva.

Cu vibrația numelor mi-am adus aminte de parotidita epidemică din Moldova, am citit despre ea, a fost prin anii 80 parcă.

Doare ca dracu, îmi amintesc că a fost prima dată în primii mei ani de viață când am crezut că mor înaintea hamsterului pentru care aveam prospect câtevaluni. Că era bătrân săracu. Nu pricepeam nici la Dumnezeu de ce nu mă duc ai mei la Cineva care să facă Ceva să nu mă mai doară.

În România de astăzi, la televizor se dau emisiuni despre potriviri sentimentale cu 100, 1 la sută și pe baza numelui se descrie firea și floarea vârstei protagonistilor. Așa am aflat că fata frumoasă a șefului de la pesede este pasivă, leneșă și supusă! Ștrengăria asta a spus-o un numerolog astrolog – sau astronaut – tot una la noi- unul cu nume de spion rus infiltrat în serviciile noastre discrete. Știu că era să-mi sară rotula când am vrut să trec prin fața televizorului și-a urlat mama: stai! de-am crezut c-a dat prin casă cu Furadan ca să nu mai înlemnesc eu când văd ațișoare mici, verzi și cu 12 piciorușe.

Nu, draga de ea era acaparată de noutatea asta cu numele și numerele și pentru că-i plăcuse matematica, îi calcula acu la sanse pe vară-mea și pe al patrulea soț.

Cam așa văd eu România pe care vrea s-o păzească guvernul Dragnea de bărbați cu funduri sexy și femei care se iubesc pe bune.

Bine, e clar că Biserica trebuia (și ea) să trâmbițeze ceva, măcar acolo înteleg preceptele antichității, gâdiliturile și fiorii din Sodoma și Gomora, presiunea Patriarhului și ordinele în spiritul tradiției.

Sunteți înconjurați, ca mine, de familii tradiționale funcționale, de ce ați avea dreptul să le luați altora șansa de-a trăi cum își doresc?

Nu știu de ce conceptul de familie tradițională nu mă duce deloc cu gandul la Fecioara, Prunc și Iosif. Nu acum. Nu în epoca asta. Ci la un perete alb pe care el și ea încep să picteze. Și de cele mai multe ori nu sunt deloc încântați de rezultat. De ce? Pentru că n-au fost niciodata prieteni ca să înțeleagă că nu-și apartin. Au fost iubiți care s-au luat laolalta…

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *