Esti bolnavă? Maybe u are

Pasesc pe un coridor luuuung, prin usi pe care nu scrie nimic, mai trec si alti cetateni, par morti, vad luminita de la capatul tunelului, ma gandesc daca am bani la mine ca poate ma taxeaza Sf Petru, intru.

Cum au mai intrat altele 5 inaintea mea.
Aflu repede ca Sf Petru nu-i acolo, nimerisem la Infectioase, raiul era upon and behind me.

„Iesiti doamna, de ce-ati intrat aici, pe cine cautati sfantu cutare nu-i Saveta isi lipăie ceaiul in liniste si asteptati asteptati si iesiti da repede si fara punct si virgula“

Asta o fi nevasta lu Vlad Dracul, ma gandesc eu, nemiscata ca statuia din piata Libertatii. Ma uit pe buletinul de trimitere. Quo Vadis nu scria iar specialistul se numea Decul, ceva gen, nicidecum Dracul.

Daca inainte, zgripturoiaca “s-a fost balonată” ca popcornu afumat catre o tanti ascultatoare, din cele intrate ca pestii in plasa, ma ghiceste acum pe mine. Numa bine ca-mi luasem medicamentele inainte si-mi dadeau alea o stare de nervi, Poseidon mă simteam nu alta.Si vine una care vrea sa ma inece in mare. Stateam ca planta in ghiveci, as fi fost victima sigura: palida, slabita, pe domeniul culturistei uracioase.

Si cum eu nu eram platita sa strig la cineva, darmite sa ma imbolnavesc, si-a gasit empatia intre corzile mele vocale.

Aflu ca-i asistenta sefa, imi spune de 4 ori de parca o fătase mă-sa pe hol la infectioase si Boc era in trecere p-acolo. Si-n loc de cordon ombilical i-a taiat ei sporurile salariale care vin la pachet cu decența si buna cuviinta printre „sefele“ din spitale.

Tuuu,primatelor care sunteti, n-ati aflat inca ca aia pe care-i votati va platesc din banii alora care stau pe banci ca sa-i umiliti voi?

Spectacol verbal: 3 minute, da am avut grija sa razbun toate bunicile umilite care stateau afara pe bancuta.

…Pune-ti naibii tanti Tatoiu o plachetă,o hematie pe care sa scrieti ceva, sa stim ca nu-i WC colea in hol, ci e un loc in care trebuie sa ne căcăm turceste stand pe vine, asteptand un bisacodil si o informatie de la voi. Data viitoare urlati elegant si daca sunteti sefa spitalului ca nu noi v-am angajat sa frecati menta in ture de noapte pe 1300 roni si 3300 de ciubuce.

Ma rog, nu ma enervam daca n-ar fi umilit-o in fața mea si-a altor nu stiu cate “infectioase” ,pe o femeie care-mi putea fi mamă. Ii aruncam 3 vorbe cat sa ma injure macar pana in vestiar si inapoi si incepeam sa ma dau cu ruj ca-mi simteam buzele uscate. Incerc sa gasesc frumusete si intre oamenii care par urati.

Vine medicul, la fix. Amabil cu mine si cu toata lumea. O redirectioneaza pe hapi in cabinetul de consultatii. Si urmeaza tot protocolul: press one pentru durerea in hipocondrul stang, monitor mic pe degetel sa vedem Codoiul din sange, poke daca apas prea tare, inspira….. „Expira domnita ca nu facem scufundari“

Voiam sa vad daca barbatii isi dau seama cand femeile sunt lesinate dupa ei.

Doctorul e nemultumit. Vrea sa vada mai mult si eu am gandit ca-i de ajuns sa-i arat un sân… hm, laboratorul nu lucreaza acum, la radio nu e nimeni, imi trebuie neaparat niste valori… cum sa facem… te internez azi?

Ii spun ca la Radio e tot timpul Smiley, nu se poate sa lipseasca exact acum si celelalte teste le pot face exact in ziua aia si exact intr-un loc in care unii mai lucreaza.

Ma vântura bucuros spre radiologii piloase si ace in venă si-mi spune sa-l sun sa-i comunic daca mai stau p-acest plan astral.

La recoltari:

Laborator privat. Asistente dragute. Nici nu simt cand ma gaureste duduia. Doctorita stagiara cu care am fost „serus“ 4 ani in liceu, isi este autosuficienta, se uita la bec si se scarpina in coc ca sa nu mai scape serusul seria X 188. Cine stie, poate acum lucrez la Aldi si ea e high class, nu se cuvine. Ca daca n-as lucra la Aldi sau n-as face videochat noaptea n-as avea cearcanele astea cat plasturii Compeed.
Tot o mimoza nedeschisă ai ramas baby.

Matusa magician si locul in care „radiourile“ functioneaza mereu.

„Poftim, cum adica nu e „deschis“ serviciul de radiologie la ora asta?
Intr-o juma de ora, cu matusa atasata la sacou ma prezint intr-un alt spital universitar.

„Tine-o in gura te rog“ imi zice asistenta de la RX cand imi turteste țatzele de metalul rece. (de-ai stii tu cate aclamatii ai primi, dar n-ai filmat).
Imi aproape înghit medalionul faraonic, in timp ce stau cu barbia usor spanzurata pe un fel de stativ. Cred ca asa-si faceau elongatii femeile alea cu gatul lung din triburile africane.

De acolo, direct la una dintre cele mai dragute doctorite cu bronhiile in mana, pardon, pe film.

„Doamna florilor
Ş-a garoafelor,
Sora Soarelui,
Spuma laptelui.
Soare răsărea,
Şi Soare-mi venea
La gură d-argea.
Cu dânsa vorbea,
Frumos c-o-ntreba,
Din gură-i zicea: „ (balada populara)

Basic, tot, a facut o anamneza ca-n cartile reeditate, introducere, cuprins, incheiere, orice ar fi putut scapa altii. S-a uitat cu atentie la film si nu la ala cu Planeta Maimutelor ci la al meu, s-a consultat cu o colega, au pus intrebari, s-au uitat peste rițipisele dinainte si au facut planul de tratament.
M-am simtit Om, ce mai. Unul bolnav dar sanatos la minte si la suflet pentru ca cineva imi explicase, se ingrijorase macar o secunda, ii păsa.

Si ce daca respiram inca greu? Parca eu am compus toata piesa asta, atunci pe loc.

si ne-am dus acasa, m-a livrat matusa in pat cu-n plasoi de droguri si-am scris… si-am stiut că sufar cu inima si eventual cu capul dar poate mă iertasera plamanii.

V-am mai sugerat că sunt pacienta perfecta, fac si roata tiganului daca nu strigi la mine.
A doua zi de dimineata dupa ce-am strigat eu la consort (c-aveam dezlegare, scria pe prospectul mintii mele că daca-mi sare pulsu-n aer pot sa strig, strict la cei mai apropiati) am iesit pe geam. Cu bustu, o mână si-on sfert de vogue.

Cardioloaga la telefon: te rog, spune.mi ca ceea ce aud acum e doar vantul.
Da, numai ca si la ăsta s-au scumpit accizele.

Totusi, prefer varianta asta. Pacat ca n-are videoclip.

http://www.youtube.com/watch?v=uFgioz-cbMA