Echipa RDS și Ionela din Iclod care-a venit să-mi îngrijească bebele

old coca cola– Bună ziua, familia Ioanesco? De la RDS vă sunăm, conform kjsbhdjhsadhsiu această convorbire va fi înregistrată, Istrate mă numesc. Vă rog să vă duceți lângă ruter.
– Ce-aț zâs? pauză, oftat, împroșcat cafea sau oareșce lichid. Da vii matale să stai cu copilu? Doară n-am nebunit să las mândrețe de bebeluș sângur că mă sună careva hăbăuc să mă duc pă rută.
– Doamnă, nu trebuie să plecați nicăieri. E datoria mea să vă sun să văd dacă totul e în regulă la cablu înainte să trimit echipa. Nu ați înregistrat o sesizare la noi?
– Ba am înregistrat, mi-o spus ficioru cela că-i tot înregistrat înainte să mi-o dea pe doamna doctor. Da am întrebat dacă-i bai că o făcut treaba mare și verde în pempărs. Da di ce să trimiteți echipa domle, aț zis că numa ceaiu-i problema.
– Doamnă ( prinde-te-ar asteroidu, păi tu n-ai învățat AiTi la școala primară???) doamnă, de la eRDeeS București vă sun! De la cablu de telefon și internet!
– Eeee, da, scuzaț da nepoată-mea v-o spus că nu-i acasă și io n-am cum să vă ajut. A scris aici: @nu se mai vede rețeaua pe nici un calculator. Nu există semnal de la Proteve… de la provitel… provider, scutura-l-ar frigurile și p-acela, uite cu ce-mi pierd io timpu. Da a zis că trimiteț un om.
– Doamnă, trebuie să mă asigur că e cablu băgat în priză… mergeți vă rog unde e cutia aceea neagră care pâlpâie din când in când cu albastru, oare-o vedeți?
– Îs vreo tri cutii negre, într-una-ș ține nepoat-mea niscaiva cenușă de la bună-sa și acolo io nu umblu. Licăre becuț albastru da pe hol, langă bucătărie! Mă duc să-l opresc!
– Nu-l opriți doamnă, că-i ruteru! Uitați-vă acum dacă este introdus în priză!
– Într-o dus?
– Introdus doamnă, băgat!

– Băgat c-altfel cum că nu-i lompaș.
– Vă rog să-l întoarceți și să-mi spuneți codu inscripțio… ce-i scris pe spate.
– Cum să întorc domle cutia asta cu sticlele în ie? Doară arde ca sărășia.
mâine imi iau concediu, maine imi iau concediu, mâi… mai luate-aș la palme nebu…
– Beure. Beurer scrie. Domle, du-te și-ț vez de treabă, poate că pă matale te plătește careva să ptierz așa timpu omului da mie-mi plânge pruncu și-acolo știu exact șe-i de făcut!
operatoru nu se poate abține:
– Auziți, da tot așa pricepută la vorbă-i și mămica lui, nu mi-l daț pe tata?
– Oho, da șe pricepută! Că numa-n germană le zâce pă toate, deja copilu îi spune Scheizz (șaiz) la ceai! Pă tata numa dacă nu țî l-a da huma, Dumnezo mă ierte da ce vorbe-s astea, șe treabă ai tu cu tata mnieu?
– Tatal copilului…
– Auz domle de la Erdeș, copilu aiesta-i in vitro! Vezîț dumneata de echipa și cablurile tale. Ui c-a gătat și sterilizatoru aiesta.
– Ahaa… deci ăla știți ce e?… (nervos)
– Da matale mă crez proastă? Nu ț-am spus io că toate le știu cu pruncu, șe și cum! C-am spălat la cur vreo tri ș oamini de șinste i-am făcut! Io ț-am cuminecat că-mi licăre oareșce pe hol și matale repede te-ai învârtoșat că-i nu știu ce roităr și că trebe-ntors. Ia vez și matale că doar-ai înregistrat convorbi…
inspiră, expiră, n-o înjura că te dau ăștia afară și nu mai poți merge cu Marcela-n Dubai și vacanța-i plătită…

Vocea femeii de la celălalt capăt se schimbă:

– Domnule, mă iertați că v-am creponat timpul și nervii. Știți, eu câștig din scris, sunt un amărât de blogăr si traducător, transleităr de-ăla ca-n filmul cu Kidman și când se sărută cu Sean Penn. După cum i-am explicat și ieri doamnei de la casierie, dacă eram suficient de toantă încât să mă plâng că nu mai văd rețeaua cu ruteru scos din priză, pe ce principii de PR consideră compania dv că aș fi suficient de deșteaptă încât să fac o muncă tehnică ce nu aparține sub nicio formă domeniului meu?

În plus, ruterul despre care vorbiți este alb, nou, l-au instalat colegii dv luna trecută, să-mi crească viteza! Dar da, l-au lăsat și pe cel negru, pâlpaie ambele dar nu furnizează conexiunea niciunul. Eu vă achit la zi și nu am reușit în două ore de încercări să dau peste un operator într-o astfel de companie, frate, parcă sunteți simigeria Petru din centru.

A fost nevoie să-mi iau copilul și să mă duc nuștiuunde la o casierie unde o domniță încasa pe bune la propriu și la figurat. Adică ea în loc să preia banii celor care vin să achite abonamentul, prelua furia, nervii aferenți ai abonaților care se plangeau despre un serviciu prost prestat sau cereau un produs despre care dânsa nu era informată. Ei nu pricepeau că fata nu-i de vină, nici trimisă la specializări pe banii companiei nu este, ca să explice fără să enerveze și mai intens omu de rând. Sincer, în locul acestor angajati (uniți) aș cere spor de stres și aș desființa serviciul de call center unidirecțional pe care-l aveți acum. Câte șanse sunt ca dvstră să găsiți un ITst sau măcar un inginer care se plânge că nu mai vede rețeaua și vă cere suport tehnic care durează până la 48 de ore? Câte dudui care au scos ruterul din priză în favoarea vibratorului ați reușit să ajutați?

Vă rog să-mi trimiteți un om care să-mi remedieze problema, vreau un om pe tehnic, un specialist! dau bani pe abonament, pe internet dau timp, mai dau timp să caut un operator care să-mi preia plângerea și să mă algocalmineze, nimic, păi așa am ajuns să facem afaceri în țara asta? Timp să merg la fata de la casierie s-o mai frec și pe ea săraca la cap. Cum se poate ca așa un biznis de succes să nu aibă buget decent să pună oameni în teren și să nu găsești operatori penumerele puse la dispoziție pe deranjamente?

Ia întrebați=vă șefii miliardari cum s-ar descurca dacă data viitoare când fac controlul anual li se indică vena (care-i personală, nu ca un router vez Doamne), se aplică garoul, și sunt rugați să ajute și ei puțin, că va veni apoi o asistentă care va trage de piston după înțepătură… dar pana atunci, pentru că nu au suficient personal sunt rugați să colaboreze apăsând vârful acului perpendicular pe…

Loate-ar Argeșu de ardelianchă jmecheră șî fu…

ȚȚȚȚȚȚȚȚȚȚȚ

(Atenție, acesta este un pam-pam-pamflet)

Astăzi a venit un tip drăguț și mi-a reparat prrrr ruteru. Adică: l-a scos pe ăla negru, l-a băgat p-ăla alb și mi-a spus niște numere noi. Întâmplător am avut și eu probleme cu rețeaua ca doamna Ionela…

6 thoughts on “Echipa RDS și Ionela din Iclod care-a venit să-mi îngrijească bebele

  • September 5, 2017 at 9:12 pm
    Permalink

    He, he, ce nervi mi-am facut si eu cand eram pe RDS, ca acum sunt pe UPC, alti isteti… Tot asa m-a ghidonat si pe mine o don’soara cum sa bag un bat in fundu aparatului ca sa resetez. Si tot nu s-a remediat ca era o hiba la actualizarile pc-ului, am descoperit mai tarziu. Dar m-a tinut fata din Cluj la telefon ca eu am minte de gazarita de Ploiesti. A avut rabdare, nu zic ba. Orice situatie ti-ai imagina e de ras.

    Reply
    • September 7, 2017 at 9:09 pm
      Permalink

      O dată l-am făcut și eu -pasul cu neapărata ghidare telefonică inițială. Cu nervii aferenți. Nu aveam timp, nu aveam dispoziție si ma simteam pe altă planetă vorbind o limbă… străină mie.

      Da sigur că au răbdare dar daca tu sau altul nu are? Dacă eu sunt la muncă mă sună de 3 ori în 3 zile sau e musai să stau acasă când imi spun ei că vor suna? Deci sunt o mulțime de motive pentru care o companie atat de mare trebuie sa asigure mult mai multi oameni în teren. Mai ales acum că majoritatea am învățat să plătim totul online, pana si cei mai în vârstă se mai duc la bănci într-o plimbare nu neapărat la casierie.
      Sunt 15 casierii (zic asa in general) mai bine-l numesti Service RDA si iei 2 oameni: un operator date care cat de cat pricepe si stie să vorbeasca pe limba noastra și un om care ia eventual 5-8 cazuri in 8 ore. E vorba de strategii. Pur si simplu ar fi si mai ieftin pentru ei si mai bine. Vezi ce usor se enervează omul si renunță.

      Eu am fost în general multumita de ei dar acum când am vazut ca se ascund in spatele unor numere fara operatori pe deranjamente-orașe sau or fi si-i cauti 4 ore?? m-am supărat. Imediat m-am gandit la cozile de la fan curier de la noi

      Reply
  • September 7, 2017 at 1:15 am
    Permalink

    Funny. 🙂

    Mulți se plâng de serviciul cu clienții de la RDS, în rest, abonamentele lor sunt mișto.

    Reply
    • September 7, 2017 at 9:03 pm
      Permalink

      Da, dar e o aberație ca așa o companie să nu pună bază în oamenii de pe teren.
      Cum ar fi să te programezi la medic că ești bolnav și să ți se spună că întâi vei fi sunat de la București să vadă dacă chiar esti:
      – Dle Lotus, ați spus medicului de familie că vă doare în partea stângă jos și v-a dat trimitere la specialist.
      tu, jenat
      – Asa e…
      – Ati putea vă rog să-mi descrieți tipul de durere și de cand o aveți?
      – nkdksnclkdsvmclsdk
      – Cam cât de jos iradiază vă rog? Înspre regiunea inghinală, lateral? Puteți vă rog să apăsați în plica inghinală să-mi spuneți dacă simțiți o parestezie?
      – WTF?
      Nah, așa e la mine cu internetul si ruterul. Nu stiu de ce trebuie să ne prefacem că ne-am pricepe la toate.

      Reply
  • September 18, 2017 at 9:56 pm
    Permalink

    a venit omu’ de cablu… bravos, eu l-am alergat ceva pana l-am bagat in casa!!!

    Reply
    • September 24, 2017 at 10:28 pm
      Permalink

      Da, ce m-am bucurat de el! 🙂

      Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *