Cum să scapi de un tip în 3, 2, 1… Texte Vesele, Best of by Mihaela Baran

2La cărțile vesele ale Mihaelei nu poți face recenzii. Poți să râzi ca zăpăcita în pauza de la birou și să lași textul să vorbească deși o să te certe măicuța că iar postezi cu p… ffai, mami da nu eu am scris asta! Postarea e operată de Hapi de-aseară, textele-s de Mihaela Băran, o zăpăcită sclipitoare de la București, da știi tu de ce vin azi zâmbind?
Tu știi că eu sunt femeie serioasă, caut în dex cuvinte anatomice și apoi mamă, tu să fii mândră de Hapi că e bună și te iubește și nu-ț aduce golan în casă, să trebuiască să-i facem sarmale-n foi si să te sune: mama suacraa, ia-mi si mie o bere dacă tot esti pe drum, cum, esti la coafor, c-au aer conditionat? păi mai ieși și matale că-s 45 de grade afară, face bine la inimioara, trage apele din picioare umflate, d-astea…
Eu sunt mândră de “fetele mele”. Cat despre ce zice lumea, iaca, Cosbuc. Puneam un plural dar nah, cum să-i mulțumești pe toți? 😛

Dar poate da ea bobi cu sita!

O fierbe ciuda pe urâta,

Că-s mai frumoasă decât ea,

Şi-atâta!

Să aibă Leana-n frunte stea,

Nu-i partea ei ce-i partea mea.

Că boii-s buni, bine-i bogată;

Dar dacă pui flăcăi odată

S-aleagă dânşii cum socot

O fată:

Bogata-şi pupă boii-n bot,

Îmbătrânind cu boi cu tot!

 

Așa se face azi, mama, nu mai avem șezătoare!

………………………………………………………………………

Mihaela Băran

Cum să scapi de un tip…

Umblă-i în telefon. Dacă e chiar cu capul în nori și nu se prinde, sau are, ca un imbecil, prea multă încredere în tine, umblă-i în telefon cu mâinile murdare de tocaniță. Mozolește-i Iphone-ul, ce atâtea secrete-n cuplu?!

Ia-i toți banii, dă-i cu țârăita, să aibă de covrigi, păi da ce, cheltuie ca bezmeticul? E de capul lui, ce pana mea? Când s-a angajat ce credea? Sau când și-a luat gagică? Eiii, futu-i mama ei de risipă!

Arunca-i hainele preferate!

Cumpără-i tu altele și îmbracă-l dimineața ca pe ultimul oligofren… în timp ce-i arunci o ultimă privire critică, poti gândi că dacă nu erai tu, acum pleca la muncă în pla goală ( muahahahahah) si un tricou cu Donald.

Monologul e o formă de comunicare! Comunică pana faci clăbuci la gură și până dă damblaua peste tine si peste el.

Aruncă-i geaca de motor, că nu e James Dean în pana mea, el e bărbat serios, pune-l să se tundă și să se bărbierească si apoi plange-te la toata lumea că nu mai e ca pe vremuri, că a dispărut pasiunea și te-ai măritat cu un pămpălău.
Born to be wild, my ass!

Nici eu nu vreau să te f.., iubito!

Vreau doar să te aud cum te dai de ceasul morţii că ţi-ai rupt o unghie, de mă întreb dacă nu cumva ţi-ai rupt-o din cot, că altfel nu se explică tragedia greacă de la noi din sufragerie. Măcar să se lase cu… Sau nu e momentul?

Vreau să stau şi să mă uit la tine ca un retardat în timp ce îmi arunci una din cele optsuteoptzeci de priviri dubioase, dar pline de substrat, pe care ai şi pretenţia dementă să o înţeleg. Vorbeşte! Dacă voiai un specialist în microexpresii, trebuia să te măriţi cu Cal Lightman. Lie to me, my ass! Clar nu e momentul

Vreau să te sun de la piaţă compulsiv, ca un tâmpit, nu pentru că aş fi, ci pentru că tu, femeie, ai fixuri, cum că roşia nu e destul de roşie şi nici ardeiul n-are forma perfectă, Mai da-l în mă-sa de ardei, că-l pui în ciorbă, nu-ţi faci selfie-uri cu el. Sau îţi faci?

Vreau neapărat să dobândesc şi eu superputerea de a ţine minte cincizeci de aniversări diferite. Să nu scap naibii aniversarea de când ”era să ne pupăm prima dată”.
Vreau să te aud cum faci crize de gelozie, că am o colegă nouă la serviciu. Hmmm, ce chestie, nici nu observasem. E mişto?

E prea mult? Tu ești o Monalisă delicată și eu un obsedat în călduri?
Atunci nu, iubito, nu vreau să te f.., vreau doar să te contemplu!

1Cum să scapi de o femeie în 3, 2, 1…

Spune-i că începe să semene cu mă-sa. N-am înteles niciodată de ce, indiferent cat isi iubeste o femeie mama, nu vrea nici de-a dracu să ajungă să semene cu ea.  (Ha ha ha, gând la gând, nici eu nu înțeleg dihotomia asta)

Dacă stii că tocmai s-a întors de la coafor, după o zi și-o noapte petrecute acolo, te poti uita nemulțumit la ea și-o poți întreba:  – auzi, cred că ai părul ars că-ti stă dubios. Și culoarea asta te cam îmbătrânește, nu că te-ar întineri vreuna…

Într-un final, dar nu înainte de a-ti scrie testamentul, o poti complimenta pe prietena ei cea mai bună: mamă, ce mă enervează curva asta proastă. Unde naiba ai găsit-o? Numa gărgăuni îți bagă-n cap…

Well, băieții mei, good luck with that!

 

Vrei să râzi oriunde și oricând ai puțin timp la îndemână? Râsul, endorfinele, ca ciocolata, ca Jack-ul, știi tu. Cumpără Texte vesele de Mihaela Băran! 

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *