Cum să ai sărbători fericite în familie

donut and tea(postare pentru ea)

Nu uita că tu, femeia, ești osul, piatra de temelie, scheletul vertebrat al familiei. Că doar El fu Făcut dintr-o bucată de lut, ca-n jocul ăla cu roata olarului. Puternică precum ești, îl poți manipula puțin – spre fericire bazandu-te pe… corpii lui cavernoși, berea din frigider și telecomanda pe care-ai distrus-o aseară când erai beată și-ai crezut că i-ai găsit al doilea telefon.

1. Dimineața, în prag de ajun, de anul nou sau în orice duminică trezește-te înaintea lui și fă-te mai frumoasă.

Decât toate mirandolinele alea cărora le dă el laic pe feisbuc și apoi îți spune: aia? Arată ca dracu, cum să-mi placă, ce povești ai!
Adu-I cafeluța la pat și dacă nu ai croissante în casă dă fuga pân la Panemar, feminismul e supraestimat, mai ales că se apropie reducerile din ianuarie. N-ai chef de mers la… bine, uite, lasă-I întamplator pe pat ipad-ul deschis la alea 40 sau 80 de tehnici în care scrie “cum s-o înnebunești de plăcere”.
( poate ai noroc și e meci cu Halep și scapi si de data asta. Dacă nu, o să-ți dai seama după zâmbetul lat cu care iese din baie când pe tine nu te mai lasă sufletul să intri)
Îi spui tristă că ți-a venit ciclul, te scarpini subsuoară și cu ochii bulbucați întrebi agitată dacă crede că mai există vreo farmacie deschisă.
Dacă-și răspunde că tu ești la menopauză de 7 luni, asigură-l că asta-I ultima data, o minune de sărbători probabil.

2. Caută pe Digi Sport, vezi că e Programul naţionalei Under 21 la turneul final al Campionatului European.

Când debutează tricolorii mici la Euro 2019? Te doare-n maieu dar citește 2-3 nume și propune-I să petreceți o jumătate de oră amândoi pe canapea, mâncând alune. Nu semințe, că o să păreți de neam prost.
Cum adică ce faceți cu copii? Sper c-ați comandat traistuțele alea frumoase de la parintele Savatie, costă numai cât 3 alocații de barză. Dar merită. Se așează elegant pe spinare și leru-I ler. Trebuie doar să le dați lista cu mătușile și verișorii. Ce dacă-n restul anului te întrebi de ce-a pus-o Noe-n arca lui și pe acritura cutare?

3. Dă-I o veste minunată, e momentul sincerității totale!

Când stă în chiloții ăia sport de zici că-s poale și se lăfăie cu-n păhărel de vin roșu (pentru antioxidanți, că ultima data a avut anemie și era să moară în trafic, nici putere să schimbe viteza n-a avut) spune-I că îți dorești mult să-I chemați la masa pe socrii.
Trecând peste faptul că de la 1 ianuarie se mărește salariul lui și al tău nu, știm bine c-ai da orice să-I schimbi mutra aia de copil mic care-a supt un castravete murat după ce și-a băut laptele. În fond, sunt Săr-bă-tori! Și apoi mai ții minte c-ai calcanul ăla congelat de acu trei ani de când ați fost în Spania? Dacă a trecut neprins prin aeroport în bagajul lui de mână, sigur rezistă și nasul socrilor.

4. Până se gălbejește ditamai plăcinta cu butoni în tigaie, fă-I curat în garaj sau pivniță.

La trusa de pescuit, aranjează-I fluturașii cum îți aranjezi tu cerceii în cutiuța muzicală. Sculele pune-le pe mărimi și culori, o să-I fie mai ușor să găsească șurubelnița-n cruce când o să strigi ca nebuna că iarăși curge apa pe la îmbinări. Cât despre cele trei lopeți din care una e pentru zăpadă, lasă-le așa, o să ai vreme să întorci stratul ăla nou din grădină, cu solu-n, sus când pleaca el in urmatoarea delegatie. Că dacă nu le-a folosit never ever, la ce bun, ah, 3 lopeți. Ai mai văzut tu pe Discovery și la Dr G criminali în serie descoperiți după-j de ani!  Și parcă s-a schimbat în ultimul timp, pare a avea vreo 44 de secrete pe când tu ai două și bune. Ține-ți firea, sunt Săr-bă-tori și sunteți o fa-mi-Lie!

5. Lia. Știu, știu c-ai jurat să apelezi numărul ăla după ce împodobește mă-sa bradul dar abține-te.

De dragul copiilor. Că ești româncă și e la modă să gândești așa. Ce dacă Lia e a opta contabilă în 5 luni, tu știi cât de greu găsesti una serioasă? Simți tu că Lia nu e doar contabila de la firmă (că dacă ar fi, nu l-ar opri să vorbeasca cu ea de 150 euro pe lună??). Uit-o, crezi că pe tine nu te-a văzut Doamne Doamne când tex-tai de pe colac? Da, o să ajungeți amândoi în iad și știți cum e împreună dar cine știe, dacă sunteți oameni buni poate vă reîncarnați și vă plătiți atunci greșelile.

Știi cum a zis popa când v-ați spovedit ultima data? Slăbește, lasă. Iartă. Pentru copii. Să nu pășească-n viață traumatizați săracii. De slăbit poți începe la anul că încă nu ți-ai făcut lista-n tihnă. Lasă focul pe minim la calcanul transformat în piftie și du-te răspunde-I tipului blond de la amenajări interioare. Ce dacă ar găsi el mesajul? Unu la mână, îl interesează telefonul tău precum efectul mătreții asupra cămășilor și doi, e normal să-I spui ăluia că prefer roșul dantelat cu vedere înspre gura de aerisire!

Sărbători fericite!

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *