Ce te deranjează la soțul tău?

expo luvruCa să nu-mi dispară elanul pe care mi l-ați oferit, citind comentariile la concursul Sephora, mi-am propus să scriu un pamflet, așa, de dragul soților, amanților și iubiților voștri, c-al meu e nesimțit momentan. Nu mă întrebați care dintre ei, că închid comentariile 😉

Mărturisesc că nu mă așteptam să relatați cu atâta haz, demnitate, poate puțină suferință, sinceritate, fluență și ce mai, m-am regăsit în multe dintre poveștile voastre, aș fi vrut să citesc câte un articol întreg! Și de asemenea să vă pot premia pentru că am ales cât am putut de… obiectiv. Nu le cunosc pe niciuna dintre câștigatoare, nici nu știu dacă am comentat vreodată pe blogul lor. Nici măcar pe FB nu le știu decât dacă mă trag de mânecă: hei, eu sunt Dana, eu sunt Sonia.

(fată, m-ai dat gata cu mopul și cu soțul, ia-i un cățel)

Acestea fiind spuse, dragi bărbați, fiți amabili:

  1. Nu adăugați toate drăguțele în lista de FB. Pentru că eu, Mirinda văd că Iubi s-a împrietenit cu Daniela, cu Ioana, cu Delia, cu Tamara și cu perversa de Ramona, aia despre care vuiește tot orașul că și-a pus țâțe false. Cum frate, te împrietenești și tu o dată pe lună cu Ionuț și te împerechezi, pardon împrietenești cu 15 fete pe săptămână? Sunt geloasă, na, chiar dacă îți spun că mvaaaai, nuuu, crăp în sinea-mi și le-aș tranșa pe vreo două așa cum tăia bunica slana de pe porc, cu ocazia Ignatului… Și pune-ți naibii măcar messengerul pe silențios!
  2. Nu ciocăniți!

Chiar așa, voi ăștia care ciocăniți în cap, ușă, țeavă, perete, sau în propriile noastre coaste când stăm mai cocoșate sau nu stăm cum vreți voi, aveți un blocaj emoțional care vi se trage de la vizualizarea repetată a desenelor cu ciocănitoarea Woody, când erați mici! Chiar dacă acum nu vă mai aduceți aminte, așa că o să vă facem programare la cea mai urâtă psihiatră din oraș!

* fetelor, vă spun un secret. În general psihiatrele sunt foarte frumoase, cunosc două, au picioare mai lungi ca crengile copacului Paulovenia de la grădina botanică… iar psihiatrii atractivi sunt ocupați, am sunat eu la 5, cei mai buni din Cluj, când am auzit ce-mi povestesc am gândit c-a fost război cât nu eram în țară și-acum 50% din populație suferă de stres post traumatic. Cine zice că nu merge lumea la psihopupu? Hă?

3. Nu stați peste program, peste secretară, peste sticla cu scotch, nu stați cocârjiți peste adolescenta aia cu forme, la coadă, atunci când trebuie să ne urcăm în wizzair că acu-s biletele cu locuri.

a… În general, nu stați, faceți ceva, da să știm și noi și să nu fie nevoie de următoarea discuție cu farmacista: a, da, strepsils aș dori vă rog, da un deo-roll bun, oare ce aveți, acolo sus pe raft e Vitamica C, vai mulțumesc, da, o iau și pe aia, OB normale aveți oare, da, mulțumesc (pleacă doamna cu permanent) aaaa, nu vă supărați dar pentru gonoree ce aveți?

4. Nu vă mai tundeți cum vă taie capul

Ești chel? Foarte bine. Sexy. Bagă tare și nu mă chema în baie de 10 ori să întrebi dacă ți-a rămas un puf după ureche. Există o oglindă mică pe care o întorci spre oglinda mare când stai cu spatele!

Nu ești chel? Poate că mi-ar plăcea foarte mult un pletos. Oprește-te omule, lasă-ți barbă, părul să crească și învață să cânți la chitară, ai uitat că piesa mea preferată era La Isla Bonita? Promit că învăț să dansez flamenco.

5. Nu vorbiți mai mult decât noi!

N-am înțeles niciodată de ce n-a fost inclus acest aspect în noul cod penal…

6. Nu trăiți în calculator! În laptop. În garaj! Fără să spuneți ce faceți acolo.

C-am văzut noi destule filme în care el era ziua soț și noaptea criminal în serie! Dacă ți-am și cerut odată peria rotativă și tu-mi dai instinctiv șurubelnița, mă și văd la documentarul de pe Discovery. Acela cu familii fericite care se difuza imediat după Dr. G. medic legist.

7. Rețineți: noi nu suntem insistente, doar vă pregătim pentru momentele care nu vă omoară și vă fac mai puternici!

Ce conduită, mai scoateți și voi nasul din ziarele alea online despre dictatorii din orientul mijlociu, v-ați dilit la cap, cum să confundați floarea suavă de lângă voi cu… un Tiran??? (să n-o mai văd pe mă-ta la noi 5 luni, auzi, cum ați putut să fiți amandoi de acord că nu-i necesar rântașul la gulașul făcut de mine???)

8. Faceți-vă singuri bagajul!

Nu sta lângă trollerul meu cu privirea aceea abstractă de parcă mă vezi lipind abțibilduri pe faianța de la budă! Nu mă întreba dacă ai nevoie de pantalonii gri sau crem, oricum nu-mi va plăcea niciunul, aruncă pentru Dumnezeu puloverul ăla găurit, cadou de la mătuș-ta pe care-l porți de când m-ai cerut! Că de-l iei și acum în Grecia în caz că plouă și e frig, îi dau foc!

Unde mai pui că poate aterizăm naibii în câmpia Panoniei, nu vezi câte se întâmplă în lume, eu să mă gândesc la toate? De ce crezi tu că-mi las vibratorul acasă? Vreau să fiu identificată după verigheta care mă face doamnă în caz de… Doamne feri!

9. Minciuna cu floricele, jos cu ea!

Mai bine mucles, vorba rrromilor. De ce să minți când poți să taci?

Nu te întreb toată ziua unde-ai fost, că nu vreau să știu. Să-ți fie ca-n Cartea Cărților ce este Da, da și ce este Nu, nu! Altfel, detalii și puncte și… aici nu pot fi decât subiectivă pentru c-am avut un gagic care efectiv mă obliga să scornesc povești. Greu m-am lecuit! Eram doar Albă ca zăpada și după el am rămas cu 7 pitici.

10. Lasă-mă-n fusta mea!

Cât am ce arăta, de ce nu? Eu ți-am atras ție atenția că arăți ca un crocodil cu jacheta aia ce-ai luat-o de la Pull end Beer?

omul cu apa in maroc

11. Bondage este pentru mine un fel de bânzoi și nimic altceva!

Obișnuiește-te cu ideea. Sau întreabă-mă… când mă doare mai plăcut 😉

12. Mi-ar plăcea să faci oareșce deosebit!

Cu mine, lângă mine, sub mine. Dansează, cântă în baie și tu ca vecinul ăla sexy care mai iese pe balcon în… felia goală. Nu, eu nu l-am văzut niciodată, amica mea mi-a spus. Da, cea cu care fumez când nu ești tu acasă…

13. Urlă, strigă, fă scandal, supără-te. Ai fix 5 minute. Apoi ascultă Bonnie Tyler și revino-ți.

Dar nu sta ca mortu la îmbălsămat 3 zile, nu sta ca peștele pe plită, nu-mi întoarce spatele în felul tău sexy de purcel spinos! Jur că după două ore de tăcere din partea ta, aș putea rescrie 3 din romanele Agathei Cristie. Și nu, nu ești în rolul lui Poirot!

(fetelor, vă mulțumesc pentru inspirație, iată că mi-ați făcut voi un cadou mie!)

Ce vă deranjează la soțul vostru? 😛

Hapi. Riverwoman

6 thoughts on “Ce te deranjează la soțul tău?

  • August 1, 2016 at 8:09 pm
    Permalink

    Imi place tipul din poza, are gust la culori si o palarie fistichie tare… Cea mai tare replica auzita azi a fost intr-un desen animat la care ma uitam cu fiu-meu.
    Zice el: Nu-i nimic in neregula cu tine, draga, numai ca din cauza gravitatiei parul din cap a ajuns sa fie barba…
    Ea, oripilata: Cum?! Am barba?!
    Am ras cu lacrimi, da, asa sunt barbatii, dau cu batul in balta chiar si cand au intentii bune.

    Reply
  • August 1, 2016 at 10:37 pm
    Permalink

    M-am distrat maxim la ultimele două articole ale tale, iar cel cu îngerul de la psihiatrie mi-a rămas la suflet. Mulțumesc mult, Hapi! 😊

    Reply
  • August 2, 2016 at 9:48 pm
    Permalink

    eu m-am distrat maxim când am aflat câștigătoarele. 😀 de-amu știu ce capătă domnul soț de sonie de ziua lui! mvaiii, abia aștept! :)))))))))))))))))

    Reply
  • August 16, 2016 at 2:11 pm
    Permalink

    ha, imi place articolul, ma binedispune!!!

    Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *