Câteodată nu e vorba de vindecare pe termen lung

Câteodată nu e vorba de vindecare pe termen lung. Apăi las că se vindecă. Câteodată e vorba de supraviețuire, de tăria fizică și psihică. De stat în picioare. Câteodată sunt 2-3-4 persoane afectate intens. Ele trebuie să REZISTE până se vindecă. Să aibă poftă de mâncare, curaj să iasă din casă, un somn continuu de o oră-două, trezire, iarăși puțin somn.

De-aia nu am mai făcut niciodată pensii private pentru 35 sau 20 ani. O să fac pentru copilul meu și atat. Nu pensie. Asigurare de viață CU pensie, cu, cu, cu alte povesti medicale daca e nevoie.

De-aia nu mă interesează să investesc în bitcoinul care-i va face bogați peste 15 ani pe cei deștepți.

De-aia nu mai pot să scriu advertorial să te mint că e ok să iei credit de la bancă, decat eventual, dacă ești deja milionar.

 

Câteodată trebuie să reziști psihic de azi pe mâine și să le dai impresia celorlalți că ești chiar bine. Că așa e societatea.

Ce faci? 

Ah, bine.

De fapt nu prea știm ce facem, suntem nefericiti 50% din viață (ăstia norocoși), ne zbatem 30% din viață si atunci nu ne prea dăm seama @cum suntem. Și nu e vorba de bani, sanatate sau dragoste. Ci de toate la un loc plus relațiile sociale cu cei apropiați si mediul în care lucrezi. Apoi mai contează cât de viperă ești sau cât de individualist. Individualist destul cat să nu fii sociopat, destul cat sa te doara-n cot de cel de langa tine. Atunci o duci binișor.

Și-n rest locuim în viitor sau în trecut. Dar acum o să merg să curăț un cartof și o să mă concentrez pe cartoful ăla și o să mă gândesc că acela este lucrul pe care-l fac și oricât aș gândi nu voi ști dinainte gustul mâncării.

Apoi vine o perioadă în care ți-e călduț și te gândești că-i cam plictisitor, că ești cam rutinat. Ei,  cred că aia-i fericirea.

Femeia care nu mă cunoaște și care mi-a adus  bucurie

Femeia care nu mă cunoaște și care mi-a adus  bucurie

sarbatori fericiteAm avut ieri o zi agitată. M-am gândit inevitabil la lunile care vin, desi eu nu pot controla nici prezentul. Mi-am împachetat în bundiță bebele-băiețel și-am iesit cu el în parc, imediat ce-am ajuns acasă de la serviciu. Îmi era foame, mă durea burta dar oricum trebuia să iesim, apoi să-I facem baie, apoi să-mi plătesc facturile online, apoi să… vai de mine cat stăm deja-n trafic, o ora si jumatate între mine si copilul meu, numai drumul. O să ajung să-l văd seara, o să-I spună mama – maică-mii. O să creadă că eu locuiesc în telefon și el stă cu chirie în lumea asta.

 

La serviciu. Îmi scrie o doamnă care nu m-a văzut, nu m-a citit pe blog, nu mă știe. C-are ceva pentru mine, unde ma poate gasi? M-a vazut într-un grup, postasem ceva pe acolo, la mame care donează cred.  Ii spun. Mă mir dar mă și bucur. Adică –dacă nu ești iubitul meu, nu-i nevoie de mult ca să scoți din mine sute de mii de feromoni.

Nu am „iubit”, dar dacă aș avea, după ce Hani mi-a tras covorul lu Aladin de sub tălpi, n-aș fi o femeie care se mulțumește cu puțin. Frica te face să te aperi, să nu rămai iar descoperit, fără nimic, devii materialist. De frică.

Dar femeia, revin la femeie… mi-a insuflat o lectie tare frumoasă. A adus un cadou pentru mine și bebe. Setul de pahare cu Shrek, o salopetica, cană, un fel de soricel-masinuță. Mi-au dat lacrimile când am desfăcut plăsuța roșie de Mos Craciun.

Pentru că eu aparent am de toate. Și ea m-ar fi putut judeca dupa aparențe sau dupa profil și-ar fi cochis că chiar am… și alții nu. Dar femeia, cam de varsta mamei mele –a zambit mult, mi-a urat de bine și-a zis că sigur, pentru mine e cadoul acela.

M-a învățat să nu dau doar celui care cere.

La fel se bucură de un gest frumos și omul care tace.

Să nu judec după aparențe.

Read more

Matrimoniale: James Bond a rupt-o cu mine

Matrimoniale: James Bond a rupt-o cu mine

om man

Mă cam cunoașteți ca să vă dați seama că nu e nimic identificabil în ratota pe care o prepar. Respect oamenii și alegerile lor.

Cu cine nu m-am respectat și i-am spus că-i proastă și mincinoasă, mă văd la tribunal a zis ea. Dar nu m-a prea văzut… Adică timpul liber să nu mi-l fuck cum vreau?

Instalator de încălzire, 52 de animalele doamne feri și apără cu-autocorectoru că nu știu cum să-l scot. Omul montează calorifere.

Mi-a trimis un zâmbet și ar vrea să-mi simtă mai îndeaproape gradele Celsius, dar contează și cum gândesc. Pentru că mă grăbeam și vorbeam pe what s app c-o prietenă, i-am încărcat o diagramă aprobată de World Health Organisation. E curba de creștere a lu Căpcău… Căpșunel. Poze recente nu am pentru că sunt zgâriată toată, părul mi-e smuls în regiunea frontală și dețin ochi roșii. Bine că mi-am îndreptat dinții acu 5 ani c-altfel trebuia să mă mut la Tihuța.
Plus c-am pierdut sezonul ăsta, am văzut c-a început Gospodar fără pereche pe ProTv.

Omul are 1, 99 și e atât de slab încât cred că s-o fi prins vreodată între calorifere și i s-au topit toate. Complimentele sună fix așa: îmi place cum arată profilul tău! Sau găsesc că ni se potrivesc interesele sau aș fi foarte excitat dacă mi-ai răspunde. Sau aș fi fierbinte. Simpatico!
Slăbănoagă sunt și eu, ce facem aici domle, ne iubim ca niște crengi? Următorul.

Inginer constructor, 50
Cred că mă placi!! Vreau să bem Sekt împreună! Iconiță cu gură cască și bale care curg sau batistă îndesată-n iconiță, iconiță care și arată macabru colții.
I-am răspuns direct că nu-mi place cum se machiază și că nu intru-n nicio sectă. Cât despre alcool, ultima dată când am gustat, am rămas gravidă.

Read more

Echipa RDS și Ionela din Iclod care-a venit să-mi îngrijească bebele

Echipa RDS și Ionela din Iclod care-a venit să-mi îngrijească bebele

old coca cola– Bună ziua, familia Ioanesco? De la RDS vă sunăm, conform kjsbhdjhsadhsiu această convorbire va fi înregistrată, Istrate mă numesc. Vă rog să vă duceți lângă ruter.
– Ce-aț zâs? pauză, oftat, împroșcat cafea sau oareșce lichid. Da vii matale să stai cu copilu? Doară n-am nebunit să las mândrețe de bebeluș sângur că mă sună careva hăbăuc să mă duc pă rută.
– Doamnă, nu trebuie să plecați nicăieri. E datoria mea să vă sun să văd dacă totul e în regulă la cablu înainte să trimit echipa. Nu ați înregistrat o sesizare la noi?
– Ba am înregistrat, mi-o spus ficioru cela că-i tot înregistrat înainte să mi-o dea pe doamna doctor. Da am întrebat dacă-i bai că o făcut treaba mare și verde în pempărs. Da di ce să trimiteți echipa domle, aț zis că numa ceaiu-i problema.
– Doamnă ( prinde-te-ar asteroidu, păi tu n-ai învățat AiTi la școala primară???) doamnă, de la eRDeeS București vă sun! De la cablu de telefon și internet!
– Eeee, da, scuzaț da nepoată-mea v-o spus că nu-i acasă și io n-am cum să vă ajut. A scris aici: @nu se mai vede rețeaua pe nici un calculator. Nu există semnal de la Proteve… de la provitel… provider, scutura-l-ar frigurile și p-acela, uite cu ce-mi pierd io timpu. Da a zis că trimiteț un om.
– Doamnă, trebuie să mă asigur că e cablu băgat în priză… mergeți vă rog unde e cutia aceea neagră care pâlpâie din când in când cu albastru, oare-o vedeți?
– Îs vreo tri cutii negre, într-una-ș ține nepoat-mea niscaiva cenușă de la bună-sa și acolo io nu umblu. Licăre becuț albastru da pe hol, langă bucătărie! Mă duc să-l opresc!
– Nu-l opriți doamnă, că-i ruteru! Uitați-vă acum dacă este introdus în priză!
– Într-o dus?
– Introdus doamnă, băgat!

Read more