Matrimoniale: James Bond a rupt-o cu mine

Matrimoniale: James Bond a rupt-o cu mine

om man

Mă cam cunoașteți ca să vă dați seama că nu e nimic identificabil în ratota pe care o prepar. Respect oamenii și alegerile lor.

Cu cine nu m-am respectat și i-am spus că-i proastă și mincinoasă, mă văd la tribunal a zis ea. Dar nu m-a prea văzut… Adică timpul liber să nu mi-l fuck cum vreau?

Instalator de încălzire, 52 de animalele doamne feri și apără cu-autocorectoru că nu știu cum să-l scot. Omul montează calorifere.

Mi-a trimis un zâmbet și ar vrea să-mi simtă mai îndeaproape gradele Celsius, dar contează și cum gândesc. Pentru că mă grăbeam și vorbeam pe what s app c-o prietenă, i-am încărcat o diagramă aprobată de World Health Organisation. E curba de creștere a lu Căpcău… Căpșunel. Poze recente nu am pentru că sunt zgâriată toată, părul mi-e smuls în regiunea frontală și dețin ochi roșii. Bine că mi-am îndreptat dinții acu 5 ani c-altfel trebuia să mă mut la Tihuța.
Plus c-am pierdut sezonul ăsta, am văzut c-a început Gospodar fără pereche pe ProTv.

Omul are 1, 99 și e atât de slab încât cred că s-o fi prins vreodată între calorifere și i s-au topit toate. Complimentele sună fix așa: îmi place cum arată profilul tău! Sau găsesc că ni se potrivesc interesele sau aș fi foarte excitat dacă mi-ai răspunde. Sau aș fi fierbinte. Simpatico!
Slăbănoagă sunt și eu, ce facem aici domle, ne iubim ca niște crengi? Următorul.

Inginer constructor, 50
Cred că mă placi!! Vreau să bem Sekt împreună! Iconiță cu gură cască și bale care curg sau batistă îndesată-n iconiță, iconiță care și arată macabru colții.
I-am răspuns direct că nu-mi place cum se machiază și că nu intru-n nicio sectă. Cât despre alcool, ultima dată când am gustat, am rămas gravidă.

Read more

Echipa RDS și Ionela din Iclod care-a venit să-mi îngrijească bebele

Echipa RDS și Ionela din Iclod care-a venit să-mi îngrijească bebele

old coca cola– Bună ziua, familia Ioanesco? De la RDS vă sunăm, conform kjsbhdjhsadhsiu această convorbire va fi înregistrată, Istrate mă numesc. Vă rog să vă duceți lângă ruter.
– Ce-aț zâs? pauză, oftat, împroșcat cafea sau oareșce lichid. Da vii matale să stai cu copilu? Doară n-am nebunit să las mândrețe de bebeluș sângur că mă sună careva hăbăuc să mă duc pă rută.
– Doamnă, nu trebuie să plecați nicăieri. E datoria mea să vă sun să văd dacă totul e în regulă la cablu înainte să trimit echipa. Nu ați înregistrat o sesizare la noi?
– Ba am înregistrat, mi-o spus ficioru cela că-i tot înregistrat înainte să mi-o dea pe doamna doctor. Da am întrebat dacă-i bai că o făcut treaba mare și verde în pempărs. Da di ce să trimiteți echipa domle, aț zis că numa ceaiu-i problema.
– Doamnă ( prinde-te-ar asteroidu, păi tu n-ai învățat AiTi la școala primară???) doamnă, de la eRDeeS București vă sun! De la cablu de telefon și internet!
– Eeee, da, scuzaț da nepoată-mea v-o spus că nu-i acasă și io n-am cum să vă ajut. A scris aici: @nu se mai vede rețeaua pe nici un calculator. Nu există semnal de la Proteve… de la provitel… provider, scutura-l-ar frigurile și p-acela, uite cu ce-mi pierd io timpu. Da a zis că trimiteț un om.
– Doamnă, trebuie să mă asigur că e cablu băgat în priză… mergeți vă rog unde e cutia aceea neagră care pâlpâie din când in când cu albastru, oare-o vedeți?
– Îs vreo tri cutii negre, într-una-ș ține nepoat-mea niscaiva cenușă de la bună-sa și acolo io nu umblu. Licăre becuț albastru da pe hol, langă bucătărie! Mă duc să-l opresc!
– Nu-l opriți doamnă, că-i ruteru! Uitați-vă acum dacă este introdus în priză!
– Într-o dus?
– Introdus doamnă, băgat!

Read more