Un mort, două înmormântări și un botez

Un mort, două înmormântări și un botez

haloween In ziua aceea am scos din casă vâlvătaia burzulită cu incredibila vârstă de 7 ani si-am dus-o la pizza. După 18 întrebari pe minut, imi cautam mp3-ul in geanta, norocul ei ca-l uitasem acasa.

„Hapi, tu la cate inmormantari ai fost?“
A…..baby, la putine.
„Câte, totusi, da-mi o cifra“
(ea făcea deja fractii si eu faceam eforturi sa-mi amintesc cum se calculeaza procentele cu zero virgula 0)
Pai nu stiu, doua, cinci, opt???“
„Asta înseamnă că nici la tine la înmormantare n-o sa vina multa lume?“
„Pai probabil. Pe mine mă pun în vase canoptice si-mi dau drumul pe Nil. Am un prieten care ar face asta pentru mine.“
„ Da, nu sunt crocodili în Nil?“
„In Egipt? Nu dragă. Jumate din populatia din Cairo îsi spală acolo nadragii, caprele si nevestele. Tu daca ai fi crocodil ai mai sta?“
„Mnnnnnuuuu“

Eram mai de 20 de ani cand a sunat bunica sa ne spuna că moare bunu de-amar, necaz si etilism. Dup-aia a sunat vecina de la a șasea casă „mai dinjos“ c-a murit si l-au dus la capelă, c-asa a auzit de la diaconu din sat si in plus amu amu au bătut clopotele. M-am împachetat mai repede ca mama si m-am vanturat la țară, sa o consolez pe buna.

Read more

Ciudati misogini, iată cum (nu) vă observăm noi

Ciudati misogini, iată cum (nu) vă observăm noi

choises Dar va bagati voi in seama :).

Pe blogul lui Cabral un nene si-a dat chilotii jos ca sa vada unele ce n-are el. Pai si nu merita omu o mana de ajutor? Let s analize this. Doar stiti ca-s saritoare 🙂 Fara diacritice ca nu merita efortul azi.

“Parerea mea despre femei este una foarte proasta. Nu am avut esecuri in dragoste deoarece nu am iubit niciodata si nici nu o sa iubesc, dar am observat prieteni suferind din cauza panaramelor ordinare care fug dupa bani si masini si mai ales clubareala.Fiecare vrea vedeta, sa fie o papusa barbie in centru atentiei.”

Read more

Ai o peștoaică acasa? Invață sa faci scuba diving

Ai o peștoaică acasa? Invață sa faci scuba diving

chip si mana In urma cu cativa ani, mama ma suna dimineata sa-mi spuna ce a zis Neti Sandu la horoscop si nimerea momentele ca acu-n perna. Cand plateam taxe la finante ea-mi spunea ca „azi iei bani“ si eu inchideam repede sa n-auda stoarsa de la ghiseu care vorbea mai multe limbi straine ca mine, aveam abonament la ea si tot nu intelegeam o boaba din ce-mi spune. Cand un amic mi-a spart buza la antrenamente, m-a sunat mama sa-mi spuna ca „la horoscop mi-a spus sa am grija ca-s predispusa la alergii.” Inca nu era moda smartphoneurilor asa ca alergii n-am facut.

In sfarsit cand m-au dat afara de la locul de munca, a sunat matusa sa-mi spuna ca azi o sa semnez cel mai bun contract din viata mea.
A avut dreptate atunci Neti.
Branciul ala m-a propulsat in cativa ani unde nici nu visam.

Nu cred in horoscop.
Dar astrologia si influentele planetare ne arata totusi ca inotam printre energiile universului. Cu sau fara voia noastra, adesea, banii, buzele si contractele personale sunt la mana Cuiva care se joaca, le amesteca, ne pune cate-o stampila cand are chef si apoi ne trimite sa ne descurcam, ceva gen „mai scoate-o daca poti“.

Sa revenim la pestoaica noastra.

Nu stiu altele cum sunt dar pe femeia pesti care inoata impotriva curentului o recunosti repede. Si n-o cunosti niciodata pentru ca e singura care are solzi din fiecare semn zodiacal.

Cant remember to forgheeeet iu…

Daca vecina ta de sus cantă la duș cu vocea aia de sirenă strangulată exact cand te săruti tu romantic cu „prima si ultima iubire“, sa stii ca poate fi un semn de apa si tocmai isi curata coada. Du-te si bate-i la usa, sunt toate sansele sa sara-n halat si sa-ti deschida cu clabucii in coama, pentru ca e atenta la cei din jur, ea trebuie sa stie daca suna tanti batrana care imprumuta sare o data pe saptamana sau amantul ei.
Daca esti tu, vecinul enervat de ultimul hit, o sa-ti inghiti cuvintele imediat ce-i vezi ochiisorii blanzi si curiosi si-i auzi glasul redresat pe cel mai dulce tempo- andante. Ba chiar o sa te mustre constiinta ca-i plin de apa covorasul din fata usii, din cauza ta evident si ea tremura de frig ca o pasarica in cutie, asa ca o sa te zbocotesti in orice motiv tembel si absolut neimportant. Ai batut la poarta corabiei pentru ca… spune orice dar nu pomeni cuvantul zgomot, duș ori „asa nu se mai poate“. O fi ea mica si fragila dar din doua fraze iti taie erectia timp de 4 zile . Va  incuia usa si dușul va continua in Si bemol, o s-auzi si ultima piesa de la parazitii si n-o sa te mai salute cel putin o luna.

Daca te porti frumos cu ea, isi da singura seama de motivul vizitei – femeia pesti in general nu are voce pentru cantat- si singurele zgomote pe care o sa le mai auzi vor fi tocurile.

Read more

Ai grija de copil dragă

Ai grija de copil dragă

hapi si zanitaMi se pare ușor amuzantă discrepanța pe care n-o percep unele mămici dedicate. Ce scrii pe un blog si ce faci, ce esti, ce povestesti si ce-ai făcut cu adevarat, e ca momentul acela in care cometele se apropie de soare doar pentru o scurta bucata de timp.

Vara-mea m-asteaptă acasa cu bebele, extraordinar de însarcinata spre bucuria noastra evident dar mai ales a mea, c-ala micu ma prefera pe mine de zici ca-s briosa cu mălai de la Paul´s. Acu pe cand ajung urcă el scarile inaintea mea si pe cand sa trag jaluzelele,imi trage el cele doua papirusuri de pe perete. Nu-i nimic, ca fac ele „boc” direct la muțunache in frunte, vine la mine si zice busi -pus, un fel de pupica arabeasca. Primeste destule de la maica-sa, da eu ma machiez mai frumos si am observat ca pana invată despre fațade, poate citi pe dedesubt mai bine ca un adult. Simte ca mi-e drag si-s cu ochii pe el in fiesce secunda.

Da pan s-ajung acasa m-am dus la prietena mea sa ne jucam putin cu Denis care-i un mare povestitor, la un minut dupa ce am descălecat, i-am zis „Irina, asta micu asa turuie mereu orice? Aaaaa….ar trebui sa-i raspund ceva sau cum?”.

Irina se împrastie de râs ca e prietena mea cea mai buna si stie ca nu-s nebuna, doar sincera si pun întrebarile care-mi „vin”.

Read more

Ce tie nu-ti place, altele si-ar face

„Vă e frica?“ întreabă medicul
„Nu, nu, deloc. O secundă, sa strănut. Hapi, dă-mi ochelarii din geantă.“
„Da tu nu porti ochelari.“
„A….ține-mi geanta.“
„Ti-ai lăsat geanta în masină.“

Medicul sobru:
„Nu vă trebuie ochelari, rugati-va doar sa nimeresc cu acul în locul potrivit.“ hai sa sedem pe RALIX azi. Da, stiu, ma mut des dar merita 😉

“Stailingul” înseamnă să te îmbraci normal

“Stailingul” înseamnă să te îmbraci normal

costum hapiCand am primit un mail cu „rochii pentru marele eveniment în ton cu martisorul”, de la un strainez care propunea „o colaborare” serioasa si de durata cu blogul meu, pe care abia am timp sa-l vizitez (sic) am transmis mesajul mai departe. Daca era un bilet la un film cu Rocky, executam un click.

L-am trimis consortului.

Explicandu-i, cum că la noi, martie e un martisor din 1 pana in 32 si femeile isi improspateaza garderoba cu toate rochitele plisate de la Zara.
Cu-n ochi in cer si unul in enciclopedia libera, mi-a spus c-aia-i 8 martie si ca oricum , ultimea fusta achizitionata de la Zara era mai scurta decat rabdarea lui. Ocazie cu care, bine ca i-am amintit , sa-mi mut cele 6 sacouri atarnate in dulapul lui ca nu-i incape flanela nu stiu care. Flanela care nu s-ar sifona nici daca ar trece paravionu prin ea!

Read more

Ceea ce spui nu-i egal cu ce înțeleg altii

Ceea ce spui nu-i egal cu ce înțeleg altii

Dar e egal cu ce-ai vrea tu sa deratizezi de pe corazon.
Intr-o zi lipicioasa dintr-astă iarnă,eram într-un hipermarket si ma uitam codat la iaurturi,mai ales la modul în care sunt scrise preturile la cascaval. Pe raftul cu iaurturi E-urite.

„Tu curvă,ăsta nu-i bun?”

Pe cand sa ma întorc sa-i frec un iaurt Zuzu între urechi emfaticului transmițător,si sa-i spun că prefer termenul târfă, între mine si El statea deja nevasta-sa cu carutu, cu copilu, cu baxurile de bere si c-o pereche de sosete la oferta .Pentru El.Daădea din cap că da,iaurtu cel ieftin si fara nume e cel mai bun.
Proastă femeie, mi-am zis.Ti-as fi plătit polițele macar pe-o luna daca intârziai un minut.
……………………………………………………………………..

„Culcat in atelier Beku vaaaai vazut vecina de pe parter, vb maine”

Read more

Super nanny si nani cu Hapi

Super nanny si nani cu Hapi

hapi Individual nu poti să ma pedepsesti în multe feluri. Să mă plesnești e riscant pentru ca-ți stiu cele mai sensibile si mai expuse terminatii nervoase. Sa urli, asta mai ține, dar te storc de nervi si te aduc la 40 de grade ca masina automata. Ataca-mi-i pe cei dragi sau da-mi un copilas sa ti-l îngrijesc, pe vesnicia sederii tale la birou. Daca alegi prima varianta, te ard la un moment dat. Daca ai ales-o pe-a doua m-ai pus pe covorul lui Aladin si mi-ai dat drumul.You re smart.

In fapt:

Momentan cazată într-o familie , cu indicatorul pe ultima varianta . Cand am ajuns , nu-mi mai aminteam că exista un ovul fecundat, ajuns la doi anisori. Dormea bag seama. Eu însami mi-as fi pus ovarele-n buzunarul de la pantaloni si-aș fi dormit, asa bunăstare aveam, .M-am trezit exact dupa 30 de minute, cand bebe (toti sunt bebe pana la 10 ani) îmi dadea in cap cu un balon albastru pe care scria Pizza Hut.Apropo, nu mai mănânc la voi nici de-i gratis.

Am luat pruncuțu si l-am drăgalit putin, asa , ca pe-un catelus. Că mna, se bucura si el de oaspeti si oricum nu mai puteam sa adorm. M-am mirat si eu ce cuminte e , i se duse vestea de împielitat. Ma ridic de pe saltea si-i spun sa vina cu mine sa vada ce i-am adus.

El : „ca-ca, ca-ca“
Daca-am vazut ca ăilalti dorm, am dus copilu la budă , ce sa fac cu el. Pampersu curatel, îl dau jos,îl pun pe copil pe colac si-l învăt sa se țina de bluza mea .
„Fă caca!“……
Asa. Deja mi se albăstrisera degetele de la efortul de-a-l tine locului. Ba cânta, ba tragea hartia, numai ca-mi parea ca screme si nu prea voia sa-l dau jos. Asa c-am stat acolo o juma de ora pana mi-am dat seama ca e cazul sa schimbam locurile. El la mumă-sa si eu pe colac. Read more

Proverbe batranesti ,interpretari moderniste

Proverbe batranesti ,interpretari moderniste

proverb arab„ Rind oder Schwein, Rind oder Schwein“ (vita ori porc) – se intreba Cristina Yang tinand in mana o inima a carei valva trebuie inlocuita in Anatomia lui Grey.Nimeni altcineva in OP nu intelegea dilema personajului , asa cum nimeni dintr-un Auchan romanesc n-o intelege cand iei cotletul in mana si intrebi „vita ori porc“? Pentru ca de obicei vita noastra-i cu slaninuta de scurmator, ori valvele Cristinei erau sterile.

Uneori lucrurile chiar sunt ceea ce par. Dar nu exista normele de aplicare pentru ele . Si daca exista nu le intelegem. Dupa multiple experiente , oamenii de stiinta care si-au dat doctoratul in croseele vietii , au stabilit niste regulamente . Haotice. Si le-au numit proverbe si zicatori.Ca sa pricepem noi ce-om vrea cand ´om sapa groapa altuia.

De exemplu daca spui ca „Oreste a devenit profesor de paranormal“ ai captat mesajul dar care-o fi metodologia? Stii unde-l gasesti pe Oreste dar iti lipseste paranormalul si curajul de a spune ce s-a intamplat , ca intr-un actor grabit . Dumnezeu sa-l ierte.Pentru ca daca spui , risti sa apari in „Click“ chiar cand bunica ta a invatat sa faca „click“ pe internet si tu te rugai sa mai aiba ani lungi pe cararea pamanteana.Dar iti gaseste numele sub titlul „Incredibil: rapit de extraterestrii cand avea 12 ani“. Colesterolul si Clickul pot scurta drumul catre infinit. Read more

Dragoste la prima statie

Dragoste la prima statie

nene indragostitAm fost azi la Tabita. Asta-i mentiune speciala pentru cine ar mai crede ca-s o girafa plina de ifose, care-si face cumparaturile in mallurile din Paris si din Cluj. Apropo, stiti c-am gasit bluze mai ieftine in mallul Quatre Temps din Paris decat la Tabita in Cluj? Dar nu despre asta vreau sa va povestesc.

M-am intors ca orice clujeana plictisita, cu otobuzul. 5 statii. Bine, fusesem eu la scormonit printre umerase, da umblam cu cioara vopsita: rimelata, sprancenata si gatită decent.Pana si eyelineru îmi lungise ochii aproape la fel, ca deobicei unu/i mai lung. Prin minune, nici n-am dat cu capul de bară cand mi-am compostat biletul si-a pornit troșcoleta.

M-am asezat cu grija langa un nene , nu cumva sa-l strivesc că era slab ca vai de el, deabia se mentinea în scaun cu cei 90 de ani pe care bănuiam că îi purta. Genul de pensionar care-a lucrat pămantul o viata intreaga si-acu l-a trimis leliuca la Cluj dupa salată verde. Tot respectul. Read more

Cu liliacul în cap si sub dulap

Cu liliacul în cap si sub dulap

liliacVreau să vă spun că mă coc  în casă, mă cooooc de-a binelea.  Dar nu mai deschid geamul în noaptea asta, ailalta si vreo nu stiu cate-or mai urma  nici daca arunca Greuceanu cu palosu fermecat, nici daca-mi cantă Enrique la pervaz.

Că vorbitul la telefon dăunează sănătătii știm, putem face bube in cap sau pitici pe creier. Dar de slimurile mele să nu vă legați.

Noapte linistită.Stele străluceau de parcă se jucau paparudele cu ele iar eu stateam la tigara sorbeam din decofeinizată și vorbeam la telefon. Voi ați vazut țânțari anul ăsta? Eu nu prea.Noroc ca închei convorbirea si pun telefonul jos, ca-n momentul acela aud si -l văd pe dracu personificat sâsâind , fâlfâind  , redus la dimensiunile unui pricolici din mitologia romaneasca. Zboara direct in freza mea, apoi se napusteste sub dulap (ma rog, un fel de ….) si  pe fotoliu din odaie intre maiourile, pijamalele si niste minuni de la Zara. Read more

Ecografia trans-funny-vaginala

Ecografia trans-funny-vaginala

apasa enterM-am dus c-o prietena la gine sa ne numaram bacteriile.
Eu le-am mai contorizat anul trecut.

Pe cand am ajuns la romanescul Seattle Grace , corpul meu m-a anuntat ca am intrat in „ perioadă” si eventual pot sa țip la portar si sa apăs butonul de alarma la lift, nimic mai mult.Ceea ce-am si facut.

Asa c-am împins-o pe prietena mea, pudica de altfel, direct in magazia de consultatii.

Restul mi-a povestit ea.

Dupa ce si-a propagat picioarele in fel si chip pe masa ginecologică si-a pus-o de-un papanicolau, domnul doctor a invitat-o pe patuțul de ecografie. Read more

Hai să mai vorbim în somn

Hai să mai vorbim în somn

silueta femeie Stiti ce-mi place mie in general la oamenii înzestrati cu forta fizica si curaj ăi care se numesc bărbati? Ca ei par a gandi mai mult inainte sa-si puna laringele in miscare. Adica- n-o sa te întrebe exact cand ai imbracat rochia cea noua si ti-ai renovat fațada cu alde Dior daca ai optat pentru pensia privata de la ING sau aia de la Genarali.

Personal , am un talent special de-a spune exact ce-mi trece prin cap, în momentele cele mai nepotrivite. Bine, ticluiesc intrebarea ca pe prompter, dar n-o lansez in cadru potrivit.Nu stiu , cred ca m-a trăznit cand eram mica si-ai mei nu mi-au spus nimic c-altfel nu-mi explic de ce controlez asa haotic impulsurile electrice din creier. Cand îmi țasneste cate-o idee din subconstient, o arunc ca pe-o racheta desi am citit vreo 25 de carti despre locul , momentul, timpul potrivit.

Consortu e stăruitor cand vine vorba de ordine . Eu sunt ordonata odata pe luna si atunci in functie de ovulatie. Cand simt c-am o pungă cu pufuleti între mațe si îmi zvâcnesc urechile de la durerea ce porneste din ceafa , ma apuc sa imi fac ordine in dulap, pe canapele, pe noptiera, in sertare. Read more