La înmormântare, păstrezi tradițiile!

La înmormântare, păstrezi tradițiile!

cimitir Mortu târomea-n sicriul din lemn alb în care-l puseră ăi de la pompe funebre.

Oglinzi acoperite, toate ca la carte, să nu ne vâneze strigoii, nu ș ce pătură era întoarsă, eu plângeam că-mi era milă de cum bocea tătăișa. Și cam așa, m-am dus la înmormântarea aceea că n-am avut ce face dar zău că numai la… așa, cum zic. Fusei.
Intră și Hani dacă vede că nu mai ies 25 de minute. Că prin curtea casei, în afară de găini isterizate și tăvi cu pahare pline de pălincă, așezate pe măsuțe, mare lucru nu era. Îi spusesem dinainte că la noi se face protocolul câteodată descoperit, mai ales la țară, cum cred și cum consideră rudele apropiate.
Mă duc spre Hani, în capul ușii, între timp trece pe lângă noi fratele mortului, îl condolăm.
– Poți să vii că nu arată rău, chiar nu arată și apoi e pus un voal ca o perdea, nu se vede chipul,  încerc eu să-l încurajez pe Hani care prefera probabil să vadă cum arată fântâna pe dinăuntru, dar nu mortu!

Pe atunci, ne conversam mai mult în engleză dar Hani prefera româna decât engleza lui de Chenbrigi.
– Bine, viu acolo, dar ce trebui… spui ceva către uameni?
– Nu, tu numai te uiți trist la oricine și spui îmi pare rău dacă vine cineva la tine să te pupe sau întinde mâna. Că așa se face la sat și dacă nu te cunosc, ei vin.
Intră Hani, c-o mutră de cal proaspăt potcovit

Ca să nu se ducă direct la căpătâiul mortului, unde-i vedea pe toți că merg să se uite ca la muzeu, el se duce la oglindă. Și odată trage Hani al meu leveleandra de pe oglinda cât un juma de perete și începe s-o împăture frumos, ca să ajute, cine știe cine-o fi aruncat chirpe de s-a agățat acolo, nu frumos…

Read more

P-o-veste cu șoareci

P-o-veste cu șoareci

porcusor si mancareNu îmi bătea mie la socoteala de ce lumea imprejur e nevricoasă și cam adormită. Brusc, frigiderul s-a umplut de alde minuni pe care eu nu le stiu descifra. Vad ca barbatu coace si desface nuci si rupe taitei de-aia sfrijiti si eu mananc, mananc fericită intre ghilimele toata ziua, energizata ca red bullul. Numai consortul si vara-mea si varu-meu stau asa, scortosi, cu stomacelele lipite si fac metanii si papă seara câte-o salată și mai mult dulce. C-acu, fiecare, cum e obisnuit cu traditionu. Cu care n-am nimic impotriva de altfel, ca barbat caruia sa-i placa sa gateasca ca lu a meu, n-am mai vazut decat la Master Chef. De-aia nu stiu cat timp se fierbe un ou. Chestii de supraviețuire, domle, a trebuit sa le învăț de pe Discovery.

Eid Mubarak, zic eu a doua zi catre vara-mea, ce-aveti, măi? De ce nu mi-ati zis ca-i sărbătoare la voi?
– Ca să nu crezi că trebuie să cumperi cadouri. Sarbatoarea Sacrificiului. Apropo de asta, tocmai am venit cu asta micu de la tuns, e în gradină, daca-l găsesti nu stai un pic cu el?
– Pentru ca e sarbatoarea sacrificiului? Da de ce să nu-l găsesc dacă nu l-ai uitat la tuns?
– Poate se ascunde în beci, că te vedea pe tine când mergeai la fumat. Dacă vrei, o las și p-asta mică, acum trebuie s-ajung și eu la tuns.
– Doamneee, ca tot mici îs de vreo 5 ani. Da se joaca amandoi daca-i lasi?
– Da. El ii da cu mingea de fotbal in cap, ea incepe sa urle, el se-apropie de ea s-o mangaie ca i se face mila, ea-i baga doua degete-n nas de nici n-apuci sa vezi. Si-apoi scandalul. Inca acum s-a mai obisnuit bebe2 cu falangele lu soru-sa, asa ca dupa ce-o faulteaza, o mangaie, isi da capul pe spate ca ars c-ondulatoru. Asa faceam eu cand l-am folosit prima data.
– Tu las-o p-aia minusculă cu-n etaj mai jos, că eu mă duc în grădină.

Read more

Vrei să-mi vorbesti? De-acu faci ce-re-re

Vrei să-mi vorbesti? De-acu faci ce-re-re

pastile de iubireNu oricum. Cu iubire. Nu cand imi beau cafeaua. Dupa ce-am baut cafeaua ca sa am timp sa semnez ca-s de acord sa fii si tu de acord sa-mi vorbesti. Că-s PRIVATĂ.

– Daca-mi vini scrisoare recomandare, aduci ca-n Germany, la ushe?
(manca-te-ar binele p-aia de l-ai invatat romana pana acu)
Eu nimic. Doară am de lucru. Si dimineata îs posacă.
Plec. Da ce mininci de dimineata?
– A…văd eu, raspund în limba lui ca sa priceapa, c-altfel mă intreaba de 4 ori ce zis?
– Legume? Cu milch de soia?
– Daaaaa, legume cu milch de soia, dară!
– Ce zis?
– Nu merge legume cu lapte.
– E, nu, ce facut ieri metushe. Zaratusta.
Ma gandesc la profetul Iranului din antichitate. N-am chef de small talk, nu vezi ca scriiiiu? Scriu, da nu zic cu voce tare.
ZA-CUS-CĂ
– Zecusca heiß das?
– Mda. Vezi, cu scrisoarea aia, dacă nu esti acasa cand trece factorul poștal, pa, pa.
– Păi vin fectoru postal pină găsesti.
– Eu vin până te gasesc, ca asa făcurăm de 10 ani, da-n rest, e birocratie. Daca poștasul are de mers la o „comândare“ si n-are timp sa mai vină pleacă scrisoarea înapoi. Cam asa e cu „recomantata“.
– Nu lași la vecinu daca eu nu pe casă?
– N-avem nicio vecină care sa arate atat de bine încăt poștasu să  lase o scrisoare recomandată pentru altu. Si-apoi vecinu e surd, orb si paralizat pe jumatate. N-aude nici daca-i spargem peretele. Se spune pe acasă. Nu pe casă.
– Atunci cum primești scrisoare?
– Nu stiu, că nu-mi scrie nimeni. Daca nu te gaseste, te duci dupa ea la poștă cu fluturaș. Nu te-ai dus în 5 zile, ciao.
– Si unde găsești fluturaș?
– Ultima dată era cu-n apartament mai jos. Fluturaș găsesti mai sigur in parc.

Read more

Curiozitati despre corpul uman

Curiozitati despre corpul uman

portret de barbatDocumentandu-ma “pentru diverse” am gasit pe internet un site interesant in limba engleza, probabil unii il stiti, poate ca pe altii v-ar interesa, pe mine m-au fascinat cateva curiozitati despre organismul nostru si m-am gandit sa traduc cateva pentru voi (altii fac blogging din traduceri, ca si cum si-ar da lucrarea de doctorat). Stiti de expozitia “Our Body”? Ati fost? Vi se pare utila?

Mie-mi pare rau ca n-am scris o postare despre ea cand am vazut-o. Stiti ca entuziasmul, ca si iubirea, se mai topesc in timp. Asta e de la mine. Comentariile imi apartin iar partea boldata este

Stiinta si cercetare de pe factslides

1. Nasul tău isi poate “aminti” 50.000 de mirosuri diferite. De aceea barbatii trebuie sa tina minte ca nu comparam sosetele aruncate de al doilea sau al treilea iubit cu… ale primului.

2. “Năpârlim” cu totii. Cam 600.000 particule de celule moarte in fiecare ora. De aceea si barbatii trebuie sa faca musai, menajul!

3. Corpul tau contine suficient fier, necesarul care-ar produce un cui de 3 țoli (inches). Poate de-acolo vine vorba “esti beton”!

4. Toti avem mici paraziti care locuiesc… in gene. De aceea, eu mi-am pus unele false si dezinfectate la Ioana Stanciu 😉

5. Oamenii părosi, de fapt parul in exces pe corp indica si un intelect peste medie. Oaw! Va dati seama cat economisesc renuntand la Veet si la noul epilator de care-as avea nevoie?

6. Urechile si nasul nu se opresc niciodata din crescut. Va rog sa nu-mi mai dati mesaje private intrebandu-ma daca am depresie.

7. Similar amprentelor este si desenul unic… de pe limba. Deci ne mai gandim atunci cand spunem ca “stim mai multe limbi”.

8. Oamenii cu ochi albastri sunt mai rezistenti la alcool. De aceea innebunesc cand imi pun lentilele acelea.

Read more

Povestea se termină… în coadă de pește

Povestea se termină… în coadă de pește

scariMa aflu in capul scarilor si nu stiu de ce nu ma aflu in capul patului sa mai dorm 48 de ore dupa socoteala mea. Bine ca-i liniste, mai am 12 trepte pana la cafetiera.
Matușaaaaa, clocoteste aratarea blonda si spiralata dinjosul scarii.
( oare de ce-mi zice asta matusa?)

Prin spatele meu coboara cineva si ma cotește îndeajuns încat sa fac un pas la dreapta si sa-i bătucesc iremediabil irisul din ghivechi. Sau din eprubeta, dracu stie.
Salut-o pe Katy“
Katy?
Katyyyy, scumpo, nu te-am vazut de trei ani, ce mare-ai crescut! de parca puteai sa ramai cat o bagheta vollkorn numai pentru c-am lipsit eu din viata ta.
Cofeina! Ii strig lu varu-meu.
Ceeeee?

Nimic. Imi e destul s-o vad pe Katy ca-si ia avant spre mine, zambesc cu ochii inchisi si ma inchid in baie, m-asez pe colac si oftez. Oare la cat am ajuns asta noapte? îmi intreb vezica. Pe cand sa-mi raspunda, usa se da la o parte zgomotos, stafia blonda-mi tranteste in brate o stropitoare albastra, in ochi imi apar vinișoare verzi, fac blocaj renal si probabil sindrom traumatic si-n urechi imi răsună emisiunea de vocalize a lui Katy.

Nu se poate, nu-s la budă, sunt pe Jetix…

– Tante, hai sa udam florile de la geam si sa-ti arat cum o repar pe-aia pe care ai nenorocit-o tu. Stii sa faci coadă?

Da tu nu stii sa stai la coada? Nu vezi ca incerc sa fac pipi?
– Pai fă, că si mama face.
– Da unde-i pentru mila Domnului  maica-ta?
– La spital.
– Aha, esti in vacanta. Logic ca maica-ta-i in spital. Pai sa stii c-ajung si eu la spital daca ma mai sperii asa.
– Nu e de la speriat că a durut-o acolo jos si o mai doare până maine si apoi vine sa ma ia.

Brusc ma doare si pe mine acolo jos, o trimit la oglindă, ma ridic ametita, ma spal si-n tot timpul asta, Katy reuseste sa îsi bage un rimel in ochi si sa urle a paguba de parc-am înjunghiat-o cu hartia igienica.

Read more

Cine-o pus coada la prună

Cine-o pus coada la prună

panties Teoretic, in Ardeal, pare-mi-se ca Felix Galan sau Ioan Dordoi.
Jinarsu- as baga mana in foc ca l-a inventat bunicu, despre care v-am spus c-a mierlit-o obșteste din cauză de lagare rusesti. C-a scapat din ele si si-a deschis o mica afacere, la țara, scotea cozile la prune in niste caldari, toamna, cu 77% din populatia rurala. Cum adevaratele afaceri se nasc din pasiuni, cele mai crancene ciroze se învârtoșeaza din distilare.

Dupa ani de zile de abstinentă, m-am sărutat si eu cu Jack de cateva ori. Nu stiu de ce l-am ales pe el, cred ca voiam sa schimb numele si gustul fostului. Jack parea ravasitor, dupa ce-mi atingea buzele cu-n cub de gheata, ma transformam in regina balului. Unde mai pui că dupa doua pahare, ma simteam de-a dreptul lobotomizata. Nu ma mai durea nici tradarea mea, nici a altora. Aurore boreale pluteau noaptea la trei, dinjosul cerului, precum alaltăseara.

Erase and rewind

Ma trezesc si nu-s foarte sigură daca sunt moarta ori vie. Pe considerentul ca eu oricum, cred in afterlife. Văd stele verzi si-mi bag un deget in ochi. Ma creponez de durere si ma gandesc la oftalmolog si la Ioana- tipa care mi-a pus extensii de gene. E clar, sunt vie, stele verzi si atat, nu tu loc luminat, nu verdeața. Doar durere si intristare. Read more

35… și mai numeeeeri??

35… și mai numeeeeri??

pasari si ouaFemeie, pentru ce mai numeri, dacă n-ai născut pui vii, dacă n-ai clocit, dacă în loc de resturi de placentă, tu ții într-un borcan bile de ciocolata Maltesse?? Ti-ai văzut la ecograf doar chistul ovarian stâng care-a dispărut cu ceai de salvie? Nu ți s-a întins uterul precum elasticul, nu știi câte sortimente de Pampers exista la Carrefour?

Ești o egoistă și-o narcisistă dar n-o să-ți spună nimeni chiar așa. Nu în față. Nu prea contează ca nu te-ai măritat, dar ce fenomen de femeie oi fi tu dacă nu ți-ai depus icrele? A, îți place caviarul și ai o pisica? Ok, ești lesbiana și sperăm că ești eventual și urâtă.
Ai scris deja pe 3 rețele de socializare că tu și soțul va luptați cu sterilitatea și că noaptea în loc de oi numeri spermatozoizi? Ne-ai anunțat ce soarta disperată crezi tu că ai din cauza că „n-ai ramas”? Ah, scuză-ne, acum te înțelegem. Nu ți-e bine, așadar ai toată dragostea noastră.
Înțelegem și de ce nu ți-a trecut prin cap sa adopti un „pui”. ADN-ul tău e valoros, cine știe ce necazuri ți-ar face un orfan. Poate ar fi atât de rău încât ar trebui sa îl închizi într-un turn de la 7 ani, ca-n filmul ăla cu Rapunzel. Pe modelul arhaic, „răul tău” e mai ușor de digerat decât al altora.
Pur și simplu n-ai SIMTIT faptul că vrei un copil? N-ai toate ovulele acasă!

Ești bărbat, ai 35 și n-ai copii? Oaw! Lasă-ne adresa! Cu siguranța ești un tip care știe ce vrea!

Read more

Cum să-l înnebunești de plăcere

Cum să-l înnebunești de plăcere

pisica Ani de zile am dat bani pe reviste lucioase intre filele carora gaseam articole crăcănate, care-mi captau interesul- doar erau traduse pe jumatate din ingemănatele din alte tari. Si jurnalistele de pe-acolo erau mai tupeiste ca Madonna.
Apoi mi-am dat seama ca e suficient sa-l înnebunesti. Plăcerea trece repede.

Eram in Beirut, bausem o cafea care continea intreaga cantitate de cofeina sugerata de rapoartele organizatiei mondiale a sanatatii si acu fugaream prin casa mâtzul lu frate-su. Partea buna era că in afara de tahicardie, aveam si viteza, cand treceam prin camera in care statea maică-sa pufaind alene dintr-o shisha, n-apuca saraca sa-si scoata pipa din gura sa ma mai intrebe a cinspea oară unde amar îl întalnisem pe fiu-so.

Mâtzu a obosit, eu am mancat si m-am calmat, a inceput telejurnalu – si in fiecare camera rasuna un intro de razboi, mi-am amintit prin ce traumă trecusem, când, nepricepand nimic, a trebuit sa ma uit cum îl împușcă pe Ceausescu life . Nu stia nimeni ca imi zbocoteau ochii in cap si daca-mi cadea Mario de pe un tub de-ăla cand ma jucam pe televizor.

„Ma duc sa-mi cumpar tigari“
„Vrei sa vină Selma cu tine?“
„Nu, ca ma descurc, raman jos cat sa fumez o tigara.“

(ultima data cand am iesit cu Selma si i-am spus in francezo-araba ca vreau smochine moi, mi-a cumparat niste pere nemaivazute, dulci si aromate, doua zile ieseam din toaleta numai ca sa dorm si sa beau apa, am crezut ca mor de dizenterie în fundu lumii si acolo ma acoperea doar soarele nu si asigurarea medicala)
„Cobori, tastezi pinul, iesi in dreapta, treci strada, nu te uita la semafor, uita-te la masini si traverseaza langa vreun localnic, al doilea magazin pe care scrie…“
„Stiu, stiu. Da masinile opresc pe bune daca-mi ridic rochia asta pana la genunchi, nu-i asa periculos“
(nervi) „Sa vii repede, ia-ti telefonul.“

Dupa 3 ore, 3 membri ai familiei erau pe xanax, că le traficasem eu din Romania cate-o cutie.
Consortu, hipotensiv de altfel, ajungea în diastola- la valori de 100.

Read more

Un mort, două înmormântări și un botez

Un mort, două înmormântări și un botez

haloween In ziua aceea am scos din casă vâlvătaia burzulită cu incredibila vârstă de 7 ani si-am dus-o la pizza. După 18 întrebari pe minut, imi cautam mp3-ul in geanta, norocul ei ca-l uitasem acasa.

„Hapi, tu la cate inmormantari ai fost?“
A…..baby, la putine.
„Câte, totusi, da-mi o cifra“
(ea făcea deja fractii si eu faceam eforturi sa-mi amintesc cum se calculeaza procentele cu zero virgula 0)
Pai nu stiu, doua, cinci, opt???“
„Asta înseamnă că nici la tine la înmormantare n-o sa vina multa lume?“
„Pai probabil. Pe mine mă pun în vase canoptice si-mi dau drumul pe Nil. Am un prieten care ar face asta pentru mine.“
„ Da, nu sunt crocodili în Nil?“
„In Egipt? Nu dragă. Jumate din populatia din Cairo îsi spală acolo nadragii, caprele si nevestele. Tu daca ai fi crocodil ai mai sta?“
„Mnnnnnuuuu“

Eram mai de 20 de ani cand a sunat bunica sa ne spuna că moare bunu de-amar, necaz si etilism. Dup-aia a sunat vecina de la a șasea casă „mai dinjos“ c-a murit si l-au dus la capelă, c-asa a auzit de la diaconu din sat si in plus amu amu au bătut clopotele. M-am împachetat mai repede ca mama si m-am vanturat la țară, sa o consolez pe buna.

Read more

Ciudati misogini, iată cum (nu) vă observăm noi

Ciudati misogini, iată cum (nu) vă observăm noi

choises Dar va bagati voi in seama :).

Pe blogul lui Cabral un nene si-a dat chilotii jos ca sa vada unele ce n-are el. Pai si nu merita omu o mana de ajutor? Let s analize this. Doar stiti ca-s saritoare 🙂 Fara diacritice ca nu merita efortul azi.

“Parerea mea despre femei este una foarte proasta. Nu am avut esecuri in dragoste deoarece nu am iubit niciodata si nici nu o sa iubesc, dar am observat prieteni suferind din cauza panaramelor ordinare care fug dupa bani si masini si mai ales clubareala.Fiecare vrea vedeta, sa fie o papusa barbie in centru atentiei.”

Read more

Ai o peștoaică acasa? Invață sa faci scuba diving

Ai o peștoaică acasa? Invață sa faci scuba diving

chip si mana In urma cu cativa ani, mama ma suna dimineata sa-mi spuna ce a zis Neti Sandu la horoscop si nimerea momentele ca acu-n perna. Cand plateam taxe la finante ea-mi spunea ca „azi iei bani“ si eu inchideam repede sa n-auda stoarsa de la ghiseu care vorbea mai multe limbi straine ca mine, aveam abonament la ea si tot nu intelegeam o boaba din ce-mi spune. Cand un amic mi-a spart buza la antrenamente, m-a sunat mama sa-mi spuna ca „la horoscop mi-a spus sa am grija ca-s predispusa la alergii.” Inca nu era moda smartphoneurilor asa ca alergii n-am facut.

In sfarsit cand m-au dat afara de la locul de munca, a sunat matusa sa-mi spuna ca azi o sa semnez cel mai bun contract din viata mea.
A avut dreptate atunci Neti.
Branciul ala m-a propulsat in cativa ani unde nici nu visam.

Nu cred in horoscop.
Dar astrologia si influentele planetare ne arata totusi ca inotam printre energiile universului. Cu sau fara voia noastra, adesea, banii, buzele si contractele personale sunt la mana Cuiva care se joaca, le amesteca, ne pune cate-o stampila cand are chef si apoi ne trimite sa ne descurcam, ceva gen „mai scoate-o daca poti“.

Sa revenim la pestoaica noastra.

Nu stiu altele cum sunt dar pe femeia pesti care inoata impotriva curentului o recunosti repede. Si n-o cunosti niciodata pentru ca e singura care are solzi din fiecare semn zodiacal.

Cant remember to forgheeeet iu…

Daca vecina ta de sus cantă la duș cu vocea aia de sirenă strangulată exact cand te săruti tu romantic cu „prima si ultima iubire“, sa stii ca poate fi un semn de apa si tocmai isi curata coada. Du-te si bate-i la usa, sunt toate sansele sa sara-n halat si sa-ti deschida cu clabucii in coama, pentru ca e atenta la cei din jur, ea trebuie sa stie daca suna tanti batrana care imprumuta sare o data pe saptamana sau amantul ei.
Daca esti tu, vecinul enervat de ultimul hit, o sa-ti inghiti cuvintele imediat ce-i vezi ochiisorii blanzi si curiosi si-i auzi glasul redresat pe cel mai dulce tempo- andante. Ba chiar o sa te mustre constiinta ca-i plin de apa covorasul din fata usii, din cauza ta evident si ea tremura de frig ca o pasarica in cutie, asa ca o sa te zbocotesti in orice motiv tembel si absolut neimportant. Ai batut la poarta corabiei pentru ca… spune orice dar nu pomeni cuvantul zgomot, duș ori „asa nu se mai poate“. O fi ea mica si fragila dar din doua fraze iti taie erectia timp de 4 zile . Va  incuia usa si dușul va continua in Si bemol, o s-auzi si ultima piesa de la parazitii si n-o sa te mai salute cel putin o luna.

Daca te porti frumos cu ea, isi da singura seama de motivul vizitei – femeia pesti in general nu are voce pentru cantat- si singurele zgomote pe care o sa le mai auzi vor fi tocurile.

Read more

Ai grija de copil dragă

Ai grija de copil dragă

hapi si zanitaMi se pare ușor amuzantă discrepanța pe care n-o percep unele mămici dedicate. Ce scrii pe un blog si ce faci, ce esti, ce povestesti si ce-ai făcut cu adevarat, e ca momentul acela in care cometele se apropie de soare doar pentru o scurta bucata de timp.

Vara-mea m-asteaptă acasa cu bebele, extraordinar de însarcinata spre bucuria noastra evident dar mai ales a mea, c-ala micu ma prefera pe mine de zici ca-s briosa cu mălai de la Paul´s. Acu pe cand ajung urcă el scarile inaintea mea si pe cand sa trag jaluzelele,imi trage el cele doua papirusuri de pe perete. Nu-i nimic, ca fac ele „boc” direct la muțunache in frunte, vine la mine si zice busi -pus, un fel de pupica arabeasca. Primeste destule de la maica-sa, da eu ma machiez mai frumos si am observat ca pana invată despre fațade, poate citi pe dedesubt mai bine ca un adult. Simte ca mi-e drag si-s cu ochii pe el in fiesce secunda.

Da pan s-ajung acasa m-am dus la prietena mea sa ne jucam putin cu Denis care-i un mare povestitor, la un minut dupa ce am descălecat, i-am zis „Irina, asta micu asa turuie mereu orice? Aaaaa….ar trebui sa-i raspund ceva sau cum?”.

Irina se împrastie de râs ca e prietena mea cea mai buna si stie ca nu-s nebuna, doar sincera si pun întrebarile care-mi „vin”.

Read more

Ce tie nu-ti place, altele si-ar face

„Vă e frica?“ întreabă medicul
„Nu, nu, deloc. O secundă, sa strănut. Hapi, dă-mi ochelarii din geantă.“
„Da tu nu porti ochelari.“
„A….ține-mi geanta.“
„Ti-ai lăsat geanta în masină.“

Medicul sobru:
„Nu vă trebuie ochelari, rugati-va doar sa nimeresc cu acul în locul potrivit.“ hai sa sedem pe RALIX azi. Da, stiu, ma mut des dar merita 😉