Mica vacanță, mama mare, copilul de doi ani

copil cu plasutaAlt loc de joacă

Ca să poată să stea bunica împreună cu nepotul ne-am dus în altă parte. Să fie mai liniște, fără corăbii, tsunami, cașcaval, sărit peste mese.
– Ești sigură că te descurci cu fregata de mare?
-Ce??
– Poate să fugă încontinuu o oră, fără să se oprească!
– Du-te liniștită și relaxează-te și… tulai Doamne, unde-i copilu?
– Lângă tejgheaua la care se plă… pfai de mine, am văzut bine, l-a mușcat pe domnu?
– Ce Domn (trilulilulilu)

Doi părinți plateau hospitality. Tatăl iezilor avea-n buzunar Ceva cu pai. Tudor trăgea din pai de mama focului. Cei trei iezi dormitau, mama-sa-I încălța, omu nu observase, ce să fac, să mă duc să-I scot lu ăla din buzunar recipientu, să i-l plătesc?… dacă-I vodcă?? Îl strig pe al meu, minune mare, funcționează. Îl miros, mă uit dacă nu I s-au mărit pupilele, e bine, hai valea, ne întalnim într-o oră.

Pe când vin să-I recuperez, mama striga la un supraveghetor: ăla mic adică înalt și blond și cu dungi, vă rog aduceți-mi-l. Tudor în varful unui tobogan cât un rollercoaster, ajungi acolo numai dacă te urci pe trei sfori, sari pe-o plasă, te-arunci în cap pe-o saltea. Militărie. Pân la urmă s-a îndurat un kinder de vreo 12 ani, l-a luat în brațe și coborâtu-mi-l-a prin tobogan.

Damages:
– am pierdut o cizmă dar n-am văzut decat acasă, chit c-am venit cu busul, sic! Noroc că i-am dat două perechi de șosete. Și-ăștia din bus neluați pe seamă, lasă bietu copil desculț, asa, nicio tanti care să ne spună că răcește fetița la ovare 🙁

– glicemie 188, stai chill că reziști până acasă

Măi, sincer nu știu ce-a fost în buzunar la nenea dar copilul se uită la insula iubirii, bate din palme și apoi fuge în cealaltă camera unde merge Kiss Tv si dansează ca irlandezii. Altădată dormea la ora asta.

Read more

Bărbați puși în încurcătură de iubitele lor

Bărbați puși în încurcătură de iubitele lor

h5O să folosesc rom-engleza pentru că e un articol scris în grabă și traducerea fiecărei expresii ar minimiza efectul. Unele nici nu le-aș sti traduce. De exemplu, dacă traduc în altă limbă faptul că tricolorul e cel mai vechi steag de pe Pamant (auch) nu are haz. Dar am râs până-n vârful degetelor.

În urmă cu câțiva ani citeam și scriam uneori pe un site, o comunitate gen question-and-answer website. Am și uitat de ea.  Mă interesau categoriile literatură, hobby, scris, relații. Poveștile altora mă inspirau pentru articole. Aici am răspuns indirect la dilema unora: e adevărat tot ce scrie Hapi pe blog?  Și zilele trecute  verific mailul și gasesc, în spam, răspunsuri de acu 100 de ani. De la profesioniști sau nu. Așa am ajuns iar pe site. Un tip întreabă:

Ca bărbat, ce insecurităti observati adesea la partenere – (o nesiguranță despre care vouă nu vă pasă absolut deloc sau care vă pune în dificultate).

Adică nu dai doi bani că ea e grasă, când universul ei se învarte-n jurul dietelor sau că e slabă, că are sâni mici, etc. Tipul completase chestionarul site-ului as requested si apărea descrierea – single si necalificat în a da sfaturi legate de relații. Adică pur si simplu, daca tu vrei să fii membru qualified să ajuti și spui că ești cercetător în neuroștiințe trimiți niște acte și apoi esti logat pe sectiunea respectiva. Sunt tot felul de studii, chestionare standard omologate, tot felul de lucruri interesante postate de alte persoane. Dar cel mai tare e felul în care se simte respectul în discuții.

Barbații răspund:

Sânii mici.

“Știu că sunt multe femei care se plâng de sânii lor mici, că au cupe A. B. Am avut o prietena C care nu era mulțumită, c-are sâni mici. Am crezut că glumește prima dată. Nu-mi vine să cred că sunt femei care se gândesc că sânii mari, neapărat C sau D le califica fiind mai atractive! În plus, pe viitor, sânii mari și grei îi vor face probleme – la spate (sic!) mai ales dacă vor avea și copii! ” ( a scris mai mult dar asta e esența, mi-a placut cum gandeste).

Nu e nevoie să stai ca o girafă cu osteoporoză ca să mă impresionezi! ( no things-gap!)

Bănuiesc că se referă la anumite articole intime sau pentru sport. E simpatică formularea.

Celulita de pe picioare

“Hei, nici nu-mi pasă femeie de celulita aia, poate când o să-mi aleg manechine din stand.

Oh, Doamne arăt groaznic!

“Pentru Dumnezeu încetează să mai scrii asta, la o poză pentru care te-ai chinuit 25 de minute. Selfie-urile. Cu tine de parcă sari de pe un acoperiș dar arăți ca ieșită de la coafor, selfie cu tine pe marginea lacului de parcă ești gata să te arunci, selfie cu tenul și părul ca-n reviste.  Dacă tendința e să ieși în evidență ca influencer, I m out, nu e genul meu de competitie. Am avut o prietenă care mă punea să-i fac poze în gară, în aeroport, în centru (pe unde treceam zilnic, un an), acasă la fereastră, acasă langa ușă dar să nu se vadă cuierul, acasă cu motanul, acasă cu maică-sa și cele trei surori. Nici nu apucam să mă bucur de-o mâncare sau să văd unde suntem,  ea-mi lipea aparatul de mână. Acum e cu un fotograf. ( hi, hi, hai că aici ne simțim mai multe cu musculița în vin)

Read more

Cuburi din lemn de carton marca Happy Iulius Mall. Pentru că meriți!

Cuburi din lemn de carton marca Happy Iulius Mall. Pentru că meriți!

carton cuburi pt copii nu recomandMă duc să-I cumpăr cuburi piramidă din lemn. Am dat multi bani pe jucării.

Suntem în vacanță! Oricum, jucăriile vor merge la alți copii. Duplo, cel mai ieftin 88 lei, etc. Și mă pune Scaraoțchi să-I cer fetei de la un magazine prestigios de jucării din Iulius Mall, Happy (!!!) nuștiucum, cuburi DIN LEMN, dar numai din lemn dacă aveți! Pentru că subsemnatul pe care-l vedeți (da ea nu-l vedea, trebuia de-atunci să mă car în Auchan că ieșeam mai bine) le roade, scârț, scârț. Nu vreau carton sau plastic! Aveți?

Aaaa, să mă uit, cred că nu cred că da, pune mâna pe cu totul alte produse, pana la urmă găseste ea veritabile cuburi din lemn. Hermione a susținut și cu cartonu-n mână că-i lemn! când m-am întors, sperând să le schimb. Treceți pe-acolo, poate-i virgină, ce știu eu. Ce mi-e lemnu, ce mi-e cartonul sau hartia igienică.
Zurli în căruț, rupt de-atâta buffing informational, striga, iau cuburile, fata mă asigură că-s din lemn. 110 lei. Scumpe, da? Vin acasă, I le pasez copilului, trec 10 minute. Tudor mânca. La masa. Iubește masa din noul apartament, el creda că masa de acasă e depozit de logistică, noi nu apucăm să mâncăm toti trei, suntem pastă la parenting.

carton cuburi copii

 

Aaaa, zice colega mai versata, nici n-ați luat bonul, le-ați si desfacut si vreți să le returnați?

Read more

Lucruri intime de Dragobete

capac toiletCând am intrat a treia oară-n magazinul cu scule, am pus pe poliță două bucăți care seamănă cu-n titirez magnetic fără led, și-am strigat că de data asta le vreau pe cele mai lungi. Doamna mi-a zâmbit îngăduitoare: Lotzi, hai vez ce vre doamna.
Lotzi era deja-n spatele ei iar ajutorul lui Lotzi a comentat trist că de mult mi-a cerut prietenia pe facebook dar nu intru eu…

Dom le nici astea nu intră! Am găurile altfel, eu înțeleg că-s toate la fel dar poate aveți pe cineva care să se uite? A mai apărut un musiu mustăcios. Nici cei care stăteau la coadă nu se mai grăbeau așa tare, că acolo e coadă mereu. Ochi și urechelnițe.

Stai așa, să nu fiu înțeleasă greșit. De dimineață mi-am decopertat capacul de la wc, că se mai strică la casa omului, nu? Și m-am dus la magazie și-am luat unul nou. Este la noi și wc în fundul curții, a curții de vizavi, deși, spun unii că-i imposibil și de modă veche ce dracu, suntem in Europa, 2019. Hai, no! Dar la hammamurile din Fes cum credeți că e? Mai întai îți afumă mușchiulețul și apoi te trimit la geno. Flexiuni. Bun, vin cu capacul, eram mândră până-n vârful firului de păr că l-am dat jos singură p-ăl vechi, era să dărâm baia. Dar l-am dat.

Read more

Cele mai sănătoase alimente pe care le poți consuma de Craciun

tarta cu fructe si hriscaCineva a lăsat o revistă glossy în poștă, nu am mai citit demult. E de sezon. Se spunea odată, când era eu semi-virgină, că Cosmopolitanul e Biblia femeilor. O căram cu mine la orele de religie și într-adevăr lumea era fericită. Noi aflam totul despre Adam și Eva, nu puneam întrebări tâmpite profesorului, luam numai note de 10.

O răsfoiesc astăzi și mă ia așa, o stare de gâdilici te miri pe unde, Doamne tineri mai eram când fugeam din rai pe geam și ce proști! Articolul nu e pentru români, e tradus dinspre Trump încoace, astăzi nu mai prostești nicio fetișcană de 16 ani cu antioxidanții care nu te îngrașă de Crăciun. Ăia-s în tequila și-n plicul ăla alb și puturos de lângă vopseaua Loncolor.

Sosesc (iarăși) de la Kaufland, trebuia să mă asigur cumva că eu și familia tradițională nu o să ne stingem de inaniție 3 zile, c-altfel n-aveam de ce să merg. La ritmul în care fac copii, las bărbați și schimb țările, nu cred că vine nimeni să ne colinde. Trântesc prunele și varza pe masa, iau Cosmo și mă relaxez. Partea cu 40 de sfaturi sexuale de la bărbați a molfăit-o Teo, o mai găsesc eu pe undeva că sunt tare curioasă ce-au mai descoperit bărbații și cercetătorii britanici în materie de sex.

O anunț pe mama că Varza de bruxelles e pe locul întai la alimente sănătoase de Crăciun.

Read more

Cumpărăturile de Crăciun în hipermarket

mos craciun ghLa rafturile cu băuturi e aproape păruială. O nevastă asudată își ține căruciorul plin de cumpărături la fundu soțului. Care-i aplecat pe sub rafturi. Căruțul are și copil adiacent, de genul celor pe care îl lași mai bine acasă cu cățelul decât să-l aduci azi la Kaufland. De câte ori trece careva pe lângă căruciorul – vagon de achiziții- și-l atinge sau îi trăznește-un picior (din greșeală, sic), popo-ul bărbatului saltă ca electrocutat. Homofobie poate, după referendum parcă ți se poate întâmpla orice, mai ales dacă stai cu capul între sticlele de Ballentines.

Un bătrân de la țară cu cojoc și calpac, îngenunchează demn după un bax de bere. Se vede că-i în tihnă omu. Și c-a fost cândva gospodar respectat. Poate că și acum mai e gospodar dar, o ființă de sex opus, îi spune răspicat să se crăcăneze-n altă parte că ei nu-i încape mâna la sticlele cu tequilla. Pupăză peste cogniac, ștrumful de vreo 6 ani sub care geme vagonețul plin cu salamuri @aus Deutschland (expiră mâine), se plictisește. Mă-sa e cu degetele-n telefon iar soțu strigă de pe undeva că nu vede decât „de-ăla care nu-i la reducere”. Copilul ia din coș un pistolet cu baloane și-l înmoaie pe nenea cu pălărie scumpă.

Bag seama era surd, că nu-i spusese nimic coanei și nici nu-și schimbase poziția, venise nepotu să-l ajute, două baxuri de bere. Da orb nu era și când s-a umplut raionul de bulbuci colorați care ți se sparg în ochi și pe ecranele telefoanelor scumpe, să te ții.

Dacă până atunci, cucoana nu-și putea introduce mâna nuștiuunde, acu rămăsese ca Discobolul lui Miron. Bătrânul se ridicase cu-n bax pe la subsioara ei, nepotul bătrânului striga la femeie să-și mute coșul și dinozaurul cu dinți și baloane. Copilul râdea, mă-sa se enervase. Că în timp ce soțu căuta de beut, ea dădea laic pe la Mircea Radu și la alții 10 ca să-l acopere p-ăl adevărat. Laic.

– E numa un copil, se răstește nevasta.
– E coșu tău femeie, nu vez că cu el și cu-curu blochezi tot coloaru? nepotul are vreo treij de ani și bunicii lui au cumpărat un sfert de magazin. El îi ajută, e atent cu ei dar se vede că trebuia să răbufnească undeva. Pare supărat tare, așa de supărat încât îl doare-n patină că fundu-i aparține ăluia de caută ballentines-uri la reducere.

Read more

Shopping Valencia, Spania

Shopping Valencia, Spania

Pentru că teleportarea și întreținerea pe-aici o bucată de vreme ne costă deja mult nu e cazul să mă întind ca și pruncul mic după jucării care nu-i sunt utile. Dar bucuria călătoriei e încununată când pot aduce-o satisfacție celor dragi, așa că împărtășesc cu voi sistemul de economisire pe care-l încalc adesea. Din păcate. Sau din fericire, pentru că până la urmă tot îmi îndeplinesc câte-o dorință.

1. Îți propui dinainte să-ți cumperi ceva anume și rămâi fixat pe acel “ceva” de care se presupune că ai nevoie.

Adică nu lungești coada creditului din buzunarul propriu sau din cardul altuia. Dacă ești cu Donald Trump dă-l încolo de nesimțit, just do it.

Eu mi-am propus să cumpăr un ceas frumos. Și mi-ar fi trebuit setul cu rimel de la Estee Lauder, cam 24 euro. Da mi-a plăcut jacheta de la Zara numai că am răspuns negativ la întrebarea “tu chiar ai nevoie de jacheta asta?” Ăăăăă… Concluzia: nu am neaparat nevoie de ele.

Adidas -chiar nu am decât o pereche de adidași vechi pe care-i alerg zilnic. Reducere: de la 95 la 60 euro.

adidasi adidas 2015

Și pentru că uitatul e gratis, mai clătești ochii.

Lacoste de la 95 la 50 și Desigual de la 80 la 40.

adidasi lacoste Read more

Străin în România

Străin în România

paine bagheteDa eu de cand i-am spus ca trebuie sa învețe limba română. Că nu-i va fi de folos, am uitat s-adaug.

Acum cateva zile, vine un amic de-al meu din Germania, mă duc sa-l iau si-si suna gazda din aeroport. O mai văzuse o dată.

Bune ziua, ce mai faceț

Vaaaaai, bine, multumesc, si dumneavoastra? Ați sosit?

Ame sosit. Ame vrut se spun che (io de-acolo: dar de ce vorbesti italiană) … che se poate doarme în seara asta la hotel si dache împreună mâine, nu supăraț?.

Aaaaaaaaaa. (crezui că și-a prins mâna la ușă)

Eu de acolo: “e bine daca vin mâine la apartament?”

E bine dache vin maine la apartamont?

Daaaaa, e bine, la ce oră?

Nu stiu ezact dar sune eu mâine dupe ce se scoală, poți spun exact la dumnevoastră.

Read more

Un cadou pentru soțul alteia, por favor

Un cadou pentru soțul alteia, por favor

Ma sună verisoara matusii din partea lu tata , c-auzise ca-s dusa cu pluta sau cu avionul si ca să nu renunte la rujul Clinique timp de 6 luni pentru amabilitati pe roaming, mi-o toarnă direct: te rog sa-mi cumperi un cadou pentru Dan .

„Mmmm, bine da….vrea Dan cadou din Valencia neapărat?”

Pai m-am gandit ca gasesti acolo ceva ce nu gasim aici.Pâna in 20 de euro, bine, hai 30 . MAAAXIM”
„Dar ce sa-i cumpar, cu ce ocazie”?
„Avem 8 luni de la căznire, pardon ,căsnicie si-i fac o surpriza. Ceva amuzant, eventual util, sa i se potriveasca”

Inchid. Pana una alta, mi-a facut mie o surpriza. Pe ce sa i se potriveasca Doamne iarta-ma, ca-l vazui numai în pozele de la nunta . Read more

Magazine de fite si oripilate  cuconitze

Magazine de fite si oripilate cuconitze

ceas doxa Am smuls-o pe una de pe vreun chat ieri cand am intrat in ăl mai sclipitor magazin cu ceasuri. Voiam sa vad reducerile mult laudate si cateva piese pentru ca trebuie sa fac un cadou de suflet.
Eleganta de mine iese cam sleampata la cumparaturi dar rujata pana in dinti. N-aveam nici un chef sa bantui mallul si sa ma uit cu nasul in tavan dupa turturele asa ca am sarit in cizmele de guma si m-am dus exact unde aveam treaba

Buna ziua imi zice fetita, la ora 19, cu tonul acela pe care ti s-ar comunica stationarea pe sens interzis.
Buna seara, eu- merg la vitrine, vreau sa vad un anume Doxa.
„Va serveeeesc cu ceva“
Mda, o cafea decofeinizata . Read more

Cu Alina Anghel la Sabon si la mall

Cu Alina Anghel la Sabon si la mall

La exact o zi dupa ce-am decretat -spaland niste sosete-n chiuveta – ca urasc Bucurestiul – Alina Anghel m-a sunat si-a zis : „n-ai vrea sa vii cu mine la o prezentare Sabon?“ . Cum sa nu? Avand in vedere ca stiam sa merg pana la coltul strazii si de-acolo ma pierdeam, eu si ea nu ne cunoasteam, fusesesem la ICCJ ca sa vad un teatru gratis si acum spalam sosete- o plimbare prin Bucuresti cu o bloggerita de beauty era coronita de margarete in toiul iernii.

Well, adevarul e ca stabilisem sa ne vedem. Altfel nu as fi reusit sa imi rezolv problemele, mai ales ca majoritatea oamenilor cu care-am venit in contact au fost draguti si empatici ca o scandura.

Cum e Alina? Daca ma apuc sa o laud nu da bine, ne-am intalnit doar odata. Daca scot al saselea simt din trusa de make-up va spun c-am vazut o fata frumoasa, calda (nu, nu avea temperatura dar a trebuit sa ma tin de ea in bus dupa ce-am primit 3 usi peste urechi), amuzanta, sincera si delicioasa in simplitatea ei.Descurcareata. Cum sa nu spun ca e delicioasa daca mi-a adus (SI) ciocolata personalizata ??
cadoul de la alina anghel

Mergem la evenimentul Sabon…. Read more

Cei mai frumosi pantofi din țară

botine corai Pe Pantofică am „cunoscut-o“ pe FB cand doua-trei prietene au dat like- la un concurs. Initial nici nu m-am prea uitat ce are pe wall, nu-mi plăcea numele. Era prea hilar ca sa fie sexy. Ca blogul meu? Hm…..

Apoi , lent de tot mi-au atras atentia postarile-pozele. Produce încaltăminte din piele in Romania, la preturi avantajoase- si nu 2-3 modele pe cateva calapoade ci o multime .Poti sa-ti creezi singură modelul si sa alegi combinatii de culori. De atunci nu mai pierd postarile Pantoficii. Modelul perfect e greu de gasit cand cauti ceva anume. Iar aici poti comanda exact ceea ce vrei.

Intr-o zi mi-am luat inima în dinti si am comandat. Modelul din poza de sus a ajuns la mine acasa.
M-am gandit sa va mai arat si voua ce frumuseti are la SALE – pentru ca tot am promovat diverse mărci de prin Europa am hotarat sa mai schimb registrul si sa promovez si brandurile bune din Romania.Si legat de firmele din Romania- pregatesc o postare despre oferte de vacanta in Grecia, cu plecare din Cluj, 14 zile nici mai mult nici mai putin.
Din pacate la sale-Pantofică au ramas mai mult numerele mici

Pantofi-sandale verde cu galben redusi de la 260 la 185 Ron, marimi 35,37,38
pantofi-sandale-cu-toc-piele-verde-galben

Sandalele albe si negre, marimea 39, evident piele- sunt preferatele mele. Reduse de la 150 la 115 Ron.
sandale albe cu curelusa
sandale-din-piele cu curelusa

Cizmele din piele, 260 Ron, marime 36. Superbe
cizme-din-piele-fara-toc_1
Pantofii crem cu platforma si toc gros, nr 35 redusi la 189 de la 260
pantofi-comozi-toc-gros-crem-piele

Aici puteti vedea ce le-a mai ramaspe stoc si din curiozitate, dati o geana la colectia noua. Felicitari Pantofică pentru creativitate si curajul de a te avanta pe piata romaneasca.

Clujana a fost un brand pe care eu l-am iubit mult timp si apoi el m-a trădat. Brandu adică. Pentru că dorintele mele au crescut,s-au metamorfozat, am vrut mai multe modele, tocuri diferite, mai multe culori si el nu a putut să mi le ofere. Ce mai iubesc la Clujana? Bocancii ieftini, frumosi si de calitate. Din cand în cand mai apare cate-o pereche de sandale care mi se lipeste de mână.
Totusi Clujana nu diversifica , nu revolutioneaza, nu reinventeaza

Intre timp bocancii roz sunt redusi de la 219 la 159
. Sa ma îmbolnavesc nu alta. Dar NU mai cumpar papucei doua luni, gata, am zis. Insa vă șoptesc cu smerenie că ghetele Clujana îsi păstreaza forma ani de zile!
bocanci roz clujana

Despre alte experiente în(c)ălțătoare romanesti nu stiu sa va spun. Am intrat pe siteul Mihaelei Galvan, slabut, s-a incarcat greu si pana m-am dumirit eu cum e cu colectia nu stiu care , cati ani a implinit brandul si unde-s pantofii, m-am cam plictisit. Preturile sunt mai maricele si modelele putine

La Coca Zabolateanu am mai poposit. Sunt superbe , nimic de spus, mi-am pus repede Visine în ochi ca mi se uscasera de la atatea frumuseti inaccesibile deocamdata – si gata- sper ca v-a placut excursia mea pe la brandurile romanesti,

Nota: acesta NU este un articol sponsorizat. Am vrut sa vedeti si voi ce mi-a cazut mie drag.
Va cumpărati haine si încaltaminte de la brandurile romanesti?

Parfum original sau parfum contrafacut?

E o infractiune intelectuala sa mai crezi astazi ca “un hot” iti poate aduce constant aproape orice parfum la …jumatate cat e pretul pietei. Acum serios – daca brandurile originale ar putea fi atat de usor de furat si comercializat pe piata neagra….cu toptanul – am fi un popor imbracat dupa ultimele pret a porteuri din Paris.

Aici scrie cum recunoasteti un parfum original. E greu sa identifici un fals,unele sunt bine motrosite dar nu e imposibil! Cand ai folosit ani de zile un parfum original, nu vei accepta cu usurinta un fake.

De ce iti spune omul care iti vinde parfumul ca e “de la hoti”? De-aia ca sa te faca pe tine sa crezi ca produsul e original. Doar n-o sa-ti spuna ca e fabricat in Polonia “cu aceleasi ingrediente si dupa aceeasi reteta” numai ca nu-i omologat :). Ia ganditi-va putin. Cati hoti risca sa fure parfumuri din Douglas sau Sephora unde e plin de coduri de bare si de camere de luat vederi, agenti de paza, etc. ….ca mai apoi sa le vanda la jumatate de pret`?? Daca ar reusi sa fure 50 pe saptamana , afacerea ar merita dar acest lucru este practic imposibil in zilele noastre.

Cand eram in liceu, cumparam cu mult “elan” de la hoti fara sa-mi fac procese de constiinta. Dupa ce-am vazut marile piete cu astfel de produse “originale” , copiile reusite si greu de identificat, preturile de 3 euro la “parfumuri” de Givenchy………bat din gene cand aud de parfumuri ieftine. Nu multumesc, imi iau din magazin cand intra reduceri.

Totusi, am intalnit odata un hot “cinstit” . Ala furase 3 parfumuri dintr-o drogherie din Italia. Cel mai ieftin a costat pe vremea aceea 35 de euro(suna biblic!) si n-a vrut deloc sa lase la pret. Era munca lui! Le-a vandut pe toate ca pe painea calda pentru ca pretul era cu vreo 5 euro mai mic decat ce-am fi gasit noi in magazine. 3 luni am platit in rate parfumul 🙂

Fiti si mai atente cand vine vorba de cosmetice “de firma” ieftine! N-ati vrea sa va dati pe fata cu tot felul de pulberi de aluminiu si produse chimice care n-au fost in veci testate in laborator.

LE: am dat si eu cu Million – apa de parfum de la Paco Rabane pe oglinda. Nu curge, se imparstie uniform si se eterizeaza repede.

Nu faceti rabat cand vine vorba de parfumuri. Pentru ca la fakeuri:
-mirosul pare identic dar se va schimba repede sau va disparea complet de pe piele si va ramane un miros oarecare de alcool parfumat
– nu stiti ce substante au fost folosite pentru produsul respectiv
– puteti face iritatii, alergii
Si atentie la:
– pompite. Nu e ok ca un parfum sa curga pe aplicator cand te dai cu el
– “mostre furate” cate mostre pline de apa de parfum la 100 ml ati vazut voi in magazinele de profil? Exista testere dar sunt consumate. Majoritatea vin cu “testere” pline pe piata neagra. Mda
– ambalajul acela din celofan grosolan care-mi aduce aminte de impachetarea salamului de biscuiti

E placut sa crezi ca ai acces la un parfum bun pe care dai mult mai putin decat “fraierii” care vaneaza reduceri un sezon intreg. Dar unele lucruri care par prea frumoase ca sa fie adevarate….chiar asa sunt! Prea frumoase ca sa fie adevarate!

O sa mai scriu despre fake-uri si despre ochelarii mei “originali” Ray Ban 🙂
Cum se face traficul cu parfumuri la noi cititi aici

Cand esti înselat odata, te numesti ghinionist. Cand te lasi înselat constant, te numesti prost (proasta).