Maimonide si filosofia sexului regal

Maimonide si filosofia sexului regal

maimonide -medic 1135-1204 Mama nu ma citeste azi, ca-s Floriile, da? Si e ocupata cu diverse

Asa ca impartasesc cu voi, in mare secret desigur, ce-am aflat asta noapte .
Stateam cu ea in brate si ma prapadeam de ras.
Cu cartea, da.
Si nu e fictiune, e istorie. La scoala, copiii vostri ar putea invata despre celebrul tratament pentru virilitate conceput de faimosul medic regal Maimonide.

Ne aflăm la curtea lui Saladin
, ultimul vizir fatimid devenit sultan al Egiptului, Siriei, inteligent, extraordinar de bun strateg, cu masura in toate – dar si dur cu dusmanii -caruia scriitorii i-au inchinat ode si i-au laudat calitatile.

Saladin nu a fost un depravat, se abtinea de la „toate placerile cu femei“la un moment dat, concentrandu-si energia pe razboiul sfant pentru recucerirea Ierusalimului

Dar la curtea lui , tinerii printi organizau orgii si „panzele de paianjen invadau moscheile“ scrie satiristul al-Wahrani

Despre Taki-al-Din, nepotul lui Saladin se spune ca era cel mai depravat dintre printi. Taki era atat de subjugat de placerile corpului incat a inceput sa piarda virilitatea.
Un´ sa se duca, ce sa faca, iaca, la curte se gasea un fel de Dr Cristian Andrei pe nume Maimonide

Maimonide recomanda pentru popor (cei de rand, saraci ca vai de ei): sa nu faca excese de mancare, bautura si copulatie.

Dar pentru pacientii sai regali avea un alt tratament. Tineti-va bine:
– consum limitat de alcool, femei nici prea batrane dar nici prea tinere
– un cocteil pe baza de vin si papadie.

Faimoasa Viagra medievala:

Masajul penisului princiar timp de doua ore inainte de raportul sexual cu un amestec de uleiuri care incorporau furnici de culoarea sofranului (atentie domnilor, nu furnici de-astea mici romanesti).Maimonide promitea ca erectia va tine mult si dupa actual sexual

Cartile au si ele limitele lor. Nu aflăm cine avea un astfel de job

Contopirea cu Natura verde sau cu Natura lucrurilor

dovleac cu ochelari Recunosc ca citesc cu interes……

Cum se întorc unii la natura. Cum traiesc într-un varf de munte sau pe o pajiste ca-n paradis, cum îsi pun albăstrele in par, cum nasc acasa cu zambetul pe buze, cum se rideaza „natural“ , cum mananca sanatos. Citesc fascinata , încolacita seara în fotoliul confortabil din camera bărbatului meu, în timp ce el îsi face bilantul zilei trecand de pe o tableta pe alta, sau pe laptopul mic de la apple.

Inteleg ca e minunat sa alergi descult toata ziua si sa depinzi de foarte puține.
Sa te bucuri de ganguritul copilului si de zambetul barbos al barbatului de langa tine.

Citesc cu interes cum unii traiesc raw- dar eu si altii stim că toti murim la fel , eventual sub ochii limpezi ai unui medic care dă din umeri, declară ora trecerii in nefiinta si apoi se duce sa faca sex cu iubita lui

Citesc hipnotizata despre femei si barbati care se contopesc cu natura . Si-mi place sa citesc, e ca un basm
nature

Citesc impresionata despre femei care jura sa iubeasca mereu si dincolo de infinit – un singur om.

Eu m-am nascut într-un spital si habar nu am despre asta si nici ăla micu de se născu pe iarbă sau între flori n-o sa stie. Nu am idee daca drumul în viata ti-l aleg intr-o masura parintii sau ti-l alegi tu singur dar eu m-as ofili daca mi-ar lua cineva fotoliul, orasul, zgomotul masinilor,interactiunea cu oamenii. Poate ca sunt slaba, specia aceea pe care Darwin ar fi sortit-o disparitiei. Gravitez in jurul materialului si depind de el chiar daca port in suflet un etern paradis

Nu e momentul sa-l traiesc aici pe pamant. Nu, eu nu vreau pruncuți ganguritori si ape limpezi în care sa îmi spăl cearcanele dimineata. Nu vreau cosuri de fructe si o casuta in pustietate,si/un strat de legume . Nu, nu sunt eu cea care planteaza arbusti o data pe an si nu-s cea care va milita cu o pancardă vinerea la ora 15 împotriva poluarii. Nu-i voi pregati sotului castroane întregi de legume si nu voi economisi mereu electricitatea. Nu voi sta cu cartofi pe frunte cand o sa ma plesneasca o migrenă ci am sa iau un Nurofen si-am sa-mi vad de treburi.
Nu, n-o sa stau cu plantele în căusul palmei sa-mi fac un ceai,n-o să culeg antiinflamatoare de pe dealuri, o sa pun plicul in cănita si fierbatorul in priza.

Da, ma veti întalni în mijlocul saptamanii cu carutul plin in supermarket cotizand la o lume cosmopolită iar sambata ma veti gasi într-o piata mirosind patrunjei sau leustean.

Si-n loc sa privesc în fiecare seară un apus spectaculos -o sa ma uit la un thriller cu Ryan Gosling rontăind snaksuri.
r gosling

N-o sa-mi repet la 40 de ani ca ridurile ma fac mai frumoasa si mai naturala, ci am sa ma duc sa binecuvantez acidul hialuronic într-o clinica de incredere.

Respect natura cu toata fiinta mea. Dar nu, nu e cazul sa ne contopim.Nu încă.

Si n-o sa va scriu niciodata sa credeti într-un anumit Dumnezeu dar am sa va repet mereu ca Dumnezeul meu e acelasi cu cel pe care îl simtiti voi în orice religie a lumii. Si de asemenea Dumnezeul meu e cel în care unii nu credeti deloc si nu-i nimic rau în asta pentru că El n-are nevoie de credinta mea sau a ta . N-are nevoie nici macar de dragostea noastra imperfecta si de binefacerile noastre superficiale.

Insa noi, noi ne-am sufoca fără ele.

Si cred ca fiecare-si are rolul său. Eu-femeia care depind de materialul acestei lumi, tu fiinta care traiesti mai aproape de natura, tu – cel ce mergi zilnic la munca si -i faci un serviciu angajatorului tau, el- care-si creste copiii si se sacrifică, noi care visăm , iubim, legam particule nevazute in lumea palpabilă , construim legaturi care s-ar putea sa ne tina împreuna si dincolo.

Citesc cu interes cum trăiesc altii. E ca un basm. Si cu atat mai mult îmi iubesc lumea materială plină de probleme,de boli, de poluare, de frustrare, de mirari dar si de prietenii , surprize placute, exaltare.

Grație cui m-a ouat în aceste ipostaze pe Pămant, îmi iubesc existența !

Tu cititorule cine esti si cum ai vrea sa traiesti?

Cu alunitele la dermatoscopie

alunite Zis si facut. O programare pentru dermatoscopie , m-am pregatit temeinic. Se stie ca atunci cand te duci la medic uiti cam 50% din intrebarile pe care doresti sa le pui. Ca sa nu se intample asemenea minune,am marcat intrebarile . Pe pielea mea. Cu o ora inainte de consultatie in fata oglinzii:

„Oglinda, oglinjoara
Arata-mi unde-s alunitele de-odinioara”

Si cu-n pix am facut niste buline in jurul lor cat casa poporului sa fiu sigura ca nu le trecem cu vederea si cu lupa.

Aproape ca se facea ora cu pricina , mi-am aruncat niste lucruri in geanta, am prins parul in coada de cal si m-am imprimat într-un taxi. De obicei nu urc în fată dar acum am facut-o . N-am stiut de ce se tot uita soferul in dreapta, credeam c-are torticolis si numai asa poate conduce.El se uita la cele doua cercuri facute cu pixul pe gâtul meu. Bine, recunosc ca n-am respectat toate elementele geometrice care-ar defini un cerc. Niciodata n-am fost buna la mate

In sala de asteptare , toc, toc, toc, 10 perechi de ochi si cu-ai receptionerei 12 se ridica la nivelul mutrei mele.
3 doamne si o semi-doamna, un domn cam disperat – asteptau ( de mentionat ca ma aflam intr-o clinica de infrumusetare).Nu stiu daca voi ati mai fost la astfel de clinici care întind ridurile cu metode mai neortodoxe decat banala crema , dar o sa va spun cum e.Tu saluti si toti te privesc sa vada ce nu-i in regula cu tine.

Apoi te uiti tu la ei (ele) si delimitezi chipurile mai întinse de cele mai ridate. Clientii-pacienti se întreabă in sinea lor pentru ce procedura a venit celalalt. Daca vezi vreo figura mai disproportionata , te gandesti ca medicul o fi facut-o asa si-ti vine sa -ti iei picioarele in spinare. Apoi Andreea Esca spune la televizor ceva interesant si fiecare-si vede de pielea lui.

In cabinet, dau binete si încep sa ma dezbrac că stiu cat de scump e timpul la profesori. Omul nu stie daca trebuie sa-si ia dermatoscopul sau sa cheme paza.Ii explic ca m-a lovit ipohondria si-as vrea sa ne binoclam la alunite. I-am usurat munca , eram marcata cu pixul ca hartiile ce le scoti din tahograf.

Piele buna în burduf de Hapi. Era sa-mi rup degetele în liftul acela antic cand am coborat din bloc. Nu găseam lumina, m-am lovit de zabrelele de la o usa, in loc s-apas butonul, am apasat pe-o sonerie, dintr-un apartament lătra un caine. Pana la urma a aprins lumina o persoana pe alt etaj si-am intrat in lift cu chiu cu vai, mi-am zdrelit o unghie, asa lift n-am mai vazut, parca era masina timpului, nu stiam ce-i de tras si ce-i de împins la el.

Dup-aia am luat in plin pragul de la usa respectiv un strat terestru nepotrivit cu restul betonului si mi-am defrisat o fărâmă de toc, da bine că n-a fost cu ligament , ca-mi înfrumusetam si mersul cel putin pe o lună.

E riscanta o vizita la dermatolog dar merită s-o faceti.

Mi-am albit dintii cu Beyond

albire dinti Nu de alta dar toate căpritele de pe internet au laudat procedura asta. Sa refac fraza.Multe căprițe au laudat aceasta procedura.

Mai mereu adevărul se încăpățânează sa ramana la mijloc, asa ca sa stiti, am trasat oarecum cu compasul longitudinea si latitudinea, am gasit mijlocul turmei,m-am asezat pe-un scaunel langa celelalte caprițe si acum va relatez.

Pretul este între 600 si 1000 de Ron.
Durata 20-30 min. Unele stau mai mult dar eu as fi iesit pe coș, însă nefiind iarnă si pentru ca nu ma durea nimic, am stat cuminte pe scaun .In tot acest timp mi-am rotit ochii ca disperata într-o parte si-n alta de-a crezut doamna doctor ca-s epileptică, eu obisnuita fiind sa m-atingă un stomatolog numai dupa ce -mi face anestezie tronculara.
De durut nu doare, cel putin eu n-am avut inconveniente în afara faptului ca mi s-a uscat limba ca scaietele din preerie, că stateam cu ea oarecum pe-afara nu care cumva sa ating (gandeam eu) dintii vătuiti.

Doctorita a fost deosebita, a lucrat cu atentie, mi-a explicat procedura. Se folosesc depărtătoare exact ca in imaginea aceasta Initial se face un periaj profesional si eventual detartraj daca e nevoie- la mine nu a fost. Se izoleaza gingiile cu un gel care mai apoi se ia jos precum cauciucul de pe tocuri , se introduc niste tampoane de vata ( in afara faptului ca-ti izoleaza mucoasele buzelor de contactul cu substantele, mai si absorb saliva ceea ce e un lucru bun ) .Se aplică înălbitorul propriu-zis si se introduce chestia în gură. Lampa adica.Ok….langă gură. Si ti se pun ochelari ca la ski.

Cand încep toate alea sa actioneze – îti sună telefonul pe care-l tii grijulie între lăbute. Dupa ce toata ziua nu te-a sunat nimeni, ei bine, exact atunci o sa te sune cel putin doua persoane cu care trebuie neaparat sa vorbesti.

La final se face o fluorizare , cu substanta respectiva stai 10 minute apoi clătesti. M-am dus la baie cu gura pungă, nu carecumva sa înghit vreo particula de-aia si sa fac cancer :roll: M-am spălat pe dinti, m-am rotit pe -acolo, am dat telefon, m-am uitat la dinti dintr-o parte si din alta, mai greuț că uitasem s-aprind lumina si acu, dupa 5 minute îmi era rusine sa ies ca doar domnișoara de la receptie îmi strigase cand am năvălit intrat: „în dreapta aveti….. „ dar eu nu stiam ce am în dreapta ,am crezut ca-mi rămase fluor pe vreo ureche.Oricat de obisnuita as fi cu clinicile stoma, nu ma simt în largul meu.

Am primit gelul cu fluor sa-l folosesc si diseara, plus Sensodyne. Pe dinti cred ca trebuie sa-l pun, n-am întrebat . Unii zic ca se acumuleaza (flourul) în glanda pineala dar mie glanda aia mi-a căzut cand eram mica.

Rezultate? Nu va asteptati la miracole. Eu n-aveam dintii patati sau galbui, dar tot nu am obtinut albul la care visam cu mintiuca usoara.

Din tot ce am încercat pana acum în materie de albit dinti ma declar fană a procedurii cu gutiere si peroxid 15% – acasă, în 4 -5 zile , acolo e optim raportul rezultate/pret.

Va sfatuiesc sa nu va cumparati cupoane si vouchere ieftine pentru diverse proceduri estetice, inclusiv stomatologie pentru că medicii buni au destui pacienti si n-o sa se vândă ieftin pe diverse siteuri. Chiar daca pare simplă, procedura implica igiena maxima, grija , minutiozitate.

Bonusuri: n-am voie sa fumez pana maine pe la ora 15 iar cafei-doar cu paiul

Alunitele pe care le avem cu totii….

alunite Zilele trecute, cautand niste informatii despre leziunile tegumentare am dat peste un forum. O mamica de aproximativ 30 de ani fusese diagnosticata cu melanom malign . Dintr-o banala alunita, ma rog, o pata, undeva pe corp. Am citit paginile pe nerasuflate, nu m-am putut opri. Tanara a murit cam intr-un an de la diagnosticare . Si a facut absolut tot ce-a fost omeneste posibil sa ramana in viata .M-a cutremurat acea tragedie . Melanomul malign este unul dintre cancerele care ofera cele mai putine sanse de supravietuire.

Va mai ofer cateva informatii adunate din surse medicale si apoi o sa va rog sa „va verificati“ si sa mergeti la medic pentru orice suspiciune. In stadii initiale se poate obtine vindecarea!

Statistica , epidemiologie
Incidenţa MMC este în creştere rapidă la sexul feminin, mai rapid ca oricare alt cancer
cu excepţia celui pulmonar.

Bărbaţii tind să dezvolte MMC la nivelul trunchiului, iar femeile la nivelul extremităţilor.

În ciuda unor progrese terapeutice, prognosticul pacienţilor cu MMC rămâne nefavorabil.

Statisticile arata ca vârsta medie (la care ar fi diagnosticat) este de 50 de ani, dar cu precizarea ca peste 50% din indivizii cu melanom malign au vârste cuprinse între 25 si 40 de ani.


Factorii de risc:

in primul rand expunerea la soare fara factor mare de protectie.
Ereditate. 10% din MM survin la pacientii care au mai avut un caz in familie
nevii pigmentari (ALUNITELE) 70% din cazuri survin pe nevi pigmentari preexistenti.

Diagnosticul precoce , prevenirea se face prin controale periodice. Nu e necesar sa devenim ipohondrii dar nu strica un consult dermatologic DERMATOSCOPIA reprezinta o metoda neinvaziva

Daca aveti alunite cu forme ciudate, mai neregulate sau care si-au schimbat aspectul, va sfatuiesc sa va faceti un control pentru ca paza buna trece primejdia rea.


Aveti alunite multe ? V-ati gandit vreodata sa le scoateti (pe unele)/ ati facut un consult derma?

Inainte si dupa ketamina – medical

Ni se pare absolut normal sa respirăm, sa gândim, să ne bata inima, sa legam relatii, sa ne plangem unii de altii , sa iubim. Sa traim. Sa avem constiinta sinelui.Sa ne simtim oameni, fiinte evoluate.Nu ne putem imagina c-am fi si altceva, în afara corpului. Nu ne putem simti o …ciuperca sau un vierme si nu putem creiona cum ar fi acel simtămant.

Cand am citit cate ceva din Aldous Huxley cu minunata lui lume noua – am gandit ca omul e dus cu pluta. Si că in afara de niste distorsiuni de perceptie izvorate din modificarea chimismului creierului- omul povesteste basme. Tipul mestecase mescalină parca si alte psihedelice care-l proiectasera în țara lui Harap Alb

Poate că asa e. Tot ce traim aici pe pamant si ni se pare miraculos sau imposibil – provine doar dintr-o modificare a chimismului neuronal. Dar presupunand ca avem un suflet energetic -ma întreb daca el poate fi distorsionat de vreo substanta

Eram în spital si urma o parte neplăcuta cu scosul meselor iodate din sinus. Am fost binecuvantata c-am putut alege optiunea „mute”si „sleep” .Stand pe masa , în sala, cu anestezista înca neconectata la branula mea, ma întrebam daca chiar o sa reuseasca sa ma adoarma fara să mă intubeze sau totusi o sa fiu constientă, daca o sa simt furtunul acela de aspiratie pe care o sa-l pună în gat, etc. Banuiam ca o sa primesc o doza de ketamina , poate o doza mare de dormicum si ceva antialgic puternic.

Anestezista :O sa ametesti putin
Medicul : doar mă uit
Eu : Dar daca nu reusiti să mă adormi………

film rupt

Sunt o chestie. Exist dar nu am constiinta propriei existente. Trec prin mine (nu prin minte) niste cuvinte, se repetă,nu stiu dacă sunt ale mele sau cineva vorbeste *ceva gen totul e în regula , văd culori vii deasupra mea roz, albastru (nu-mi dau seama că sunt becurile de la sala). Aud zgomote dar nu stiu ce sunt, culorile se misca ,se rotesc, nu le pot urmari . Incerc sa le numar , sa-mi dau seama cate sunt. Nu stiu sa numar. Sunt probabil o plastelină si eu. Am senzatia ca înghit salivă dar ….e doar o senzatie nu realizez ca sunt un om ci doar ca exist în afara de spatiu si timp. Si că fac o miscare (mai tarziu m-am gandit ca probabil încercam sa înghit)

Mi se pare o perioada lunga totusi. Nu înfricosatoare. O perioada în care încerc sa găsesc un sens, încerc cu disperare sa recapat un control. Probabil ca Sinele ma cauta si eu îl caut pe el dar neuronii mei sunt scurtcircuitati . Exist , dar nu stiu ca ce . As putea foarte bine sa fiu o plastelina sau o lumina care pulseaza. Nu mi-e dor de nimeni, nu-mi amintesc nume, persoane, iubiri, oameni. Nu îmi pasa de nimic, nu stiu daca sunt vie sau …altfel.
Culorile au miros ( iod desigur dar nici asta nu stiam)
Nu pot sa colaborez, sa vorbesc, nu stiu daca am ochii deschisi sau „văd” cu ei închisi , nu simt durere, frica , liniste, nu simt nimic. Sunt doar un spectator mut care coexistă într-un spatiu colorat

Mă caut cu intensitate pe mine însami, instinctual.

Nu stiam unde sunt desi teoretic ma trezisem. Nu vad pe nimeni in jur, doar plastelinele de sus.Cu greu îmi dau seama ca sunt luminile de la sala.Nu ma pot misca. Incerc, îmi misc o mana.Nu stiu ca e mana mea, nu o simt. E ciudat cum se misca.O pipai cu cealalta. Am o mana de hartie! Si mii de degete. Ca un evantai.
Stranie senzatie. Evantai cu unghii colorate

Ridic un picior
(va dati seama ce funny trebuie sa fi fost pentru tot personalul din sala pentru ca era plin pe-acolo, se”lucra” si la alti pacienti în salile alaturate numai ca eu nu puteam roti capul)
Imi vad piciorul luuuung si subtire, pana în tavan. Tot de hartie e.
Respir bine si usor. Foarte încet îmi amintesc circumstantele. Culorile sunt intense,mirosul la fel
Imi amintesc numele chirurgului. Il strig, si-mi rotesc în sfarsit capul….văd totul în 3 D. Distorsionat.Mi-e greu sa-mi tin ochii deschisi. In momentul acela ma simt putin speriata. Nu stiu cat de tare vorbesc sau daca vorbesc în gand.
Dar el vine langa mine si îl prind de mână , are maini de hartie , nu conteaza, ma simt confortabil acum. Vorbeste la telefon si îi aud vocea ca un ecou si trebuie sa ma concentrez ca sa-mi dau seama ce spune.

Dupa ce vede ca m-am linistit,pleaca de langa mine, eu întorc din nou capul si văd anestezista dar nu sunt sigura că e ea. Arată ca Lady Gaga cu multe mărgele si c-o pelerina albastra, parca e în zbor. Intind mana catre ea, hm….ma înfricoseaza putin. Se apropie de mine desi părea într-un tunel, departe, îmi ia mâna si sta putin cu mine, vorbeste dar nu mă pot concentra, pe ea nu o înteleg

Acum vorbesc eu într-una, sunt într-o faza maniacala cu un acces de logoree.
Sper doar ca nu strigam, nu puteam sa-mi dau seama de intensitatea vocii , ma auzeam pe mine însami ca dintr-un casetofon.
Gata,mi-a ajuns ma gandesc eu, sunt treaza si vitează, vreau în camera, pot sa merg. Eram vraiste, cu gandurile în toate partile si cu un discernamant aproape inexistent, o distractibilitate exagerata

Hop, stau în fund pe masă, un brancardier slabut si chirurgul ma sprijina amandoi, păsesc ca din pod, nu văd pana jos, nu pot aprecia distanta, podeaua e moale.What the fuck? Sunt în Fantasia Land fara bilet. Vorbesc într-una, aud muzică în sala (nici nu stiu daca chiar aveau muzica, probabil că da) le spun ca e nașpa si c-ar trebui sa puna Lana del Rey. In sala de preanestezie zăresc un pacient cu capul inflamat cat o luna plină, râd si întreb ce-i cu ăla acolo si-mi amintesc ca era si cand am urcat eu sus, deci toata distractia nu a durat mult. Chirurgul îmi spune râzand să tac din gură că si ăla/i pacientul lui, gata, gandurile îmi zboara în altă parte pe planeta Pămant

La scari, chirurgul se întoarce si-l lasa pe slăbut sa ma duca în camera, Mein Got, daca pic pe el îl strivesc cu siguranta…..ce repede mă duce, ce mare-i geamul ăla deschis din fața mea, am impresia ca fereastra se întinde pana la mine, hei stai că -mi cad șlapii, oare cand am voie să mănanc *n-ai voie înca, asteaptă ….ajungem langa salon, zambesc frumos la toata lumea, „toata lumea” aka rezidenti si asistente se uita cruciș la mine, banuiesc ca m-au auzit de pe scări si nu știau daca mă aduce careva din vreo crâșmă sau din sală.

Sunt în patul meu, stau frumos în fund si ma uit pe pereti că nu pot să fac altceva. Dau doua telefoane
„Prepare for landing……..” încet, încep să mă linistesc, sunt obosita si mă simt ca si cum un urs ar fi adormit pe mine

Dupa jumătate de ora vine chirurgul
„Hei, cum esti, ai aterizat” ? 😀

Vreau sa va întreb pe voi. A existat un moment anume în care ati fost fericiti ca traiti, ca existati, in care v-ati gandit ca suntem de fapt doar in excursie aici pe Pamant? Credeti ca suntem doar un trup si ca sufletul nu exista ca entitate separata?

LE- trairile de mai sus se datoreaza ketaminei, nu sunt experimantate in timpul unei interventii chirurgicale cu anestezie (nu se da asa ceva la anestezia generala)

Iarăsi cu globulele la control

Unde sa ma duc sa ma testez repede si eficient? Găsesc un laborator vestit în centrul orasului . Ma înființez acolo la ora 7 somnoroasa si decofeinizata
La receptie 4 persoane, evident că cele trei care zambeau eficient erau deja luate si eu nimeresc la „față de lămaie”
„Buna dimineata”
„Bună. Buletinul vă rog „
Ii arat lista cu analizele la care ea ma întreaba ce doresc pt hepatita: anticorpii sau antigenul.
Habar n-am .
Ii șoptesc că banuiesc ca dl doctor doreste sa stie daca am vreo hepatită ca sa-si ia 3 straturi de mănusi . Vine o mămăruță care stia sa zambească si-i explica lămâii ce sa scrie pe foaie

Iau desfasuratorul si ma scufund în laborator. Ditamai camera, cât clubul Bamboo , cu doua scaune pe margine, un cuier si-un paravan. Asistenta draguta , ma înteapă în radială, în lobul urechii-la 13 am rezultatele.

(apropo că le-am luat la13 si m-am amuzat ca pe formular scrie: respectand confidentiliatea clientilor ,Cutărica Lab nu cere nici un act de identitate , ca urmare nu ne asumăm….bla bla). Cartea de identitate mi-au cerut-o prima dată. Lasa, bine ca n-am sifilis- de câtă confidentilitate beneficiem ca cetățeni în ultimul timp, cred c-apăream ca exponat la vreun congres de-ăsta stiintifico-fantastic

Dupa ce ies din Lab ,mă duc la prietena mea la Cardio.
Hai sa facem EKG. Il facem , îmi îngheață sutienu pe mine dar nu zic nici mâc, vine si doftoru suprem, hai sa facem si eco , sa vedem cum bate dânsa.

Pentru prima data îmi aud inima si o văd pe un ecran . Imi vorbeste la propriu, zambesc, doamna doctor trece la artere, apoi schimbăm poziția, o întreagă kamasutra cardiacă.
Verifică tot si le explica celorlalți ce-i cu pauzele, cu ritmul ,ce se întamplă cand respir, etc. Myself cand aud de pauze îmi si imaginez c-am vreun beteșug pe la miocard si schimb viteza, bag în tahicardie. Doctorița mă întreaba daca vreau la baie sau mi-am amintit c-am lăsat facebookul deschis,o nu…..doar ca nu pricep ce-i cu pauzele.
E fiziologic dar trebuie sa le explice rezidentilor.

Ies voioasa si de-acolo si îi spun prietenei mele ca nu-i ca în Anatomia lui Grey prin spitalul lor si nici Mc Dreamy nu văzui. Imi spune ea c-au un singur MC Dreamy dar e cu doua straturi de bacon si-acu îi serveste capucino lu asistenta sefă deci n-aveam cum să-l văd
*********************************************************************************

Dupa modelul romanesc „fiecare cu ce-l doare” m-am dus la un OMV dupa ce-am alimentat si am cerut o reteta în loc de factură, a crezut doamna ca-s înnebunita dupa cornuletele lor cu nucă

Va multumesc pentru încurajari.Mai sunt cateva zile 🙂 daca totul decurge cum s-a stabilit

Dureri de spate si yoga

Nu stiu ce am facut si de la ce mi se trage. Poate de la postările cu tenta politica. De la virusii aia de au locuit la mine-n computer. De la yoga …..da, m-am urcat pe pereti zilele trecute ca sa-mi reglez chakrele. . Mi-am întins muschi despre care habar nu aveam ca există. Am facut sute de abdomene anesteziata de vocea lui Iglesias cantand în germana!!! Da, am ramas trăznita ascultand draga mea melodie “Hey” si ultima picatura de romantism s-a scurs pe sub boxe…
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=sNcDPtt6GP4]
La sacul de box n-a fost voie să dau pentru că ultima dată , familia de kuweitieni de alaturi a crezut ca-i cutremur si-a plecat mai repede cu 8 zile. Mie mi-a parut sincer rau dupa ei , e prima familie de kuweitieni în care sotia urla mai tare ca sotul.Mai rar asa abilitati …….

Ma rog. M-am trezit astă noapte dupa ce-am visat ca s-a asezat cineva cu fundul pe mine. M-am întins dupa telefon si-o durere crunta mi-a pus log off pe vertebre : lombara dvstra este suprasolicitata. Incercati mai tarziu

Maaama. Cum urc scarile ? Ca spiderman, îmi vine sa ma cațăr pe pereti. Pana si respiratia mi se opreste pe la jumatatea bronhiilor. Da las ca-mi trece in cateva zile si m-apuc iar de yoga. Kriya Yoga de data asta. Yoga esoterica in chiloti nu/mi inspira incredere. Da e interesant costumul ala de baie.

Mi-am rezolvat de dimineata ce-am avut cu Orange, dar acum am de tradus documente si daca stau jos (of course) chițăi de durere cand ma ridic.
Lumbago, asta am. Si în cazul în care nu apare vreun șaman nepersecutat politic sa-mi vindece spiritu pana diseara (lucru putin probabil, c-al meu nu suporta șamanii ) o sa dorm în fund si la noapte

Diabetul: o boala în care sunt interzise glucidele, lipidele , proteinele si mancarea în general

Ce gătesc si ce mănâncă persoanele cu diabet? A, nu, povestea lungă si copy-paste-iată care începe cu „Viața unui diabetic depinde de un regim adecvat” continuă cu „alimente interzise” și se termină în „ un diabetic poate duce o viata normala” nu mă intereseaza, m-am săturat de ea. Probabil si diabeticii.

Am căutat „rețete pentru diabetici” si am gasit tot felul de prostii. Site-ul Eva .ro este evident, lider de scaltoace medico-literare gen:
Alimentatia poate preveni neuropatia diabetica
Netratat, diabetul poate duce la amputatia piciorului

Alimentatia poate preveni si mersul obligatoriu la sală sau la chirurgie plastică……Iar diabetul netratat duce ca si apendicita netratată la……vesnică pomenire. Mein Got

Apoi am ajuns pe CSID , care nu, nu e numele unei boli venerice la moda ci titlul emisiunii frumoase, perfectei, drăgălasei, ciuculucu-beauty-doctoresei Oana Cuzino.Când am găsit articolul
Peștele si diabeticii
am crezut ca îi încurajeaza sa crească un Nemo si sa aibă grija să nu-l pape pisica . Dar de fapt era ceva serios!

“Consumul regulat de peste contribuie la prevenirea instalarii insuficientei renale la persoanele care sufera de diabet, potrivit unui studiu britanic.
Desi persoanelor care sufera de diabet li se recomanda limitarea cantitatii de proteine pentru a preveni deteriorarea rinichilor, cercetarea a scos la iveala faptul …..bla bla
Doctorii suedezi spun, pentru cine are urechi sa auda, ca mancarea de tip fast-food este un potential risc de aparitie a…..bla bla”

Asadar nu numai glucidele sunt periculoase pentru diabetici ci si proteinele iar lipidele sunt (aproape) interzise….nu-i asa? Că de la ele sare colesterolul catre 300 si riscăm sa ne crape nervurile sub capotă.

Am vrut sa comentez că unii au urechi doar ca sa-si faca piercinguri în ele, dar m-am abtinut. Ea-si începe postarile cu „de fiecare dată cand ma duc la Londra” iar eu cu „ eram odata într-o…..”. Deci evident, am criticat-o din invidie.

Mai departe gasesc siteul retetediabet.com. Cam ce asteapta lumea sa citeasca pe siteul asta? Mda, păcat de domeniu. Nici urma de retete, mare-i internetul omului dar tot mai bine raman în gradina domnului, ca macar văd gardul si pe cei care-l sar.

Am cautat retete pentru ca vine mama în vizita si mă gandeam sa îi gatesc si eu ceva special, în prima zi pe lista e – cous cous marocan. Ocazie cu care al meu își va petrece 3 ore în bucatarie iar eu 13 minute butonand masina de spalat vase . Next day, I ll be on charge

Pentru ca totusi, am gasit sfaturi pe net, o sun pe mama si-i spun sa-si mai diversifice alimentatia:
Salata de hasmaţuchi,mami. Da si tu un search pe google si vezi cum se prepara
Ce -ai zis?Ce-i ala
Has-ma-țuchi . Adica Asmatui! Am citit ca e foarte bun pentru diabet. Ce conteaza ce e ? cauta si tu în piata.
Mas-ma…….Auzi, ce sa-ti aduc? Mi-ai zis ca ti-e dor de fasole. Voi n-aveti acolo?
Mama si ridichile de luna cu stevie si salata de untisor. Neaparat sa-ti faci
Cine-i Stevie? Vezi ca nu-i bun internetul asta, ti-am mai zis. Bine c-ai renuntat la Facebook.Hai ca vorbim maine, ca mi dau în foc sarmalele si bunica ta ma striga. Te-am pupat

Am continuat cautarea Am gasit o reteta minunata pentru diabetici , aveam de toate pana la crema
crema: 500g iaurt gros se amesteca cu 6 foi gelatina muiata
M-am dus la Netto sa-i întreb p-ăia dacă au gelatina pe care s-o muiez acasă , dar probabil am gresit cuvantul în limba germana ca s-au uitat la mine cam nesimțit.

Dragi cititori eu renunt. Dar orice reteta, indicatie catre un blog cu retete (nu alimente!!) potrivite (si pentru) diabetici – e binevenită. Ah….si cu ingrediente cat de cat……accesibile. Că măcris de India si ciuparcutze din Shanghai n-am cum sa achizitionez
Apropo, tocmai am citit despre Trufe (cele mai scumpe si finute ciuperci) ca cresc si în Ardeal si ca pretul lor variaza de la 50 la 150 euro pe kg. Imi spuneti va rog si mie unde cresc dansele , sa le trantesc o vizita si să negociez pretu?

Programare la dermatologie

Foarte rar merg în Romania la clinicile de stat. Iar daca e cazul apelez la cunoscuti

Zilele trecute m-a rugat un prieten sa-i fac o programare la un Prof eminent din Cluj. Avea un prurit la degetele de la picioare, care se activa,culmea cand era stresat. „Tinea Pedis“, i-am zis eu sfătoasă si am facut programarea

L-am însotit la cabinet si m-am gandit ca daca tot sunt acolo, ar trebui sa profit de ocazia ipohondriei aferente si sa fac un consult.

Am stat cuminti în sala de scărpinare, pardon, asteptare uitandu-ne la restul pacientilor si întrebandu-ne (în gand) care ce mâncărimi are.

Dupa ce prietenul meu a iesit din cabinet cu Tinea Pedis oficial confirmată , am intrat eu. Tenul îmi era de bebelus răsfatat, nici o buba nu-mi tulbura activitatea muncitoreasca pe care -o desfasor în patria mamă. Asa ca am scos la înaintare doua alunite care poposeau în regiunea toracală de cand trecusem eu de pe Milupa la hrană solidă. Proful s-a uitat la fiecare cu o lupa speciala si mi-a spus ca la tipul meu de ten , n-o sa am în veci probleme cu alunitele. 100 de Ron si factor de protectie 50 pentru linistea mea.Asta la vista!

Doua zile de cand cu dermatologul……si doua intalniri importante astazi. Un contract de semnat si acte de legalizat. Dimineata , cand m-am uitat în oglindă am observat ca-s eu plus două coșuri. Unul exact pe mijlocul nasului. Unul langa spranceană. Inca o buburuza rozalie sub pleopa.Zici ca eram Zâna Zorilor după ce-a luptat cu Zmăul. Am sters oglinda, am facut gomaj, am stat cu capul în jos , mi-am pus picaturi în ochi.Am vrut chiar să recit si psalmul 50. Degeaba. Numai fondul de ten m-a salvat.

Imi apar cosuri cam de 3 ori pe an, si alea, half-invisible ca tampoanele.De ce naiba n-or răsărit dânsele cand aveam programarea la prof? Pana una alta am s-arunc la cos Effaclarul de la Roche Posay – pe care îl banuiesc de complot. Si nici cu crema de la Avene nu mai sunt prietena buna.

Eu si alunitele mele suntem fericite si sanatoase , asa ca toleram buburuzele de pe fata doua-trei zile si apoi mergem la cosmeticiana

V-ati pus vreodata pielea în băt sa mergeti la controlul derma?

 

Cu globulele la control……

Cu ocazia zvăpăiatei întâmplări prin care în cartea mea de muncă (ce nu mai exista decat în format digital) s-au schimbat diverse mici titulaturi, a trebuit să mă las autopsiată, pardon, analizată la un laborator medical perfor(m)ant. Zăludă cum sunt adesea,m-am înființat la ghiseul cu pricina si le-am vârât sub nas funcționarilor un set complet de analize . Până și VSHul dădea cu virgulă, atât de bine fusesera numarate globulele mele. Numai că funcționara nici nu si-a reglat ochelarii în directia fițuicilor mele cu 22 de ștampile, doar m-a informat că Ministerul Cutărescu (de Stat of course)nu accepta analize de la Spitalul Cutărescu (tot de Stat) ci numai de la X, Y si Z care au acreditare.

Ca o mâță călcată pe coadă, mi-am luat spășită leucocitele numărate degeaba si m-am prezentat cuminte la noi purecări.

Policlinica „avizată“ era o speluncă scorojită cu pereti din betoane si zugraveală mucegaita.Mi-am zis în sinea mea: „vezi-ți de treabă si nu mai face mofturi, o fi ceva de capul ei, nu degeaba au avizat cetățuia asta“

După ce un domn care dădea cu mopul mă îndrumă către un ghiseu închis si dupa ce caut camera 13 pe la 12 usi pe care nu scria nimic,mi se întocmește în sfârsit o fișă si sunt îndrumată către o grupa vesela de șoferi care asteptau si ei prodigioasa evaluare. Imi mănânc lacomă sandwichul cu caș sub 6 perechi de ochi dezaprobatori.

Suntem poftiti în laborator și în fața tuturor, un asistent care nu semăna deloc cu cei pe care-i vad eu în Anatomia lu Grey ma întreabă diverse date personale.Inclusiv un număr de telefon, strada si numarul de la care-am aterizat. Tocmai ma pregateam sa îl informez cand am ovulatie dar mi-a sunat telefonul si-am iesit ca nesimțita, neatentă la sentimentele celor din jur.

La recoltare , stând cuminte pe scaun, ma holbam dupa ustensile…o vată, o seringa, niste tavite la vedere. Nimic. Poate se merge pe sistem Dracula?Vine unu și-și înfinge colții în radiala? Incep sa ma obisnuiesc cu straniul situatiei. In sfarsit apare o seringa sterila si după căutari febrile printre tendoane se prinde o venă.

Nici nu-mi revin bine din răsfat ca mi se întinde un ciob de sticla în care ar trebui să……

Nu va supărați dar sunt în acele zile , rezultatul nu e concludent

Mărunțelul îmi rânjeste îngaduitor si pune ciobul pe o chiuveta, sigur ca sa îl plaseze urmatoarei victime.

O sa aveti rezultatul pe la ora 14. Sper ca n-ati mâncat nimic în dimineata asta

Oh“ gânguresc eu gândindu-ma ca mi-o fi ramas cas între dinti. „Nici n-as putea accesa acest job daca glicemia mea ar bate către 122“

Domnul nu stie ca eu mananc si daca e alerta de Tsunami……..

 

Psihiatrie.

Buna ziua…….doamna X……probleme aveti?

Nimic din ce tine de domeniul dvs, răspund amabil.

Zambeste. Asistenta e plictisita iar rujul ei pare întins. Poate ar trebui să-i spun de Infailible…

Semnati aici. La revedere.Urmatorul

 

ORL

Poftiiiiiiiiiiiitiiiiiiiiii.

Nu intru bine în cabinet, nu tu zambet, protocol, buna zua.

Intoarceti-vă cu fața la usă

(hopaa, de-asta au unii fetisuri legate de asistentele medicale)

Repetati dupa mine“…….

Bine.Cine aude , aude. Da haideti sa va fac si audiograma ca trebuie s-o trec în fisa. Mergeti în ghereta aia. Puneti-va castile.Cand auziti un sunet, spuneți da

Ma scufund în coșmelia de sticla , pun căstile si aștept sa aud un sunet. Când colo, un țiuit îmi zgarie timpanul iar eu tac ca mierla-n colivie. Doamna doctor se burzulește la mine ca de ce nu zic nimic. Pai nu stiu, m-asteptam poate sa aud Imul, sa-mi pușcați un balon în ceafa, sa soptiti chestii.

In sfârsit , se convinge că îs doar tâfnoasă nu și surdă si ma parașuteaza afara

Acolo pe coridor un domn se certa cu o asistenta care îl informase ca e hipertensiv si ca nu are rost sa mai facă testari la ei. „Cum doamnă sunt hipertensiv, de unde-ati scos-o,mie nu mi-a masurat nimeni tensiunea de doi ani

Pai asa scrie pe biletul asta de la medicul de familie.“

Las dramele altora si ma duc la ale mele.

Neurologia trece repede. Medicul se uita daca nu-mi tremura vreun ochi si daca îmi sta bine părul.

Interne . Aici se intra din nou, în gașcă. Baietii sunt pusi sa se dezbrace dupa un paravan iar eu sunt rugata sa „descopar partea de sus“. Dau din cap ca nu, daca nu ies dansii din camera

Dar sunt dupa perdea , nu va pot vedea

Doamna, nu-mi scot rochia în conditiile astea

Brusc se mai descopera o usa si o sala de consultatii în care nu trebuie sa-mi deschei nasturii , sa respir la comanda si sa raspund la întrebari în timp ce 6 barbati la bustul gol se afla la 2 metri de mine

Dupa 3 ore jumate am iesit clănțănind din „institutia autorizata“ . Desi afara gradele bateau catre 30 umezeala si frigul dinauntru m-au facut sa ma simt ca un pacient special…..de unde si analogia initiala cu morga……..

Analizele au fost atat de normale si identice cu ultimele încat aproape ca m-am plictisit citindu-le. Ah, dar stai ca n-am primit nici un rezultat concludent. Decat acel „aviz favorabil“. Contra sumei de 180 Ron 😀

Pana la urma, poate ca nici nu mi-au „făcut“ analizele. A naibii minister …..ce mai arunca el cu autorizatii …….

Insomnie? Si eu când mai dorm…….

Unii se topesc în saltea noaptea ca si cand ar fi luat ceva elixir din Padurea Adormita. Recunosc ca din fericire, sunt printre ei însă am mici probleme la intromisie. Adica atunci cand îmi bag picioarele în el somn…….dureaza vreo jumătate de ora pana mi se pun în ordine setarile, updeiturile si reusesc în sfârșit să adorm.

Exista si persoane mai putin norocoase. Insomnia este descrisa în multe feluri:

  • ma trezesc brusc , la scurt timp dupa ce am adormit , cu o senzatie de neliniste si nu mai reusesc sa adorm.
  • pic de somn“ dar nu pot adormi
  • gândurile care „ mă macină“ – nu îmi permit să adorm. Nu îmi pot opri șirul gandurilor. Obs: Daca o dată la câteva saptamani sau luni nu reușești să adormi din cauza gândurilor nu se cheama insomnie. Dar daca se întâmplă în fiecare noapte , pe parcursul unei anumite perioade  e cazul sa vezi un medic. Dar nu d-ăla virtual pe care-l doare în parafă de ritmul tau circadian.
  • dimineata ma simt obosită, fără energie

Cauzele insomniei (fără copy paste ) :

  • apare aproape întotdeauna în depresie (dar si în stările de stress, anxietate de orice fel). Totusi, aici poate fi prezentă uneori hipersomnia (se doarme mai mult, uneori toata ziua) astfel persoana se detașează de evenimentele din jur care nu-i mai aduc nicio plăcere
  • consumul de stimulante, droguri, alcool.La alcool as fi putin sceptica. O persoana draga mie care consumă alcool în mod cronic spune ca nu poate dormi dar de fapt, el doame ziua in două reprize si atunci sigur ca ritmul este perturbat.
  • am auzit de insomnii în hipertiroidism dar sunt persoane carora nu le e afectat ritmul somn- veghe chiar daca au o afectiune endocrină. Cauzele hormonale sunt mai rare dar exista.
  • si desigur ca exista insomnii fara o cauza aparentă……….

Cum se trateaza unii.

Metoda clasica, cea mai la îndemana si mai periculoasa de altfel este ingestia de pastile care induc somnul. Din pacate se intra intr-un cerc vicios .

Sugestii:

  • aromaterapia. Stiți săculetii aceia cu lavanda sau alte ierburi aromate? Luați ce vă place si agătati-le în dormitor . Majoritatea au un miros subtil.
  • Plimbarea de seară. Creierul va fi mai oxigenat, gandurile se vor aseza mai usor la locul lor…
  • Detoxifiere: Colon Help, sucuri de aloe verde, grau încoltit……..sunt mai multe mijloace. Faceti o cură………
  • remedii din Qigong-medicina traditionala chineza . Nu cunosc amănunte dar am citit despre efectele pozitive
  • acupunctura daca va permite buzunarul. Se spune ca are rezultate bune în insomnii

  • nu beti alcool înainte de culcare . Ultima masa sa fie cu 2-3 ore in urma…..
  • metode de autosugestie folosite în yoga. Cautați detalii si învățați-le
    Tratament naturist pentru insomnie:
  • Tablete cu melatonina – stimuleaza natural sinteza hormonului „de somn“
  • Rhodiolin ( extrasul de Rhodiola Roseea) actioneaza identic cu tabletele de mai sus
  • Extrasul de sunătoare este renumitul remediu împotriva tulburărilor de somn 🙂 Atentie la asocierea cu medicamente care actioneaza pe SNC (sistem nervos central) cititi prospectul.Unele sunt antagoniste sau cumulative împreună
  • extractul de muguri de tei
  • extractul de valeriană
  • ceaiuri recomandate seara : tei , valeriana , sunatoare , musetel , cimbrisor , roinita , lemn dulce , paducel

Sunt curioasa daca INSOMNIA exista si pe vremea bunicilor nostrii………

Voi ce credeti?

Am întrebat-o odata pe buni: buni, ți s-a întâmplat să nu poti dormi nopțile?

Răspunsul:

Pai di ce să nu pot durni? Daca-i sară afară si gainile-s în cătret ș poarta inchisă….ma culc si io

Cum scapi de mătreața?

Pe scurt. Părul meu a intrat în depresie.Se trezește dimineața înaintea mea, se electrizează de parcă a fost răpit de extratereștrii si a doua zi după șamponare ma trezesc cu firicele de….mătreață.

 

N-am avut niciodata figuri in cap :D. Eram in Ro, acu vreo doo luni si era sa lesin cand mi-am scuturat coama si-am vazut pa bluza neagra mici scame de :oroare: matreata. M-am repezit la farmacie unde o doamna m-a servit chicotind la gandul ca in afara de parul bogat si stralucitor mai rodesc pe la mine  eventual si niste  ciuperci (da, stiu, e scarbos)

 

Dupa un mic interogatoriu mi-a dat Klorane – cu extract de floare de capucin – special conceput impotriva matretii uscate .A costat cam  25-30 de lei.

 

M-am sapunit eu vartos cu Klorane ,am ajuns sa-mi spal parul la fel de des pe cat imi spalam chilotii. Numai ca…..nu s-a intamplat nimic dupa jumatate de tub, matreata mea a inflorit ca un cires bolund.

M-am dus din nou la (alta) farmacie. Am luat sampon de urzica si de catina. Am renuntat de tot la Joico – pe care am inceput sa il banui de rebeliunea precipitata a hairului meu.

La aeroport cand am plecat din Romania, sampoanele mele cantareau mai mult decat cele X kile de miere pe care imi place sa le car de acolo………..

De doua saptamani era sa il agresez pe unul care intentiona  sa cumpere  ultimul sampon Head and Shoulders (500 mlplus nu s ce bonus) de pe un raft la Rewe. Am sarit ca pisica si mi-am infascat premiul, dupa ce vreo 5 minute ne-am prefacut fiecare ca ne uitam la creme de maini.

Nimic.

Zilele trecute un amic dermatolog mi-a zis ca matreata nu are legatura cu apa dura (asa cum incepusem eu sa banuiesc)sau cu faptul ca schimb locatiile- si eventual PHul. Si ca dansa trece numai atunci cand are chef  iar sampoanele o influenteaza doar partial. Totusi, ca sa spun ca “un sampon nu functioneaza” ar trebui sa termin mai intai flaconul.

Recomandarile dansului: pe care eu am sa le pun curand in practica – le scriu aici, poate mai folosesc si altora……

– Ketokonazol 2% sampon . Eu am gasit Nizan , costa cam 40 de lei

-merita incercat si Vichy Dercos cu disulfura de seleniu

-si Selsun

-mai exista si la Eucerin un sampon despre care dansul spune ca a dat rezultate in practica

Acum , eu o sa-mi fac un cockteil si o sa ma clabucesc bine cu alde chimicale pana se calmeaza ciresul bolund .

Daca sugerati si niste remedii naturiste………..

Dle doctor, nu cred ca aveti dvstra timp sa clicaiti pe-aici dar (just in case) va multumesc , raman datoare  :flowers: