La camera de garda cu copilul: despre lipsa de empatie a pediatrei

S-a scris mult și au scris medicii: când NU trebuie să te prezinți la garda_urgențe pediatrie (nu știu care este diferența, m-aș bucura să-mi explice cineva). Cum NU trebuie sa te prezinți la garda. Ce NU trebuie să faci în gardă. Ce NU ar trebui să spui în garda. Ce Nu le place medici(lor) în gardă.

Medicii pleacă de la premisa că într-un orășel mic sau o comună, majoritatea locuitorilor sunt dezinformați total și eventul necorespunzători social raportat la statutul lor de medici. La camera de gardă, oaw!

Medic chirurg din oraș mare: e-o tâmpenie dacă doctorul se poziționează așa.

Vin și mulți pacienți foarte enervanți care nu au ce căuta acolo dar îi las să aștepta și apoi îi văd. Nu suntem altfel de oameni, doar de-ăștia pasionați de clinici, statut, anatomie, undeva s-a produs click-ul spre medicina. Dar am colegi care nu au avut nici la început pasiune și plăcere în a trata alte persoane. Pe de alta parte am și colegi analfabeti emoțional dar buni clinicieni, buni pe diagnostic. Ăstia de obicei nu prea vorbesc cu pacienții, trimit rezidenții sau asistentele. Am și colegi răutăcioși și care nu se simt bine dacă nu te exploateaza în vreun fel. Mult și des. Am colegi care mint, jignesc și pârăsc la conducere. Mai greșim dar de ultimele relatate mă mir. Eu ca medic de urgențe nu am timp pentru așa ceva și nici nu îmi permit să șicamez pacientul. Sau să fac râcă între colegi. Nu-mi convine ceva? Mă prefac că nu aud. Dar asta nu înseamnă ca-l ignor. Suntem fix ca alte categorii numai că reparăm semeni de-ai noștri, suflete, membre. Sau așa ar trebui să facem la serviciu. Acasă aceleași probleme ca orice om. Le spun și studenților să facă repede și clar delimitarea.

Doamnă doctor pediatru dintr-un oraș mic iată ce NU este (ne)voie să faci când ești de gardă la urgențe la pediatrie. Vei fi uimita de relațiile bune pe care le poți avea cu aproape orice apartinator!

Read more

Vai, bebe de un an s-a ars la mânuță, ce fac???! Și al meu, nu-i nimic, trece (what?)

Vai, bebe de un an s-a ars la mânuță, ce fac???! Și al meu, nu-i nimic, trece (what?)

arsura grad doi la bebelusScriu despre experiența mea. Nu toți locuim în Cluj, Iasi, București, Timisoara etc. Acesta nu este un articol medical. Dar dacă evit poticnirile pe care le-am avut eu, măcar că m-ar citi o singură mămică?

Poate e greu de crezut că mai eclozează copii prin orașe mici și comune și mai mici, acolo unde ajunge aerul, carul cu boi și ambulanța în 30 minute (dacă nu face accident pe drum din cauza grotelor pe care le are de traversat). Ah, și mai ajunge Vodafone Slava Domnului sau Orange sau Oastea Domnului, servicii pe care oricât le-am blama că ne smulg banii și creierii, sunt mai bune decât nimic. Cu primele, poate ai acces la net și la Alopedi iar cu ultima -ai pe cine-ți vărsa durerea că ăia te iartă, cred că așa a vrut Domnul, să le ponegrești tu Oastea.

Iată de ce arsurile la copii sunt o urgență majoră și este musai să te prezinți la medic. Pentru toate cele enumerate de o mama-medic pediatru pe care o urmăresc cu plăcere, cât de des pot!

 

Cred sincer că niciodată nu este exagerat felul în care tu, ca mamă, reacționezi la ceea ce pare o arsură banală. Te simți deja ca dracu pentru că ți s-a ars copilul mic, nu mai e nevoie să se sclifosească spre tine cele care au uitat c-au avut copil de un an sau cățeluș bolnav sau pisicuță și cum le durea pe ele inima pentru ființa aia mică plină de durere,

„Noi” am avut o arsură de gradul doi.

Acestea ating stratul de sub epidermă, se formează acele băsici cu lichid.

În momentul în care copilul de un an a pus mâna pe plita încinsă care era sticla de la un cuptor ieftin și prost s-a oprit clipa, timpul, mintea și au început țipetele. În același moment am uitat tot ce m-a învățat mentorul meu Dorina L și toate studiile citite, așa, că-mi plac mie subiectele de medicină. Acolo, cu pielea cojită, cu muci, cu durere, cu neputință, copilul meu striga MA MA și-mi arăta mâna. Era prins de cracul meu când a atins dragonul! Mai departe nu simt nevoia să explic cuiva cum că n-a fost vina mea, pe loc însă simți că mori de incompetentă și neatentă ce ai fost, trebuia să fii Nostradamus!

Read more

De ce apelează femeile la chirurgie estetică?

hapi riverwoman– Pentru că ele cred că vor fi mai frumoase?
– Cele care nu apelează consideră că frumusețea lor este oricum adecvată și… ele doar se tund, se tatueză (culmea, pentru că li se pare cool, oricum, nu consideră că schimbă ceva și evident o fac pentru ele însele. În timp ce femeile care trec pe la estetician sunt nesigure pe ele și vor să se schimbe pentru alții (sic!)
– Pentru că au de multă vreme o problemă cu felul în care arată o parte a corpului lor.

Alții mai cred că: ele merg acolo c-au bani. E adevărat, nu poți să-ți pui silicoane dacă nu ai bani. Culmea, nici dinții nu ți-i poți menține alb strălucitor fără pată dacă nu ai bani!
– au probleme cu capul, cum mă, să-ți pui țâțe sau să-ți operezi nasul?

Uite așa cum o fac bărbații. Sunt bărbați care au gagici mai tinere și își pierd încrederea în ei, vor să pară mai tineri (blefarotomii, botox). Sunt bărbați care vor… hm, ce expresie să folosesc eu… să-și îngroașe membrul pe care-l consideră, dah, mic! Acești bărbați nu știu că adevăratele cazuri de micropenie sunt extreeeem de rare și că ei se încadrează în media normală. Aici cred și eu că lungimea ipotenuzei dă cu minus da nu-n chiloți ci pe tecile de mielină.

De fapt DE CE și CÂND apelează femeile la chirurgul estetician?

Read more

N-o să mai scap niciodată de frică?

N-o să mai scap niciodată de frică?

buline colorateOrice aș fi așteptat pe lumea asta și vai, nimic nu mă mai mira.
Dar să fiu mamă n-am gândit vreodată.
Le mărturisesc -mai ales celor care nu au încă copii ori nu doresc să aibă- care e momentul în care un fior rece de transpiratie îmi inundă porii. Orbecăi cu toate că e puternică lumina, tremur puțin, nu respir, am și un prurit ușor din cauza nervozității interioare. Nu e figură de stil. Sunt speriată.
Când îi tai unghiile, unghiile lui moi de bebeluș. Nu e voie să tai colțuri. Copilul treaz nu stă și țuică n-are voie. Tu, care n-ai iubit decât condiționat, îl iubești acum pe muțunache așa încât îți imaginezi freudian că îi poți tăia un deget în fabuloasa și sinistra aventură cu unghiera-n mână. Lângă degetele lui moi nu respiri până tai . Și-ti amintești știri cu copiii abandonați la stat și vezi chipurile celor pentru care ai donat 10 lei. Te întrebi dacă unii mai trăiesc.

Read more

HayMax împotriva alergiilor

HayMax împotriva alergiilor

alergicăRaluca (se știe ea) este printre puținele colaboratoare cu care mă pot amuza sincer, că ea nu-mi ia nimic în nume de rău ori ca semn de trufie. Așa că stau la o poveste cum rar ne prindem noi online -și rar vorbesc pe chat deși sunt mai mereu logată de pe telefon- iar la poveste, îmi spune ceva de alergii.

Despre alergii
Năh, îi spun și io ceva de alergii, intru pe haymax.ro și citesc: Alergia la praf, puf, polen, păr de animale și chiar la bradul de Crăciun este acum disponibilă și pe piața din România. Pe cuvânt, parcă-n ultimele luni am căpătat ceva puteri de-astea din vreo baghetă stricată. Lecturez o pagină și rețin cam ce vreau eu de parc-aș citi-n stele pe la observatorul astronomic.
Bun, am încredere că majoritatea știți că nu recomand produse pe care nu le-am testat sau care nu mi se potrivesc, nu-mi plac. Măi, la un moment dat, m-a atras sincer campania aceea sau… oferta ce-mi venise cu lenjerii de pat. Sunt scumpe al naibii! Ce Doamne iarta-mă să scriu eu despre lenjerii de pat, că am numai două cearșafuri, unul pentru amant și unul pentru de-ai casei? Că am patu de 220 și nu mi se prea potrivesc… Mă rog, recunosc că am vrut lenjeriile și nu cred că erau urâte sau fâșâiau îngrozitor la frecare dar… nu mi-au convenit condițiile. Și-apoi nu poți să-mi spui domle despre ce să scriu, e ca și cum ar trebui să mă culc laolaltă cu Hani și cu Merkel. Să ne integrăm, știți voi.

În sfârșit, suntem români, avem un punct comun, avem alergii TOȚI! Și vestea bună e că Haymax e o metodă de prevenire, nu un medicament.

Te-a tras curentul? Norocoaso, altele așteaptă luni de zile de când li s-a tăiat! Ai nevoie de organic drug free cu smirnă! Sau de haymaxul cu lavandă pentru că primești trei produse și plătești două.

Read more

Mie-mi place la stomatolog

Mie-mi place la stomatolog

hapi la stoma– Dar nu ași vrea să pune dinții in pantă.

– Bine si tu… e cea mai bună din oraș. Ce, mie mi-a pus dinții în pantă sau i-a îndreptat?

Colcăi de creativitate pentru că știu exact la ce se referea el.

– Nu curve la dinți, adiche cu șurube, se taie, ca la tine.

– Păi în primul rând nu trebuia să vii în România. Deja ai proces cu trei. Hai să rezolvăm dinții. CURBE, eu aveam curbe și au trebuit îndreptați.

– Tu peste tot curbe, acuma și la naze a trebuit indreptat…

Stomatoloaga mea e o femeie cum rar întâlnești, mi-e tare dragă. Și de la multe chinuri m-a scutit.

– Seeeervus, ce faceeeeți?

– Serumâna, bine, mulțumim, probleme la două dinți, dache nu ași vrea inpământ.

– Domne feri, mormăi eu pipăindu-mi vârfu nasului.

Read more

Avem nevoie de vitamine în plus?

Avem nevoie de vitamine în plus?

injectieDe alimente minune? Chiar mai credem că dacă devenim dependenți de vreun fel de dietă extremă care promite o viață lungă și sănătoasă avem parte măcar parțial de-o asigurare? Trebuie să dăm banii mai mereu pe suplimente alimentare?

Fierul din organism.

Varza are atâta. Brocoli mai mult. Ceapa are… Pastilele astea au…

Există alimente minune? Da. Beneficiem noi 100% de pe urma lor? Nu. Da… putem? Nu. Da… de ce?

Nu avem același fel de metabolism pentru aceste vitamine, oligoelemente, etc.

Nu avem aceleași nevoi.

Dacă un cotor de varză conține 500 mg vit C iar nevoile mele pentru o zi sunt de 200, restul se va… ați ghicit. Elimina.

Fierul din organism. nonHeme-iron și heme iron. Pe cel din urmă îl luăm mai mult din carnea roșie nu din produse vegetale.  În mod normal cam 20% din fierul care ajunge în intestine poate fi resorbit. Și îl preluăm de obicei din hrana normala, altfel, uneori sunt folosite și depozitele pe care le avem. Unele jurnale medicale spun că 10-15 sau chiar 5%.

Dar nu e în regulă să iei suplimente cu fier dacă tu de exemplu ai… hemocromatoză. Adică una din cele mai frecvente boli din Europa.

Apoi: știi că ai nevoie de mai mult fier, cumperi un produs minune dar. Tu folosești calciu în exces iar calciul împiedică mult absorbția fierului sau chiar o stopează. Și altele ca acestea.

Read more

Let-s sforăim!

Let-s sforăim!

Stau în fata pavilionului, tremurand, îmbrăcată preț a porter: halat cu puchitei, pantaloni S Oliver- vi se pare doar c-ar arata ca pijamaua, bocanci albi. Într-o mana țin cafeiul de 2 lei extras din aparat și-n ailalta îmi tremura țigara.
„Mno da sa fumezi, văd ca poti” lansează cheliosul acneic ce matura frunzele.
Cum juma de sânge îmi fuse extras, răspund cu partea irigata din creier:
„Auzi nene? Mi-o amorțit on dejet, nu-s moartă.”
2 brancardieri izbucnesc în râs.

Intru în camera și „bunica” vrea neapărat sa mananc dovleac, sa „fac ruji în obraji”. Știu de ce mă alinta „bunica”, trece vizita și ma întreabă: „auzi da nu mai dansezi oțîră? Că ashe dans frumos n-am mai văzut, numa de-alea de-ș arată tâtzele p-ăla, cum ii zâce, unde șede Măruță”
„Diseara buni, c-acu mai avem diverse de făcut, unu intra, altu iese și ma tem ca m-or transfera la spitalu 9”
„Apoi io nu stau aishea fără matale ca tare draga îmi iesti. Internarea asta n-oi uita-o câte zâle mai am.”
„Glumesc bunica, îți dansez diseară.”

Read more

Prima comunitate din țară de donatori de celule stem

Prima comunitate din țară de donatori de celule stem

Există pacienţi diagnosticaţi cu leucemie pentru care doctorii nu pot găsi donatori compatibili în registrele din străinătate.

Iar şansa lor de vindecare este doar în România. Dar Registrul Naţional al Donatorilor Voluntari de Celule Stem Hematopoetice este deocamdată prea mic să acopere toate solicitările. Până acum au fost efectuate

-22 de proceduri de transplant de celule stem hematopoietice, dintre care  20 de pacienţi au avut donatori străini.

– in prezent, avem 10 bolnavi pentru care nu găsim donatori compatibili. In Romania, da?

Celulele stem sunt celule sușe care au capacitatea de a se reproduce/diferentia prin diviziuni succesive. Imaginati-va maduva „alterata” a unor pacienti bolnavi de cancer. Un transplant de măduva- scump si mai mult decat imposibil pentru unii, ramane unica sansa. Celulele de acolo-stemurile imature, au capacitatea de a forma noua „radacină” pentru ca pacientul sa ramana în viata.

E gratis, e simplu, nu va doare, nu riscati mai mult decat in momentele in care v-ati prinde amantu în pat cu nevasta si v-ar creste tensiunea la 258. Sau invers.

Read more

Buna Vestire si succesiunea

Buna Vestire si succesiunea

* acest post este un pamflet, tralala. Scuzati-ma. Nu postul e un pamflet. Postarea mea.

in sala „ Nu, domnule Popovici. Nu v-a venit fata. *puls normal* Vi s-a mutat apa din dreapta in stanga. Va explic imediat la vizită, ca sa trecem si-n foaie si sa vedem ce spune si doamna Profesor.“

Ii plasez niste banane si ciocolata desi stiu ca n-o sa aiba timp sa le manance, si-n curand o sa fie chemata pt 6-7 pacienti, sunata de 12 ori. De pe o usa nevazuta pana atunci, fulguie un rezident care strigă la ea în viteză “vezi ca te-a cautat domnul doctor la telefon, ala care se termina în escu“

„Heeeeei, Virgil, care? 5 se termina în escu la noi!!! sau tu te referi la doamna… cand spui ca se termină?“

„Unu e in luna de miere si unu are picioru sau alt membru rupt deci e în medical. Iti rămân treeeeeeeeeeiiiii(iiii) si se piede pe-un coridor.“

Stăm si ne holbăm – eu la ea, ea la un monitor.

„M-a sunat mama sa-mi spuna ca e Buna vestire azi. Da de ce m-a sunat la 6 nu pricep. N-ar fi fost si la 9?“ Delia râde:

Read more

Esti bolnavă? Maybe u are

Esti bolnavă? Maybe u are

inima EKG Pasesc pe un coridor luuuung, prin usi pe care nu scrie nimic, mai trec si alti cetateni, par morti, vad luminita de la capatul tunelului, ma gandesc daca am bani la mine ca poate ma taxeaza Sf Petru, intru.

Cum au mai intrat altele 5 inaintea mea.
Aflu repede ca Sf Petru nu-i acolo, nimerisem la Infectioase, raiul era upon and behind me.

„Iesiti doamna, de ce-ati intrat aici, pe cine cautati sfantu cutare nu-i Saveta isi lipăie ceaiul in liniste si asteptati asteptati si iesiti da repede si fara punct si virgula“

Asta o fi nevasta lu Vlad Dracul
, ma gandesc eu, nemiscata ca statuia din piata Libertatii. Ma uit pe buletinul de trimitere. Quo Vadis nu scria iar specialistul se numea Decul, ceva gen, nicidecum Dracul.

Daca inainte, zgripturoiaca “s-a fost balonată” ca popcornu afumat catre o tanti ascultatoare, din cele intrate ca pestii in plasa, ma ghiceste acum pe mine. Numa bine ca-mi luasem medicamentele inainte si-mi dadeau alea o stare de nervi, Poseidon mă simteam nu alta.Si vine una care vrea sa ma inece in mare. Stateam ca planta in ghiveci, as fi fost victima sigura: palida, slabita, pe domeniul culturistei uracioase.

Read more

Pneumonia intestitiala, fostul si actualul

Pneumonia intestitiala, fostul si actualul

doctor workIn timp ce vara-mea isi manca covrigu, langa ecograf (nu mancase de 2 zile,garzi, privat, etc) eu imi desprindeam textilele ca foile de varza si ii explicam de ce ar merge o cupa D si in cazul meu. Ea si-a dat ochii peste cap si mi-a spus ca mai bine dorm pe burta si-n plus imi vede inima mult mai usor.

Eu i-am spus ca simt ca n-o mai am si m-a „târat” degeaba la cel mai bengos institut.

„Hai , lasa ca tot trebuia s-o faci si tu odata” râde ea, ma întind pe spate si aparatul subtire incepe sa-mi evalueze fiecare atriu, ventricul, (eu in gand)doamne ce bine ca nu vede durerile ascunse din piept”…

„Hm, le văd”
„Poftim?”
„ Spatiul pericardic, hai intoarce-te si pune mana sub cap sa ma uit din toate pozitiile”

„Bine, zi-mi ce e si lasa sonoru s-o aud si eu…”

„Usoara pericardita. Ai fost răcita, fată? Ai simtit ceva retrosternal zilele astea?”

„Am fost. Bine, stiu, antiinflamatoare, hai ca imi trece, in 3 sapt promit ca revin la control. Ma duc sa-mi scot rochia de la croitoreasa. Auzi, medici faini ca-n Anatomia lu Grey n-aveti aici?”

„Ce capoasa esti tu, (râde) stai sa te vada doamna Profesor si dup-aia pleci, drăgută. Daca esti cuminte îti spun si care-i McDreamy.”

N-am ce face, stau. Aceeasi priveliste si o Profa super volubila, atenta, amuzanta. Imi lauda valvele si stramba din nas cand vede apa din pericard. Dar e putina, asa că fac plecaciuni si ma fofilez acasa cu promisiunea ca revin.

Read more

Maimonide si filosofia sexului regal

Maimonide si filosofia sexului regal

maimonide -medic 1135-1204 Mama nu ma citeste azi, ca-s Floriile, da? Si e ocupata cu diverse

Asa ca impartasesc cu voi, in mare secret desigur, ce-am aflat asta noapte .
Stateam cu ea in brate si ma prapadeam de ras.
Cu cartea, da.
Si nu e fictiune, e istorie. La scoala, copiii vostri ar putea invata despre celebrul tratament pentru virilitate conceput de faimosul medic regal Maimonide.

Ne aflăm la curtea lui Saladin
, ultimul vizir fatimid devenit sultan al Egiptului, Siriei, inteligent, extraordinar de bun strateg, cu masura in toate – dar si dur cu dusmanii -caruia scriitorii i-au inchinat ode si i-au laudat calitatile.

Saladin nu a fost un depravat, se abtinea de la „toate placerile cu femei“la un moment dat, concentrandu-si energia pe razboiul sfant pentru recucerirea Ierusalimului

Dar la curtea lui , tinerii printi organizau orgii si „panzele de paianjen invadau moscheile“ scrie satiristul al-Wahrani

Despre Taki-al-Din, nepotul lui Saladin se spune ca era cel mai depravat dintre printi. Taki era atat de subjugat de placerile corpului incat a inceput sa piarda virilitatea.
Un´ sa se duca, ce sa faca, iaca, la curte se gasea un fel de Dr Cristian Andrei pe nume Maimonide

Maimonide recomanda pentru popor (cei de rand, saraci ca vai de ei): sa nu faca excese de mancare, bautura si copulatie.

Dar pentru pacientii sai regali avea un alt tratament. Tineti-va bine:
– consum limitat de alcool, femei nici prea batrane dar nici prea tinere
– un cocteil pe baza de vin si papadie.

Faimoasa Viagra medievala:

Masajul penisului princiar timp de doua ore inainte de raportul sexual cu un amestec de uleiuri care incorporau furnici de culoarea sofranului (atentie domnilor, nu furnici de-astea mici romanesti).Maimonide promitea ca erectia va tine mult si dupa actual sexual

Cartile au si ele limitele lor. Nu aflăm cine avea un astfel de job