HayMax împotriva alergiilor

HayMax împotriva alergiilor

alergicăRaluca (se știe ea) este printre puținele colaboratoare cu care mă pot amuza sincer, că ea nu-mi ia nimic în nume de rău ori ca semn de trufie. Așa că stau la o poveste cum rar ne prindem noi online -și rar vorbesc pe chat deși sunt mai mereu logată de pe telefon- iar la poveste, îmi spune ceva de alergii.

Despre alergii
Năh, îi spun și io ceva de alergii, intru pe haymax.ro și citesc: Alergia la praf, puf, polen, păr de animale și chiar la bradul de Crăciun este acum disponibilă și pe piața din România. Pe cuvânt, parcă-n ultimele luni am căpătat ceva puteri de-astea din vreo baghetă stricată. Lecturez o pagină și rețin cam ce vreau eu de parc-aș citi-n stele pe la observatorul astronomic.
Bun, am încredere că majoritatea știți că nu recomand produse pe care nu le-am testat sau care nu mi se potrivesc, nu-mi plac. Măi, la un moment dat, m-a atras sincer campania aceea sau… oferta ce-mi venise cu lenjerii de pat. Sunt scumpe al naibii! Ce Doamne iarta-mă să scriu eu despre lenjerii de pat, că am numai două cearșafuri, unul pentru amant și unul pentru de-ai casei? Că am patu de 220 și nu mi se prea potrivesc… Mă rog, recunosc că am vrut lenjeriile și nu cred că erau urâte sau fâșâiau îngrozitor la frecare dar… nu mi-au convenit condițiile. Și-apoi nu poți să-mi spui domle despre ce să scriu, e ca și cum ar trebui să mă culc laolaltă cu Hani și cu Merkel. Să ne integrăm, știți voi.

În sfârșit, suntem români, avem un punct comun, avem alergii TOȚI! Și vestea bună e că Haymax e o metodă de prevenire, nu un medicament.

Te-a tras curentul? Norocoaso, altele așteaptă luni de zile de când li s-a tăiat! Ai nevoie de organic drug free cu smirnă! Sau de haymaxul cu lavandă pentru că primești trei produse și plătești două.

Read more

Mie-mi place la stomatolog

Mie-mi place la stomatolog

hapi la stoma– Dar nu ași vrea să pune dinții in pantă.

– Bine si tu… e cea mai bună din oraș. Ce, mie mi-a pus dinții în pantă sau i-a îndreptat?

Colcăi de creativitate pentru că știu exact la ce se referea el.

– Nu curve la dinți, adiche cu șurube, se taie, ca la tine.

– Păi în primul rând nu trebuia să vii în România. Deja ai proces cu trei. Hai să rezolvăm dinții. CURBE, eu aveam curbe și au trebuit îndreptați.

– Tu peste tot curbe, acuma și la naze a trebuit indreptat…

Stomatoloaga mea e o femeie cum rar întâlnești, mi-e tare dragă. Și de la multe chinuri m-a scutit.

– Seeeervus, ce faceeeeți?

– Serumâna, bine, mulțumim, probleme la două dinți, dache nu ași vrea inpământ.

– Domne feri, mormăi eu pipăindu-mi vârfu nasului.

Read more

Avem nevoie de vitamine în plus?

Avem nevoie de vitamine în plus?

injectieDe alimente minune? Chiar mai credem că dacă devenim dependenți de vreun fel de dietă extremă care promite o viață lungă și sănătoasă avem parte măcar parțial de-o asigurare? Trebuie să dăm banii mai mereu pe suplimente alimentare?

Fierul din organism.

Varza are atâta. Brocoli mai mult. Ceapa are… Pastilele astea au…

Există alimente minune? Da. Beneficiem noi 100% de pe urma lor? Nu. Da… putem? Nu. Da… de ce?

Nu avem același fel de metabolism pentru aceste vitamine, oligoelemente, etc.

Nu avem aceleași nevoi.

Dacă un cotor de varză conține 500 mg vit C iar nevoile mele pentru o zi sunt de 200, restul se va… ați ghicit. Elimina.

Fierul din organism. nonHeme-iron și heme iron. Pe cel din urmă îl luăm mai mult din carnea roșie nu din produse vegetale.  În mod normal cam 20% din fierul care ajunge în intestine poate fi resorbit. Și îl preluăm de obicei din hrana normala, altfel, uneori sunt folosite și depozitele pe care le avem. Unele jurnale medicale spun că 10-15 sau chiar 5%.

Dar nu e în regulă să iei suplimente cu fier dacă tu de exemplu ai… hemocromatoză. Adică una din cele mai frecvente boli din Europa.

Apoi: știi că ai nevoie de mai mult fier, cumperi un produs minune dar. Tu folosești calciu în exces iar calciul împiedică mult absorbția fierului sau chiar o stopează. Și altele ca acestea.

Read more

Let-s sforăim!

Let-s sforăim!

Stau în fata pavilionului, tremurand, îmbrăcată preț a porter: halat cu puchitei, pantaloni S Oliver- vi se pare doar c-ar arata ca pijamaua, bocanci albi. Într-o mana țin cafeiul de 2 lei extras din aparat și-n ailalta îmi tremura țigara.
„Mno da sa fumezi, văd ca poti” lansează cheliosul acneic ce matura frunzele.
Cum juma de sânge îmi fuse extras, răspund cu partea irigata din creier:
„Auzi nene? Mi-o amorțit on dejet, nu-s moartă.”
2 brancardieri izbucnesc în râs.

Intru în camera și „bunica” vrea neapărat sa mananc dovleac, sa „fac ruji în obraji”. Știu de ce mă alinta „bunica”, trece vizita și ma întreabă: „auzi da nu mai dansezi oțîră? Că ashe dans frumos n-am mai văzut, numa de-alea de-ș arată tâtzele p-ăla, cum ii zâce, unde șede Măruță”
„Diseara buni, c-acu mai avem diverse de făcut, unu intra, altu iese și ma tem ca m-or transfera la spitalu 9”
„Apoi io nu stau aishea fără matale ca tare draga îmi iesti. Internarea asta n-oi uita-o câte zâle mai am.”
„Glumesc bunica, îți dansez diseară.”

Read more

Prima comunitate din țară de donatori de celule stem

Prima comunitate din țară de donatori de celule stem

Există pacienţi diagnosticaţi cu leucemie pentru care doctorii nu pot găsi donatori compatibili în registrele din străinătate.

Iar şansa lor de vindecare este doar în România. Dar Registrul Naţional al Donatorilor Voluntari de Celule Stem Hematopoetice este deocamdată prea mic să acopere toate solicitările. Până acum au fost efectuate

-22 de proceduri de transplant de celule stem hematopoietice, dintre care  20 de pacienţi au avut donatori străini.

– in prezent, avem 10 bolnavi pentru care nu găsim donatori compatibili. In Romania, da?

Celulele stem sunt celule sușe care au capacitatea de a se reproduce/diferentia prin diviziuni succesive. Imaginati-va maduva „alterata” a unor pacienti bolnavi de cancer. Un transplant de măduva- scump si mai mult decat imposibil pentru unii, ramane unica sansa. Celulele de acolo-stemurile imature, au capacitatea de a forma noua „radacină” pentru ca pacientul sa ramana în viata.

E gratis, e simplu, nu va doare, nu riscati mai mult decat in momentele in care v-ati prinde amantu în pat cu nevasta si v-ar creste tensiunea la 258. Sau invers.

Read more

Buna Vestire si succesiunea

Buna Vestire si succesiunea

* acest post este un pamflet, tralala. Scuzati-ma. Nu postul e un pamflet. Postarea mea.

in sala „ Nu, domnule Popovici. Nu v-a venit fata. *puls normal* Vi s-a mutat apa din dreapta in stanga. Va explic imediat la vizită, ca sa trecem si-n foaie si sa vedem ce spune si doamna Profesor.“

Ii plasez niste banane si ciocolata desi stiu ca n-o sa aiba timp sa le manance, si-n curand o sa fie chemata pt 6-7 pacienti, sunata de 12 ori. De pe o usa nevazuta pana atunci, fulguie un rezident care strigă la ea în viteză “vezi ca te-a cautat domnul doctor la telefon, ala care se termina în escu“

„Heeeeei, Virgil, care? 5 se termina în escu la noi!!! sau tu te referi la doamna… cand spui ca se termină?“

„Unu e in luna de miere si unu are picioru sau alt membru rupt deci e în medical. Iti rămân treeeeeeeeeeiiiii(iiii) si se piede pe-un coridor.“

Stăm si ne holbăm – eu la ea, ea la un monitor.

„M-a sunat mama sa-mi spuna ca e Buna vestire azi. Da de ce m-a sunat la 6 nu pricep. N-ar fi fost si la 9?“ Delia râde:

Read more

Esti bolnavă? Maybe u are

Esti bolnavă? Maybe u are

inima EKG Pasesc pe un coridor luuuung, prin usi pe care nu scrie nimic, mai trec si alti cetateni, par morti, vad luminita de la capatul tunelului, ma gandesc daca am bani la mine ca poate ma taxeaza Sf Petru, intru.

Cum au mai intrat altele 5 inaintea mea.
Aflu repede ca Sf Petru nu-i acolo, nimerisem la Infectioase, raiul era upon and behind me.

„Iesiti doamna, de ce-ati intrat aici, pe cine cautati sfantu cutare nu-i Saveta isi lipăie ceaiul in liniste si asteptati asteptati si iesiti da repede si fara punct si virgula“

Asta o fi nevasta lu Vlad Dracul
, ma gandesc eu, nemiscata ca statuia din piata Libertatii. Ma uit pe buletinul de trimitere. Quo Vadis nu scria iar specialistul se numea Decul, ceva gen, nicidecum Dracul.

Daca inainte, zgripturoiaca “s-a fost balonată” ca popcornu afumat catre o tanti ascultatoare, din cele intrate ca pestii in plasa, ma ghiceste acum pe mine. Numa bine ca-mi luasem medicamentele inainte si-mi dadeau alea o stare de nervi, Poseidon mă simteam nu alta.Si vine una care vrea sa ma inece in mare. Stateam ca planta in ghiveci, as fi fost victima sigura: palida, slabita, pe domeniul culturistei uracioase.

Read more

Pneumonia intestitiala, fostul si actualul

Pneumonia intestitiala, fostul si actualul

doctor workIn timp ce vara-mea isi manca covrigu, langa ecograf (nu mancase de 2 zile,garzi, privat, etc) eu imi desprindeam textilele ca foile de varza si ii explicam de ce ar merge o cupa D si in cazul meu. Ea si-a dat ochii peste cap si mi-a spus ca mai bine dorm pe burta si-n plus imi vede inima mult mai usor.

Eu i-am spus ca simt ca n-o mai am si m-a „târat” degeaba la cel mai bengos institut.

„Hai , lasa ca tot trebuia s-o faci si tu odata” râde ea, ma întind pe spate si aparatul subtire incepe sa-mi evalueze fiecare atriu, ventricul, (eu in gand)doamne ce bine ca nu vede durerile ascunse din piept”…

„Hm, le văd”
„Poftim?”
„ Spatiul pericardic, hai intoarce-te si pune mana sub cap sa ma uit din toate pozitiile”

„Bine, zi-mi ce e si lasa sonoru s-o aud si eu…”

„Usoara pericardita. Ai fost răcita, fată? Ai simtit ceva retrosternal zilele astea?”

„Am fost. Bine, stiu, antiinflamatoare, hai ca imi trece, in 3 sapt promit ca revin la control. Ma duc sa-mi scot rochia de la croitoreasa. Auzi, medici faini ca-n Anatomia lu Grey n-aveti aici?”

„Ce capoasa esti tu, (râde) stai sa te vada doamna Profesor si dup-aia pleci, drăgută. Daca esti cuminte îti spun si care-i McDreamy.”

N-am ce face, stau. Aceeasi priveliste si o Profa super volubila, atenta, amuzanta. Imi lauda valvele si stramba din nas cand vede apa din pericard. Dar e putina, asa că fac plecaciuni si ma fofilez acasa cu promisiunea ca revin.

Read more

Maimonide si filosofia sexului regal

Maimonide si filosofia sexului regal

maimonide -medic 1135-1204 Mama nu ma citeste azi, ca-s Floriile, da? Si e ocupata cu diverse

Asa ca impartasesc cu voi, in mare secret desigur, ce-am aflat asta noapte .
Stateam cu ea in brate si ma prapadeam de ras.
Cu cartea, da.
Si nu e fictiune, e istorie. La scoala, copiii vostri ar putea invata despre celebrul tratament pentru virilitate conceput de faimosul medic regal Maimonide.

Ne aflăm la curtea lui Saladin
, ultimul vizir fatimid devenit sultan al Egiptului, Siriei, inteligent, extraordinar de bun strateg, cu masura in toate – dar si dur cu dusmanii -caruia scriitorii i-au inchinat ode si i-au laudat calitatile.

Saladin nu a fost un depravat, se abtinea de la „toate placerile cu femei“la un moment dat, concentrandu-si energia pe razboiul sfant pentru recucerirea Ierusalimului

Dar la curtea lui , tinerii printi organizau orgii si „panzele de paianjen invadau moscheile“ scrie satiristul al-Wahrani

Despre Taki-al-Din, nepotul lui Saladin se spune ca era cel mai depravat dintre printi. Taki era atat de subjugat de placerile corpului incat a inceput sa piarda virilitatea.
Un´ sa se duca, ce sa faca, iaca, la curte se gasea un fel de Dr Cristian Andrei pe nume Maimonide

Maimonide recomanda pentru popor (cei de rand, saraci ca vai de ei): sa nu faca excese de mancare, bautura si copulatie.

Dar pentru pacientii sai regali avea un alt tratament. Tineti-va bine:
– consum limitat de alcool, femei nici prea batrane dar nici prea tinere
– un cocteil pe baza de vin si papadie.

Faimoasa Viagra medievala:

Masajul penisului princiar timp de doua ore inainte de raportul sexual cu un amestec de uleiuri care incorporau furnici de culoarea sofranului (atentie domnilor, nu furnici de-astea mici romanesti).Maimonide promitea ca erectia va tine mult si dupa actual sexual

Cartile au si ele limitele lor. Nu aflăm cine avea un astfel de job

Contopirea cu Natura verde sau cu Natura lucrurilor

dovleac cu ochelari Recunosc ca citesc cu interes……

Cum se întorc unii la natura. Cum traiesc într-un varf de munte sau pe o pajiste ca-n paradis, cum îsi pun albăstrele in par, cum nasc acasa cu zambetul pe buze, cum se rideaza „natural“ , cum mananca sanatos. Citesc fascinata , încolacita seara în fotoliul confortabil din camera bărbatului meu, în timp ce el îsi face bilantul zilei trecand de pe o tableta pe alta, sau pe laptopul mic de la apple.

Inteleg ca e minunat sa alergi descult toata ziua si sa depinzi de foarte puține.
Sa te bucuri de ganguritul copilului si de zambetul barbos al barbatului de langa tine.

Citesc cu interes cum unii traiesc raw- dar eu si altii stim că toti murim la fel , eventual sub ochii limpezi ai unui medic care dă din umeri, declară ora trecerii in nefiinta si apoi se duce sa faca sex cu iubita lui

Citesc hipnotizata despre femei si barbati care se contopesc cu natura . Si-mi place sa citesc, e ca un basm
nature

Citesc impresionata despre femei care jura sa iubeasca mereu si dincolo de infinit – un singur om.

Eu m-am nascut într-un spital si habar nu am despre asta si nici ăla micu de se născu pe iarbă sau între flori n-o sa stie. Nu am idee daca drumul în viata ti-l aleg intr-o masura parintii sau ti-l alegi tu singur dar eu m-as ofili daca mi-ar lua cineva fotoliul, orasul, zgomotul masinilor,interactiunea cu oamenii. Poate ca sunt slaba, specia aceea pe care Darwin ar fi sortit-o disparitiei. Gravitez in jurul materialului si depind de el chiar daca port in suflet un etern paradis

Nu e momentul sa-l traiesc aici pe pamant. Nu, eu nu vreau pruncuți ganguritori si ape limpezi în care sa îmi spăl cearcanele dimineata. Nu vreau cosuri de fructe si o casuta in pustietate,si/un strat de legume . Nu, nu sunt eu cea care planteaza arbusti o data pe an si nu-s cea care va milita cu o pancardă vinerea la ora 15 împotriva poluarii. Nu-i voi pregati sotului castroane întregi de legume si nu voi economisi mereu electricitatea. Nu voi sta cu cartofi pe frunte cand o sa ma plesneasca o migrenă ci am sa iau un Nurofen si-am sa-mi vad de treburi.
Nu, n-o sa stau cu plantele în căusul palmei sa-mi fac un ceai,n-o să culeg antiinflamatoare de pe dealuri, o sa pun plicul in cănita si fierbatorul in priza.

Da, ma veti întalni în mijlocul saptamanii cu carutul plin in supermarket cotizand la o lume cosmopolită iar sambata ma veti gasi într-o piata mirosind patrunjei sau leustean.

Si-n loc sa privesc în fiecare seară un apus spectaculos -o sa ma uit la un thriller cu Ryan Gosling rontăind snaksuri.
r gosling

N-o sa-mi repet la 40 de ani ca ridurile ma fac mai frumoasa si mai naturala, ci am sa ma duc sa binecuvantez acidul hialuronic într-o clinica de incredere.

Respect natura cu toata fiinta mea. Dar nu, nu e cazul sa ne contopim.Nu încă.

Si n-o sa va scriu niciodata sa credeti într-un anumit Dumnezeu dar am sa va repet mereu ca Dumnezeul meu e acelasi cu cel pe care îl simtiti voi în orice religie a lumii. Si de asemenea Dumnezeul meu e cel în care unii nu credeti deloc si nu-i nimic rau în asta pentru că El n-are nevoie de credinta mea sau a ta . N-are nevoie nici macar de dragostea noastra imperfecta si de binefacerile noastre superficiale.

Insa noi, noi ne-am sufoca fără ele.

Si cred ca fiecare-si are rolul său. Eu-femeia care depind de materialul acestei lumi, tu fiinta care traiesti mai aproape de natura, tu – cel ce mergi zilnic la munca si -i faci un serviciu angajatorului tau, el- care-si creste copiii si se sacrifică, noi care visăm , iubim, legam particule nevazute in lumea palpabilă , construim legaturi care s-ar putea sa ne tina împreuna si dincolo.

Citesc cu interes cum trăiesc altii. E ca un basm. Si cu atat mai mult îmi iubesc lumea materială plină de probleme,de boli, de poluare, de frustrare, de mirari dar si de prietenii , surprize placute, exaltare.

Grație cui m-a ouat în aceste ipostaze pe Pămant, îmi iubesc existența !

Tu cititorule cine esti si cum ai vrea sa traiesti?

Cu alunitele la dermatoscopie

alunite Zis si facut. O programare pentru dermatoscopie , m-am pregatit temeinic. Se stie ca atunci cand te duci la medic uiti cam 50% din intrebarile pe care doresti sa le pui. Ca sa nu se intample asemenea minune,am marcat intrebarile . Pe pielea mea. Cu o ora inainte de consultatie in fata oglinzii:

„Oglinda, oglinjoara
Arata-mi unde-s alunitele de-odinioara”

Si cu-n pix am facut niste buline in jurul lor cat casa poporului sa fiu sigura ca nu le trecem cu vederea si cu lupa.

Aproape ca se facea ora cu pricina , mi-am aruncat niste lucruri in geanta, am prins parul in coada de cal si m-am imprimat într-un taxi. De obicei nu urc în fată dar acum am facut-o . N-am stiut de ce se tot uita soferul in dreapta, credeam c-are torticolis si numai asa poate conduce.El se uita la cele doua cercuri facute cu pixul pe gâtul meu. Bine, recunosc ca n-am respectat toate elementele geometrice care-ar defini un cerc. Niciodata n-am fost buna la mate

In sala de asteptare , toc, toc, toc, 10 perechi de ochi si cu-ai receptionerei 12 se ridica la nivelul mutrei mele.
3 doamne si o semi-doamna, un domn cam disperat – asteptau ( de mentionat ca ma aflam intr-o clinica de infrumusetare).Nu stiu daca voi ati mai fost la astfel de clinici care întind ridurile cu metode mai neortodoxe decat banala crema , dar o sa va spun cum e.Tu saluti si toti te privesc sa vada ce nu-i in regula cu tine.

Apoi te uiti tu la ei (ele) si delimitezi chipurile mai întinse de cele mai ridate. Clientii-pacienti se întreabă in sinea lor pentru ce procedura a venit celalalt. Daca vezi vreo figura mai disproportionata , te gandesti ca medicul o fi facut-o asa si-ti vine sa -ti iei picioarele in spinare. Apoi Andreea Esca spune la televizor ceva interesant si fiecare-si vede de pielea lui.

In cabinet, dau binete si încep sa ma dezbrac că stiu cat de scump e timpul la profesori. Omul nu stie daca trebuie sa-si ia dermatoscopul sau sa cheme paza.Ii explic ca m-a lovit ipohondria si-as vrea sa ne binoclam la alunite. I-am usurat munca , eram marcata cu pixul ca hartiile ce le scoti din tahograf.

Piele buna în burduf de Hapi. Era sa-mi rup degetele în liftul acela antic cand am coborat din bloc. Nu găseam lumina, m-am lovit de zabrelele de la o usa, in loc s-apas butonul, am apasat pe-o sonerie, dintr-un apartament lătra un caine. Pana la urma a aprins lumina o persoana pe alt etaj si-am intrat in lift cu chiu cu vai, mi-am zdrelit o unghie, asa lift n-am mai vazut, parca era masina timpului, nu stiam ce-i de tras si ce-i de împins la el.

Dup-aia am luat in plin pragul de la usa respectiv un strat terestru nepotrivit cu restul betonului si mi-am defrisat o fărâmă de toc, da bine că n-a fost cu ligament , ca-mi înfrumusetam si mersul cel putin pe o lună.

E riscanta o vizita la dermatolog dar merită s-o faceti.

Mi-am albit dintii cu Beyond

albire dinti Nu de alta dar toate căpritele de pe internet au laudat procedura asta. Sa refac fraza.Multe căprițe au laudat aceasta procedura.

Mai mereu adevărul se încăpățânează sa ramana la mijloc, asa ca sa stiti, am trasat oarecum cu compasul longitudinea si latitudinea, am gasit mijlocul turmei,m-am asezat pe-un scaunel langa celelalte caprițe si acum va relatez.

Pretul este între 600 si 1000 de Ron.
Durata 20-30 min. Unele stau mai mult dar eu as fi iesit pe coș, însă nefiind iarnă si pentru ca nu ma durea nimic, am stat cuminte pe scaun .In tot acest timp mi-am rotit ochii ca disperata într-o parte si-n alta de-a crezut doamna doctor ca-s epileptică, eu obisnuita fiind sa m-atingă un stomatolog numai dupa ce -mi face anestezie tronculara.
De durut nu doare, cel putin eu n-am avut inconveniente în afara faptului ca mi s-a uscat limba ca scaietele din preerie, că stateam cu ea oarecum pe-afara nu care cumva sa ating (gandeam eu) dintii vătuiti.

Doctorita a fost deosebita, a lucrat cu atentie, mi-a explicat procedura. Se folosesc depărtătoare exact ca in imaginea aceasta Initial se face un periaj profesional si eventual detartraj daca e nevoie- la mine nu a fost. Se izoleaza gingiile cu un gel care mai apoi se ia jos precum cauciucul de pe tocuri , se introduc niste tampoane de vata ( in afara faptului ca-ti izoleaza mucoasele buzelor de contactul cu substantele, mai si absorb saliva ceea ce e un lucru bun ) .Se aplică înălbitorul propriu-zis si se introduce chestia în gură. Lampa adica.Ok….langă gură. Si ti se pun ochelari ca la ski.

Cand încep toate alea sa actioneze – îti sună telefonul pe care-l tii grijulie între lăbute. Dupa ce toata ziua nu te-a sunat nimeni, ei bine, exact atunci o sa te sune cel putin doua persoane cu care trebuie neaparat sa vorbesti.

La final se face o fluorizare , cu substanta respectiva stai 10 minute apoi clătesti. M-am dus la baie cu gura pungă, nu carecumva sa înghit vreo particula de-aia si sa fac cancer :roll: M-am spălat pe dinti, m-am rotit pe -acolo, am dat telefon, m-am uitat la dinti dintr-o parte si din alta, mai greuț că uitasem s-aprind lumina si acu, dupa 5 minute îmi era rusine sa ies ca doar domnișoara de la receptie îmi strigase cand am năvălit intrat: „în dreapta aveti….. „ dar eu nu stiam ce am în dreapta ,am crezut ca-mi rămase fluor pe vreo ureche.Oricat de obisnuita as fi cu clinicile stoma, nu ma simt în largul meu.

Am primit gelul cu fluor sa-l folosesc si diseara, plus Sensodyne. Pe dinti cred ca trebuie sa-l pun, n-am întrebat . Unii zic ca se acumuleaza (flourul) în glanda pineala dar mie glanda aia mi-a căzut cand eram mica.

Rezultate? Nu va asteptati la miracole. Eu n-aveam dintii patati sau galbui, dar tot nu am obtinut albul la care visam cu mintiuca usoara.

Din tot ce am încercat pana acum în materie de albit dinti ma declar fană a procedurii cu gutiere si peroxid 15% – acasă, în 4 -5 zile , acolo e optim raportul rezultate/pret.

Va sfatuiesc sa nu va cumparati cupoane si vouchere ieftine pentru diverse proceduri estetice, inclusiv stomatologie pentru că medicii buni au destui pacienti si n-o sa se vândă ieftin pe diverse siteuri. Chiar daca pare simplă, procedura implica igiena maxima, grija , minutiozitate.

Bonusuri: n-am voie sa fumez pana maine pe la ora 15 iar cafei-doar cu paiul

Alunitele pe care le avem cu totii….

alunite Zilele trecute, cautand niste informatii despre leziunile tegumentare am dat peste un forum. O mamica de aproximativ 30 de ani fusese diagnosticata cu melanom malign . Dintr-o banala alunita, ma rog, o pata, undeva pe corp. Am citit paginile pe nerasuflate, nu m-am putut opri. Tanara a murit cam intr-un an de la diagnosticare . Si a facut absolut tot ce-a fost omeneste posibil sa ramana in viata .M-a cutremurat acea tragedie . Melanomul malign este unul dintre cancerele care ofera cele mai putine sanse de supravietuire.

Va mai ofer cateva informatii adunate din surse medicale si apoi o sa va rog sa „va verificati“ si sa mergeti la medic pentru orice suspiciune. In stadii initiale se poate obtine vindecarea!

Statistica , epidemiologie
Incidenţa MMC este în creştere rapidă la sexul feminin, mai rapid ca oricare alt cancer
cu excepţia celui pulmonar.

Bărbaţii tind să dezvolte MMC la nivelul trunchiului, iar femeile la nivelul extremităţilor.

În ciuda unor progrese terapeutice, prognosticul pacienţilor cu MMC rămâne nefavorabil.

Statisticile arata ca vârsta medie (la care ar fi diagnosticat) este de 50 de ani, dar cu precizarea ca peste 50% din indivizii cu melanom malign au vârste cuprinse între 25 si 40 de ani.


Factorii de risc:

in primul rand expunerea la soare fara factor mare de protectie.
Ereditate. 10% din MM survin la pacientii care au mai avut un caz in familie
nevii pigmentari (ALUNITELE) 70% din cazuri survin pe nevi pigmentari preexistenti.

Diagnosticul precoce , prevenirea se face prin controale periodice. Nu e necesar sa devenim ipohondrii dar nu strica un consult dermatologic DERMATOSCOPIA reprezinta o metoda neinvaziva

Daca aveti alunite cu forme ciudate, mai neregulate sau care si-au schimbat aspectul, va sfatuiesc sa va faceti un control pentru ca paza buna trece primejdia rea.


Aveti alunite multe ? V-ati gandit vreodata sa le scoateti (pe unele)/ ati facut un consult derma?