Bărbați puși în încurcătură de iubitele lor

h5O să folosesc rom-engleza pentru că e un articol scris în grabă și traducerea fiecărei expresii ar minimiza efectul. Unele nici nu le-aș sti traduce. De exemplu, dacă traduc în altă limbă faptul că tricolorul e cel mai vechi steag de pe Pamant (auch) nu are haz. Dar am râs până-n vârful degetelor.

În urmă cu câțiva ani citeam și scriam uneori pe un site, o comunitate gen question-and-answer website. Am și uitat de ea.  Mă interesau categoriile literatură, hobby, scris, relații. Poveștile altora mă inspirau pentru articole. Aici am răspuns indirect la dilema unora: e adevărat tot ce scrie Hapi pe blog?  Și zilele trecute  verific mailul și gasesc, în spam, răspunsuri de acu 100 de ani. De la profesioniști sau nu. Așa am ajuns iar pe site. Un tip întreabă:

Ca bărbat, ce insecurităti observati adesea la partenere – (o nesiguranță despre care vouă nu vă pasă absolut deloc sau care vă pune în dificultate).

Adică nu dai doi bani că ea e grasă, când universul ei se învarte-n jurul dietelor sau că e slabă, că are sâni mici, etc. Tipul completase chestionarul site-ului as requested si apărea descrierea – single si necalificat în a da sfaturi legate de relații. Adică pur si simplu, daca tu vrei să fii membru qualified să ajuti și spui că ești cercetător în neuroștiințe trimiți niște acte și apoi esti logat pe sectiunea respectiva. Sunt tot felul de studii, chestionare standard omologate, tot felul de lucruri interesante postate de alte persoane. Dar cel mai tare e felul în care se simte respectul în discuții.

Barbații răspund:

Sânii mici.

“Știu că sunt multe femei care se plâng de sânii lor mici, că au cupe A. B. Am avut o prietena C care nu era mulțumită, c-are sâni mici. Am crezut că glumește prima dată. Nu-mi vine să cred că sunt femei care se gândesc că sânii mari, neapărat C sau D le califica fiind mai atractive! În plus, pe viitor, sânii mari și grei îi vor face probleme – la spate (sic!) mai ales dacă vor avea și copii! ” ( a scris mai mult dar asta e esența, mi-a placut cum gandeste).

Nu e nevoie să stai ca o girafă cu osteoporoză ca să mă impresionezi! ( no things-gap!)

Bănuiesc că se referă la anumite articole intime sau pentru sport. E simpatică formularea.

Celulita de pe picioare

“Hei, nici nu-mi pasă femeie de celulita aia, poate când o să-mi aleg manechine din stand.

Oh, Doamne arăt groaznic!

“Pentru Dumnezeu încetează să mai scrii asta, la o poză pentru care te-ai chinuit 25 de minute. Selfie-urile. Cu tine de parcă sari de pe un acoperiș dar arăți ca ieșită de la coafor, selfie cu tine pe marginea lacului de parcă ești gata să te arunci, selfie cu tenul și părul ca-n reviste.  Dacă tendința e să ieși în evidență ca influencer, I m out, nu e genul meu de competitie. Am avut o prietenă care mă punea să-i fac poze în gară, în aeroport, în centru (pe unde treceam zilnic, un an), acasă la fereastră, acasă langa ușă dar să nu se vadă cuierul, acasă cu motanul, acasă cu maică-sa și cele trei surori. Nici nu apucam să mă bucur de-o mâncare sau să văd unde suntem,  ea-mi lipea aparatul de mână. Acum e cu un fotograf. ( hi, hi, hai că aici ne simțim mai multe cu musculița în vin)

La un moment dat apar 4-5 conversații bestiale:

Doug: “îmi place de-o gagică, îi place și ei de mine. Bine, îmi place și tzaziki. Aflu că tipa e grecoaică, eu canadian, să vedem ce-o fi. O invit la mine acasă și iau un Chardonnay bun. Înainte de asta, am iesit de cateva ori, circumstanțial. Tipa micuță ca o floare, puțin rotundă pretutindeni, plină de bună dispoziție și atractivă, chiar îmi plăcea de ea.  Grecoaică get beget, zic.

Sună soneria si se înființează la ora fixă. O chema…. să zicem Xena, oricum avea un nume milităresc. Undeva între 35-45 amândoi, single. Înainte cu 2 zile am mai stat pe chat, Xena dulce și romantică ca fasolea de vară, boabele alea dulci, știti voi (??). Deschid ușa, ea voioasă ținea-n mână o oală de supă, ceva ce oricum s-ar fi prelins și-și rotea ochii voios, zâmbea șugubăt de parcă urma o petrecere surpriză.

Ei bine, ajungem în pat. Duioșie, romantism, plutea în aer un fel de dragoste de vară. Brusc se oprește, eram deja goi. Și m-anunță ciripind ca un cântecel:

  • I can’t have sex with you” she said. “But I can suck your…” she trailed off.

Întai am fost confuz. Știți ca și câinele ăla cu care te joci cu prosopul, îl fluturi, te acoperi, câinele stă pe gânduri daca ai dispărut pe bune, apoi fuge după tine. Nu-mi dau seama ce față am făcut. Am zis, that s ok. But can i ask you why is that?

Xena s-a uitat rușinată la cearșaf: nu vreau să fie mai mare numărul celor cu care m-am culcat.

Ce era să zic? Că dacă i-s bune analizele putea fi furnizor în China? Că mie-mi place de ea și nici nu mă interesează ce-a făcut vreodată? I nodded. Trying to look as understanding as you can… când ești gol cu o tipă într-un pat imens pentru care m-am chinuit două ore să fac cearșafurile și pernele și restul să arate impecabil. Nu ca ale unui burlac repezit.

Eu cred că mai trebuie lucrat la relațiile de diplomatie dintre canadieni si greci!  Xena, ai cel mai contagios zâmbet pe care l-am întalnit și nu dau doi penny care-i… numărul tău. Poate eram The One! ”

Drăguț, nu?

Magazinele de cosmetice mă termină psihic și nu e vorba de bani.

“Prietena mea a insistat să merg cu ea la un mall, lucram în Spania. Cred că-n Corte Ingles.

Am mai trecut prin astfel de magazine, când am nevoie de un roll on mă duc și-l iau, nu mă întind pe toate rafturile. Frate, am stat 4 ore! Am intrat. Oglinzi, reclame de parcă se apropia sfarsitul lumii, care mai de care mai departe de realitate. I mean: holy shit! Nu pot să explic de ce, nimeni nu m-a agasat în vreo formă dar luminile acelea reci, reflectoarele, felul în care staff-ul făcea vivisectie pe clienți, mă simțeam scanat.

Mai mult, parcă toate produsele erau făcute cu scopul de-a te face să te simți prost” :)) Notă personală: vedeți cum gândesc femeile? Toate produsele astea ar fi ideale pentru mine dacă aș avea mulți bani, m-ar face mult mai frumoasă. Tipul continuă

“-fă-ți ochii s-arate mai mari

-fă-ți nasul s-arate mai scurt

-fă-ți obrajii mai tineri

-foloseste serul ăsta magic pentru complexele tale

Subtitlul: Everything about you is wrong and everyone is looking at you, so give us your money or die of shame :))))

I-am spus razând prietenei mele că nici n-aș observa daca ea ar înceta să cumpere toate acele produse. A făcut ochii mai mari și mi-a spus că nu PENTRU MINE le cumpără, ci pentru a se simți ea îngrijită, adaptată. Cu ultimele puteri am adăugat că sper că n-a luat și rimelul care  promite să mărească ochii. Ba, îl cumpărase pentru că arăta mai orientală.

Cred că femeile nici nu-și dau seama cați bani cheltuiesc inutil pe produsele acestea. Dacă mi-ar fi spus că-și dorește rejuvenare facială sau implant mamar că așa se simte bine, înțelegeam  tehnic nevoia ei. Îmi pare rău că femeile par de mici condiționate să arate într-un anumit fel pentru a fi eligibile ca partenere”.

Apoi apare și bărbatul ideal cu nevasta ideală care arată ca Winona Ryder, numai c-au trecut 27 de ani de căsnicie și ea tot nu are nevoie de make up sau orice altceva. Aplause!

Observi schimbarea?

“Soția mea are obiceiul de-a fugi în cameră, face repede un selfie, vine la mine cu-n aer de am castigat la loto, intonează un fel de tril și strigă arătându-mi poza: ce observi noooou? Nu are importanță dacă eu sunt în garaj meșterind la pneuri sau aplecat în grădină. I have less than 3.5 seconds to notice what’s different or she’ll get pissed off. My brain goes into full terminator scanning mode:

părul arată la fel. Poate-i mai scurt?

unghiile, lacul, aceeași culoare

pantofii aceiasi pe care-i ia la serviciu… ori… or fi alții?

make-up – nu cred că are iar dacă se dă cu ceva, nu am observat că nu e colorat

Merg pe încercate:

Ummmm, nice haircut???

Își dă ochii peste cap – nici nu mă vezi- și face un semn discret către sprancenele ei care parcă arată diferit de cum erau dimineață.

Doamnelor, bărbații, de obicei,  nici nu prea observă sprancenele. Unless you have a full Martin Scorcese thing going on you can stop worrying about them!

Poza perfectă în care toate-s la fel

“Îmi așteptam un prieten în fața unui bar. În timpul ăsta, 9 fete și-au făcut același gen de selfie. Cu buze țuguiate și ochi de parcă făceau reclamă la Optilens (ceva în romaneste, înlocuit). Nu vă înțeleg, ok, sunteți frumoase – britanicii în general sunt niște simpatici la poveste și respect- dar e o problemă de siguranță națională să apăreți la fel pe Facebook?”

Și mai erau câteva aspecte amuzante dar cel mai mult mi-a plăcut faptul că nici un bărbat nu a jignit o femeie și nu a demontat scârbit părerea altui comentator.

Fashion, îmbracă-te curat!

Noi românii suntem cei cu: valoarea ți-o dă mașina, nevasta briliantă, hainele de firmă (Zara nu se pune) casa, etc. Nemții nu sunt așa. Au alte valori. În toți anii în care am locuit în Germania și m-am plimbat prin alte țări, am lăsat-o moale cu țoalele mele elegante, decente, pantofii cu toc, aranjatul excesiv al părului. Pentru că nemtoaicele erau îmbrăcate casual și comod.

Comentariu Robert

  • Nu-mi pasă cum ești îmbrăcată dacă ne potrivim ca pereche și schimb de idei. Cât timp știi cum să faci duș, folosești săpun, te speli pe față, ai un pieptene și periuță de dinți, unghii curate, păr îngrijit, cred că putem să cădem de acord cum apărem la un restaurant de exemplu. Ca să vin eu în trening și tu cu rochie cu bulbucei pret a porter. Altfel, chiar nu observ cate haine ai și dacă azi te-ai îmbrăcat mai frumos ca ieri!

 

One thought on “Bărbați puși în încurcătură de iubitele lor

  • April 6, 2019 at 10:24 pm
    Permalink

    Eu nici nu mai intru pe forumuri romanesti Mai puneam intrebari pe softpedia, 3 pagini de „misto“

    Reply

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *