Femeia care nu mă cunoaște și care mi-a adus  bucurie

Femeia care nu mă cunoaște și care mi-a adus  bucurie

sarbatori fericiteAm avut ieri o zi agitată. M-am gândit inevitabil la lunile care vin, desi eu nu pot controla nici prezentul. Mi-am împachetat în bundiță bebele-băiețel și-am iesit cu el în parc, imediat ce-am ajuns acasă de la serviciu. Îmi era foame, mă durea burta dar oricum trebuia să iesim, apoi să-I facem baie, apoi să-mi plătesc facturile online, apoi să… vai de mine cat stăm deja-n trafic, o ora si jumatate între mine si copilul meu, numai drumul. O să ajung să-l văd seara, o să-I spună mama – maică-mii. O să creadă că eu locuiesc în telefon și el stă cu chirie în lumea asta.

 

La serviciu. Îmi scrie o doamnă care nu m-a văzut, nu m-a citit pe blog, nu mă știe. C-are ceva pentru mine, unde ma poate gasi? M-a vazut într-un grup, postasem ceva pe acolo, la mame care donează cred.  Ii spun. Mă mir dar mă și bucur. Adică –dacă nu ești iubitul meu, nu-i nevoie de mult ca să scoți din mine sute de mii de feromoni.

Nu am „iubit”, dar dacă aș avea, după ce Hani mi-a tras covorul lu Aladin de sub tălpi, n-aș fi o femeie care se mulțumește cu puțin. Frica te face să te aperi, să nu rămai iar descoperit, fără nimic, devii materialist. De frică.

Dar femeia, revin la femeie… mi-a insuflat o lectie tare frumoasă. A adus un cadou pentru mine și bebe. Setul de pahare cu Shrek, o salopetica, cană, un fel de soricel-masinuță. Mi-au dat lacrimile când am desfăcut plăsuța roșie de Mos Craciun.

Pentru că eu aparent am de toate. Și ea m-ar fi putut judeca dupa aparențe sau dupa profil și-ar fi cochis că chiar am… și alții nu. Dar femeia, cam de varsta mamei mele –a zambit mult, mi-a urat de bine și-a zis că sigur, pentru mine e cadoul acela.

M-a învățat să nu dau doar celui care cere.

La fel se bucură de un gest frumos și omul care tace.

Să nu judec după aparențe.

Read more

Cadouri de Sărbători care să lase în urma lor povești

Cadouri de Sărbători care să lase în urma lor povești

busola iLux cadouri barbatiEi bine,  în rostogolirea sentimentală de astăzi  pare foarte ușor s-alegi un cadou. Găsești orice, vorba aceea, combustibil să ai. Mereu m-am gândit că-i floare la ureche să dăruiești ceva copiilor și nevestei. Poate gândirea lor pură, visele pe care le-ascund în ceruri, prietenii imaginari, predispun categoriile astea două la așteptări mai… mici? Sau din contră.

Nu se foiesc de emoție nopți întregi – copilul sau nevasta-  anticipând ambalajul acela special, deosebit, cutia cu miracole, cine-a spus că nu contează ambalajul? Oh, Doamne, cum arată sub brăduț sau pur și simplu pe o tejghea, un cadou bine împachetat! Copilul visează Moșul și se strecoară eventual noaptea, din pat, să-l prindă.
Nevasta și ea, se ridică din pat să lase Moșul să sforăie-n voie pentru c-a doua zi îi asteaptă, nu-i așa, momente unice. Deja-și știe cadoul și e mulțumită, ea a ales pân la urmă tableta Lenovo și era, ce mai, un chilipir! Soțul ei ar trebui să fie extaziat că au găsit și anul acesta black fraidaiu iubirii. Oare să-l reîmpacheteze astăzi și să-l pozeze sub cetină și să-l posteze săptămâna viitoare sau cum ar fi mai emoționant? Las că e aifonu dincolo, să nu trezească casa, o să-l pozeze mâine!

Cadouri speciale pentru soț

99% dintre femei sunt vrednice soții de bărbați mereu tineri. După 8 ani (când e o breșă acolo în relație) și eventual 17, s-au săturat de căutat cadouri pentru soț ca de papucii desperecheați de care se împiedică zilnic. I-am pus pentru Moș Nicolae, e replica pruncului și bucură-te că i-am pus totuși la ușă că mă trecea la baie, e replica bărbatului. Romantismul tot trebuie hrănit în familie, condimentat, așa că iată câteva sugestii de cadouri care-l vor surprinde. Fără efort:

Timpul este un lux, o valoare, am să stau lângă tine până încărunțești.

Mă rog, ideea este să-i arăți că tu ești și vei fi acolo mereu, așa cum spuse popa atunci când aveai gura uscată de la extraveral și era să te îneci cu pișcotu. Dacă sunteți împreună de ceva vreme, fă-i un cadou personalizat, de lux, cum ar fi busola Dalvey. Mai ales dacă soțul tău e un explorator și ți-a explicat în ultimii doi ani, de mai multe ori, că harta de pe GPS nu s-a actualizat și că de-aia a venit numai a doua zi de la Congresul din Sinaia.
Perie bine de tot casa, aspiră, șterge paianjenii, găsește cadoul pentru amantă. Așteaptă-l după ușă, sari în spatele lui când intră-n căsuța voastră fermecată. Strigă-i în ureche că nici nu visai așa ceva, să te scuze, ai vrut doar să aerisești salteaua de 33 de kile pe care n-ai pus mâna-n veci și ia uite ce-am găsit iubi! În spiritul Crăciunului, colierul original de la Swarovski îți vine la fix, ba chiar merge și la blugi.
Ignoră paloarea lui și du-te la duș, în fond ai muncit o zi întreagă.

Cele mai potrivite cadouri pentru partenerii de afaceri sau pentru șefi

Read more

Compunere: mummy a mea,  poze cu mine nu pui?

Compunere: mummy a mea, poze cu mine nu pui?

takshita marocanaMămica mea e o femeie aparent amabilă, care zâmbește adesea tuturor bărbaților care au funcții.

Sau disfuncții erectile, nu știu exact, ce-am mai auzit și eu prin casă…

Ah, stați, asta e „dușmanca” ei, o femeie normală, bogată și sexagerat de frumoasă, care are un bebe mult mai mare decât mine. Și Ego-ul îi e mare, un fel de puță, dar care crește sub ouțe. Și cred că mami a supărat-o tare pe tanti aia care-i mult mai mummy decât Ioana mea. O fi dat-o cu cremă de-aia lipicioasă, i-o fi luat jucăriile, a scris despre ea cu stilul ei, cum scrie despre mine? Știu despre malamuher dintr-o poezie pe care-a scris-o mama, într-o zi în care femeia și-a făcut apariția din nou în viața ei. Mama era tristă și-a rescris Dușmancele. Ba chiar am auzit pe cineva sugerându-i să se adreseze Diicot, când i-ar fi spart ceva, ea neavând alte dușmance. Însă Mummy a mea, nu-i dă timpul ei și nici măcar DIInCOT nu-i dă. Pentru că tanti aia se răzbună de două ori și chiar și legile nescrise zic că asta nu se face. Asta e singura apăsare pe care mi-o mai transmite mami. Rar, fără să rostească propoziții.

Mama mea crede în karma și în Dumnezeu.

E ciudată, nu? Am auzit-o: nu crede pentru că vrea ci pentru că Știe. Și că n-o deranjează deloc cei care nu cred nimic.  Și are gust de nucă de cocoș eco, de-aia la borcan, de la produs de Cluj sau… autocorectorul sigur are dreptate. La Cluj nu cresc cocosi fără diacritică.

Mămica mea are 37 de ani și zambește țintit, altfel rânjește. Poate (a)părea ca fiind o ființă rea!

Are încredere decât în vreo 6 oameni. Nu e prea amabilă în realitate pentru că se teme, dar nu spune. Doar când o prinde pe prietena ei în aparatul ăla negru și buni nu-i acasă. 6 oameni ar fi cât poți număra pe-un deget de dragon. Mami nu prea știe să se prefacă, a călătorit mult, a văzut multă suferință, multă prefăcătorie, spune că Ali baba există și că-l vom căuta într-o zi prin Fes. Unii bârfesc că nu se încadrează la normal iar mami se bucură. E nevoie și de oameni ca mine, spune ea, te mai și saturi de-atâția normali.

Read more

Liniștea din familia monoparentală

Liniștea din familia monoparentală

brendaAm scris azi pentru că mi-am amintit de-un cântăcios de la o emisiune TV. Una destul de vizionată, cred. Întrebat fiind de ce nu are o iubită, sau de ce nu locuiește cu ea sau de ce nu vrea să se căsătorească niciodată (el a provocat cumva întrebarea), a răspuns că vai și tulai, faptul că ȘTIE că femeia aia face cachi înseamnă moartea pasiunii, a sculăriei, a neuronilor. Darmite s-o ia de nevastă, să i se balige prin casă? Ar înnebuni, ar divorța în secunda doi și n-ar mai iubi-o.

Pe cuvânt că nu exagerez, îl admiram tare pe cântăcios sau jurat sau ce-o fi fost… nu mi-a venit să cred urechilor. Nici n-am mai căutat forma corectă a balegii. Dar așa ceva mi-a desenat imaginația. Cum măi, mai nou asta înseamnă sintagma “iubirea trece prin stomac”??

Ia de-aici, cu bebeluși

(foto credit: summerandmuu.com)

Au trecut aproape 7 luni, și nici într-un fel nu m-am pierdut cu firea în preajma copilului. Concret: să nu mai suport plânsetele sau sa intru-n panică la o anumită manifestare, să nu știu ce săfac, să sun medicul sau alopedi de urgență, să zic c-am epuizat tot și îmi vine să-l las în coșuleț la ușa lu Moșu din scara vecină. Ați spune că e și noroc, da eu zic că ne-ajută Dumnezeu.

Individual, pe toate le am și nu aș fi preconizat nici eu să fiu o “cât de cât mama bună”: cad în disperare, plâng, am 3 feluri de ochelari să pot purta și dimineața, să nu se vadă când dă sensibilitatea pe-afară. Dar m-am călit destul de mult. Mă mai înhață câte un atac de panică în hipermarket – când e plin de lume și am multe de cumpărat- și sunt singură. Raționez: tută, ai mâncat? da. Ești hidratată? da. Ți-e foarte cald și te simți nașpa și ai impresia ca văd toți că ți-e cald și te simți nașpa și ai o mie de gânduri? Ah, daaaa. Noh, dezbracă-te (nu de tot) și continuă shoppingu de Nan, pampers și drumu la legume fructe și ciocolată. Că înseamnă că nu prea ai motive să crăpi acu, în plus, ăștia din juru tău îs plini de probleme ca stupu, nu se uită nici dracu l-ale tale.

Și-mi trece 🙂 Și-mi zic, vaaaai, ce deșteaptă-s uite că nu există atac de panică, am identificat the problem. Și de-astea.

M-am întrebat cu-n an în urmă:

ce poate fi așa greu cu-n bebeluș?

Primul an: mănâncă, doarme, se cacă (mă scuzaț da chiar așa face, cachi e deja fruct sharon, nu-ți imaginezi peri picați din nas și alte calamități). Se joacă, iar doarme, mănâncă, face-n pampers, zice eventual Gâhhhh când tu dai cu aspiratoru și apoi adoarme și… se pare că dorm foarte mult mormolocii ăștia mici. E clar! Trebuie doar să nu-i deranjezi, că ei nu deranjează, cum scrie-n cartea lu Dr Spock. Nu-ți schimbă cu totul viața și tranzitul intestinal.

O noapte liniștită în familia monoparentală

Read more

Hei, doamna cu silicoanele!

Hei, doamna cu silicoanele!

protectii bebe usiVreo 10 perechi de ochi si vreo două neveste se întorc spre mine, ca la circ când când își începe numărul la trapez fata cu păr scurt, fustă scurtă și picioare pân la cer.

Eu sunt alergică la ceva și-mi curg ochii și nasul ca si-atunci când ne-a inundat vecinul chinez. Eram c-o batistă pe tot botul, abia vedeam pe unde merg, în ditamai Piața din centru. Burdușită 100% în helanca cu puf lungă pân la genunchi. Bașca aveam și tocuri. Cred că păream cumva- ceva asemanator unui copac umblător în care s-a oprit o batistă albă. Nicidecum doamna cu silicoanele. Un copac umblător în care-a agățat careva o pungă de la Elefant, că-mi venise coletu.

– Doamna cu silicoanele! Strigă o voce de bărbat.

Clar, e spre mine, o simt. Mă întorc către ușa magazinului din care venise magica formulă șocantă și plină de tupeu și… și mă uit către bărbatul mărunțel împodobit de-o mustăcioară cu peri negri crescuți aiurea înspre nas, barbă și ochi, de nu-i deosebeam sprâncenele. Omul-pensulă era îmbrăcat neglijent, avea totuși o cravată și culmea, o oaie desenată pe pulover. Se uita la mine cum s-a uitat mama la Teo când mi l-au scos din burtă. Ăsta e?? Iz it iu?? Ce mai bărbatul părea agitat, fericit, mirat, zici că era Saddam Husein când a apărut la Tv după tentativa de asasinat din 82. C-au rămas ceva pove celebre pe la rude de-ale mele… în sfârșit.

Mie mi se adresa…

– Doamnă, am adus formele de silicon pentru bebe, nu dumneavoastră m-ați întrebat? De-alea, pe-albastru. O să-i placă lu bebe!
Deja mă lua cu nădușală ca la oala kukta. În momentul ăla n-am mai vrut nici-o formă de silicon, nicio tetină gratis chiar, poate-un fund care să se potrivească cu Jolidonu sau cu mingile de la U Cluj. Dar cu-asta nu se ocupa nenea.
Mi-am scos peptu-n față, demnă, ca pe front, mi-am îndesat a șasea batistă-ntr-un buzunar din care ieșeau în colțuri altele trei, (cine e alergic la frig si umezeală știe). Vai domnule, sunteți drăgut că m-ați ținut minte dar știți, de când am întrebat au trecut 3 luni și am cumpărat de la DM. Dacă l-am văzut așa dezumflat dintr-o dată, am adăugat: sinceră să fiu tot pe-ale mele le preferă.

Read more

Am împodobit bradul în noiembrie, ne mai lipsește un ren

Am împodobit bradul în noiembrie, ne mai lipsește un ren

brad craciunDe Moș m-am despărțit și nu-i mai scriu demult scrisori. Am spus des că pot iubi mult. Toți neghiobii au înțeles “mulți”. Treaba lor, cu scorbura lor mică ce-și zice “lume” și cu bârfa lor neputincioasă. Nu vreau să fiu mai bună doar de Crăciun, nu vreau să pun globuri în brazi când e vremea brazilor și-a cadourilor, nu vreau să gătesc doar o dată pe an când… eh, ba da, asta vreau dar ne-am diversificat deja și-acu-mi sfârâie curcanu-n cuptioru cocător.

20 noiembrie p.m

cu mămică-bunică plecată-n vacanță pân pe-undeva-n apropiere. Anul trecut pe vremea asta mă uitam la Love Actually și plângeam în castronul cu 5 kile de salată.
Anul acesta am vrut să fac o bucurie prelungită: 360 de led-uri, brăduț de pe emag (mai lung suportu decât bradul, noroc că-s trainice și dese sârmele). Spre seară îmi întind cablajul, lipesc și pe pereți niște plasturi transparenți să-mi stea luminițele. De fapt tot pomul meu constă-n 360 de luminițe întinse printre altele din baie -unde-i un prelungitor- pân la pom care-i în altă cameră. Și-au ajuns și la el vreo 15 becuri, am pus 4 stele cu sclipici și-am considerat c-atâta poate duce. Important e că se vede și că am dat-o pe spate pe mama, seara, când a văzut ce-am lucrat.
Vai da ce frumooooos.
Vai da ce instalație și ce culori plăcute, ce de luminițe!
Vai da n-ai schimbat copilu că ceva pute…

Mai are ea daru de-a strica miracolu Crăciunului.

– Doară nu-i nici 1 decembrie, de ce l-ai împodobit azi? Se fofilează să vadă bradul cât un butuc incandescent, că lipitorile de pe tablou și mașina de spălat și cadrul ușii erau în regulă.

Read more

Conf. Dr. Gheorghe Popa – o viață dedicată copiilor cu cancer. Oncologie pediatrică -Cluj

Conf. Dr. Gheorghe Popa – o viață dedicată copiilor cu cancer. Oncologie pediatrică -Cluj

sef sectie dr Ghita Popa oncopediatrieÎntr-o sâmbătă dimineața, beibi Lowe a decis că odată cu schimbarea orei, va schimba și orele la care mănâncă, se va obișnui cu  diversificările fără gust, care, apropo, sunt apreciate pentru că le pisează bine mama Mummy. Și că nu mai vrea compromisuri la somn. Ei bine, a apărut trezitul la ora 4 pentru… joacă. Asta înseamnă că eu mă pun pe burtă ruptă-n părți, cu părul vâlvoi, întind o mână și dau drumul la lullaby Mozart pentru copii, înjur printre dinți momentele de publicitate și apoi mă jur că-n veci nu voi cumpăra acele produse nici dacă-mi va atârna viața de-un fir de… adorm.
Picior în cap. La ăsta am devenit imună. Elefănțel în cap de-mi țiuie pavilionul urechii.

I have a fish.
I have a pet.
She is a fish.
And she says, “Glub, glub, glub, glub, glub. Glub glub.

Oare de ce cântă elefantul despre pești, o fi… adorm. 4 minute. Deget în ureche. Al meu o fi?
Trezește-te, ai nu știu ce interviu azi.
Ahhhhhhhhhhhhhhh, deschis un sfert de ochi, mă gândesc repede că mai am două ore, apuc să ajung la pediatrie, sar peste masă, peste duș, o să mă spăl superfici… mai lasă-mă o juma de oră că acum a adormit.

Mama iese.

Sunt undeva sus în aer cum n-am mai fost niciodată, neținută de nimeni, nedeconectată de corp, pur și simplu privesc un orășel spaniol pe care-l vizitam des. Cu fostul. Și-mi trec prin minte următoarele: vai de mine ce dor mi-e de piața asta. Uite, acolo pe marginea străzii, lângă catedrală e magazinul ăla cu jeleuri și ciocolată și bomboane colorate care mie mi s-au părut mereu scârboase și pline de E… eh, dar ce frumos era la patinoar iarna, la 17 grade… Oare ce s-ar fi întamplat dacă nu aș fi decis pentru beibi Lowe? Oricum nu rezistam noi împreună că nu se mai putea.
Iată că subconștientul meu a pus o întrebare pe care Eul nu a adus-o nici măcar o clipă la suprafață. N-a existat nici un moment de ezitare, știu, îmi amintesc fiecare clipă din sarcină!

Prăpastie.

Cabinetul medicului, lifturile, sălile de tratament, toate mi se păreau prea mari. Lipseau extratereștrii să facă experiențe pe mine. Cineva plângea într-un colt și mă întrebam cine o fi, pe cine am eu? EL era acasă cu mama, deci nu era mama. El, beibi al meu, exista în fiecare vis.
Stăteam pe salteaua rece pe care-o infirmieră pusese un cearșaf, tot rece. Zambetul ei era rece și vocea mea de nerecunoscut. Nu vedeam fața medicului.
Trebuia să coborâm jos pentru puncție. Jos unde? Jos, în spitale asociam cu morga…
Domnule doctor, vă rog din suflet, trebuie să fie o greșeală, am un copil mic, vreau să-l cresc, nu se poate să mi-l fi dat Dumnezeu doar ca să mă ia pe mine acum la 37. Vă rog, haideți să mai repetăm analizele, poate…
– Le repetăm, spune medicul. Și o spune blând dar în spatele cuvintelor citesc: vor fi la fel de rele.

Hai trezește-te, ești bine?

Read more

Mamă singură cu suflet plin de bebeluș de 6 luni. Cum e la voi?

mama si bebeBine, sunt conștientă că la fel de bine puteam să întreb dacă mai trăiește careva după incidentul Roswell. C-aș dori niște răspunsuri de la Roswell Army Air Field. Poate un interviu.

Femeia româncă trebuie să se obișnuiască și ea cu statutul de persoană care nu mai este victima cuiva, este mamă, părinte unic, are un copil de iubit și de îngrijit. Nu înseamnă că e adevărat, poate mă înșel dar mă refer c-ar trebui să vă priviți altfel, să vă percepeți… Nu sunt o vedetă care vă spune că-i ușor, este foarte greu. Dar  majoritatea aspectelor le faceți chiar voi să fie sau să rămână mai grele. Ați ajuns, ați creat sau ați acceptat această situație, gata cu lamentările despre lașitatea cuiva. Toți, fără tăgadă, suntem lași de multe ori în viață.

Dar tu singură poți face mult pentru copilul tău!

După 6 luni te-ai cam obișnuit cu statutul de Singură. Va trebui să scriu o postare scurtă despre asta, un fel de scuză – disclaimer ca să înțeleagă cei care mă citesc. Nu sunt o victimă iar beibi Lowe este un copil dorit și punct.  Aș intenționa să schimb mentalitatea asta despre abandon, despre copilașul aferent agățat doar de haina ta. Hai, că trebuie să ai pe cineva acolo, altfel subziști, nu exiști, nu mă citești acum, n-ai net, nu poți munci, nu poți face nimic. Așadar nu ești cu un bărbat ci cu un copil și cu Cineva care te ajută.

Ce face bebe pe la 6 luni?

În afară de biftec-urile acelea descrise pe toate paginile copy paste despre copii? Hai să-ți zic ce face al meu. A decis să schimbe și el programul de somn odată cu schimbarea orei. Adoarme la fel de repede seara pe cât de 10 kile în brațe ar vrea toată ziua și să-l ucidem pe Moș Ene fără să fim trași la răspundere. Nu-ți doarme ziua decat trei maxim 4 reprize a cate 20-30 minute? Si de fiecare dată când vrei să-l culci vecinii sună la protecția copilului?  E bine.  Bucură-te că nani noaptea. Cu pauze evident. Va dormi însă mai bine dacă e cu tine-n pat și din moment ce lipsește bânzoiul tată, nu văd nici un motiv pentru care n-ai avea parte de sentimentul ăla dumnezeiesc. Ce mai face în zori de zi? Se trezește pe la 4 și se joacă cu tine și-ți zâmbește și te pocnește rău de tot dacă te implici și tu în marea veselie.

Read more

Despre romanul de dragoste al Ioanei Chicet Macoveiciuc și neapărat despre mine

Despre romanul de dragoste al Ioanei Chicet Macoveiciuc și neapărat despre mine

ioana chicet roman dragosteDupă o vizită la Pediatrie 2 Oncopedi, numai bine am nimerit și la carte. Dintre toate evenimentele de genul ăsta care se vor fi desfășural la Cluj – și la care am semi-participat, cele organizate de Ioana au sala plină, servicii de catering, locuri de joacă pentru copii si tătici care mângaie burticile viitoarelor mămici. Și asta mă sperie. Cine nu mă cunoaște, ar crede că sunt invidioasă (mă refer la perechile pe care le văd). Nu sunt. E altceva 

Eu n-o să mă regăsesc niciodată în bulina asta drăguță pentru că funcționez cumva defect și-mi place. Poate că Hani m-a transformat în halb-autistă. Nu-i nimic. Adică mi-a plăcut s-o îmbrățișez pe Ioana, să văd atmosfera aceea, să simt și nu neapărat să gândesc, să mă uit la haine și la copii. Poate că dacă niște prieteni ar fi fost cu mine aș fi rămas dar am simțit nevoia să fug repede la El desi era acasă, în siguranță, cu mama.

Luat carte, pupat Ioana, uitat urât la o mămică sau virgină singură  care ținea trei scaune ocupate la o masă (nu-i așa, dupa 29 de minute vor reveni, sunt la baie sau au dat o fugă pânâ-n piata marasti de nu-i urmă nici de apă minerală), în sfârșit… pot să stau? Mrrrr mbleah,da. Mă așezasem deja, poze, mutat fund în alt colt.

Despre Ioana

Ioana este foarte frumoasă. Și înainte era, dar acum o înfloresc și evenimentele și cărțile, probabil și soțul despre care bănuiesc că-i un tip relaxat. Că altfel nu le poți împăca pe toate. Și merită să mergeți la evenimentele ei iar dacă vă stă în gât, s-o cunoașteți pentru că nu e falsă, îi e portul așa cum simte și vorba așa cum ți-o spune și-n ochi vezi exact ce oglindești, fără mască. Este o femeie extraordinar de benignă chiar dacă nu ești într-un acord total cu tot ce scrie ea pe blog de ani de zile.

Despre carte

Ziua în care la capătul celălalt al iubirii n-a mai fost nimeni

Read more

Oamenii simt când  vine despărțirea, nu-i așa?

Oamenii simt când vine despărțirea, nu-i așa?

usa bunicii(poate că trebuia s-o las în draft)

Cum ar fi fost dacă.

Dacă am fi reușit să ne înțelegem, să vorbim și noi ca înainte când aveam răbdare unul pentru altul ore întregi? Cum am fi fost acum dacă ne-am mai fi suportat măcar?

Oare mi se părea mie că-n ultimul timp mă privea cu oareșcare ură și ciudă că-s încă tânără? Simțea și el cum simțeam eu, că într-un fel sau altul ne vom despărți, că gata, au trecut anii noștri împreună. Am început să vorbesc răstit și să folosesc expresii triviale la nervi, știind că el nu le suportă. A restrâns activitățile mele tot mai mult. Eu nu cerusem niciodată banii mei. Aveam banii noștri. Nu știam să folosesc un card bancar. Nu aveam nevoie de asta, încrederea în el era suficientă.

Să trec pe tine terenul de sus din…? Hai să mergem acum să-l trec, să stai și tu liniștită. M-am așezat comod în mașina înmatriculată cu initialele mele, două săptămâni am tot înmatriculat. Da e mașina ta, numa pune-o pe mine, asa, pentru taxe. Păi da, nici n-o vreau pe numele meu, ce să fac cu ea? Nu, măi, cum să treci terenul, vrei să mori, să mă lași, te las eu sau cum? Din niciun unghi n-am vrut să văd ruptura deși, deja plângea sufletu-n mine și nu mai eram fericită nici două zile pe săptămână. Nu mai era bine ce spuneam, tonul folosit, cum răspundeam, nu era bine să râd în hohote: dai senzația de ușuratică.

Poate că flirtrez si eu fără să vreau, ce m-am ascuns…? N-am văzut alți oameni de câteva luni, decat familia. A ta. A mea.

Tăcere, pedeapsă prin tăcere, zile. Mâncam în tăcere, speram în tăcere, măsuram tăcerea în uși trântite și portiere trântite și telefoane mute de tot, de tot, să nu se supere și mai tare.

Read more

Gioseppo, cizme de piele, elegante, pentru birou

Gioseppo, cizme de piele, elegante, pentru birou

boots Giossepo maro Salini 41

Vă scriam deunăzi că intenționez să scriu despre tot ce-am cumpărat de pe emag.  Între timp am pus-o și de-o afiliere despre care nu cunosc mare lucru. Nici nu sunt interesată acum, pentru că ar fi nevoie de timp să învăț ceva, să studiez și nu îl am. Mai bine citesc o carte si fac niște abdomene ca să mă simt bine. Sau mă rog. Să nu-mi descopăr cardu de tot sau alte rugăciuni importante pe care nu am de gând să vi le dezvălui încă.

Așadar, ce veți găsi despre articolele prezentate nu este reclamă, vă afișez prețul, ce-am regretat și ce nu, ce-aș fi vrut să știu. Si ce mare împrăștiată sunt, cum arunc eu toate garanțiile și dacă nu arunc garanția, pierd bonul și cutia și ambalajul, talașul sau polistirenul, orice, mai ales dacă scrie că dacă vrei retur, faci retur ca la carte cu totul integrat.

Al doilea produs de care sunt foarte mulțumită, după saltea: cizmele Salini. M-aș culca cu ele, așa mult le iubesc. Dacă vă spun ce-am mai comandat! Un gărduleț să nu cadă copilul din pat. Bine, ne-ar trebui un țarc de-ăla cum stau puii la țară, cu acoperiș cu tot, dar nu se poartă. Gărdulețul va veni înfășurat într-un balon trenci de-ăladin lână de oaie vopsită mov, ca să nu se strice. Să nu se strice produsul. Că se poate și purta, e partea a doua, chiar l-am luat ca mijloc de protecție a bării de protecție…

Cizmele Gioseppo le-am bifat pentru birou. Mă rog. Și ciorapii rupți la un deget, ciorapi cu sclipici pe care am dat 23 roni anul trecut și i-am purtat de două ori, tot pentru birou sunt că nu m-am îndurat să-i arunc. Am avut șoricei și oricum, nimeni nu-mi vede dejtele, iar vara nu port ciorapi în sandale.

Nici nu sunt foarte sigură care e de  portalul oficial al firmei dar îmi place calitatea și mă bucur c-a adus Emag-ul așa ceva. Similar am mai găsit pe houseoffraser uk . Iar pe emag văd că cizme Salini maro la ofertă, nu mai sunt.

Read more

Ce saltea am ales pe mărimea 180X200, pentru mine și-un pui mic

Ce saltea am ales pe mărimea 180X200, pentru mine și-un pui mic

saltea StellaVine ziua în care schimbi porcuțul de Guineea că e scump să-l împăiezi p-ăl mort. Ziua în care schimbi dieta, că ai trecut de 35. Ziua în care schimbi iubitul. Schimbi locul de muncă și schimbi celule reproducătoare. Vine momentul în care faci conversie de țări și bani. Te relochezi. Schimbi locuința, te duci în chirie. Testezi salteaua, folosești salteaua, motroșești arcurile. Ești gravidă și când te așezi pe saltea, arcurile se strâmbă de dispreț, se lasă și te rostogolești ca ploșnița puturoasă de pe-o perdea. Te mai ridici dup-o zi dacă n-ai…
De fapt ăsta e un semn că trebuie să schimbi salteaua oricât ți s-ar lăsa punga cu apă și cea cu bani.

Am citit, m-am informat, am vânat reduceri, plus raport calitate preț și am ales o saltea Previ Nu mai puteam. Mă durea spatele, articulațiile, nu mai știam de la ce. De la salteaua veche, de la purtatul copilului în marsupiu, de la ținutul în brațe a unui pepene de 10 kile, zilnic, de 17 ori?

Cui îi dai salteaua uzata dar încă (foarte) practică?

Este mai ușor să dai cu împrumut soțu dacă e electrician sau hacker decât să oferi gratis o saltea. Am întrebat o grămadă de lume: nenea, e ca nouă, doar așa, pe margini s-a mai lăsat da liniștiți puteti dormi pe… visele sunt all inclusive, nici pete n-are.

Da mi-o aduci don’șoară? Că-mi trebe da n-am cu ce…

Domnule, ia uite, e jumate nefolosită, poți culca muncitorii pe ea, dacă o introduci în cabana de la șes nici nu mai ai loc de-o masă, da ce frumoasă e, n-o vreți? Gratis. Numai s-o ridicați. O vreau domniță da n-am cu ce-o duce.

Domnule, e nouă nouță  (deja vorbea limba fără mine) dar nu mi se potrivesc mie arcurile din regiunea lombară și mai jos, e ortopedică, se mulează după coate, genunchi și alte poziții, n-o vreți? E gratis! O vreau drăguță, da n-am unde-o pune!

Doamnă, n-o vrei matale? Că uite, ai dubă, soț, amant, trei case din care două la țară, poate părinții? Gratis! E perfecta! Nouă! O vreau da n-am cum s-o scot că soțu e în delegatie. Cu amantu.

Read more

Stimată ridată. Eu nici nu ți-aș fi observat liniuțele dacă nu te rupea pe tine grija despre ce bag eu în gură…

Stimată ridată. Eu nici nu ți-aș fi observat liniuțele dacă nu te rupea pe tine grija despre ce bag eu în gură…

make up grozavSunt ele, așa, o specie de niciunde, cârtitoare, nici frumoase da nici urâte, preocupate între două bătăi din palme, 3 de șnițele, și două Ob-uri, preocupate de lucruri pe care nu le cunosc. Nu le-au făcut, testat, observat, n-au participat, nu vor să-și facă, nu vor să le-o pună careva dar simt nevoia de expulzie a părerilor și de implementare a lor. Las că le-arată ele injectatelor, botoxatelor. O dată nu ajunge. Ele revin pe muchie de cuțit bont când nu mai au subiecte.

Și atunci traficul crește, fațeta de sfântă sclipește-n feed și din alți ochi, cu gene false, curg lacrimi de doamneproastăiasta. Totuși, Mama Natură nu va considera genele un lucru invaziv. Adica nu în privat.

Sunt fetele femei, naturale și nemulțumite, care plâng la gard că dușmancele lor nu vor să îmbătrânească. Simt ele-n mitocondrii că procedurile dermato-invazive la care apelăm unele, stâlcește elasticitatea țâței și-a pielii lor de-aproape 40. Tipologia este aceeași. Ele sunt:
Fardate. Că tatuaju pe sprânceană e kitch și ele-s naturale începând din stramtoarea de pe Bosfor până-n ridul frunții.

Peroxidate, dar foarte foarte puțin. Deci naturale. Îngrijite. 

Manichiurate și epilate la salon că tot îngrijire e, doar n-or sta ca tuta de mine, cu obrazul fin, în poziția Cuc sălbatic de scorbură ca să-și tragă benzile de pe pupăză.

Eu imi torn lunar tubul de Pallete între rădăcini și masez, așa cum se face mustu pe la Cetatea fetei. Dar cunosc foarte multe albituri @naturale care-ncep cu oja, și se termină cu dinții și părul de pui proaspăt scăpat de cloșca din iesle. Ferească Dumnezeu să pici între dinții vreuneia, c-asta analizează și cum or să-ți găsească arheologii silicoanele peste, sperăm, 177 de ani. Ia uite, două trufe veritabile cu bleu, numa-n regiunea Piemont mai găsești așa ceva! Oare unde-i porcu care-a scurmat la ele, mai trăiește?

Read more