8 întrebări care-ți vor bloca mintea
Cateodata am chef de joacă, chiar daca nu-mi place să fac lepse.
Adică,după ce citiți întrebarile si concluzionați ca nu-s cu toate ceștile în dulap, îmi răspundeti. De ce? Pentru ca vreau să vă cunosc….altfel.
1. O persoană atragatoareee de acelasi sex vă spune ca arătati foarte bine si va ciupeste usor de fund(amentalism). Cum reactionati?
2. Sunteti femeie. Si dimineata va treziti brusc într-un corp de barbat. Ce faceți prima dată? (sau invers – sunteti domn si va treziti domnita)
3. Aveti o vedenie. Un îngeraș frumos sclipicios si zburatacios vă spune ca e trimis sa vă vegheze si va ureaza o zi buna, apoi dispare. Ce va trece prin cap?
4. Brusc devine obligatoriu pentru supravietuirea speciei umane ca femeile sa-si ia doi sau trei soti. Ce gânditi? 😀
5. Serviciile secrete va recrutează si contra unei sume bunicele, va cer sa stati un an intr-o inchisoare de maxima siguranta, sub acoperire. De ce spuneti da si de ce ati spune nu?
6. Cel mai bun prieten e diagnosticat cu triplă personalitate. Ce-i spuneti?
7. Catalin Botezatu vă alege next top model si trebuie sa adresati un mesaj scurt tembelespectatorilor.Mesajul este:
8. Brusc, sotul sau sotia sau iubitul nu mai vorbeste limba romana, doar filipineza . Ce faceti?
Dacă sunteti prea pudici sau prea grabiti, săriti peste ce nu va convine.
1. O persoană de acelasi sex vă spune ca arătati foarte bine si va ciupeste usor de fund(amentalism). Cum reactionati?
Aaa… daca nu-mi e prieten foarte bun, ca sa-si permita glume de genul, are toate sansele sa ajunga pe la spital. Macar un pic, asa…
2. Sunteti femeie. Si dimineata va treziti brusc într-un corp de barbat. Ce faceți prima dată? (sau invers – sunteti domn si va treziti domnita)
Hmm? Experimentez cele 9 orgasme… dar tot cu o tipa :))
3. Aveti o vedenie. Un îngeraș frumos sclipicios si zburatacios vă spune ca e trimis sa vă vegheze si va ureaza o zi buna, apoi dispare. Ce va trece prin cap?
Ce-mi trece prin cap? “m*rtii ma-tii de ingeras”…
4. Brusc devine obligatoriu pentru supravietuirea speciei umane ca femeile sa-si ia doi sau trei soti. Ce gânditi? 😀
Neah. Nu impart femeia cu nimeni. Muriti fara mine? Nu cred :))
5. Serviciile secrete va recrutează si contra unei sume bunicele, va cer sa stati un an intr-o inchisoare de maxima siguranta, sub acoperire. De ce spuneti da si de ce ati spune nu?
Inchisoare de maxima siguranta inseamna detinuti dusi TARE cu capul. Inainte de a te gandi cum o sa cheltuiesti “suma bunicica”… gandeste-te daca esti capabil sa supravietuiesti intr-un astfeld e mediu, si in ce te transforma asta. Deci… nu. “Acoperiti-va singuri, baieti”
6. Cel mai bun prieten e diagnosticat cu triplă personalitate. Ce-i spuneti?
Si eu n-am observat asta? :)))) Pai daca n-am observat, si inca e prietenul meu, inseamna ca e ok 😛
7. Catalin Botezatu vă alege next top model si trebuie sa adresati un mesaj scurt tembelespectatorilor.Mesajul este:
“Mesaj inexistent “. Nu-mi place tipul ala. In consecinta nu lucrez pentru el.
8. Brusc, sotul sau sotia sau iubitul nu mai vorbeste limba romana, doar filipineza . Ce faceti?
Pai… n-am sotie. Si nici iubita. Dar… daca as avea una care sa treaca pe filipineza, as duce-o la doctor in prima faza. Daca e iremediabil… ma apuc sa invat si eu limba… filipineza 😛
:))
un 2012 bun, @hapi 😀
Imi place postarea :))
Tordeeeen 😀
2. nu exista 9 orgasme. Nici noua pisici negre cu 9 vieti si cai cu stele in frunte
3. nici tu nu esti normal :))))
4. Ai trisat ! Nu se pune problema daca o imaprti sau e o-bli-ga-to-riu
La penultima iar ai trisat 😀
(si mie-mi place postarea)
Eu cred ca Torden a fost la seminarul cu cele 9 tipuri de orgasm la care am fost si eu :)))))).
daca nu sunt 9, atunci sunt 90, na 😛 :)))
Ok – 4 obligatoriu… cam naspa, ca eu nu ma-nsor la comanda :)). Dar… cred ca as gandi ” voi fi sotul cel mai scump… la vedere” :))))))
Iar la faza cu Botezatu… mesajul ar fi ceva de genul : “sper sa nu patesc precum Peter Steele”
:)))
(tipul aparea prin reviste…si toata treaba era faina, pana a realizat ca revistele erau cumparate mai mult de gay )
Bine, m-ati pus in dilema la faza cu seminaru.
Inteleg ca e vorba de programare neuro lingvistica acolo 😀
1. Mi s-a mai intamplat, ma uit putin urat si uimita dar depinde si cat de apropiata e sau nu relatia mea cu “ea”.
2. In sfarsit :)). Sper sa fiu intr-un corp dragut sa pot sa agat cate am chef. Ma uit in oglinda, ma admir, ma aranjez si o iau din loc ;)).
3. Ce imaginatie bogata am!
4. OMG, cum fac fatza? Oare o sa fiu bortoasa 3 ani la rand? 😮
5. As spune da pentru ca tot timpul exista sete de cunoastere, de ceva nou si as spune nu pentru ca urasc singuratatea si statul intre 4 pereti.
6. Sa-mi dea si mie una :)).
7. Imposibil! I have brace face ;)).
8. Apelam la limbajul trupului sub influenta alcoolului, poate asa isi revine el sau ma transform eu brusc intr-o filipineza :)).
2. Great :)))) Sigur nu faci poze in ziua aia. Sau poate ca da 😀
4. Optimisto 🙂
7. Ce inseamna “brace face” ?
in contextul asta?
“brace face” – http://27.media.tumblr.com/tumblr_llgt6zgknl1qjubdpo1_500.gif
1. O persoană de acelaşi sex vă spune ca arătaţi foarte bine şi vă ciupeşte uşor de fund (amentalism). Cum reactionaţi?
Nu cred că s-ar putea întâmpla. Ar avea o mare problemă (probabil şi io, după aia, cu poliţia… :D)
2. Sunteţi femeie. Şi dimineaţa vă treziţi brusc într-un corp de bărbat. Ce faceți prima dată? (sau invers – sunteţi domn şi vă treziţi domniţă)
Îmi aduc aminte imediat de comedia aia în care chiar asta s-a întâmplat! (stai, că m-a umflat râsul!… 😀 :D). Cum mama lu’ proces verbal mă duc la budă? :))
3. Aveţi o vedenie. Un îngeraș frumos sclipicios şi zburătăcios vă spune că e trimis să vă vegheze şi vă urează o zi bună, apoi dispare. Ce vă trece prin cap?
M-aş ciupi să văd dacă m-am trezit din somn! 😀
4. Brusc devine obligatoriu pentru supravieţuirea speciei umane ca femeile să-şi ia doi sau trei soti. Ce gândiţi? 😀
Nenicule, trebuie să-mi mai iau un serviciu! Şi să vezi acasă circoteca de pe lume! Adică cum?
5. Serviciile secrete vă recrutează şi contra unei sume bunicele, vă cer să staţi un an într-o inchisoare de maximă siguranţă, sub acoperire. De ce spuneţi da şi de ce aţi spune nu?
NU! Nu cred că aş fi în stare, şi nici banii lor nu-mi trebuie!
6. Cel mai bun prieten e diagnosticat cu triplă personalitate. Ce-i spuneţi?
Prima dată nimic. Încerc să văd cu care din cei trei am fost prieten de fapt.
7. Cătălin Botezatu vă alege next top model şi trebuie să adresaţi un mesaj scurt tembelespectatorilor. Mesajul este:
Nu-i niciun mesaj. Că n-are el faţă. Botezatu, nu jobul! 😀
8. Brusc, soţul sau soţia sau iubitul nu mai vorbeşte limba română, doar filipineza . Ce faceţi?
Vreo două zile nimic. Aş lua o pauză, după aia oi vedea eu!… 😀
Hai că a fost tare! 😀 😀
2 Deci la asta te gandesti….faza cu capacul e grea intr-adevar 😀
3. :)) Pai sigur esti treaz
4. Ce de treaba esti! :))
6. Chiar asa 😀
8 :))) Inteleg
Daca as raspunde eu ai rade doua saptamani… asa ca o sa imi printez raspunsurile si o sa iti dau foaia… ca sa te destinzi cand o sa ai prea multe pe cap atunci cand o sa muncesti in tara.
Nu, nu , nu. Nu accept foaia printata.
Asa te furisezi tu……oare de la cine ai invatat 😀
1. ii spun ca snt homofob si daca vrea sa traiasca o opera de arta, adica sa devina asimetric, sa mai faca vre-un gest “dragut”.
2. ma pun sa dorm sperand sa nu fiu pe ciclu, si cu dorinta sa ma trezesc din cosmar. (ma simt bine in pielea mea de mascul, si ma ingrozeste sa nu am controlul, sau iluzia controluliu care-l/o am acum)
3. ma trezesc zambind…, si consider ca-mi e dor de copilarie…
4. ma gandesc ca as putea fi sot la 4 – 5 bucati…, asa toti am fi fericiti.
(ce-i cu tine si “maximele” astea sexuale?, testezi limitele)
5.
as spune da, daca ar fi o chestie grea care ma solicita fiind in balanta faptul ca pot sa “predau fisa si bocancii” (sa mor), pentru ca asa am ocazia sa ma cunosc pe mine, fiind in situatii limita.
as spune nu, pentru ca atunci cand te pui sa vanezi…, esti ca si vanatul…, si de fapt apar aspecte greu de definit…, adica vanatul-vanator… si alte cele…, adica o sa fiu ca si cei de acolo…, incet…, incet… ,ceea ce nu e incurajator.
6. ii spun ca mie imi e greu sa traiesc cu mine…, asa ca il inteleg…, dar nu-s de acord cu el 😛
7. habar nu am…
8. hahahahhahahahaha
de unde stiu io ca-i filipineza…?, pot sa cred ca e orice alta limba…, dar o pun sa-mi deseneze sa inteleg ce vrea sa zica…
ai o imaginatie… … … larga…
raspunsurile sunt ipotetice…, primele chestii la care m-am gandit, dar la 7 nu am avut nimic…, pentru ca nu ma vad aparand la tv sa spun ceva…, poate sa injur cameramanul sau reporterul…, pentru ca sunt alergic la media.
2. Deci femeile sunt out of control dupa parerea ta? :)))
3. Pai nu te trezesti ca nu dormi. Esti la …birou!!! Sau pe strada. In parc, in camera ta
4. Eu am vorbit despre “a-si lua soti”. Musulmanii de exemplu pot avea 4 sotii. Nu stiu de ce in acest aspect tu vezi doar latura sexuala. Poate ca eu vad latura cu asumarea responsabilitatilor 🙂
Am o imaginatie pe care mi-o asum 🙂 Banuiesc ca si altii au numai ca o tin pentru ei.
2. nu am masura potrivita, dar pentru ca nu le inteleg (pe femei), si am renuntat (DEMULT) sa-mi mai pun problema …, da! cred ca sunt “out of control”.
3. consider ca-mi e dore de copilarie, pentru ca a alege sa vezi asa ceva…, mi se pare de o dragalasenie prea mare pentru mine.
4. Musulmanilor le este permis dupa religie sa aiba 4 sotii, ca unii abea isi permit una, iar io sunt mascul si pentru mine… sexul “face lumea sa se invarta”…, adica io recunosc ca e asa…, femeile se pare ca recunosc doar valoarea hainelor si accesoriilor vestimentare 😛
si mai este aspectul ca babratii sunt mai putini decat femeile, deci vorbind de salvarea speciei…, subiectul se abordeaza mai la obiect…, adica real sunt mai multe femei la 1 barbat… :P, si de aci mi se pare mult mai dragut ca femeile sa-si imparta sarcinile…, ca intr-o familie de lei…, de exemplu, el “monteaza” si manca primul, ele vaneaza si cresc puii imprena… 😛
imaginatia mea nu o tin doar pentru mine…, dar cred ca e fain s-o-mpart mai selectiv, asta pentru ca am pretentia ca pretuiesc momentele respective…, ca si cand as putea sa fac altceva…, blah-blah-blah
1. Ii spun sa mearga sa se joace cu copii ei sau daca n-are pot sa ii fac cunostinta cu unul 🙂
2. Ma uit in pantaloni sa fiu sigura de schimbare apoi plang. Nu mi-am dorit niciodata sa fiu barbat
3. Sa ma feresti de pericole! si sa-mi scoti in cale tot ce-mi doresc
4.Doar daca vin la pachet cu mancare gatita, haine calcate, curatenie si ordine! Altfel o sa-mi bag picioru in ea supravietuire 🙂
5. As spune nu si pentru o tona de bani! Inchisorile ma ingrozesc! iubesc libertatea
6. Sa speram ca macar una din personalitati ramai tu! cu celelalte 2 nu vreau sa fac cunostinta.
7. Dragele mele: fiti voi! traiti-va viata cu ajutorul inimii si a capului si nu va lasati condusi de frumusetea trecatoare a corpului! Botezatu: ia-ti alta, for me u expired long time ago!
8. As spera ca s-au prins si calitati gostronomice asiatice o data cu limba. I-as desena niste phai thai si l-as duce in bucatarie sa-mi faca :))))
Am raspuns din impuls la modul cel mai serios. Chiar m-am pus in postura.
4. pai pachetul in iei si dupa nunta vezi ce e in el!
6. NU uita ca prietene , prietenul tau nu are de ales. Si le va alterna pe toate pe rand!
8. Imi place :))) Ce-s alea?
taitei din aia foarte subtiri
tare, tare ma bag 🙂
1. Tip, ca nu suport piscaturile. eventual il rog pe prigoana sa-mi imprumute celebrul plici sa ii intorc favoarea in modul meu. Dar nu m-as supara.
2. As masura-o. Si as simti pe pielea mea daca zicala “nu se scoala, nu se scoala, dar uite ce frumos atarna” este adevarata.
3. Ca e musai sa mai beau cantitatea de bere ce am baut-o cu o seara inainte.
4. Sa inceapa trierea :))
5. As spune da ca poate asa mi-ar trimite si mie mama chiftele in sfarsit. si nu ca nu-mi place sa stau izolata.
6. Ca-l invidiez, eu am numai 2 :))
7. Dragii mei, as dori sa ii multumesc in primul rand lui Catalin Botezatu pentru faptul ca nu a mers la oftalmolog si m-a ales next top model pe mine. Apoi, organizatorilor ce ne-au permis desfasurarea concursului in aceasta tara (in romania nu as putea fi aleasa next top model la dimensiunile mele, asa ca am lasat imaginatia sa zburde)
8. ok. (presupunand ca sotul meu vorbeste romana) nu ma panichez, invat eu filipineza, nu e grea se aseamana ft mult cu spaniola.
am trecut testul, lol?
1. E draguta chestia cu pliciul. Si noi aveam, la tara….Imi placea sa plesnesc muste
4. Cred ca asta ar fi cea mai amuzanta faza din toata experienta . Si…shoppingul de dupa?Eventual…….
7. Pana si Catalin Botezatu ar putea sa -si schimbe putin optica in ceea ce priveste standardul de perfectiune al femeii….inexistent de altfel
Da, tu ai trecut testul. Probabil ca la final am sa trantesc si eu niste concluzii generale :))
yupiiii!!!!
1. As zambi si i-as cere numarul de telefon. Glumesc, i-as spune ca nu-mi place sa experimentez, dar ii pot face cunostinta cu cineva care ar aprecia mai mult astfel de gesturi.
2. Lesin. Ma trezesc, tip si lesin din nou.
3. OK, asta suna a ceva ce s-ar intampla dupa un chef la PNL (experiente traumatizante despre care tot am vrut sa scriu si nu am apucat), si m-as apuca sa-mi sun toti prietenii care au fost acolo si sa intreb care e nenorocitul care mi-a pus ceva in bautura.
4. Super, unul o sa aduca bani in casa, unul o sa se ocupe de treburile casnice iar pe ultimul il pastrez pentru mine!
5. Ar insemna un an pierdut din viata mea. O iau pe ulei si cand stau mai mult de o saptamana in casa, fiind vizitata zilnic de fel de persoane destul de dragi. Deci, cu siguranta nu sunt omul lor.
6. Simt ca cercul meu de prieteni s-a marit brusc. Nu stiu daca ai vazut serialul United States of Tara (daca nu l-ai vazut,il recomand), dar cred ca m-as distra pe cinste cu o astfel de prietena!
7. Presupunand prin absurd ca asta se va intampla, cu siguranta mesajul meu pentru tembelespectatori ar fi: “Inchideti dracului televizorul, iesiti in lume si traiti-va viata!”
8. “Draga, a venit factura la curent … si la apa, si la gaz … si daca tot veni vorba, trebuie sa platim si rata la casa. Imi pare rau, nu inteleg ce vrei sa-mi spui dar presupun ca le vei plati tu luna asta!” (Nu stiu de unde mi se trage, probabil m-am uitat prea mult la neveste disperate)
3. Acum inteleg de ce mi se pare cam ciudata opozitia din Romania la momentul actual :)) Glumesc. Bine, dar altii pot trai chestiuni terifiante, ingerasii nu cerd ca sunt intotdeauna included
4. Excelent raspuns 🙂
6. Nu am vazut filmul . E despre Multiple Personalities?
8.Nu, nu ai intelege nicio iota din ce-ti spune, doar n-o sa pricepi prin telepatie 🙂
Dupa un anumit numar de pahare, in cercul meu de prieteni ingerasii sunt always included.
United States of Tara e un serial, despre tipa asta, Tara, care are personalitati multiple: Buck, un veteran de razboi ; T, o adolescenta rebela; Alice, o casnica de moda veche si mai tarziu apare si o psiholoaga. E destul de bine gandit serialul, nu e prea cunoscut dar e foarte funny.
Poti sa citesti mai multe despre el aici: http://www.cinemagia.ro/filme/united-states-of-tara-28787/
http://www.youtube.com/watch?v=Idfw8PRqzyY
http://www.youtube.com/watch?v=6PC8k23g6Ys
Multumesc pentru recomandare.
Pare interesant
uite, chiar am incercat sa ma gandesc ca-s pusa fix in situatiile enumerate de tine – adica sa incerc sa dau un raspuns sincer, si nu sa incerc sa fiu amuzanta ca de obicei :))
and it goes like this:
1. O persoană atragatoareee de acelasi sex vă spune ca arătati foarte bine si va ciupeste usor de fund(amentalism). Cum reactionati?
indiferent de gradul de apropiere, nu mi-ar face placere – nu iubesc femeile :). asa ca cel mai probabil as reactiona destul de agresiv, macar verbal.
2. Sunteti femeie. Si dimineata va treziti brusc într-un corp de barbat. Ce faceți prima dată? (sau invers – sunteti domn si va treziti domnita)
as face toate chestiile pe care eu ca femeie nu le pot face, dar m-am intrebat de cateva ori “oare cum e sa fii barbat si sa faci asta si asta si asta?”. da, sex stuff included 🙂
3. Aveti o vedenie. Un îngeraș frumos sclipicios si zburatacios vă spune ca e trimis sa vă vegheze si va ureaza o zi buna, apoi dispare. Ce va trece prin cap?
ca e timpul pentru un control medical.
4. Brusc devine obligatoriu pentru supravietuirea speciei umane ca femeile sa-si ia doi sau trei soti. Ce gânditi?
adica sex de 2 sau de 3 ori mai mult pe saptamana??????
5. Serviciile secrete va recrutează si contra unei sume bunicele, va cer sa stati un an intr-o inchisoare de maxima siguranta, sub acoperire. De ce spuneti da si de ce ati spune nu?
un an e mult. desi asta cu pentru-cati-bani-ai face-una-sau-alta e subiectiva, atata timp cat chiar nu ti se ofera banii pe bune :). nu pot spune exact, din motivul mai sus insirat, dar acum, ti-as spune CACA o mare doamna ce ma aflu, nu cred ca virgula conditiile din inchisoare mi-ar prii.
6. Cel mai bun prieten e diagnosticat cu triplă personalitate. Ce-i spuneti?
ugh, probabil as incerca sa evidentiez partile bune, intr-o maniera funny – nu ma pricep la pansat rani de nici un fel, deci sa radem macar 😀 [ altfel as fi raspuns “caruia dintre cei 3?” :P]
7. Catalin Botezatu vă alege next top model si trebuie sa adresati un mesaj scurt tembelespectatorilor.Mesajul este:
“feed za children. and yeah……world peace”.
8. Brusc, sotul sau sotia sau iubitul nu mai vorbeste limba romana, doar filipineza . Ce faceti?
google translate.
multe idei crete iti mai vin 🙂 🙂 🙂
2. Si daca ai la dispozitie doar o zi?
4. Le faci program dupa cum doresti 🙂 Pentru supravietuirea speciei 😀
8. google ? :)))
Oh si cate altele mai am ! Idei crete.
1. As fi cam ofensat dar si surprins in acelasi timp. Probabil i-as spune ceva de genul “pune-ti mainile pe curul tau mai…moneda din Botswana!”
2. Primul gand ar fi ” M-am dat dracului, imi trebuie un epilator Husqvarna la cat par am pe picioare!”
3.Cu siguranta am inhalat ceva!
4.Va trebui sa ma dedublez, pe partenera mea nu o impart cu nimeni!
5.Cu siguranta voi spune nu. Din cele relatate de tv am vazut ca in asemena inchisori sunt inchisi indivizi foarte periculosi si e o sansa foarte mare sa ies de acolo intr-un sicriu cu ceva bani pe piept. Inca nu s-a tiparit moneda care sa cumpere viata!
6.I-as gasi 3 nume care sa descrie personalitatile lui. Si de fiecare data i-as psune pe numele care se potriveste, sa stie pe ce taram se afla.
7.”Stimati spectatori si telespectatori! Aveti in fata un exemplu real al efectelor alcoolului si drogurilor asupra unei persoane! Nuuu, nu eu le-am consumat, ci Botezatu, asa am ajuns eu pe scena!” Si fac o pirueta!
8.Pe langa limbaj ar trebui sa stie sa faca un masaj bestial! Avantaj eu!
La multi ani Hapi! Un an asa cum iti doresti! 🙂
2. Deci ai fi o femeie model si te-ai pune repede “in tendinte” 🙂
3. :))))))))))
4. Altu cu impartitu. Mai da egoisti mai sunteti. Daca trebuie sa salvati specia???
8. Deci nu te-ar deranja daca n-ai pricepe niciun cuvant :))
La multi ani! Chiar ma gandeam ca sper ca “umbli” bine vacanta asta, n-ai prea fost prin blogosfera
1. O persoană atragatoareee de acelasi sex vă spune ca arătati foarte bine si va ciupeste usor de fund(amentalism). Cum reactionati?
– Ma simt flatata ca imi spune si ii spun ca nu sunt lesbi.
2. Sunteti femeie. Si dimineata va treziti brusc într-un corp de barbat. Ce faceți prima dată? (sau invers – sunteti domn si va treziti domnita)
-Sincer? Mi-o masor!!!
3. Aveti o vedenie. Un îngeraș frumos sclipicios si zburatacios vă spune ca e trimis sa vă vegheze si va ureaza o zi buna, apoi dispare. Ce va trece prin cap?
-Il chem inapoi sa stam de vorba.
4. Brusc devine obligatoriu pentru supravietuirea speciei umane ca femeile sa-si ia doi sau trei soti. Ce gânditi?
-Uauuu…misto,am pus-o!
5. Serviciile secrete va recrutează si contra unei sume bunicele, va cer sa stati un an intr-o inchisoare de maxima siguranta, sub acoperire. De ce spuneti da si de ce ati spune nu?
-Nu spun da. Nu vreau sa fiu f..a in c..r
6. Cel mai bun prieten e diagnosticat cu triplă personalitate. Ce-i spuneti?
-Sa mi-o dea mie pe cea de a patra.
7. Catalin Botezatu vă alege next top model si trebuie sa adresati un mesaj scurt tembelespectatorilor.Mesajul este:
-Natiune,sunt modeloasa,pot deveni de acum tzatzoasa,multumesc ca am sansa sa o tai din Romanica…si sa cunosc vreun bashtan cu bani.
8. Brusc, sotul sau sotia sau iubitul nu mai vorbeste limba romana, doar filipineza . Ce faceti?
-Il invat gemana. Si il rog sa ma invete in filipineza toate cuvintele porcoase.
1. Si ea spune “nici eu nu sunt ” 🙂
2. Si daca e sub medie ce te faci? :)))
5. Mergi intr-o inchisoare pentru FMI :). Eu cred ca riscul e …..petit
7. Ce tare :)) Imi place ca esti sincera
🙂 Aaa..daca e sub medie..lesin! Dar eu sper sa nu fie!
1.sper ca printr-o gluma, dar nu sunt sigura:)
2. ar fi poate o modalitate sa fiu mai atenta la corpul meu:)
3.Ingerasii i-am vazut, dupa o operatie, a fost o experienta fascinanta, care ma umple si acum de pace
4. Ca nu e de mine sa salvez specia umana
5. De cand sunt in KSA ma gandesc destul de des la riscul de a ajunge in inchisoare, cred ca ar fi un test pentru care nu ma simt pregatita
6. Depinde de personalitatea cu care stau de vorba…
7. Nici o sansa sa ma aleaga pe mine
8. al meu nu vorbeste romaneste, deci stiu cum e, noroc cu engleza…
3. Hm…….pacat ca nu scrii mai pe larg despre asta.
5. Ma gandeam ca v-ati intors in Olanda. Inca nu?
8. Dar filipineza? Cu engleza toti avem noroc. Nici al meu nu vorbeste romaneste 🙂
1. O persoană atragatoareee de acelasi sex vă spune ca arătati foarte bine si va ciupeste usor de fund(amentalism). Cum reactionati?
1.Nu-mi place sa fiu “ciupita”…si m-as gandi de ce a facut gestul…nu cumva e…?pentru ca nu-mi plac…
2. Sunteti femeie. Si dimineata va treziti brusc într-un corp de barbat. Ce faceți prima dată? (sau invers – sunteti domn si va treziti domnita)
2.Ei,m-as freca la ochi …poate inca mai visez…de cateva ori m-am intrebat cum ar fi fost viata mea daca ma nasteam baiat?
3. Aveti o vedenie. Un îngeraș frumos sclipicios si zburatacios vă spune ca e trimis sa vă vegheze si va ureaza o zi buna, apoi dispare. Ce va trece prin cap?
3.Sa-i multumesc si sa mai vina…daca urarile sunt doar de bine…
4. Brusc devine obligatoriu pentru supravietuirea speciei umane ca femeile sa-si ia doi sau trei soti. Ce gânditi?
4.Ca uneori si unul e prea mult…
5. Serviciile secrete va recrutează si contra unei sume bunicele, va cer sa stati un an intr-o inchisoare de maxima siguranta, sub acoperire. De ce spuneti da si de ce ati spune nu?
5.Da,daca ar fi pentru o cauza extraordinara si s-ar schimba eventual fata lumii…nu,pentru ca nu am mai fost niciodata si nu as suporta…deh,claustrofobia…
6. Cel mai bun prieten e diagnosticat cu triplă personalitate. Ce-i spuneti?
6.Ca ne vom intelege noi cumva…daca tot mi-e prieten nu as vrea sa il pierd…
7. Catalin Botezatu vă alege next top model si trebuie sa adresati un mesaj scurt tembelespectatorilor.Mesajul este:
7…dragi telespectatori aceasta nu-i decat o holograma trucata…
8. Brusc, sotul sau sotia sau iubitul nu mai vorbeste limba romana, doar filipineza . Ce faceti?
8.Plecam in vacanta in Filippine …
4. Deci nu te-ai avanta sa salvezi specia? :))))
5. O cauza fooooarte nobila. Deci, te-ai duce. Oare care-i diferenta intre o inchisoare pentru femei din Iordania si una din Romania?
7. Foarte tare :))))
8. idem :))) M-am distrat grozav cu raspunsurile
1. O persoană atragatoareee de acelasi sex vă spune ca arătati foarte bine si va ciupeste usor de fund(amentalism). Cum reactionati?
Ma sochez si fug :)))))))))
2. Sunteti femeie. Si dimineata va treziti brusc într-un corp de barbat. Ce faceți prima dată? (sau invers – sunteti domn si va treziti domnita)
Ma culc la loc, sperand sa ma trezesc femeie.
3. Aveti o vedenie. Un îngeraș frumos sclipicios si zburatacios vă spune ca e trimis sa vă vegheze si va ureaza o zi buna, apoi dispare. Ce va trece prin cap?
Stiu ca voi avea o zi minunata 🙂
4. Brusc devine obligatoriu pentru supravietuirea speciei umane ca femeile sa-si ia doi sau trei soti. Ce gânditi? 😀
Excelent! :))
5. Serviciile secrete va recrutează si contra unei sume bunicele, va cer sa stati un an intr-o inchisoare de maxima siguranta, sub acoperire. De ce spuneti da si de ce ati spune nu?
Spun nu deoarece imi place prea mult libertatea.
6. Cel mai bun prieten e diagnosticat cu triplă personalitate. Ce-i spuneti?
Am explicatia de ce este atat de interesant. (toti prietenii mei sunt interesanti)
7. Catalin Botezatu vă alege next top model si trebuie sa adresati un mesaj scurt tembelespectatorilor.Mesajul este:
N-am nici cea mai mica idee ce-as spune.
8. Brusc, sotul sau sotia sau iubitul nu mai vorbeste limba romana, doar filipineza . Ce faceti?
As juca mima! Sunt f buna, mai ales la ghicit!
La multi ani! Foarte amuzanta si interesanta postarea (dovada avalansa de comentarii si raspunsuri). Te fac atenta ca devii din ce in ce mai amuzanta :))))
1. De ce? 🙂
2. feministo……Sa te trezesti in corpul unui barbat sexy care fumeaza, hm….ce zici? 😀
4. :)))) like that
Cris, esti prea draguta cu mine! Dar sunt foarte incantata cand imi spune cineva ca postarile mele il/o amuza! Multumesc
1. Prefer sa fiu ciupita la minte si nu de fund 😀
2. Da, intotdeauna feminista, desi de multe ori mi s-a spus ca gandesc ca un barbat (si mai lasa tigarile alea, ti-am mai spus ca nu-ti fac bine)
4. Me too 😀 (mi-ar placea sa se intoarca roata, back to matriarhat :D:D:D )
“Cris, esti prea draguta cu mine! Dar sunt foarte incantata cand imi spune cineva ca postarile mele il/o amuza! Multumesc” – Nu sunt draguta, ci sincera (stai linistita c-o sa-ti spun si cand nu-mi convine ceva ;). Eu iti multumesc pt blog.
1. O persoană atragatoareee de acelasi sex vă spune ca arătati foarte bine si va ciupeste usor de fund(amentalism). Cum reactionati?
Incerc sa o iau ca pe o gluma. Nu starnesc un tambalau, nu o jignesc.
2. Sunteti femeie. Si dimineata va treziti brusc într-un corp de barbat. Ce faceți prima dată? (sau invers – sunteti domn si va treziti domnita)
Profit de o experienta unica in viata. La maxim. 😛
3. Aveti o vedenie. Un îngeraș frumos sclipicios si zburatacios vă spune ca e trimis sa vă vegheze si va ureaza o zi buna, apoi dispare. Ce va trece prin cap?
Ca am luat-o razna…
4. Brusc devine obligatoriu pentru supravietuirea speciei umane ca femeile sa-si ia doi sau trei soti. Ce gânditi?
E sfarsitul lumii! 😛
1. NICE!
3. Incerc sa mi te inchipui :))
4. A lumii barbatilor. Si inceputul lumii femeilor 😀
1. Depinde de relatia pe care o am cu respectiva persoana. Daca imi e prieten bun, il iau in brate si il pup. Daca e necunoscut, il bat mar. Daca zice “Zâmbeste, esti la Camera Ascunsa!”….zâmbesc!
2. Grea problema! Probabil ca voi incerca sa inteleg femeia din mine.
3. Iar am baut prea multa palinca!
4. La sex in grup!
5. Daca m-ar avantaja sanatatea (ceea ce nu e cazul) as putea supravietui intr-o asemenea inchisoare pentru un scop. Altul decât banii.
6. Daca e prieten, incerc sa-mi dau seama care din personalitati e aia dinamovista, ca s-o scot cât mai des la iveala. Daca e prietena, si mi-as da seama care e personalitatea-vedeta, care apare mai mereu, as incerca s-o ocolesc si sa ma ‘dau’ la celelalte personalitati.
7. Heil sictir!
8. Oho! Nici nu stii de când imi doresc sa vorbesc cu o filipineza!
2. Cred ca ti-ai face blog separat :)))
4. Nuuu. Nu si nu. Decenta trebuie sa ramana . Fiecare e planificat de domnita….si cand iti vine randul….:D
6. Foarte interesant raspunsul 🙂
8. Pai daca tu nu stii filipinezaaaaa………..Kum?
:-)))))))))))))))
Exista si limbaj non-verbal 🙂
M-ai bagat in iluzie, dar o sa incerc sa iti raspund.
1. Il bat mar,il fac parfum de bere de la bataie:)))
2. Nu stiu?Cred ca o sa ma uit in oglinda si o sa-mi zic: Hey sexy, drink Pepsi.
3.Ca am baut si fumat prea mult.:)))
4. Hehe….
5. Iarasi m-ai bagat in ceata.
6.I-as spune:”Buna James Bond!…aaaa nu …Esti Marylin Monroe sau Elvis Presley…..Ba nu, ba nu…tu esti ca pliculetele alea de cafea 3 in 1!
7. Bai fratilor! Sunt smechera?Da sau nu?Aim za best, hai sictir!
1.Il bati sau o bati? 🙂
Nu. Singura smechera de aici sunt eu 🙂 Varianta Hapi
1. O persoană atragatoareee de acelasi sex vă spune ca arătati foarte bine si va ciupeste usor de fund(amentalism). Cum reactionati?
Mi s-a întâmplat :))) nu m-a deranjat deloc.Chiar m-a făcut să mă simt extraordinar de bine :))
2. Sunteti femeie. Si dimineata va treziti brusc într-un corp de barbat. Ce faceți prima dată? (sau invers – sunteti domn si va treziti domnita)
sincer???? mă duc să urinez :))) întotdeauna mi-am dorit să văd cum naiba urinează bărbații 🙂
3. Aveti o vedenie. Un îngeraș frumos sclipicios si zburatacios vă spune ca e trimis sa vă vegheze si va ureaza o zi buna, apoi dispare. Ce va trece prin cap?
God, cât de bună e iarba asta !!!! :d
4. Brusc devine obligatoriu pentru supravietuirea speciei umane ca femeile sa-si ia doi sau trei soti. Ce gânditi?
no fucking way !!!!!!!!!!!!!!!!
5. Serviciile secrete va recrutează si contra unei sume bunicele, va cer sa stati un an intr-o inchisoare de maxima siguranta, sub acoperire. De ce spuneti da si de ce ati spune nu?
nu cred că aș accepta doar pentru simplul motiv că nu aș putea să stau prea mult într-un loc.
6. Cel mai bun prieten e diagnosticat cu triplă personalitate. Ce-i spuneti?
Welcome to the club !!! :DDD
7. Catalin Botezatu vă alege next top model si trebuie sa adresati un mesaj scurt tembelespectatorilor.Mesajul este:
Oare sunt la camera ascunsă????
8. Brusc, sotul sau sotia sau iubitul nu mai vorbeste limba romana, doar filipineza . Ce faceti?
Il duc la cursuri de limba romana :))))
1. That s my girl 🙂
2. Am pus o data o sonda vezicala la barbat. De atunci nu mi-am mai dorit sa vad cum urineaza
4. De ce? Think abouth the species :ochisori-de-pisica-trista:
Imi place faza cu -cursurile de romana :))) Il poti invata tu acasa
1. O persoană atragatoareee de acelasi sex vă spune ca arătati foarte bine si va ciupeste usor de fund(amentalism). Cum reactionati?
Ii multumesc si fug:D
2. Sunteti femeie. Si dimineata va treziti brusc într-un corp de barbat. Ce faceți prima dată? (sau invers – sunteti domn si va treziti domnita)
Imi studiez toate noutatile si ma joc cu ele:D
3. Aveti o vedenie. Un îngeraș frumos sclipicios si zburatacios vă spune ca e trimis sa vă vegheze si va ureaza o zi buna, apoi dispare. Ce va trece prin cap?
Ca am primit un semn divin.
4. Brusc devine obligatoriu pentru supravietuirea speciei umane ca femeile sa-si ia doi sau trei soti. Ce gânditi?
Cu cine ii cumplez pe ceilalti doi:D
5. Serviciile secrete va recrutează si contra unei sume bunicele, va cer sa stati un an intr-o inchisoare de maxima siguranta, sub acoperire. De ce spuneti da si de ce ati spune nu?
Refuz categoric, pentru ca nu as face asa ceva niciodata, nici chiar pt o suma de bani.
6. Cel mai bun prieten e diagnosticat cu triplă personalitate. Ce-i spuneti?
Esti Smeagol sau Gollum astazi?
7. Catalin Botezatu vă alege next top model si trebuie sa adresati un mesaj scurt tembelespectatorilor.Mesajul este:
Nu stiu…Multumesc!
8. Brusc, sotul sau sotia sau iubitul nu mai vorbeste limba romana, doar filipineza . Ce faceti?
Folosesc limbajul trupului la inceput apoi il invat romaneste!
1 🙂
2. A, da , inovativa :)))
4. Ei, na,apelezi la serviciul “in asteptare”
1. îl pișc și eu de fund și îl pup! 😀 (cu siguranță dacă am și băut ceva)
Rat, bine ati revenit
Vroiam ca cealalata personalitate sa raspunda la intrebarea nr 4 😀
1. O persoană atragatoareee de acelasi sex vă spune ca arătati foarte bine si va ciupeste usor de fund(amentalism). Cum reactionati?
Arunc o privire urâtă și apoi mă retrag.
2. Sunteti femeie. Si dimineata va treziti brusc într-un corp de barbat. Ce faceți prima dată? (sau invers – sunteti domn si va treziti domnita)
Greu… greu… cred că m-aș duce oricum în principiu la baie, că se simte nevoia dimineața la câtă apă beau. 😆
3. Aveti o vedenie. Un îngeraș frumos sclipicios si zburatacios vă spune ca e trimis sa vă vegheze si va ureaza o zi buna, apoi dispare. Ce va trece prin cap?
Oh fuck… clar trebuie să încep să dorm mai mult de 4 ore pe noapte…
4. Brusc devine obligatoriu pentru supravietuirea speciei umane ca femeile sa-si ia doi sau trei soti. Ce gânditi?
Eu nu vreau nici măcar unul. 😆 Refuz energic și la nevoie fug în munți. 😆
5. Serviciile secrete va recrutează si contra unei sume bunicele, va cer sa stati un an intr-o inchisoare de maxima siguranta, sub acoperire. De ce spuneti da si de ce ati spune nu?
Absolut nu. Nu mă tentează nici munca de servicii secrete, nu duc lipsă de bani și țin prea mult la libertatea mea.
6. Cel mai bun prieten e diagnosticat cu triplă personalitate. Ce-i spuneti?
Îi fac cunoștință cu cele 7 personalități ale mele. 😆 Să mă mai facă acuma anormală. 😆
7. Catalin Botezatu vă alege next top model si trebuie sa adresati un mesaj scurt tembelespectatorilor.Mesajul este:
Cătălin Botezatu nu e gei, e idolul la femei!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
8. Brusc, sotul sau sotia sau iubitul nu mai vorbeste limba romana, doar filipineza . Ce faceti?
Ai și amar de ăia care nu au soție, că mai au de ales între soț și iubit.
Mă rog, ne înțelegem noi cumva prin semne, ce naiba.
3. Chestiunea cu 4 ore pe noapte mi se pare mai grava decat cea cu ingerasu 🙁
4. Nu, nu , nu. Doar 3 soti.Legali. Nunta de 3 ori
8. Prevad o relatie reusita
3. Bine… nu chiar mereu, să nu exagerez… dar sunt perioade în care nu se poate altfel. Că nu prea merge somnul împăcat și cu masterul și cu slujba și cu viața personală și cu pasiunile.
4. Și nuntă de 3 ori? Clar mă revoltez și mă duc în munți.
Mă întreb de unde ai scos întrebările :))?
1. O persoană atragatoareee de acelasi sex vă spune ca arătati foarte bine si va ciupeste usor de fund(amentalism). Cum reactionati?
Îl întreb pe Mâzgălici dacă vrea să o luăm acasă cu noi. Pe acea persoană nu o mai întreb că deja îi consider gestul un răspuns.
2. Sunteti femeie. Si dimineata va treziti brusc într-un corp de barbat. Ce faceți prima dată? (sau invers – sunteti domn si va treziti domnita)
Păi după ce mi-o măsor ca orice bărbat, fac sex să văd și eu ce simte un mascul 😀
3. Aveti o vedenie. Un îngeraș frumos sclipicios si zburatacios vă spune ca e trimis sa vă vegheze si va ureaza o zi buna, apoi dispare. Ce va trece prin cap?
Deci prietenul meu imaginar nu are numai voce ci și o formă.
4. Brusc devine obligatoriu pentru supravietuirea speciei umane ca femeile sa-si ia doi sau trei soti. Ce gânditi? 😀
Pot să-mi mai iau și un amant :D?
5. Serviciile secrete va recrutează si contra unei sume bunicele, va cer sa stati un an intr-o inchisoare de maxima siguranta, sub acoperire. De ce spuneti da si de ce ati spune nu?
Spun nu pentru că sufăr un pic de claustrofobie, nu suport mizeria și să împart un spațiu minuscul cu mai mult de trei persoane.
6. Cel mai bun prieten e diagnosticat cu triplă personalitate. Ce-i spuneti?
Toți trei aveți probleme cu bibilica?
7. Catalin Botezatu vă alege next top model si trebuie sa adresati un mesaj scurt tembelespectatorilor.Mesajul este:
Pentru femei:scăpați de stresul curelor de slăbire pentru că nu mai este la modă 90-60-90!
Pentru bărbați: Pregătiți-vă să admirați femei adevărate!
8. Brusc, sotul sau sotia sau iubitul nu mai vorbeste limba romana, doar filipineza . Ce faceti?
Nu-i problemă, eu oricum nu-l ascultam nici când vorbea limba română 😀
Mâzgălică, întrebările sunt izvorâte din puțul gandirii, evident
1. :))) ambalata frumos
3. Ai un prieten imaginar? Ce dragut 🙂
4. Groaznic. Esti a doua femeie care se gandeste la asa ceva. Pardon, a treia
8 🙂 ))
1. O persoană atragatoareee de acelasi sex vă spune ca arătati foarte bine si va ciupeste usor de fund(amentalism). Cum reactionati?
Zambesc. 🙂
2. Sunteti femeie. Si dimineata va treziti brusc într-un corp de barbat. Ce faceți prima dată? (sau invers – sunteti domn si va treziti domnita)
Pai cred ca m-as uita in pantaloni. :)) Si as vrea sa vad cum se simte cu acel ceva, in loc de ce am eu acum. 😛
3. Aveti o vedenie. Un îngeraș frumos sclipicios si zburatacios vă spune ca e trimis sa vă vegheze si va ureaza o zi buna, apoi dispare. Ce va trece prin cap?
Cu siguranta ca incep sa innebunesc. Si-mi fac niste griji si apoi zic ca e de la stres sau oboseala.
4. Brusc devine obligatoriu pentru supravietuirea speciei umane ca femeile sa-si ia doi sau trei soti. Ce gânditi?
Valeu. Nu stiu daca ma descurc cu 2 sau 3. Poate doar daca unul stie sa gateasca si sa faca curat (si chiar le face) si altul nu prea are chef de sex. Pentru ca chiar nu m-as descurca cu 3.
5. Serviciile secrete va recrutează si contra unei sume bunicele, va cer sa stati un an intr-o inchisoare de maxima siguranta, sub acoperire. De ce spuneti da si de ce ati spune nu?
In nici un caz, nu stau intr-o astfel de inchisoare nici pentru un milion de dolari. In primul rand pentru ca nu stiu daca ies vie de acolo si in al doilea rand pentru ca as face atacuri de panica in fiecare zi, nu suport sa stau inchisa pentru atat de mult timp.
6. Cel mai bun prieten e diagnosticat cu triplă personalitate. Ce-i spuneti?
Ce sa-i mai zic? Nu-i zic nimic. 🙂 Dar voi fi alaturi de el.
7. Catalin Botezatu vă alege next top model si trebuie sa adresati un mesaj scurt tembelespectatorilor.Mesajul este:
Multumesc…(desi chiar nu mi-as dori acest rol)
8. Brusc, sotul sau sotia sau iubitul nu mai vorbeste limba romana, doar filipineza . Ce faceti?
Invat si eu filipineza.
2. Si eu as fi curioasa cum se simte :))
4. Esti o buna organizatoare 😀
1. O persoană atragatoareee de acelasi sex vă spune ca arătati foarte bine si va ciupeste usor de fund(amentalism). Cum reactionati?
Atata timp cat e numai asta , cred ca mi-ar face placere…
2. Sunteti femeie. Si dimineata va treziti brusc într-un corp de barbat. Ce faceți prima dată? (sau invers – sunteti domn si va treziti domnita)
Ma masturbez , sa vad cum e .
3. Aveti o vedenie. Un îngeraș frumos sclipicios si zburatacios vă spune ca e trimis sa vă vegheze si va ureaza o zi buna, apoi dispare. Ce va trece prin cap?
Cred ca as scuipa in san si – as incepe sa cred in extraterestri.
4. Brusc devine obligatoriu pentru supravietuirea speciei umane ca femeile sa-si ia doi sau trei soti. Ce gânditi? 😀
Gandesc ca e minunat un menaj a trois , a quatre…
5. Serviciile secrete va recrutează si contra unei sume bunicele, va cer sa stati un an intr-o inchisoare de maxima siguranta, sub acoperire. De ce spuneti da si de ce ati spune nu?
As refuza si banii si misiunea din instinct de conservare. Daca nu se poate , ce sa zic ? Dupa ce am ajuns femeie si am facut un menaj a quatre cu doi barbati si o femeie , mai conteaza un an in parnaie ?…
6. Cel mai bun prieten e diagnosticat cu triplă personalitate. Ce-i spuneti?
Nu prea e de ras , dar i-as spune : ” Sa traiti bine ! ”
7. Catalin Botezatu vă alege next top model si trebuie sa adresati un mesaj scurt tembelespectatorilor.Mesajul este:
” Multumesc , mult , Catalin ! ”
8. Brusc, sotul sau sotia sau iubitul nu mai vorbeste limba romana, doar filipineza . Ce faceti?
In prima faza , nimic deosebit . Dupa , cred ca ne-am …. de ne-am rupe . Philipino way. Apoi , tigarea…si-as intreba-o : ” Speak english ? “
Adi, foarte tari primele doua :)))
Totusi, la a patra ai cam dat-o in bara, nu e vorba de sex and life style in grup ci de casatorie : cu rufe murdare, program de hranit copiii, serviciu si cumparaturi la Kaufland 😀
5, 6 :))) Sunt pe sub masa
8. Te cenzurez :).
La 8 si eu am avut o clipa de ezitare , dar am lasat cuvantul pentru frumusete..Imi cer scuze !(blush)
La 4 , cuvantul menaj poate avea mai multe intelesuri…adica , nu mai multe intelesuri . Cuvantul menaj cuprinde tot ! Exista o mare problema , insa : barbatii se excita la un spectacol lesbi . Ma intreb , daca si femeile sunt incitate de un show gay , pe unde scot camasa ? Prost cum sunt , as cadea din start intr-o runda de-asta…hahahahahahahahahahaha ! ! :))))))))) Chiar de s-ar trage la sortz.
In alta ordine , nici sa speli chiloti de-a valma cu sutiene , ciorapi scortosi cu camasi de noapte…Iar de ranitul dupa porcii ailalti doi….Dupa ea as strange , as spala , i-as face toate mendrele numai sa nu ma bage la show gay…Imi vine sa rad ca prostu’ si chiar ma stric de ras !!!!! Eu nu sunt tocmai un barbat frumos , sunt cam ca Kierkegaard . Toti ar rade de mine , dar daca ii iubesc , ce sa fac ! ! ? ?
Nu trebuie sa-ti ceri scuze. Te-am cenzurat si gata, trecem mai departe 🙂
Nu stiu daca femeile se excita la un show gay – a……sincera sa fiu eu nu as fi curioasa sa fiu in sala si nici sa privesc pe gaura cheii
Casatoria sa fie o institutie cu reguli bine delimitate. Cei 4 impreuna – iau masa cel mult, atat 🙂 Daca tai firul in patru, deja imi pare ca supravietuirea speciei nu mai e asa de importanta :))))
Si dupa o casatorie ca a mea , care s-a si destramat cu succes , nu stiu ce m-ar mai putea speria …Ar putea fi printre barbati si oameni de culoare , evrei , betivi , orice si cat mai multi . Lume multa – veselie . Cred ca as duce-o cel mai bine ca pictor al familiei . Mi-ar lua ceva timp sa le fac portretele la toti ! Leonardo ( se spune ) a pictat la Gioconda vreo trei ani…GATA ! 🙂
Si daca-mi mai permiti , era vorba de Supravietuirea speciei , de aceea am avut conotatiile sexuale… Daca vrei ca specia sa decada sau sa dispara , da , atunci vorbim de menaj , casatorie copii , scutece …este cea mai dreapta cale .
Ok, ok, ai dreptate in ultimul comentariu….totusi 🙂
Imi pare rau pentru casatoria ta. Desi, ideal ar fi ca aceasca “intamplare” sa nu mai aiba efecte in viata ta de ASTAZI.
Da, pictor pe un pod intr-o capitala europeana….cine stie, poate chiar ai duce-o bine 🙂
1. Daca mai pui o data mana pe mine, ti-o rup si te bat cu ea
2. Pipi, clar 🙂
3. Daca e prea frumos ca sa fie adevarat, nu e adevarat. Adu-mi pliciu` repede!
4.Ca si barbat…i-as gati o supa de furadan 🙂
5. Da pentru bani, nu pentru prea putini bani.
6. Nu va faceti griji, o sa fie bine
7. Pace in lume, nu-mi vine sa cred ca am castigat, multumesc lui Dumnezeu. Iiiiiiii!
8. Google Translate. (exista si aplicatia pt mobil)
Daca aveam blogroll, te bagam in el :). Imi place la tine, imi aduc si halatul?
I-ai gati o supa de furadan pentru ca este “obligata” sa ia o masura extrema? Si mai vrei sa te muti la mine? Nici vorba , am pus altceva in cuiul in care ai vrut sa-ti tii halatul 😀
Ok, vin cu halatul, ciocanul si un cui 🙂 Pereti ai?