Vreau haine cool si pantaloni colorati si lungi și de calitate si vreau reduceri pentru băietii de 2-3 ani. Nu, albastru si negru și verde închis!

Vreau haine cool si pantaloni colorati si lungi și de calitate si vreau reduceri pentru băietii de 2-3 ani. Nu, albastru si negru și verde închis!

ioana mall Ma duc întâi la hm. Nu că are Tudor nevoie de ceva dar mă creponez toată când văd o fustă pe manechin și reducere 70%. Mă uit la ea, mă gândesc ce bine ar merge la serviciu – o pipăi, portărelul se face că nu încape printre umerașe, mă pipăie și el, toate bune și frumoase. Pân la urmă fac analogiile

– Cin te vede băh, la serviciu, da ai 4 fuste care seamănă cu asta și-apoi, ești cam balonată-n ultimul timp, pari slabă și gravidă c-ai renunțat de 3 săptămâni la abdomene, creponată-ți trebuie când copilul tău n-are decât 8 perechi de pantaloni de vară și 14,5 de iarnă, să-i rupă pe toate toboganele din oraș?
(da i-s scurți majoritatea că el e mai înăltuț. Cei albi cu albastru din in ce faini erau… si de blugi m-am săturat, ați încercat vreodată să trageti blugii pe câte-un picioruș de la scaun? Si scaunul să fie rabatabil? Si să aibă cleme de prindere? Și să strige la final că l-ai rupt, de stai cu aerosolii lângă tine si cu riscul de “asmă”? )

Da-i incolo blugi că-s toți albastri si incomozi. In, bumbac. Oaw, reduceri! Stau 45 de minute între 2 rafturi. Pe o parte e Sale, pe o parte e (semnul ăla) dar în vartejul căutării, nu vezi, e ca pe matrimoniale.
În sfarșit găsesc un 110. Super, au elastic, sunt destul de lungi si-s… verzi, bine dar verde de-ăsta nu mai are. Rupți în cur că de-aia-s 50% redusi. Uf, bine că m-am uitat și că toate mămicuțele din Cluj – care mai au si copii de 2 ani- au ajuns aici înaintea mea și-acu-s in concediu la mare.

Ooooo, da ce de rochițe, ce de colanți, ce de culori, dungi, picățele. La băieți, am văzut colectia asta de 5 ori în ultimii 2 ani.

Alt magazin. Auchan.

Aici găsesc clar și pijamale. Mai întai, dau la o parte căruțul cu copilul altcuiva, ăla micu nici nu simte, e ocupat să dea cu înghețată pe-o jachetă. Văd o femeie cochetă și un tati, p-ăsta l-o fi săltat cucoana din pat că pare-n pijamale și repetă hăituit: hai odată, hai odată. Nici copilul nici mămica nu-l bagă-n seamă. Aș putea să iau copilu să-l duc să se joace cu Tudor, dar pare mai periculos ca al meu. Acum strânge de gât un broscoi și-l dă cu capu de fiarele căruțului. Noroc că broscoiul e de pluș, așa pare și tati.

Reiau căutarile, setez search for baby trousers.

Negri. Maro. Maro mai deschis, mai închis, mai cu 2 dungi. 155 de rochițe și bluzițe cu unicorni și cu funde. Mărimea 2-3 ani, că așa scrie p-aici.
Pantaloni de băieți? Oaw, oranj, oranj is the new black! Stau pe un umeras lângă 17 perechi de budigăi de bebeluș. Îi văd clar, sunt potriviți, craci lungi, singura pereche. Îi iau, nici nu mă mai uit la număr. Cu mâna întinsă, mămica anterioară, mă privește cu zvâc. Vezi de treabă c-al tău are 6 ani, nu-I erau buni, mergi la alea scumpe, cu reclama back to school.

Crocodilo sau cum s-o fi chemand.

Read more

Secrete de beauty (pe care poate le știți) și pe care femeile musulmane le folosesc de ani de zile

Secrete de beauty (pe care poate le știți) și pe care femeile musulmane le folosesc de ani de zile

dansatoare orient E important cum îmbătrânești, parol.

Pentru mine e. Și vreau să îmbătrânesc, căci am multe de făcut.
Care-i deosebirea dintre o femeie relativ tânără, cu riduri, cu puncte negre, cu cearcăne si una cu botox, fără cearcăne și puncte negre? Și încă una – cu riduri care o definesc perfect, fără de care parcă nu i-ar sta bine (!!), niște ochi obosiți acolo da plini de viață?
Ce îți vine-n minte prima dată? Că aia botoxată e proastă și vai de capul ei, că aia cu riduri, de aceeași varsta a luat viața-n piept, n-a trait în lux ca prințesica iar ailaltă, care chiar se simte bine-n pielea ei cu sau fără riduri, o fi… avand gene bune. Stiti care-i diferența? Zâmbetul. Și îngrijirea. Când nu mai ai timp să te cremuiești de 2 ori pe zi și ai un ten subțire, ești slabă, ai toate șansele să faci riduri la 30. Și nu numai riduri: pete solare, piele dezhidratata, etc.

Am întalnit multe arăboaice: frumușele, urâțele, grasune, slăbănoage, guralive, atente. Toate, da toate, bătute zilnic de-acel soare care se presupune că îmbătrânește tenul cel mai repede. Și-apoi nu vă spun când costă un SPF 50 în Maroc, nu merge Leila cu 4 copii după ea, o mantie din care nu se vede nimic și-un strat de Avene, o, nu. Si totusi zâmbește.

Poate ție-ți place să fii absolut naturală. Poate crezi că 4-5 puncte de injectie pe frunte o să te transforme în fosta soție a lu Lot. Poți să crezi ce vrei. Femeile care gândesc mult, femeile care au avut multe experiente negative și mai puțini bani, femeile care-au trăit preponderent în Romania, femeia romanca ce-si calculează deja cum se va descurca la anul, are fără să vrea, pe langa semnele triste ale vieții pe fast forward, colțurile gurii lăsate-n jos.

Asta te îmbătrânește. Ia atitudine, e simplu, e ieftin și chiar functionează. Alege-ti un ritual și ține-te de el 3-4 săptămâni.

Eu așa făceam cât am peregrinat prin orient. Am învățat fericirea și curajul de la oameni blânzi, săraci, lipiți pământului, buni, guralivi sau rău-voitori, așa, ca din cărți am învățat. E adevărat, când n-am mai avut timp si am trecut în lumea asta nouă, a mea, a noastră, mi-am reînsușit rutina. Și nici-o clipă nu mi-am bătut capul cu cremele cu acidhialuronic de 665 de lei sau 870 când, după două vizite pe an la Clinică, rezultatele erau mai mult decat mulțumitoare. Acum pot foarte bine să folosesc nivea, tot ce mă interesează este SPF-ul. Hai c-am vorbit destul despre mine (lucru care-mi place de numa, recunosc, mai ales că spun numai ce vreau :P)

Cum folosesti uleiul de argan si e chiar atat de miraculos?

Da, este. Însă fiecare organism e altfel și sunt cateva taine. Uite, uleiul cumpărat din fabrică din Maroc e pur, dens, mai degrabă pătrunde-n pijama dacă te ungi cu el pe corp, astupă porii dacă-l folosesti îndelung pe față, deci hei, ce e așa de lăudat până aici?

Postare din 2012 despre https://www.hapi.ro/ulei-de-argan-in-medina-din-fes/

vânătoare ulei argan.

Read more

Cum să scapi de un tip în 3, 2, 1… Texte Vesele, Best of by Mihaela Baran

2La cărțile vesele ale Mihaelei nu poți face recenzii. Poți să râzi ca zăpăcita în pauza de la birou și să lași textul să vorbească deși o să te certe măicuța că iar postezi cu p… ffai, mami da nu eu am scris asta! Postarea e operată de Hapi de-aseară, textele-s de Mihaela Băran, o zăpăcită sclipitoare de la București, da știi tu de ce vin azi zâmbind?
Tu știi că eu sunt femeie serioasă, caut în dex cuvinte anatomice și apoi mamă, tu să fii mândră de Hapi că e bună și te iubește și nu-ț aduce golan în casă, să trebuiască să-i facem sarmale-n foi si să te sune: mama suacraa, ia-mi si mie o bere dacă tot esti pe drum, cum, esti la coafor, c-au aer conditionat? păi mai ieși și matale că-s 45 de grade afară, face bine la inimioara, trage apele din picioare umflate, d-astea…
Eu sunt mândră de “fetele mele”. Cat despre ce zice lumea, iaca, Cosbuc. Puneam un plural dar nah, cum să-i mulțumești pe toți? 😛

Dar poate da ea bobi cu sita!

O fierbe ciuda pe urâta,

Că-s mai frumoasă decât ea,

Şi-atâta!

Să aibă Leana-n frunte stea,

Nu-i partea ei ce-i partea mea.

Că boii-s buni, bine-i bogată;

Dar dacă pui flăcăi odată

S-aleagă dânşii cum socot

O fată:

Bogata-şi pupă boii-n bot,

Îmbătrânind cu boi cu tot!

 

Așa se face azi, mama, nu mai avem șezătoare!

………………………………………………………………………

Mihaela Băran

Cum să scapi de un tip…

Umblă-i în telefon. Dacă e chiar cu capul în nori și nu se prinde, sau are, ca un imbecil, prea multă încredere în tine, umblă-i în telefon cu mâinile murdare de tocaniță. Mozolește-i Iphone-ul, ce atâtea secrete-n cuplu?!

Ia-i toți banii, dă-i cu țârăita, să aibă de covrigi, păi da ce, cheltuie ca bezmeticul? E de capul lui, ce pana mea? Când s-a angajat ce credea? Sau când și-a luat gagică? Eiii, futu-i mama ei de risipă!

Arunca-i hainele preferate!

Cumpără-i tu altele și îmbracă-l dimineața ca pe ultimul oligofren… în timp ce-i arunci o ultimă privire critică, poti gândi că dacă nu erai tu, acum pleca la muncă în pla goală ( muahahahahah) si un tricou cu Donald.

Monologul e o formă de comunicare! Comunică pana faci clăbuci la gură și până dă damblaua peste tine si peste el.

Aruncă-i geaca de motor, că nu e James Dean în pana mea, el e bărbat serios, pune-l să se tundă și să se bărbierească si apoi plange-te la toata lumea că nu mai e ca pe vremuri, că a dispărut pasiunea și te-ai măritat cu un pămpălău.
Born to be wild, my ass!

Nici eu nu vreau să te f.., iubito!

Vreau doar să te aud cum te dai de ceasul morţii că ţi-ai rupt o unghie, de mă întreb dacă nu cumva ţi-ai rupt-o din cot, că altfel nu se explică tragedia greacă de la noi din sufragerie. Măcar să se lase cu… Sau nu e momentul?

Read more

Cele mai frumoase unghii

hapiEram în vacanță la țară și nu mă plictiseam niciodată. Numai după ce am pierdut copilăria am început să o lălăiesc mai mult pe la oraș. La țară, vara, ne puneam petale din flori de floarea soarelui pe unghii și cercei din cireșe, uf, ce selfie-uri ar mai fi ieșit! Îmi plăcea să-mi imaginez că gagicul meu de la școală (el habar n-avea că îmi era gagic) mă vede într-un glob de cristal și visează să mă sărute.

Bleah, oricum, sărutul mi se părea destul de scârbos așa că imaginația mea avea punct și virgulă după ce el își apropia capul de al meu.

De fapt unghiile mele si ale colegei colerice (Ioana, aproape o copie a mea) erau roase pân la sânge. Ne ucidea matematica. Astăzi aș recunoaște că ticul nervos.

Unghiile, părul, dinții (zâmbetul), toate-s folosite azi pe post de simbol erotic.

Mainile tale spun totul despre tine? E absolut enervant, ce să spună, astăzi la ștrand când mi-am scos costumul întreg pe sub rochie, lângă bazinul mic, unde credeam că nu mă vede nimeni, o fesă a strigat: iacă-tă-măăă iar câteva neveste iritate și-au scos smartfonurile. Dar mâinile-au tăcut chitic!

Un păr puternic și strălucitor, asta regăsim în toate reclamele. De ce nu este și un șampon pentru o barbă înțepătoare, firavă sau țeapănă, moale, apetisantă (??), una care nu mai crește-n veci sau o mustață răsucită ca cel mai delicios brezel?

Read more

O zi cu un toddler: am o dragoste de dat dar si de închiriat, oh, Macarena

O zi cu un toddler: am o dragoste de dat dar si de închiriat, oh, Macarena

hapi riverwoman si Tudor 6.10 intră mama.
Între blocuri cântă un cocoș – care de fapt se aude de la un vecin din centrul metropolei cu demografie incertă. O femeie cântă ceva despre o măicuță sfântă. Câinele vecinului schelăie de ți se întind trompele de milă. Sar și lovesc sticla cu apă cu dopul nepus. Copilul saltă icnind, ca si-atunci când îi pulverizez termala Roche pe bubele de căldură. Adoarme la loc, crede c-a visat. Adorm la loc, e duminică, mama a intrat doar să apropie ușa. Prin geamul deschis din living nu se mai aude nicio muscă. Am izolat cu vată bazaltică pe schelă metalică, poa să crape lemne sub un copac cu flori. Adorm și simt ud. Mă gândesc că totuși nu m-am pișat eu, mai avem o oră de sfor sfor.

7. 30. Visez că cineva mă operează la cap fără anestezie,
încerc să urlu dar nu pot. Deschid ochii. Un deget mic mi-a intrat prin nas până-n sinus. Iau mânuța, o dau la o parte, mă întind, zic “Guten morgen Schatzen”, un călcâi îmi îndeasă un ochi mai adânc în orbită. Latru de durere. Sper că nu mi-a țâșnit hialuronicu.
Bec. Mă iubește adică. Lăcrimez în continuare si mă uit după fundu lui fâțăit spre living. E uscat ca asfaltu-n secetă. Mă uit dezamagita la pantalonii mei.
Horus reclamă-n living: apenuuuuu! Înainte de-a intra-n baie, calc pe-o broască verde. Nu doare, da sună. O mai văd pe mama îndesându-i repede ditamai sticla între fălcile dulci. Am 3 minute 25 secunde.

7. 41 Și găsesc repede tampoanele.
Sunt între jucăriile pentru baie, umflate ca ouăle. Oftez a duminică si fac juma de duș, apoi m-așez pe… ciocanul de la jucăria aia Noriel trăznește ușa. Ma-maaaaaaaaaaaaa! Ce jucărie Noriel? Monstruozitatea aia cu tobă lumini și motan care suflă-n microfon și pește care face ca vaca, pentru asta ar trebui să-i dau în judecată! Exact! Și de ce se dezlipește ciocanul de banda aia?

Îl ignor și când nu mai aud nimic, e semn că s-a dus cu mama dincolo, ritual 15 minute. Îmi torn repede o cafea, fug să securizez ușa camerei noastre până schimb cearsaful (noroc că e impermeabil). Mă uit pe după cuierul mobil, calc în unghiile picioarelor să nu m-audă și înșfac cana. Gata-s încuiată-n baie. Respir adânc și mă preling pe ușă-n jos. Mulțumesc doamne pentru o nouă zi! Beau o gură de cafea și dau să-mi vărs mațele pe suportul cu prosoape. Vreau să țip da n-am timp, așez cana c-am spart 4 în ultimele zile si ma spăl repede pe dinți.

Read more

Toate femeile din Romania, mamele si prietenele voastre au simțit un moment…

apusFelul în care ar fi putut muri.

Toate femeile din Romania si-au imaginat

chiar și pentru câteva secunde că viata lor s-ar putea sfarsi așa. Nu e vorba numai de mame. Sigur, ele si-au pus copilul pe locul unu si au re-re derulat imaginea. Cineva te răpește și tu esti constienta. Inima ți se oprește o clipă-n loc și o groază pe care niciodată n-ai mai simtit-o te paralizeaza. O bandă ți se lipește brutal de gură si o brută-ți respiră-n față și creierul îți îngheață și nu mai știi dacă ești tu sau un coșmar. Nu te poți mișca.

Îl vezi aruncandu-și hainele într-o cocină murdară și nu e nimeni acolo si tu ești legata cu sârmă sau cu sfoară. Și nu mori, nu leșini, nu cazi în inconștiență, trăiești toată oroarea deși, în virtual, ai fi povestit  cum l-ai fi mușcat, ai fi dat cu capul. Cumva ajungi la un telefon. Spui te rog, mulțumesc, veniți. Nu știu de ce nu și-a sunat Alexandra parinții sau pe cineva pe care se putea baza. Nu am mai putut citi tot, n-as fi vrut să aflu atatea dar tot am tras detalii ca un burete, peste tot în jur. Rar abuzează cineva bărbați așa că toate femeile – au trăit și au murit un moment în subconstientul Alexandrei.

Pentru că, nu-i asa, putini bărbati sunt luati la ocazie, violați sau sechestrati. Poate că vor să le fiti aproape si să nu le mai arătati cu degetul că-s feministe, nu, ele nu vor să le crească o… ele vor să le înțegeți și să acceptati că vă sunt egale chiar dacă nu pot căra un sac de 25 de kile, ele vor să vă bazati pe ele si ele pe voi, nu vor să le purtati copiii în pantec sau să purtati fustă si nici n-o să vă lase baltă că au salariul mai mic, pe aceeasi functie. Vor să le respectati, să întelegeti că zâmbetul către altul nu e flirt, hohoteala si berea nu-s dezmățuri iar fusta scurtă nu inseamnă Frei Eingang! O feministă NU urăște bărbații! Mai mult se pot urî doua muieri intre ele pentru functii, corp si bărbat sau vacanțe!

Feminista nu e corespondentul misoginului! Protejați-vă femeile. În orice funcție ati fi, oricât de mic, oricât de mare.  Eu am nevoie de protectie. Toate au. Unele o confundă cu singurătatea pentru că sunt sau se simt singure. dar protectia înseamna de multe ori o fraza: sunt aici pentru tine dacă ai nevoie de mine. Protectia nu înseamna: sunt ocupat acum sau nu mai ține linia ocupată!

Politici publice?

A venit Andronescu să ne spună ( nu o plac, e PSD si prin asociere nu o plac) că pe ea au invatat-o acasa să nu urce-n masini cu necunoscuți. Am zis că nu o plac dar sunt sigură că i-a scăpat porumbelul si contextul a fost perfect pentru Dăncilă să atragă atentia asupra marii surprize: un șut din fotoliul de ministru. De fapt Andronescu este același por din buretele PSD a lui Dragnea-Dăncilă și nu vreo reformată dintr-un nou partid social democrat care vrea să facă update total pe sistem. Iată de ce cred că a fost o strategie.

Read more

Mama si tânărul pacient cu tenul mieriu. O iubire imposibilă

lista medNu demult, mama a stat internata câteva zile la Cluj pentru niște investigații. Mama e pacienta ideală. Norocoasă foc, săraca, cu sau fără pile ea prinde cele mai mari cozi la intersectii (-le din spital) hi hi. Plus
– Nu dă bani doamne feri, că i-am zis eu de acasă că ii jignește acu. Sigur sa nu încerc? Nope, mama, nu cumva sa faci asa ceva ca te si trimit acasă ăia. Da, bine da dacă nu le dau nici la asistente, nu se duc ele acasă și mă lasă pe mine singură? Nuuu, mama, că tu nimerești de obicei cu 8 în salon si unde-s secțiile numai cu 4 paturi, relax, nu rămâi singură! Gandeste pozitiv!

– Odată, la o alta internare, a scăpat o domniță de la psihiatrie si a intrat cumva la neuro. Acolo era mama, că o furnicau niște nervi periferici. Citea acatiste, bag sama, avusesem pilă că a nimerit numai cu două doamne în salon. Alea sforăiau, pastilate p-ascuns. Una era călugăriță, ba chiar stareță și la capul ei era o novice care-I cetea din cele sfinte. Da și când a intrat Ursula c-o păpușă-n mână, țopăind și sâsăind spre ele, au sărit cărțile-n sus iar pacientele într-o dungă, în dunga patului. Ursula s-a aruncat în patul mamei, mama de spaimă i-a smuls păpușa din mână și-a zvarlit-o către patul măicuței. Novicea a strigat Doamne și Păzește, stareța a uitat că-I sunt amorțite 5 pachete nervoase și-un plex brahial și-a dat cu crucea mare de lemn spre ușă. A răsunat ca si cum ar fi dat Greuceanu cu buzduganu. Femeia mare si agitată (era in faza maniacală dar nu voia să zdrobească pe nimeni) si-a luat avânt spre patu stareței să-și recupereze păpușa. Mama m-a sunat pe mine și mi-a spus că se teme c-a sărit cineva în patul ei. Eu eram ocupată si i-am zis stai linistita ca se mai întamplă. Pan la urmă, a venit asistenta, a luat-o pe Ursula de capot și a invitat-o afară. Apoi s-a intors cu tensiometru și ceva pastiluțe albe pentru tahicardie. Mama si stareta n-au vrut pastila alba, au zis că vor si ele ce-are doamna aia care n-a auzit nici paloșu-n ușă, că prea sforăie.

Cand e în spital, mama dă raportul zilnic, că vreau să știu cum se simte. Și ce trăsnai mai face.

Mă sună și acu în prima zi, veselă, că-I iau sange din 2 în 3 ore (un profil hematologic necesar) și că e coadă la ochi, la urechi, la dinți și la pașapoarte, c-așa i-a zis o colegă de suferință. Dar ceva amuzant, romantic, nu vezi in jur?

-O, ba da, m-am împrietenit cu-n domn, da e mai tanar.

Read more