Cum să ai sărbători fericite în familie

donut and tea(postare pentru ea)

Nu uita că tu, femeia, ești osul, piatra de temelie, scheletul vertebrat al familiei. Că doar El fu Făcut dintr-o bucată de lut, ca-n jocul ăla cu roata olarului. Puternică precum ești, îl poți manipula puțin – spre fericire bazandu-te pe… corpii lui cavernoși, berea din frigider și telecomanda pe care-ai distrus-o aseară când erai beată și-ai crezut că i-ai găsit al doilea telefon.

1. Dimineața, în prag de ajun, de anul nou sau în orice duminică trezește-te înaintea lui și fă-te mai frumoasă.

Decât toate mirandolinele alea cărora le dă el laic pe feisbuc și apoi îți spune: aia? Arată ca dracu, cum să-mi placă, ce povești ai!
Adu-I cafeluța la pat și dacă nu ai croissante în casă dă fuga pân la Panemar, feminismul e supraestimat, mai ales că se apropie reducerile din ianuarie. N-ai chef de mers la… bine, uite, lasă-I întamplator pe pat ipad-ul deschis la alea 40 sau 80 de tehnici în care scrie “cum s-o înnebunești de plăcere”.
( poate ai noroc și e meci cu Halep și scapi si de data asta. Dacă nu, o să-ți dai seama după zâmbetul lat cu care iese din baie când pe tine nu te mai lasă sufletul să intri)
Îi spui tristă că ți-a venit ciclul, te scarpini subsuoară și cu ochii bulbucați întrebi agitată dacă crede că mai există vreo farmacie deschisă.
Dacă-și răspunde că tu ești la menopauză de 7 luni, asigură-l că asta-I ultima data, o minune de sărbători probabil.

2. Caută pe Digi Sport, vezi că e Programul naţionalei Under 21 la turneul final al Campionatului European.

Când debutează tricolorii mici la Euro 2019? Te doare-n maieu dar citește 2-3 nume și propune-I să petreceți o jumătate de oră amândoi pe canapea, mâncând alune. Nu semințe, că o să păreți de neam prost.
Cum adică ce faceți cu copii? Sper c-ați comandat traistuțele alea frumoase de la parintele Savatie, costă numai cât 3 alocații de barză. Dar merită. Se așează elegant pe spinare și leru-I ler. Trebuie doar să le dați lista cu mătușile și verișorii. Ce dacă-n restul anului te întrebi de ce-a pus-o Noe-n arca lui și pe acritura cutare?

3. Dă-I o veste minunată, e momentul sincerității totale!

Read more

Cele mai sănătoase alimente pe care le poți consuma de Craciun

tarta cu fructe si hriscaCineva a lăsat o revistă glossy în poștă, nu am mai citit demult. E de sezon. Se spunea odată, când era eu semi-virgină, că Cosmopolitanul e Biblia femeilor. O căram cu mine la orele de religie și într-adevăr lumea era fericită. Noi aflam totul despre Adam și Eva, nu puneam întrebări tâmpite profesorului, luam numai note de 10.

O răsfoiesc astăzi și mă ia așa, o stare de gâdilici te miri pe unde, Doamne tineri mai eram când fugeam din rai pe geam și ce proști! Articolul nu e pentru români, e tradus dinspre Trump încoace, astăzi nu mai prostești nicio fetișcană de 16 ani cu antioxidanții care nu te îngrașă de Crăciun. Ăia-s în tequila și-n plicul ăla alb și puturos de lângă vopseaua Loncolor.

Sosesc (iarăși) de la Kaufland, trebuia să mă asigur cumva că eu și familia tradițională nu o să ne stingem de inaniție 3 zile, c-altfel n-aveam de ce să merg. La ritmul în care fac copii, las bărbați și schimb țările, nu cred că vine nimeni să ne colinde. Trântesc prunele și varza pe masa, iau Cosmo și mă relaxez. Partea cu 40 de sfaturi sexuale de la bărbați a molfăit-o Teo, o mai găsesc eu pe undeva că sunt tare curioasă ce-au mai descoperit bărbații și cercetătorii britanici în materie de sex.

O anunț pe mama că Varza de bruxelles e pe locul întai la alimente sănătoase de Crăciun.

Read more

Cumpărăturile de Crăciun în hipermarket

mos craciun ghLa rafturile cu băuturi e aproape păruială. O nevastă asudată își ține căruciorul plin de cumpărături la fundu soțului. Care-i aplecat pe sub rafturi. Căruțul are și copil adiacent, de genul celor pe care îl lași mai bine acasă cu cățelul decât să-l aduci azi la Kaufland. De câte ori trece careva pe lângă căruciorul – vagon de achiziții- și-l atinge sau îi trăznește-un picior (din greșeală, sic), popo-ul bărbatului saltă ca electrocutat. Homofobie poate, după referendum parcă ți se poate întâmpla orice, mai ales dacă stai cu capul între sticlele de Ballentines.

Un bătrân de la țară cu cojoc și calpac, îngenunchează demn după un bax de bere. Se vede că-i în tihnă omu. Și c-a fost cândva gospodar respectat. Poate că și acum mai e gospodar dar, o ființă de sex opus, îi spune răspicat să se crăcăneze-n altă parte că ei nu-i încape mâna la sticlele cu tequilla. Pupăză peste cogniac, ștrumful de vreo 6 ani sub care geme vagonețul plin cu salamuri @aus Deutschland (expiră mâine), se plictisește. Mă-sa e cu degetele-n telefon iar soțu strigă de pe undeva că nu vede decât „de-ăla care nu-i la reducere”. Copilul ia din coș un pistolet cu baloane și-l înmoaie pe nenea cu pălărie scumpă.

Bag seama era surd, că nu-i spusese nimic coanei și nici nu-și schimbase poziția, venise nepotu să-l ajute, două baxuri de bere. Da orb nu era și când s-a umplut raionul de bulbuci colorați care ți se sparg în ochi și pe ecranele telefoanelor scumpe, să te ții.

Dacă până atunci, cucoana nu-și putea introduce mâna nuștiuunde, acu rămăsese ca Discobolul lui Miron. Bătrânul se ridicase cu-n bax pe la subsioara ei, nepotul bătrânului striga la femeie să-și mute coșul și dinozaurul cu dinți și baloane. Copilul râdea, mă-sa se enervase. Că în timp ce soțu căuta de beut, ea dădea laic pe la Mircea Radu și la alții 10 ca să-l acopere p-ăl adevărat. Laic.

– E numa un copil, se răstește nevasta.
– E coșu tău femeie, nu vez că cu el și cu-curu blochezi tot coloaru? nepotul are vreo treij de ani și bunicii lui au cumpărat un sfert de magazin. El îi ajută, e atent cu ei dar se vede că trebuia să răbufnească undeva. Pare supărat tare, așa de supărat încât îl doare-n patină că fundu-i aparține ăluia de caută ballentines-uri la reducere.

Read more

Revelioanele si sarbatorile mele șocante

Revelioanele si sarbatorile mele șocante

ou mare de ciocolataPrima dată când m-aulăsat ai mei singură acasă de Revelion aveam, cred, vreo 14 ani. I-am asigurat cu succes că o să stau bulbucată la televizor, nu răspund la ușă și dacă e ceva sun la vecinii de la 1 c-aveam telefon fix. Plus că-mi lăsase vecina cățelu pechinez să-l îngrijesc că și-așa, n-aveam ce-mi strica prin casă, bradu se lipise de caloriferu de care era legat, globurile stăteau în aer, câteva bomboane cazuseră jos.
Bucuroasă că-I cuminte și că molfăie acolo staniol, m-am pregatit de rev că citeam cosmopolitan pe-atunci.

Mă pregătiem de dimineață: am ascuns un vin amărât pe care-l numeam șampanie, l-am traficat de la o colegă pe care-o tot amenințau părinții că cer certificate de virginitate si-acu asta devenise aproape alcoolică. Mi-am ascuns în dulap (bad idea) vreo 4 țigări, apoi, speriată de capre și de artificiile pe care le arunca greșit vecinu beat – la noi în balcon- încercam să par veselă că rămân în sfarsit doar eu.
– Sigur nu vrei să chemi colegele?
– Nuuu (că ne certasem că una o iubea mai mult p-ailaltă în săptămâna aceea și-mi jurase înainte că eu sunt cea mai bună prietenă).
– Vreau să mă relaxez.
Când a auzit cuvântul ăsta, tata săracu, muncitor simplu si țiitor la gospodărie, și-a și văzut apartamentu dărâmat și a întrebat-o pe mama daca ea crede că…

Am închis ușa după ei ca eclipsa.

Read more

Alo, capra, actele dumneavoastră vă rog să le prezentați, țha țha

peneO doamnă care știe rețeta fericirii, mi-a scris ceva drăguț la articolul despre nefericire. Foarte pertinent de altfel, mai ales dacă a trecut si examenele la cursul lui David D, Acela cu psihologie clinică și psihoterapie. Mie mi se potrivea terapia cognitivă dar nu stiu dacă aș fi luat examenul.

Să schimb orașul! Sa-l modific. Genetic adica. Că nefericirea asta, nu e așa, normal cum cred eu, cerul e limita.

Doamna trăiește într-un oraș mare, oraș care se dezvoltă bine.
Eu am ales de bună voie un oraș mic. Cu trei ani în urmă aș fi zis că nu mă întooooorc. Viața.
Să dai în bobi și nu știi cum sunt oamenii în cele mai multe orășele-municipii din țara asta! Poate că aveți voi neajunsurile voastre cu traficul și alea alea pe la județ dar hai să mergem pe firul amuzant. Nu vă mai spun despre orasul meu. Vă spun despre orașele mici. Poate așa veți înțelege – am eu cativa pitici, tot pentru un publicul meu scriu, ei înțeleg- de ce avem acești Conducători.
De ce ne temem că ne fură ungurii Ardealul (oooo, daaa!, ne temem, parol!)
De ce nu avem coerență în niciun act de la lege pan la studiul de fezabilitate si doamna de la ghișeu, toate se bat cap în cap.
De ce ne batem realmente copiii în 2019 (am crezut dar când am și văzut, auuu) și-I umilim în fața altora, pe stradă, la grădi, în parc.
De ce ieșim-ieșiți degeaba în piață.
De ce ne facem rău coit unii altora? Voit am scris, autocorectorul.

De ce îi deranjează pe ceilalți dacă nu ești ca ei?
Oameni buni (?) e în sângele nostru, revoluția ne-a dat numai Dezlegarea de-a fi noi înșine, autentici până-n sinapse.

Read more

De ce “pe vremea noastră” era magic Crăciunul

felinare si femeiePentru că oamenii își vorbeau cu adevărat

se spune că știi c-ai îmbătrânit când începi să folosești expresia asta. Ei, și? Pentru oamenii care te iubesc vei fi același TU. Față de ceilalți e preferabilă retragerea.

Înainte cu două-trei săptămâni, se făceau deja listele-n familii. Pe nașii cutare îi invităm cu cuscrii că și lu Ionică și lu Reta le place vinul adus de la țară, pe Aneta o chemăm o data cu unchiu din Târgoviște, că poate până atunci termină și ea cu divorțu. Stop listă. Oripilare.

Mătușa Aneta divorța acum la venerabila și varicoasa vârstă de 45 de ani? Mama făcea listele, se consulta cu tata, puneau zile și perechi în functie de feluri preferate, simandicoșenii, simpatii ascunse și-n funcție de vizitele pe care le onoram neapărat și noi. Când se vorbea de-o minune de trei zile, ce-l implica pe unul sau de altul din familia pe atunci reală, strecura cineva o glumă dar nu răutăți.
Eu, când auzeam că “aia are 45 si divorțează” mă întrebam cine-o s-o îngroape dacă rămâne singură. Mi se părea nescris în stele să ai atâția ani și să îndrăznești să te desparți de nașu Chelaru, de vișinata lui și de cele 4 amante.
Că eu mă credeam nemuritoare pe-atunci. O să stagnez așa, la vârsta de aur și-o să fiu mereu fata lu mama și-a lu tata.

Read more

Mai mult decat sex (b)anal

citatN-o să scrii despre sex.
Ba, o să scriu. Ca înainte.
Și nu-I deranjează pe… și ce zic cei care te cunosc?
Mă doare-n fund. Da o zi în care am râs cinci minute în hohote n-am crezut că scoți azi de la mine.
– Am gasit alaltaieri când ai postat ceva de pe Ralix – textul ăla cu jucării erotice. Mi-am zis că pot să-ți las textul meu ca și comentariu. Că nah, esti într-un oraș mic și…
– Și?
– Și tu nu poți să spui că te doare-n fund, da io pot dovedi, nu-ti trimit poze, mi-a luat 2 ore să mă pun pe hartie.
( Dear, am râs cu steluțe, cu beteală, hai să fim seriosi, sunt Hapi, cui nu-I place, merge pe alt blog sau mă plătește să scriu despre clopoței și reni).

………………….
Îmi stii situația, sunt foarte bine cu al doilea viitor (oare??) soț, ne-am acomodat, mai multe date despre copii, flori, vămi, locații nu dau. Numa să zic dacă publici asta că-s o femeie din ce numeam și eu Normal în țara mea. Pe care o consider încă România, n-am niciun interes politic, pe nimeni acolo, asta e, parinții mei au fost români. Au fost.

Bun, am și eu o varstă și-am cam trecut prin cele lumești. Deja, fiind aici de 17 ani cu foarte mici întreruperi, absolut c-am dezvoltat o altă acceptance cum îi spuneți voi. Adică nu te văd, nu mă vezi, nu e în sensul rău, ne zambim, nu ne zambim, nu-mi stiu vecinii, te inund, plătesc, am uitat, e asigurarea, ies cu ăla sau cu aia, n-are niciun interes vecinul, am doar o mașină, imi las si-mi iau copiii de la școala cand el nu poate, am o viață normală. Nu zâmbește nimeni cu subînțeles, las că știu eu ce-ai făcut astă vară, de fapt, dacă ești așa un om, aici n-ai parte nici de integrare nici de prieteni. Poate că e un motiv să părem altora mai Reci? Ca Răciturile, așa le zice-n Ardeal, nu?

Read more