Ai o peștoaică acasa? Invață sa faci scuba diving

Ai o peștoaică acasa? Invață sa faci scuba diving

chip si mana In urma cu cativa ani, mama ma suna dimineata sa-mi spuna ce a zis Neti Sandu la horoscop si nimerea momentele ca acu-n perna. Cand plateam taxe la finante ea-mi spunea ca „azi iei bani“ si eu inchideam repede sa n-auda stoarsa de la ghiseu care vorbea mai multe limbi straine ca mine, aveam abonament la ea si tot nu intelegeam o boaba din ce-mi spune. Cand un amic mi-a spart buza la antrenamente, m-a sunat mama sa-mi spuna ca „la horoscop mi-a spus sa am grija ca-s predispusa la alergii.” Inca nu era moda smartphoneurilor asa ca alergii n-am facut.

In sfarsit cand m-au dat afara de la locul de munca, a sunat matusa sa-mi spuna ca azi o sa semnez cel mai bun contract din viata mea.
A avut dreptate atunci Neti.
Branciul ala m-a propulsat in cativa ani unde nici nu visam.

Nu cred in horoscop.
Dar astrologia si influentele planetare ne arata totusi ca inotam printre energiile universului. Cu sau fara voia noastra, adesea, banii, buzele si contractele personale sunt la mana Cuiva care se joaca, le amesteca, ne pune cate-o stampila cand are chef si apoi ne trimite sa ne descurcam, ceva gen „mai scoate-o daca poti“.

Sa revenim la pestoaica noastra.

Nu stiu altele cum sunt dar pe femeia pesti care inoata impotriva curentului o recunosti repede. Si n-o cunosti niciodata pentru ca e singura care are solzi din fiecare semn zodiacal.

Cant remember to forgheeeet iu…

Daca vecina ta de sus cantă la duș cu vocea aia de sirenă strangulată exact cand te săruti tu romantic cu „prima si ultima iubire“, sa stii ca poate fi un semn de apa si tocmai isi curata coada. Du-te si bate-i la usa, sunt toate sansele sa sara-n halat si sa-ti deschida cu clabucii in coama, pentru ca e atenta la cei din jur, ea trebuie sa stie daca suna tanti batrana care imprumuta sare o data pe saptamana sau amantul ei.
Daca esti tu, vecinul enervat de ultimul hit, o sa-ti inghiti cuvintele imediat ce-i vezi ochiisorii blanzi si curiosi si-i auzi glasul redresat pe cel mai dulce tempo- andante. Ba chiar o sa te mustre constiinta ca-i plin de apa covorasul din fata usii, din cauza ta evident si ea tremura de frig ca o pasarica in cutie, asa ca o sa te zbocotesti in orice motiv tembel si absolut neimportant. Ai batut la poarta corabiei pentru ca… spune orice dar nu pomeni cuvantul zgomot, duș ori „asa nu se mai poate“. O fi ea mica si fragila dar din doua fraze iti taie erectia timp de 4 zile . Va  incuia usa si dușul va continua in Si bemol, o s-auzi si ultima piesa de la parazitii si n-o sa te mai salute cel putin o luna.

Daca te porti frumos cu ea, isi da singura seama de motivul vizitei – femeia pesti in general nu are voce pentru cantat- si singurele zgomote pe care o sa le mai auzi vor fi tocurile.

Read more

Cate feluri de-a iubi exista?

Cate feluri de-a iubi exista?

….si cum e cand incerci sa-ti „personalizezi“ iubirea

Elizabeth Taylor spunea ca exista doua feluri de barbati si cred ca nu la bijuteriile lor se uita cand i-a trecut gandul asta printre zulufi. „Cei care au bani datorita femeilor din viata lor si cei care au femei datorita banilor de pe propriul card.“

Alta doamna din showbizz sustine ca e absolut logic ca o femeie trebuie sa-si accepte barbatul exact cum este- defecte, calitati. Da sa nu cumva sa indrazneasca sa-l lase asa, ca-i vai de capul ei.

Dupa ce matusa a vazut in tinerete „Cui ii e teama de Virginia Woolf“ si-a dat seama ca are un ochi violet si unul aproape albastru, si-a hotarat subit ca „e un semn“ si ca trebuie sa fie nominalizata cu inel cu tot, in cariera promitator de stationara a iubitului ei. Ma rog, a unuia dintre ei, cred ca p-ăla il iubea mai mult.  Devenise de pe-atunci iubirea erotico-sentimentala un fel de spectrometru. Tipul era avocat. Nici nu puțea nici nu mirosea, era ca bărbânocul, vorba lui bunica. Isi tinea clientii suficient dupa gratii, suficient incat sa plateasca respectivii paraclise cand ieseau, era relativ ieftin, avea simtul umorului cat negru sub unghie si-si platea taxele la zi.

Si ea era o avocata frumusica, noroc cu ochii, cu-ala violet nu vedea bine dar asta nu s-a mentionat la motivele de divort.

„Pe-asta o sa-l duc pe culmile succesului, c-are potential“ i-a marturisit ea, mamei.

Read more

Inaltă si slabă

Inaltă si slabă

Credeti ca toate salciile de la mal se simt bine între frunzele lor? Credeti ca toti pestii înoata spre ele?

Va povestesc azi pe ralix despre femeile inalte si slabe.

 

hapiCa tot vorbea Adela Sirghie de vrăjitoare, mă duc sa-mi caut măturoiul în beci si voi treceti pe la ea sa vedeti ce poezii frumoase posteaza cand e pe aripile vantului. Nici nu ma mir ca nu se duce la Maleficent :P.

Incotro merge binele?

Incotro merge binele?

usa Prima o pregatesti cu saptamani inainte, atunci nu ai sentimentul că „pleci“. 35 de kile, uf, cafeaua decofeinizata care-ti place, bijuteriile, hainele pe care nu le mai porti acum (si ce daca ti se îmbâcsesc, oricum ti-e îmbâcsita viata pe moment). Cizmele, sandalele pe care le iubesti. Nu le mai porti „aici“. Le vei purta „acolo“ asa ca le pui in valiza.

La a doua e mai greu. Intai trebuie sa scoti din ea trecutul, pare ca tocmai te-ai întors din el și alții spun – ce bine i-a fost. Ca si cum ar fi calatorit ei, în timp, in viata ta. Esti vulnerabil.

Cartela „oficiala“ de la telefon ti se demagnetizeaza, cel mai bun gust il au tigarile pe care in mod normal nu le-ai fi fumat decat rarisim iar pe trepte, prin casa, ti se pare ca pasesc fantome. Tu ești o fantomă când urci și cobori.

Te duci sa-ti scoti alti pantofi din cutii. Dar in momentul acela, cutiile care pana atunci ti se pareau banale si le deschideai de zeci de ori, au un sunet straniu, e ca si cum ai ridica piatra de pe o inima zdrobita. Iti infunzi castile in urechi. Si pui mp3-ul la maxim si poate ca nu e piesa potrivita, insa o fredonezi.
Incotro se duce binele?

Read more

Pe blog- sub acoperire sau cu numele real

Pe blog- sub acoperire sau cu numele real

anubis2Acest articol reprezinta punctul meu de vedere. Nu tastez in numele unei comunitati.

Cred ca atunci cand iti deschizi un blog, dă bine sa apari cu numele real eventual o poza in care arati năucitor de….interesant. Dovada ca esti serios ,cititorii stiu cu cine sa aiba cosmaruri ori vise zurlii noaptea.Esti mai credibil pentru firmele care te-ar putea contacta sa-ti ofere initial cativa euro pentru zece adventoriale .

Daca din contra ai ales sa fii sub acoperire e ideal sa-ti alegi un nume smecher care sa atraga „clientela” . Nu-i tot una ca te numesti fatărea.ro , dulcikuța.ro sau barbatulfatal.pagina inexistenta.cecauțiaici. La fel , daca alegi nume straine inainte de punct ro. Cu fatărea.ro împusti doua categorii dintr-o lovitura.Atragi si tineret obraznic dar si veterinari disperati care moșesc pentru prima data.

Motive ca sa ramai anonim pe blog
Multi cititori isi inchipuie ca alegi un nume oarecare si nu-ti dezvalui identitatea pentru ca nu-ti convine sa-ti asumi responsabilitatea ori faci pe interesantul cu „who s that girl/boy/bou&you”.
Nu e intotdeauna asa
Exemplul meu. Am deschis blogul pe WP cu hapi2233. Hapi- era deja luat. Oricum nu stia nici dracu cine-i Hapi si de unde vine numele , asa ca eram atractiva ca un bol cu zeama de fasole si fara ciolan afumat. Voiam sa scriu, nu m-a interesat ce-i ala SEO, social media. Trebuia sa spun povestile unor personaje sau adevarurile mele.

Read more

Ce filtre solare folosesc pentru pielea mea?

Ce filtre solare folosesc pentru pielea mea?

la plajaUltima data cand am fost in Egipt, „pe langa“ sezon, asa cum stiam  ca-i bine- nu, nici nu poti respira la amiaza in 40 si… de grade- am luat cu mine un singur tub de crema solara. 100 ml, 2 saptamani, nu nu mi-a ajuns. Mi-a venit sa plang cand a trebuit sa cumpar de acolo crema lor lipicioasa cu 25 de euro!!! De ce atat? Pai de-aia ca „ e de import“ si are FPS 50.

Anul asta am venit in Maroc cu-n tub de 200 ml, FPS 50, imi venea sa-l torn si-n cap in zilele calde. Fierbinti. Atat de fierbinti… ca nu le „simti“ din cauza vantului si asta e norocul pentru care te poti labarta la soare.

Imi e ciuda pentru nestiinta lor- cand vad ca fete tot mai tinere se expun fara sa foloseasca creme FPS cu factor inalt de protectie. Sau macar mediu. FPS inseamna pentru ele automat : nu ma mai bronzez, nu mai am pielea ciocolatie.

Ba din contra. Te bronzezi frumos, nu te arzi si nu arati ca o piersica decojita dupa 3 zile de concediu.
In acelasi timp te protejezi de cancerul de piele si de …ce va e la fel de frica unora? De riduri.

Read more

Epilatul arabesc „bil halawa“ si kam/a sut(r)a

Epilatul arabesc „bil halawa“ si kam/a sut(r)a

araboaica salon epilatIalla madame, tafaßdha“, am si sărit de pe scăunelul din salonul de cosmetică, la aparitia berberei sefe. Isi agatase jallabiah într-un cuier, s-a spălat pe maini, a intrat în camaruța ei si-acum se pregatea sa ma jumulească pe mine.

Preludiul fusese c-o zi înainte, că n-am avut ce face si l-am rugat pe un domn cu care lucrez- un marocan – sa vina cu mine sa îmi traduca. Ultimele si unele evenimente m-au cam făcut sa-mi pierd încrederea în felul în care negociaza femeile de pe-aici, te-ar vinde ca pe-o camilă oareșcâte. Si „fe fac“ la bani mai bine ca bărbatii, asa ca am întrebat înainte cat e un epilat de genul, plus mustata luată cu ață, etc. Maxim 3 euro. Maaaxim. 5 persoane mi-au dat informația, una mi-a luat 11 da asta-i partea a doua a poveștii. Că numai mustața mea era în valoare de 3 euro si io nici nu observasem.

Si-i spun cu toata rușinea, însotitorului meu, ce vreau să traducă si că-l rog sa-mi spuna exact pretul si sa vina cu mine sa fac o programare. Găsisem un fel de cabinet în apropiere de locuinta mea.
Intai a trebuit sa-i explic lui ce vreau. Deja eram traumatizata dupa experienta din nemția cand m-am dus la epilat inghinal si motroașca șefă de cabinet era sa lesine cand a auzit ca vreau „să ia tot“. Pentru 25 de euro. Inca-mi era mie rusine ca i-am „cerut asta“ unei cosmeticiene, parcă o întrebasem daca a luat vreodata candida albicans culcându-se cu soțul alteia.
Atunci pe moment– nu detest în nici un caz pisicile- Frau Closemind-Hestetikus si-a lăsat mâtzul sub masa pe care stateau toate ustensilele- să sară peste tot, inclusiv pe patul, nu-i asa- igienizat nemteste. Si mi-a venit sa iau pisica aia, sa-i bag coada în ceara si s-o epilez inghinal. In schimb m-am dus cu 15 fire luate si fara 30 de euro în buzunar.

Read more

La multi ani dr. Ovidiu Ivan!

Intre cele mai accesate- 10 articole de pe hapi.ro au stat in ultimele luni:

Maestrul Clujului in chirurgia estetica

si indiferent de varsta, interesul pentru

injectarea cu acid hialuronic – mai mult decat un moft, a avut mii de accesari saptamanale.

Asa ca merita sa va redirectionez doamnelor, printeselor, frumoaselor si sa va mai spun odata- nu faceti rabat cand e vorba de “pielea voastra”!

 

Stay healthy si sa fiti fericit, petrecere frumoasa alaturi de familia dv si alaturi de colegi  !

 

 

Ce bună erai si nu mai esti!

Ce bună erai si nu mai esti!

atlantic Pe cuvant, voiam sa va scriu astazi despre altceva. Despre aruncatul in valuri, in Atlantic. Despre o ora de fericire. Despre momentul in care realizezi cat esti de mic- in fața lumii, nu in fața oamenilor!
Dar, am virat. Dreapta. Undeva.


“Nu mai puteam de râs deci cum ai putut sa-mi faci asta?”

Cam stii ce fel de blogher esti, la un moment dat.
La inceput habar nu ai de ce le scrii lor, oamenilor necunoscuti si nu gusti magia unui jurnal pe care sa-l lasi sub perna. Sigur că nu-i includ pe cei care îsi deschid bloguri pentru adventoriale, e o alta sectiune, e activa, e normala.

Incet, daca nu esti „de nișă“ iti gasesti drumul si scrii despre orice. E bine sa scrii despre ce cunosti sau ai testat sau ai simtit, altfel îi trimite google pe cititori la dracu, nu la tine pe blog.
Si într-o zi te trezesti cu 600 de unici si mai atingi si mia si te bucuri. Pur si simplu.
Dar bucuria nu dureaza mult.

Florica – înflorea cand îti găsea articolele, mai ales că tot ce scriai tu la categoria sentimente, îi trecuse si ei prin cap sau pe sub buric, da nu stia cum si cui s-o spuna, psihologul o redirectionase. Iti dă follow peste tot, te-ar pupa ca pe un boboc de rață daca te-ar prinde în carlige si intr-o zi , gaseste articolul ăla despre copilul care te-a enervat. Mai cauta doua si dă peste celalalt cu „am fost si eu amantă“. Se identifică nu numai cu urzicile din spatele blocului ci cu toate nefericirile ce i s-au intamplat pana la ultima menstruație si gata, pentru Florica tu nu mai esti un personaj care scrie. Ea te cunoaste, „te-a crezut“ altfel, „cum te-ai putut schimba“?

Read more

Oceanul agitat si lucruri interesante în souk – Agadir

Oceanul agitat si lucruri interesante în souk – Agadir

Sunt zile in care oceanul e doar pentru surferi si pentru curajosi,  nu e zi in care marea imensitate sa nu apartina localnicilor fotbalisti. Barcelona si Real Madrid scrie pe tricourile astora. Cand e soare, nu mai am ce povesti- daca faci o plimbare de un kilometru exact pe faleza e imposibil sa nu primesti o minge intr-o articulatie iar daca esti mai norocos iti zboara capul si afli ca torticolisul nu se “face” numai in somn.

fotbal plajasteag marocan plajaagadir plaja2plaja agadirfurtuna plajaSi-atunci turistii gasesc diverse metode de relaxare, uitare, mirare.Poti sa te pictezi cu henna o ora  si sa uiti intr-o singura zi c-ai fost pictata cu o vopsea proasta pe malul marii. Să-ti ceara bani o marocană c-ai facut poze unei doamne care ti-a dat voie “ca eu am muncit pe henna”. E sifonant si te duci mai departe gandindu-te ce fac banii din om si nu neaparat saracia.

Read more

Romeo trebuie sa traiască!

Romeo trebuie sa traiască!

romeo Aveam o prietena frumoasa foc, desteapta, ii cunostea pe toti Capuletii lu Shakespeare, ii placea Bocaccio si plangea la neecranizarea filmului De veghe in lanul de secara. Cand mi-a vorbit prima data despre Lady Capule (că t-ul nu se prea pronunta&aude in franceza, peut/etre) si mi-a recitat o strofa din faimoasa tragedie shakesperiana, am cautat 2 zile in dictionarul de mitologie greaca sa vad cine-a fost aia.

Ce Venetia, ce balcoane, ce otravuri baute-n cripta, cand eu stiam deja ca Romeo nu mai exista?
N-am gasit-o la litera L si C asa c-am dat un search pe google si-am descifrat misterul: niste capsule moi pentru leucoree.

Am intrebat-o frumos daca pot s-o ajut cu Capuletul – sa-mi spuna direct, cu substanta activa cu tot. Mi-a dat o pupă si mi-a spus ca n-are nicio problema cu bufnița si de fapt tocmai asta e problema. Apoi mi-a spus ca de 3 ani ea nu… si de-acolo mi s-a rupt filmul, i-am promis c-o ajut sa-l gaseasca pe Romeo.

Si rău am facut. In alt oras, in timp ce cumpăra cremvursti cu slaninuta- sub un balcon, e adevarat – l-a intalnit.
Si m-a sunat.

Read more