Primavară în suflet sau afară?

Primavară în suflet sau afară?

Dac-as reinventa iubirea as pune in ea miros de pin;

as colora-o in curcubee si in albastru si i-as pune…..pe mijloc,margini si pe buze- tomnatic gust de vin.

N-as obosi-o cu speranțe si nici cu lacrimile acele, care se prind de suflet vara….si toamna se usucă-n van si iarna îngheață între ele.

As prinde-o-n coale de hârtie,
As săruta-o, as strivi-o.
Si aș numi-o… ca pe tine.

De ce sa îi mai spun iubire, dac-a plecat în ziua în care…
Te-ai rupt de primavara noastra. Si-ai fost de acord sa ma ajuti.
S-arunc cadavrul Ei…în mare.

Read more

Dragi barbati… Intrebati punct si semnul exclamării.

Au trecut trei zile și-a trecut și secretarul directoarei în ghereta de schimb valutar, de unde ieșea o dată pe zi, cât să facă pipi si acela cronometrat.

Mihaela avea tic nervos de când benzodiazepinele și psihiatrii erau tabu: dădeau dependență, nebunie sau o combinație între cele două. Așa că mă-sa și tac-su au tratat-o cu foi de varză și cu leuștean. Una dintre ele a avut efect

Pentru inceputuri prea fierbinti haideti cu mine pe Ralix.

Buna Vestire si succesiunea

Buna Vestire si succesiunea

* acest post este un pamflet, tralala. Scuzati-ma. Nu postul e un pamflet. Postarea mea.

in sala „ Nu, domnule Popovici. Nu v-a venit fata. *puls normal* Vi s-a mutat apa din dreapta in stanga. Va explic imediat la vizită, ca sa trecem si-n foaie si sa vedem ce spune si doamna Profesor.“

Ii plasez niste banane si ciocolata desi stiu ca n-o sa aiba timp sa le manance, si-n curand o sa fie chemata pt 6-7 pacienti, sunata de 12 ori. De pe o usa nevazuta pana atunci, fulguie un rezident care strigă la ea în viteză “vezi ca te-a cautat domnul doctor la telefon, ala care se termina în escu“

„Heeeeei, Virgil, care? 5 se termina în escu la noi!!! sau tu te referi la doamna… cand spui ca se termină?“

„Unu e in luna de miere si unu are picioru sau alt membru rupt deci e în medical. Iti rămân treeeeeeeeeeiiiii(iiii) si se piede pe-un coridor.“

Stăm si ne holbăm – eu la ea, ea la un monitor.

„M-a sunat mama sa-mi spuna ca e Buna vestire azi. Da de ce m-a sunat la 6 nu pricep. N-ar fi fost si la 9?“ Delia râde:

Read more

Ce tie nu-ti place, altele si-ar face

„Vă e frica?“ întreabă medicul
„Nu, nu, deloc. O secundă, sa strănut. Hapi, dă-mi ochelarii din geantă.“
„Da tu nu porti ochelari.“
„A….ține-mi geanta.“
„Ti-ai lăsat geanta în masină.“

Medicul sobru:
„Nu vă trebuie ochelari, rugati-va doar sa nimeresc cu acul în locul potrivit.“ hai sa sedem pe RALIX azi. Da, stiu, ma mut des dar merita 😉

Si când iubesti fără să speri

Si când iubesti fără să speri

broasca, iubire inimioara Te prefaci că speri totusi. Teoretic speri dar in inima ta, știi ca te minti singur/a.

Unora li se întamplă de 22 de ori, si tot iubire o numesc legându-si simturile strict de muntele lui Venus si de privitul la stelele care teoretic ar trebui sa se vada în mijlocul orașului, da nu le vezi ca-i smog. A, nu, iubirea plăteste facturi, te dă cu capul de pereti, te pansează si te “are” si fără acid hialuronic.

Altora li se întamplă O dată. Si atunci isi amintesc de episodul ala din anatomia lui Grey, în care, o întreaga echipa de fotbal/rugbi/egal a fost trăsnită de nimbostratuși. Elen era singura femeie din echipă. Mark o iubea pe Elen si restul echipei o diviniza pe Elen. Ea îi iubea pe toti, că prea se obisnuise în centrul atentiei si fara sa paseze mingea, le respingea pe toate.

Read more

Esti bolnavă? Maybe u are

Esti bolnavă? Maybe u are

inima EKG Pasesc pe un coridor luuuung, prin usi pe care nu scrie nimic, mai trec si alti cetateni, par morti, vad luminita de la capatul tunelului, ma gandesc daca am bani la mine ca poate ma taxeaza Sf Petru, intru.

Cum au mai intrat altele 5 inaintea mea.
Aflu repede ca Sf Petru nu-i acolo, nimerisem la Infectioase, raiul era upon and behind me.

„Iesiti doamna, de ce-ati intrat aici, pe cine cautati sfantu cutare nu-i Saveta isi lipăie ceaiul in liniste si asteptati asteptati si iesiti da repede si fara punct si virgula“

Asta o fi nevasta lu Vlad Dracul
, ma gandesc eu, nemiscata ca statuia din piata Libertatii. Ma uit pe buletinul de trimitere. Quo Vadis nu scria iar specialistul se numea Decul, ceva gen, nicidecum Dracul.

Daca inainte, zgripturoiaca “s-a fost balonată” ca popcornu afumat catre o tanti ascultatoare, din cele intrate ca pestii in plasa, ma ghiceste acum pe mine. Numa bine ca-mi luasem medicamentele inainte si-mi dadeau alea o stare de nervi, Poseidon mă simteam nu alta.Si vine una care vrea sa ma inece in mare. Stateam ca planta in ghiveci, as fi fost victima sigura: palida, slabita, pe domeniul culturistei uracioase.

Read more

Concurs. Doua persoane castiga cate 100 Ron. Cu vdelavedeta.ro Incheiat

Prietena mea ridica putin miza. Nu, nu e destul sa vorbim, trebuie sa SE STIE. Pentru ca cei care vor ajunge in situatia ei, a lor sa nu pateasca la fel.

Ma ajuti? Pana in panzele albe, darling 🙂

Si eu vreau sa schimb mentalitati. Si eu m-am lovit de mutele dureri.

Read more

Buretele Konjak, uleiul morrocan pt par si un gand despre celulita

Buretele Konjak, uleiul morrocan pt par si un gand despre celulita

Teoretic as face o prezentare mai larga a produselor testate in ultima luna, aterizate in cada si pe tenul meu  de pe longeviv.ro.

Dar de data asta simt ca e bine sa las pozele sa vorbeasca. Nici una NU este editata.

Buretele Konjak alb pentru corp

O iritatie plecată dupa 2 folosiri. Imi cer scuze pentru umbre, nu sunt fotograf.

iritatie pe piele inainte si dupa burete konjakPicioare…cine are ochisori formati poate sa vada la primele 2, inaintele si după/ul . Efectul il mentii sau il plusezi, insistand cu produsul care ti se potriveste! Eu am tenul foarte uscat dar din pacate si mici “buburuze” daca nu il hidratez constant.

inainte de buretele konjakdupa buretele konjakpicioare Read more

Leoaica tanara Karina…

Dupa ce l-au întors fetele pe toate părtile, l-au scanat si-n fund si pe dupa urechi, i-au luat sângerete s-ajungă de-alde VDRLuri, i-au fotografiat „membrul”după spusele directorului, i l-au predat Karinei.

Fata vorbise între timp cu colegele aflate în aceeași situație si experimentase durerea (prea)matură pe care-o ai cand se blochează moldaminu în fesă că nu l-ai dat dintr-o dată.

Si-apoi sa te tii scandal pe coridor: Prâslea dorea sa-si împacheteze jucăria si să plece…
Continuarea o puteti citi pe Ralix unde ma odihnesc azi.

Pneumonia intestitiala, fostul si actualul

Pneumonia intestitiala, fostul si actualul

doctor workIn timp ce vara-mea isi manca covrigu, langa ecograf (nu mancase de 2 zile,garzi, privat, etc) eu imi desprindeam textilele ca foile de varza si ii explicam de ce ar merge o cupa D si in cazul meu. Ea si-a dat ochii peste cap si mi-a spus ca mai bine dorm pe burta si-n plus imi vede inima mult mai usor.

Eu i-am spus ca simt ca n-o mai am si m-a „târat” degeaba la cel mai bengos institut.

„Hai , lasa ca tot trebuia s-o faci si tu odata” râde ea, ma întind pe spate si aparatul subtire incepe sa-mi evalueze fiecare atriu, ventricul, (eu in gand)doamne ce bine ca nu vede durerile ascunse din piept”…

„Hm, le văd”
„Poftim?”
„ Spatiul pericardic, hai intoarce-te si pune mana sub cap sa ma uit din toate pozitiile”

„Bine, zi-mi ce e si lasa sonoru s-o aud si eu…”

„Usoara pericardita. Ai fost răcita, fată? Ai simtit ceva retrosternal zilele astea?”

„Am fost. Bine, stiu, antiinflamatoare, hai ca imi trece, in 3 sapt promit ca revin la control. Ma duc sa-mi scot rochia de la croitoreasa. Auzi, medici faini ca-n Anatomia lu Grey n-aveti aici?”

„Ce capoasa esti tu, (râde) stai sa te vada doamna Profesor si dup-aia pleci, drăgută. Daca esti cuminte îti spun si care-i McDreamy.”

N-am ce face, stau. Aceeasi priveliste si o Profa super volubila, atenta, amuzanta. Imi lauda valvele si stramba din nas cand vede apa din pericard. Dar e putina, asa că fac plecaciuni si ma fofilez acasa cu promisiunea ca revin.

Read more

Castigatoarele produselor Longeviv.ro sunt…

Castigatoarele produselor Longeviv.ro sunt…

glow argan Longeviv Fetelor, va rog, respectati data viitoare toate cerintele sponsorului sau ale bloggerului, aici chiar au fost floare la ureche, nu v-am “facut” tabele greu de descifrat, desi era mai usor pentru mine decat sa scriu fiecare nume.

Nu mai participati cu acelasi ID de 2 sau 5 ori pentru ca adminul (in cazul de față, Hapi) vede, da?
Cateodata poate nu stau sa puric tot, dar am s-o fac de acum inainte.

Aniela Doca – era sa te descalific pentru ca am crezut ca te-ai inscris de doua ori dar am cercetat – data si ora identice, dupa ce ti-a intrat comentul la moderare probabil ai crezut ca nu s-a inregistrat.

Read more

Ploua infernal si noi…..

Andreea pe-atunci, îndrăgostită cuc. De Cuchu Esteban sau ceva de genu, problema spinoasă era că norocosul vorbea numai catalana amestecată cu gin și colega mea stătea acasă învățând spaniola. Perioadă în care, se duceau în universuri spectaculoase notele ei la limba română.

Normal… nici cu 10 ocale de aur nu ne-ai fi urnit să mergem la așa ceva. Striptease masculin? Ne-am uitat dezaprobator una la alta.
În 25 de minute eram toate învălurite ca sarmalele pe foc și taxiul ne-aștepta pe alee.

Azi am poposit pe Ralix

PS: 11 26 nu e egal cu 12…..

“Stailingul” înseamnă să te îmbraci normal

“Stailingul” înseamnă să te îmbraci normal

costum hapiCand am primit un mail cu „rochii pentru marele eveniment în ton cu martisorul”, de la un strainez care propunea „o colaborare” serioasa si de durata cu blogul meu, pe care abia am timp sa-l vizitez (sic) am transmis mesajul mai departe. Daca era un bilet la un film cu Rocky, executam un click.

L-am trimis consortului.

Explicandu-i, cum că la noi, martie e un martisor din 1 pana in 32 si femeile isi improspateaza garderoba cu toate rochitele plisate de la Zara.
Cu-n ochi in cer si unul in enciclopedia libera, mi-a spus c-aia-i 8 martie si ca oricum , ultimea fusta achizitionata de la Zara era mai scurta decat rabdarea lui. Ocazie cu care, bine ca i-am amintit , sa-mi mut cele 6 sacouri atarnate in dulapul lui ca nu-i incape flanela nu stiu care. Flanela care nu s-ar sifona nici daca ar trece paravionu prin ea!

Read more