De ce nu „fac“ copii?

Sigur ca e lejer sa banuiti ca-s urâta si n-am cu cine , ca-s sterilă sau c-am niste ovule leșinăcioase ca Meredith Grey. Sau că la 30 si „umpic“ de ani fug spermatozoizii de mine ca purecii de pe gaini cand le dai cu Ectocid

Dar nu-i (chiar) asa

Sa ne întelegem . Eu iubesc foarte mult copiii atunci cand nu-s 15 poze cu ei pe wallul meu , cand nu mi se pișă în brațe si cand nu trebuie sa – i tin sa-mi râgaie în ureche. Read more

Castigatorul ILux si niste întrebări pentru voi

Teoretic maine ar fi trebuit sa spun stop dar am zis eu ca fac mereu lucrurile cum trebuie? Maine am de stresat vreo 6 oameni așa că-s foarte ocupata si sa fim seriosi, de cateva zile nu am mai avut nicio înscriere la concurs.Lucru care mă bucură, pentru că majoritatea participantilor sunt cititorii mei fideli.

Aveti mai jos lista iar castigatoarea este nr 19, Ally.
Ally te rog sa-mi scrii adresa ta pe hapiriverwoman@yahoo.de . Frumoasa cutie din piele ecologica, oferita de iLUX îti apartine


Iar mie-mi aparțin niste pitici azi, asa ca vreau sa-i împart cu voi . Dacă aveti chef. Așadar:

Descrie sau spune-mi despre……Poti folosi un cuvant sau mai multe, ceva concret sau ceva incert.

1. Ceva ce n-ai sa întelegi niciodata….
2. Ceva ce te deprimă
3. Ceva ce te-ar putea face extrem de fericit(a)
4. Ceva ce te tulbură
5. Ceva cu care-ti place sa te joci
6. Ceva ce te-a durut odată
7. Ceva ce-ai schimba la caracterul tau
8. Ceva ce-ai schimba la partenerul tau
9. Ceva ce porți chiar acum
10. Ceva ce te înspaimântă

Parfum original sau parfum contrafacut?

E o infractiune intelectuala sa mai crezi astazi ca “un hot” iti poate aduce constant aproape orice parfum la …jumatate cat e pretul pietei. Acum serios – daca brandurile originale ar putea fi atat de usor de furat si comercializat pe piata neagra….cu toptanul – am fi un popor imbracat dupa ultimele pret a porteuri din Paris.

Aici scrie cum recunoasteti un parfum original. E greu sa identifici un fals,unele sunt bine motrosite dar nu e imposibil! Cand ai folosit ani de zile un parfum original, nu vei accepta cu usurinta un fake.

De ce iti spune omul care iti vinde parfumul ca e “de la hoti”? De-aia ca sa te faca pe tine sa crezi ca produsul e original. Doar n-o sa-ti spuna ca e fabricat in Polonia “cu aceleasi ingrediente si dupa aceeasi reteta” numai ca nu-i omologat :). Ia ganditi-va putin. Cati hoti risca sa fure parfumuri din Douglas sau Sephora unde e plin de coduri de bare si de camere de luat vederi, agenti de paza, etc. ….ca mai apoi sa le vanda la jumatate de pret`?? Daca ar reusi sa fure 50 pe saptamana , afacerea ar merita dar acest lucru este practic imposibil in zilele noastre.

Cand eram in liceu, cumparam cu mult “elan” de la hoti fara sa-mi fac procese de constiinta. Dupa ce-am vazut marile piete cu astfel de produse “originale” , copiile reusite si greu de identificat, preturile de 3 euro la “parfumuri” de Givenchy………bat din gene cand aud de parfumuri ieftine. Nu multumesc, imi iau din magazin cand intra reduceri.

Totusi, am intalnit odata un hot “cinstit” . Ala furase 3 parfumuri dintr-o drogherie din Italia. Cel mai ieftin a costat pe vremea aceea 35 de euro(suna biblic!) si n-a vrut deloc sa lase la pret. Era munca lui! Le-a vandut pe toate ca pe painea calda pentru ca pretul era cu vreo 5 euro mai mic decat ce-am fi gasit noi in magazine. 3 luni am platit in rate parfumul 🙂

Fiti si mai atente cand vine vorba de cosmetice “de firma” ieftine! N-ati vrea sa va dati pe fata cu tot felul de pulberi de aluminiu si produse chimice care n-au fost in veci testate in laborator.

LE: am dat si eu cu Million – apa de parfum de la Paco Rabane pe oglinda. Nu curge, se imparstie uniform si se eterizeaza repede.

Nu faceti rabat cand vine vorba de parfumuri. Pentru ca la fakeuri:
-mirosul pare identic dar se va schimba repede sau va disparea complet de pe piele si va ramane un miros oarecare de alcool parfumat
– nu stiti ce substante au fost folosite pentru produsul respectiv
– puteti face iritatii, alergii
Si atentie la:
– pompite. Nu e ok ca un parfum sa curga pe aplicator cand te dai cu el
– “mostre furate” cate mostre pline de apa de parfum la 100 ml ati vazut voi in magazinele de profil? Exista testere dar sunt consumate. Majoritatea vin cu “testere” pline pe piata neagra. Mda
– ambalajul acela din celofan grosolan care-mi aduce aminte de impachetarea salamului de biscuiti

E placut sa crezi ca ai acces la un parfum bun pe care dai mult mai putin decat “fraierii” care vaneaza reduceri un sezon intreg. Dar unele lucruri care par prea frumoase ca sa fie adevarate….chiar asa sunt! Prea frumoase ca sa fie adevarate!

O sa mai scriu despre fake-uri si despre ochelarii mei “originali” Ray Ban 🙂
Cum se face traficul cu parfumuri la noi cititi aici

Cand esti înselat odata, te numesti ghinionist. Cand te lasi înselat constant, te numesti prost (proasta).

Diverse pentru sex, vă rog

Diverse pentru sex, vă rog

Evident ca majoritatea cetățenilor normali care intra într-un supermarket cumpara paine, orez si produse de la legume fructe. Ok si chiloti de-aia din polistiren din mijlocul magazinului , dar astea deja-s scăpări precoce.

Mă înfătisez eu prin spatele raftului cu cosmetice,culoarul gol, merg direct la standu cu prezervative. Până ma uit care cum sunt pe mărimi , modele si numere – se înfiinteaza în spatele meu un domn si-o doamna cu-n copil în căruț -la cumparat pampersi. Si un tanar vesel de parca tocmai fusesese defibrilat apare si el în sufletu meu, uitandu-se la prezervative.Se uita de departe la ele , zici că -l ciupeau.

Ma rog, eu nu găSEX ce caut si vazandu-i p-aia de la raionul de copii ca desfac sticlele cu ulei baby Johnson să le miroase, scobesc si eu raftu să caut ulei. Da tot prin dulapu durexului. Nimic. Numai prezervative, niste inele roz (banuiam că nu erau de logodnă)si spray de țantari si căpuse. Probabil stia staffu de la Auchan ceva ce eu nu aflasem încă

O întreb pe o doamna daca au lubrifiant. Baiatu era deja cu capu pe sub raftu de jos, nu stiu ce facea acolo, cauta acu în caru cu fan sau asta pe care-am întrebat-o era matușe-sa. Doamna scobeste în spatele unor sticle pe care erau desenate diverse muște si-mi pune în cos o sticla de-aia cu lichid rosu de-un juma de kil.
Cantitate mai mica nu aveti? (în mintea mea banuiam ca or fi încurcat borcanele cu alea de la raionu auto-moto-hello. Cum sa ma duc acasa cu ditamai borcanu ca doar nu-i maraton)
Baiatul plecase dar cuplul din spatele meu nu nimerea nicicum marimea la pampersi
Doamna îmi spune ca n-are cantitate mai mica dar sa-mi iau un baby oil ca e bun.
Barbatul ce-mpingea măgăoaia, cărutul si probabil traiu familiei s-a uitat întelegator catre mine. Nevasta-sa a aruncat în vagon ce-a nimerit si l-a grabit repede pe nenea -mai aveau de luat orez.

Nu iau baby oil, nu iau nici prezervative, ma duc la farmacie.
Cer Omeprazol,prezervative si un lubrifiant. Dar pana sa cer m-am rotit ca o găina opărită pe langa tejghea, era un nene care-si îndesa de un minut doua cutii cu Propanolol în plasuta si nu mai dădea Domnu sa plece. Farmacista se ochelărea în directia mea, poate credea ca vreau sa fur vreun săpun de-ala „natural” de 35 de lei colorat ca unghiile mele.Cred ca-l facusera cu extract de OPI nuanta Rouge

Cer produsele , nenea râde fericit si se duce catre casă, eu răman cu farmacista .
De care prezervative?
Naturale ( cred c-aveam trac sau drac, nu-s ce mi-a venit sa spun naturale în loc de clasice)
Vine asta c-o cutie pe care scria ceva gen „natural feeling vibration”
Nu din astea. Simple.
Măi, n-ar fi scos aia o vorba, putea sa m-ajute, sa-mi întindă pe-acolo colectia de toamna iarna, nimic, tăcea ca muta si-mi aducea tot felul de prostii.
De zici că vroiam sa fac voodoo cu prezervative si lubrifiant. Asta pe langa faptul că mă suspecta de-un ulcer duodenal cand mi-a întins cutia cu omeprazol. Sigur , dacă-i mai ceream si-un test barză, leșina acolo si-o aveam greu la inimă.

Buni si tineretile

Soare sclipitor , buni sta pe un scaun langa casa veche , batraneasca si noi cohalim gratare in gradina.

„Tu fată. Hai si povesteste-mi pă unde-ai mai umblat că az -mâne ti duce ș-apoi mi-a șii dor de tine. Da di ce esti așe galbînă?”

Imi puric mintea – e posibil să mă fi palit vreo hepatita?
Sau daca trebuie sa-mi schimb fondul de ten. Cum doamne, să fiu galbenă?

„Dă-ti ochelarii de soare jos „ îi zice mama

Îsi scoate buni ochelarii Dolce Cabana cumpărați de mine din piață „Ba nu esti galbână. Da ț-o scos șirile alea dupa operatie? Durutu-te-o?”
„Nu m-a durut bună că era frumos doctoru”.
„Taci tu cä te-aude omu tău”
„M-aude da nu mă întelege. Si pe dumneata nici atât.” Recit eu mușcând dintr-o prăjitură

Dintr-una în alta, bunica si mama vorbesc de nunți. Buna ma întreabă

„Da p-acolo pân țările alea în care tăt meri tu, cum îi la nuntă.Ti-o jucat careva în afară de a tău?”
ca sa pun si eu gaz pe foc, raspund „ femeile cu femeile si barbatii cu barbatii.Nu se vad unu p-altu „

„Tulai Doamne d-apoi cum? Si la discoteca,la jioc de´-ăla ?“
„Nu este discoteca si joc cum era aici . Da auzi , bunu nu se supăra daca te juca altu?“
„Da, să supăra p-amaru . Că șî el le juca p-altile.

„D-apoi acolea la musulmani jioaca fetele cu fetele si barbatîî între ei. Doar-așe pot ș-acasa sau la caminu cultural, după ce mai fac nuntă?”

„Si cine comanda acolo , numa bărbatu?”
„Da la dumneata cine comanda cand trăia bunu?”
„Păi cand era bat comandam io”
„Adica tot timpul?”
„Nu tu fată că bunu-to beie cu pauze de-alia lunji”
„No, vezi? La ei barbații nu beau alcool asa ca ei comandă”
„Dap-oi frumos să poarta cu ele?”
„Pai a meu cum se poartă?”
„A tău o crescut in Ieuropa”

„Bunu era romantic? Cum l-ai cunoscut, l-ai văzut pe stradă sau la disco`?“
„Romaaaantic.Mă ducee cu caru sa încărcăm bodii de fân. La cosât l-am cunoscut tu fată că pă vremea aia nu era disco de-asta cu sărituri în sus ca ș-amu”

„Si cum te-o cerut?”
„El o vrut s-o ieie pă Sandica. Da o vinit scrisore di pă front că-i mort si Sandica s-o măritat cu unu care-ave jite multe. S-apoi nu stiu cum bunu-to o scăpat, o vinit acasă șî m-o luat pă mine”

„N-ai vrut sa divortezi niciodata?”
„Da nu! Vrut-am io da pă vremea aia nu era la modă cu divortu aiesta. Șî i-am spus să plece șî să mă lese în pace da doară n-o vrut c-o zîs că asta-i șî casa lui. S-o dus tri zîle la colibă, unde-avem de cules si vineau mistrețîî. Da dupa atata slănină cu șiapă si mămăligă rece , i-o fost dor de mine. Atata o fost cu divorțu.”

Vai ca nici popa nu m-o întrebat atâtia de cand îs!

Pentru postarile despre bunica mi-a fost muza Mixy

Vine(ri) toamna

Dimineata m-am prezentat la stomatoloaga mea fermecată sa-mi stileze dinții cu ceva înălbitor. Dar ea a zis ca n-am nevoie acum si că un detartraj si-o periere cu bicarbonat sub presiune îmi ajung.In general eu mai fac mătreață și crize de nervi dar niciodata tartru si mi-a explicat c-am tras cam mult din sticla cu Corsodil si c-ar fi cazu sa ma opresc.Curățată pe dinti si mânjită cu pastă albastră pe bărbie, mi-am văzut de ale mele……

M-am dus la un oficiu din Iulius Mall sa pun la posta ce aveam de trimis.
Mi-am îndesat niste ciorapi rupți în geantă (sa cumpar aceeasi culoare de la Orsay ca nu e prima data cand confund albastru cu verde) si o pungă de shopping- pentru cumparaturile din Auchan.
Evident că atunci cand am ajuns la casă , în Auchan, cu ditamai coada în spatele meu, am scos din geantă ciorapii verzi în loc de pungă si vreo 3 perechi de ochi m-au stampilat cu indicativul „nebună” 😀

Am vrut sa povestesc mai multe dar m-am răzgândit. Incet, parcă transform blogul într-un jurnal online cu glazură de star trek (în sensul ca mai deformez faptele de dragul artei-lucru pe care am sa-l fac si-n continuare). Asa ca n-o sa mai dau detalii Cu ciorapii in geanta poate umbla oricine, la posta si la auchan merge toata lumea. Dar cine-i atacata în stradă la ora 14 p.m (pana mea), cine-si scoate șuruburi din nas ca David Coperfield ? Moi.

Leti m-a facut fericita azi. Stiti senzatia aia pe care-o ai cand esti înghetat de frig si te scufunzi într-o cadă plina cu apă fierbinte, cu spumă si totul miroase frumos? Asa m-am simtit eu cand am primit cadoul (unii stiti despre ce vorbesc si n-as vrea sa îl reamintim aici). Nu mă asteptam sa îi reusească atat de bine si cand l-am vazut am trecut pe lacrimogene . Ea m-a întrebat daca mi-a intrat vreo scamă în ochi sau am probleme cu touch screenul . Creatiile ei le gasiti si aici
Foate foarte rar plang de bucurie.

Voi ce ati facut azi?

(prezentare:cateva din BWE-urile Letitiei- adica ale mele)

Cerceii cu cafea

Urechelnitele portocalii

Setul fermecat

Colier

Spovedanie de toamnă

Mi-a zburat întai o boare dedesubtul larg al iei
Cat pe ce sa îmi înghețe -scuze- puful păpădiei
Si pe când sa-mi termin treaba, ies si eu dintr-un birou
si ma picura în ceafă stropi de-aceia cât un ou……..

Mi-am dat seama pe la patru cand mi s-a oprit si ceasu
Că mă sună avocata si -jenant – îmi curge nasu
Si ca vesel se trăieste cand începe nebunia
Că e frig , mi-am rupt ciorapii si mă aflu în Romania…..

Cand s-a terminat benzina, obosit-am tras pe dreapta
M-am gândit la o tigara si zambind am comis fapta
Cu o prietenă am zburat catre un club ce sta în drum
Sa servim un capucino si să ne umplem de fum

In afara de zacusca si de ploaie si ….zburare
Sunt curioasa, voi nu sunteti
Ce-are toamna in dotare?

Comentatorii castigatori si alte gânduri

Cele trei domnite care au câstigat la „Concurs doar pentru comentatori“ sunt
LADY – parfumul Just Cavali

Federova – un card H&M de 50 Ron

ADELINA ILIESCU– un card H&M de 50 ron

La domni a fost mai distractiv, am zis sa coc ceva în stilul meu. Am scris toate numele pe-o coală .M-au citit si m-au comentat 6 domni, asa că stima de sine mi-a căzut pe la epiplon desi se afla inițial high. Am conchis că barbatii nu stiu s-aprecieze frumoasele mele basme de dragoste si necăjita i-am înmânat coala consortului.
Deci i-am dat o coală cu 6 nume de barbati si un ruj rosu. Si l-am rugat sa încercuiască un nume, pe care doreste. Ca sa vedeti că depinde din ce unghi privesti lucrurile, si-a dat ochii peste cap si-a zis „Atâțiaaaaa? Si de ce sa încercuiesc eu unul?“
„Pai ti-am zis, am concurs pe blog“
„Dar cine-i albinuta vininoasă?“
„Nu stiu, habar n-am“
„Max Peter e neamț?“
„Nu e“
„Dar de ce sa aleg unul? Nu vrei sa-ti aleg vreo doi? Tu si blogul tau……“
…………….
„Lotus ca e mai usor. Da, Lotus . Dar cine-i ăsta?“
„Habar n-am , dar merci de ajutor“

LOTUS a câstigat 50 Ron (pun pariu că dacă alegătorul vedea ultima postare a lui Lotus nu-l alegea în veci, noroc ca nu citeste bloguri)

Acestea fiind spune vreau sa le întreb pe Adelina Iliescu ,pe Fede si eventual Lady (daca voi ati intentionat sa va înscrieti) daca pot sa va scot din cursa pentru cutia de bijuterii ca sa castige si altii. Nu de alta, dar e prea „unul dupa altul“ si as vrea sa crească sansele celor care n-au castigat nimic 🙂 Nu stiu daca e corect sau nu, e doar o idee de moment.

Ce concluzii am tras :
– nu mă (mai) citesc barbatii. Am mai zis asta? Shame on me. Iote na, de parca m-ar deranja, oricum ei sunt de pe Marte…….. ( am remarcat absenta lui Ovi, INTJ, Ioan Moldovan, Intuneric,Rat,Pasquinel, Tiberiu, Adrian ,incaunipocrit etc).
– m-am bucurat de numărul mare de participanti dar mă asteptam sa se mai înscrie cateva persoane care comenteaza si mă citesc.
– am fost neinspirată la faza cu H&Mul. Nu m-am gândit ca unii nu aveti în zona asa ceva . Ca nu v-ar place H&m recunosc ca nu mi-a trecut prin minte pentru ca totusi, au muuuulte produse.
– pe de alta parte unii ati amintit ca sunteti afara si nu participati ca vai Doamne e mai greu sa trimit. In afara de Anarkali va întreb pe restul- nu mai aveti aici parinti, bunici,nepoate, pisici? Eu am participat la concursul Styx organizat de distribuitorul român, am castigat si mi-au trimis cadoul acasa la mama. What s the deal?
– sper sa mai am concursuri si sa participati toti
– am chef sa fiu rea cateodata. Si asta n-are nicio treabă cu concursul 😀

Lady, Adelina, Lotus, astept un mail cu adresele voastre (sau o adresa la care va livrez produsul, poate nu vreti sa va treceti adresa personala). Federova, adresa ta o am de la Crăciun *sau Paste – daca vrei sa schimbi, îmi spui.

Doamnelor, virginelor,nemăritatelor, etc / Concursul care merge pana în 29 septembrie si are ca premiu cutia de bijuterii în valoare de 210 Ron – nu uitati de el

Cadouri de lux *concurs

De cand eram o fâșneață de fata, aveam gusturi de-astea rafinate. Pe clasa a cincea (de 8 martie)cand a venit Radu Popovici cu frezii la mine si cu trei trandafiri la Delia, am așteptat pauza si apoi i-am rupt lu Radu din caiet tema la mate. De pe-atunci am simțit cum e cu economia de piață. Freziile mele erau mici si gălbioare iar trandafirii Deliei erau lungi si sculptați. In plus Radu zicea mereu ca el o sa se marite c-o brunetă si Delia era galbenă ca lămâia deci era evident ca luasem țeapă

Pe la 16-17 ani, iubitul meu de-atunci m-a întrebat ce cadou as vrea de ziua mea . N-am putut sa-i spun ca trei zile la Felix ar fi în regulă că-mi rupea tata urechile, era insensibil la melodia aia lu Andre cu „lasa-ma papa la mare”. P-atunci taica-meu functiona cu apă , nu cu etanol.
I-am spus iubitului ca vreau „ceva deosebit”
Ce credeti – mi-a apărut cu-n iepure de-ala mic si alb care da din urechi si se ascundea sub mobilă. Maica-mea, să lesine nu alta . Dupa ce că nu-l placea pe actualul amorez, s-a pricopsit si c-o belea biologică ce-i lăsa câcăreze prin toata casa.
Ma rog, iepurele si relația n-au durat mult, spre bucuria tuturor, mai putin a mea – c-aveam un dar aparte: sa bocesc dupa fiecare artist ce juca un rol trecator pe scena vietii mele

Pe-atunci nu puteai sa plonjezi pe net, să-ti alegi cadoul cu un click așa că achizitionai flori de la tiganca din colt sau ruj de la rușii din piață.
Acum e mai simplu. Daca doresti cadouri pentru femei e preferabil sa alegi ceva deosebit de pe un site serios ca să nu plasezi neinspirat bani într-un plic .
Cutiile de bijuterii m-au fermecat , m-aș ascunde în ele înconjurată de mărgele si cercei zornăitori
Si gentile din piele, pictate manual cu siguranta vor inspira pe cineva …..

Recomand iLUX pentru că se potriveste cu stilul meu. Pentru că au lucruri care îmi plac , e o încântare să le privesti darmite să le ai…. .Si pentru ca iLUX va oferi prin intermediul blogului meu – un cadou unei doamne.
Deci sper sa nu miorlaie careva intrigat că acesta e un articol plătit pentru că nu e !

Este un cadou pentru una dintre voi si sper sa apreciati gestul lor – mie mi s-a părut grozav. Personal am ales aceasta caseta de bijuterii din piele ecologica, absolut superba.Valoare ei: 210 Ron.

Cerintele pentru participarea la concurs:

Spuneti-mi ce anume v-a plăcut pe siteul lor – aruncati o privire si descrieti-mi măcar un produs.
O adresă valabilă în Romania

(si rugamintea de a nu participa cu mai multe conturi-descalific )

Concursul va dura până în 29 septembrie (că în 30 o sa fiu eventual pe aripile vantului). Se face extragerea iar castigatoarea îmi va comunica pe mail adresa . Ilux va face livrarea si se va ocupa de restul detaliilor.

Cutia este mica si finuta, de efect, nu am ales o lada de zestre ca nu vreau sa va marit

Agresata de un nebun -la Cluj

Iulius Mall Cluj,langa Motivi – Am vazut ca un individ aka tigan de 1,75, 30 ani ,imbracat in negru, s-a lovit intentionat de un tanar . Tanarul s-a intors si s-a uitat lung dupa el dar si-a continuat drumul

Ies din Iulius Mall, prin spate- cu intentia sa cobor spre strada de langa lac

Asadar, iesisem din cladire si individul se afla in fata mea, cam la 20 de metri , mergea grabit. Dintr-o data s-a intors si-a strigat catre mine „ma urmaresti”?
I-am spus ca nu si calma , mi-am continuat drumul
A fugit spre mine si s-a apropiat astfel incat ii simteam rasuflarea in fata, urla ca il urmaresc, ca ma omoara, ca ma loveste si ca ma darama acolo pe scari. Ca o sa ma urmareasca prin oras, etc.
Urla si gesticula, am incercat sa trec de el dar nu m-a lasat

Un domn si doua doamne ce coborasera din masina priveau……Nu am avut curaj sa cer ajutor sau sa strig ca sa nu ii provoc o reactie – la operatia pe care am suferit-o recent, un pumn mi-ar fi împrăstiat maxilarul. In plus nu eram nici suficient de puternica sa risc sa il lovesc in nas si abia stateam pe pantofii cu toc….eram pe scari.

Am repetat intr-una ca nu il urmaresc, eram calma, nu stiu cum am reusit.I-am spus ca ala e drumul meu. L-am impins usor cu mainile. A urlat ca mi le rupe dar l-am privit mereu in ochi.
Mai aveam cativa metri pana in parcarea de langa Univers T
S-a indepartat de mine vazand ca se uita oamenii si eu mi-am continuat drumul…..parca mi se blocase creierul, nu m-am gandit sa ma intorc inapoi in mall, eram pe la jumatatea drumului (pe langa lac) A urlat si m-a facut in toate felurile…….dar a mers inaintea mea si credeam ca am scapat

Cand am urcat scarile care duc spre parcarea de la Hotel Univers T (el era deja in parcare) a alergat inapoi spre mine injurandu-ma . Am fugit repede spre hotel si vazand ca vreau sa intru, s-a oprit si s-a intors , am inceput sa fac poze dar si-a acoperit capul, s-a ferit….


Am cerut o inregistrare de la hotel si daca sunt norocoasa si au surprins ceva pe camera -o sa sun la politie. In locul meu putea sa fie o batrana, un copil sau oricine altcineva.

A fost îngrozitor pentru mine deoarece ma gandeam mereu la operatie si la ce-ar fi insemnat o lovitură sau daca m-ar fi impins pe scari asa cum ma ameninta.

Sfatul meu este : aveti grija de voi.Iar daca va ataca vreodata cineva si puteti face dreptate- nu va opriti gandindu-va „bine ca n-am patit nimic”. Mergeti pana la capat. Faceti tot ce se poate ca sa va asigurati ca acea persoana nu va rani pe cineva care nu e atat de „norocos”.
Poate ca politia nu va face nimic, poate ca nu are ce sa faca.

Din pacate sistemul de supraveghere de la Iulius mall este rahat. “Paza” nu m-a ajutat cu nimic in ciuda telefoanelor si insistentelor mele, nici macar nu “l-au gasit pe camera” desi exact acolo batea, unde m-am intersectat cu el inainte sa ies din mall.

Stiti ce? Bazati-va pe voi. Si nu va mai uitati ca euglenele cand vedeti ca un barbat e agresiv cu o femeie. Exact asta vi se poate intampla voua, azi maine si oricand.

Prieteni cu nevoi speciale?

Da, mi-am pus si eu repetitiv întrebarea: de ce se răcesc unele relatii. Cateodata nu aflam raspunsurile
Cateodata le știm.

(Am o ) Prietenă de familie – care nu îndeplineste anemicele standarde de friendship, nu c-as fi eu ciufută ci pentru ca suntem diferite. In plus , de cand s-a cantonat langa un barbat ce seamana cu eroul principal din Dexter Laboratory parca-i vaduva neagra. Zambeste rar, are mereu probleme (reale sau nu) si se plange constant de propria existenta. Am întrebat-o daca nu face copii si-a zis că Dexter tine acum ceva dieta cu nume nemțesc si cand o sa reuseasca sa-si vada bagheta, e posibil sa fuzioneze. Asta -i cea mai mare minunatie pe care mi-a împartasit-o desi ne stim de o mie de ani. In rest aflu c-a murit o matusa, ca socru lu sora-sa a facut varicocel la un coi si ca vară-sa are botez peste doua saptamani. Apoi oftează.
M-a sunat la o sapt dupa operatie. Jur ca prima frază a fost
„ No, tu fată, da ce faci, nu stiam, ai murit, esti bine, nai dat un semn” (ea nu pune cratima la nai)

Eu îmi cautam o lentila de contact pe sub chiuvetă si telefonul m-a înviorat total, am vazut deja verde prin binoclu

„Scuze…..dar stiu ca tu nu citesti mesaje si eu fac repaus vocal”
„Mno bine tu. Am vrut numa sa vad daca ti-a reusit operatia sau ce Dumnezo s-o întamplat” (mesaj subliminal- ce nesimtita esti ca nu m-ai sunat , nu ma asteptam din partea ta)maică-mea îi spusese defapt ca sunt ok…

Cand a auzit consortu de repaus vocal , i-a sclipit un bec si m-a rugat sa-i traduc. L-am linistit spunandu-i ca 2-3 istericale pe zi sunt permise, de dragul recuperarii

Recunosc ca n-am sunat-o pe Y pentru ca ma deprima.Nu stiu ce sa vorbesc cu ea. Nu îndrăznesc sa-i împartasesc bucuriile pentru c-am impresia ca ea are numai necazuri. Nici durerile sau dezamagirile n-am chef sa i le aștern pentru ca se uita în sus si trage din tigara cu aerul ăla: „apoi esti proastă”

Eu stiu cand prietenii mei n-au chef de taclale sau sunt ocupati cu altceva. Si înteleg. Astept sa treaca perioada si ne intersectam din nou . Nu sun să fac reprosuri. Daca am ceva de spus, spun dup/aia

(completare. Am o prietena draga care e departe si care tace cand e suparata , deprimata. N-as vrea sa taca, as vrea sa-mi scrie si sa-mi povesteasca ce simte…..Dar o inteleg – si eu cam tac cand sunt nefericita. Insa in articol e vorba de o persoana cu care am putine in comun si care de fiecare data cand uit sa semnalizez , mi-ar tranti un vatrai in cap)

Toamna dulce multe-aduce

Dimineata ma trezeste consortu la 7 c-o cafea aburinda: „am primit un masaj. Vezi ce scrie”
„Ai primit o stupizenie de oferta de la Orange. Masaj primesti daca-s eu binedispusa mai spre seara”

Ma duc sa platesc niste taxe. Pe scările de la Administratia lu peste prajit, îmi sare un sabot cat colo , îl iau în mână p-ălalalt si cobor sa recuperez obiectul pasiunilor mele.O secretara care ma cunoaste apare în capul scarilor si se uita amuzata cum strang eu conduri.
„Bine ca n-a căzut pe sub balustrada. Portărelu s-a tot plans ca nu-si poate lua concediu . Il trimiteai tu direct în medical. Ce faci pe-aici?”
„ Am venit sa platesc impozitu pt firma……” încalec repede în saboti si-mi blestem proasta inspiratie de a-i purta azi

Ajung si la cosmeticiana dupa ce-mi repet în gand că epilatul inghinal e floare la ureche. Doi baieti asteapta în sală si mi-e rusine să urlu. Inghit în sec si o rog pe D sa îl schimbe pe Smiley si s-o puna pe Ana Ilca Muresan cu „Arde cluju si feleacu” pana ma rezolva pe mine .
„Bine tu……las că-i mai rau sa-ti umble cineva în nas decât să-ti ciupilești savarina”

Mă suna mama sa-mi spuna ca a sosit un plic mare.
„Iuhuu, cartea de la Editura…..? Super”
„Nu draga, e-o citatie”
„Deci tot ceva de citit. Foarte bine, trimite-mi-o”

Ma duc sa cumpar paine si intru la H&M. Mea culpa, creierul meu luase o pauză. Vad o pereche de pantaloni mov din aceia strâmti – legginsi. Ii achizitionez si vin acasa, îi probez, îi prezint lu al meu.
„Da ce-i cu fermoarul ala-n spate? Astia-s pantaloni pentru gay”
Ma uit si eu -din fata, din spate, din profil
„O fi acolo ca sa sublinieze fundul?”
„Adica exact ce-ti lipseste tie în momentul de față”? 😀

Very funny.

Ziua a trecut repede. Nici nu mai conteaza dac-a fost buna sau rea. Important e ca mi-a fost daruita si m-am bucurat de ea.

Hapi -on modus

Dupa ce o saptămană am scuipat sange ca balauru din poveste , am vorbit cu juma de gura si-am lenevit în pat de mi s-a pătrățit fundu, dimineata m-am trezit mai vioaie.

M-am resuscitat încet : prima pandalie care mi-a revenit a fost o criza de nervi de origine necunoscuta, moment în care consortu si-a dat seama ca-s pe drumul cel bun si ca de-acum intram si noi p-un fagas normal. Din cauza ca în ultimele zile abia zbârnăiam ca o libelula, începuse sa-si faca griji ca mi s-a scurtcircuitat ceva si c-o sa-mi păstrez la infinit aerul amabil.

M-am dus la registrul comertului sa scot un desfasurator de-acolo.Daca atunci cand sunt sanatoasa tun merg săltat, acum ar trebui să mă vedeti. Pășesc liniar si drept ca pe banda de la sala. Tot asa urc si scarile. Cand m-au zarit domnii de la ghiseu cred ca li s-a înmuiat inima , s-au gandit ca-s pe ceva halucinogene si m-au servit destul de promp. Dânșii vad toata ziua oameni grabiti si stresati , asa ca eu cu aerul de păpusă schingiuită eram o noutate.
De fapt stau (prea) dreapta si merg cu grija ca sa nu amețesc pentru ca sunt înca slabita.

Mi s-a dezvoltat simtul mirosului. Nu stiu ce mi-a stimulat dom doctor pe-acolo dar parca toate lucrurile din jur au miros.N-am îndraznit sa-mi dau eu oja de pe unghiute asa ca al meu înarmat cu cotton si acetona, a deschis geamurile în toata casa si apoi s-a apucat sa-mi întinda lacul rosu pe toata epiderma.
„Da-mi telefonul s-o sun pe D sa ma programez. Chiar nu trebuie sa dai cu bumbacu cela între degete”
„Nimic nu-ti convine azi”
„O fi Venus în Pesti, na, ce sa fac………”

Mi-am cumparat acum cateva zile un roll on crema antiperspirant de la farmacie. Foloseam Vichy pana acum si am fost multumita.De data asta , o fâșneață mi-a lăudat SVR- Spirial Crema care costa cam 35 Ron (cat Vichy) si-a zis ca prietenele ei sunt suuuper încantate de SVR. Poate trebuie s-o bag în fund ca sa nu transpir.La crema fac referire
E prima si ultima oara cand mai merg pe recomandarea fetelor care vand cosmetice, fie ele si….dermato.

A si….detest reclama la biscuitii Oreo. Imi amintește de parotidita epidemica ce m-a transformat în pește balon pe clasa a cincea.