Iarăsi cu globulele la control

Unde sa ma duc sa ma testez repede si eficient? Găsesc un laborator vestit în centrul orasului . Ma înființez acolo la ora 7 somnoroasa si decofeinizata
La receptie 4 persoane, evident că cele trei care zambeau eficient erau deja luate si eu nimeresc la „față de lămaie”
„Buna dimineata”
„Bună. Buletinul vă rog „
Ii arat lista cu analizele la care ea ma întreaba ce doresc pt hepatita: anticorpii sau antigenul.
Habar n-am .
Ii șoptesc că banuiesc ca dl doctor doreste sa stie daca am vreo hepatită ca sa-si ia 3 straturi de mănusi . Vine o mămăruță care stia sa zambească si-i explica lămâii ce sa scrie pe foaie

Iau desfasuratorul si ma scufund în laborator. Ditamai camera, cât clubul Bamboo , cu doua scaune pe margine, un cuier si-un paravan. Asistenta draguta , ma înteapă în radială, în lobul urechii-la 13 am rezultatele.

(apropo că le-am luat la13 si m-am amuzat ca pe formular scrie: respectand confidentiliatea clientilor ,Cutărica Lab nu cere nici un act de identitate , ca urmare nu ne asumăm….bla bla). Cartea de identitate mi-au cerut-o prima dată. Lasa, bine ca n-am sifilis- de câtă confidentilitate beneficiem ca cetățeni în ultimul timp, cred c-apăream ca exponat la vreun congres de-ăsta stiintifico-fantastic

Dupa ce ies din Lab ,mă duc la prietena mea la Cardio.
Hai sa facem EKG. Il facem , îmi îngheață sutienu pe mine dar nu zic nici mâc, vine si doftoru suprem, hai sa facem si eco , sa vedem cum bate dânsa.

Pentru prima data îmi aud inima si o văd pe un ecran . Imi vorbeste la propriu, zambesc, doamna doctor trece la artere, apoi schimbăm poziția, o întreagă kamasutra cardiacă.
Verifică tot si le explica celorlalți ce-i cu pauzele, cu ritmul ,ce se întamplă cand respir, etc. Myself cand aud de pauze îmi si imaginez c-am vreun beteșug pe la miocard si schimb viteza, bag în tahicardie. Doctorița mă întreaba daca vreau la baie sau mi-am amintit c-am lăsat facebookul deschis,o nu…..doar ca nu pricep ce-i cu pauzele.
E fiziologic dar trebuie sa le explice rezidentilor.

Ies voioasa si de-acolo si îi spun prietenei mele ca nu-i ca în Anatomia lui Grey prin spitalul lor si nici Mc Dreamy nu văzui. Imi spune ea c-au un singur MC Dreamy dar e cu doua straturi de bacon si-acu îi serveste capucino lu asistenta sefă deci n-aveam cum să-l văd
*********************************************************************************

Dupa modelul romanesc „fiecare cu ce-l doare” m-am dus la un OMV dupa ce-am alimentat si am cerut o reteta în loc de factură, a crezut doamna ca-s înnebunita dupa cornuletele lor cu nucă

Va multumesc pentru încurajari.Mai sunt cateva zile 🙂 daca totul decurge cum s-a stabilit

Not very Hap(p)i news- sinuzita

Hm….cum sa fac eu sa păstrez tonul optimist desi îmi vine sa ma duc sa fac voluntariat în Gaza si să uit de toate? Da, da, stiu ca „nu trebuie” sa îl păstrez, dar am nevoie de el. Si voi la fel 🙂

Va anunt ca e posibil ca postarile mele sporadice să se înfățișeze usor mucoase si pe această cale o sa editez postarea cu „m-am vindecat de sinuzită”. Au disparut simptomele temporar si au revenit . Aceste precizari sunt necesare pentru cei care vin pe blogul meu doar ca sa citeasca detaliile medicale

De dimineata credeam ca cel mai rau lucru care mi se poate întampla pe ziua respectiva este sa stau în anticameră la starea civila asteptand ca o privire blândă sa se îndrepte catre mine. Eram vreo 5 p-acolo , fiecare pentr-un aparent nimic birocratic . A urlat una de la distanță: „aveti cazier”? Și ne-.am uitat unul la altul ca la vrei sa fii miliardar , că nu stiam pe care întreabă. Numai ca noi aveam de castigat un minim de bunavointa, chestiune care la 10 dimineata , valoreaza ceva.
De ce vreau sa îmi schimb certificatu?
Ca sa-mi fie valabil international daca mă cere vreunu, zambesc eu si pe cand sa ma bucur de-atata atentie mi se pune-un formular în brate si-s îndrumată să dau colțu. Nu la propriu, doar sa fac niste copii. Xerox
Dupa ce-am bifat si exercitiul asta mi-am dat seama de ce unele perechi proaspat sudate ies de la starea civila cu fața aia de Karl Lagerfeld

Fac iute un computer tomograf- adica îmi trag în chip sinusurile si sun chirurgul BMF să-i spun ca mie-mi par drăgute si bucălate dar insistă să le vada si el.Ma strecoară printre cei nu stiu cati pacienti programati de luni bune.

Vestea buna este ca medicul are ochi frumosi.

Vestea proasta este ca eu trebuie sa fac o cura sinusală radicala. Din cauza acelui titan ajuns în sinus si din cauza că eu nu m-am dus imediat să-l scot, poate si din cauza Referendumului da nu-mi dau eu încă seama…….necesit internare, anestezie generala si operatia clasica (eventual virgula) cu desprinderea unei bucătele din peretele osos de sub obrajor
Nu, nu se poate nici macar endoscopic (nu riscăm sa rămână mucoasa bolnava)
si nici vorba sa se scoată doar surubul. Mucoasa sinusala este atat de afectata încat trebuie chiuretata de tot. Toate aceste informatii mi-au parvenit în 3 minute – moment cheie în care o amica m-a sunat sa-mi spuna că are un soarece în baie.

I-am spus sa revina doar daca e si Justin Timberlake în baie, altfel o sun eu cand pot.

Acum astept programarea. Sper ca în cateva zile sa ma puna în schemă si sa-mi fac rapid analizele.
Una peste alta, ce să va spun? Că simt c-a trece si asta? Că „am emotii”?
Imi pare rau dar singura fraza care-mi vine în minte e : îmi e al naibii de frică .Nici o altă genialitate nu-mi poate exprima sentimentele .

I-am spus lu al meu ca probabil o sa stau 3-4zile internată în spital dar el zice drăgăstos că dupa ce-o sa pot vorbi , o să mă suporte angajații spitalului maxim două si că el m-asteapta acasă cu piure si cu suc de morcovi.
Intre timp s-a dus sa reîmprospateze stocul de hartie igienica si pe-ala de batistute. Nu-s bolnava dar ma smiorcai regulat , încă n-au trecut 24 de ore de la aflarea vestii.

Stiti de ce anume am nevoie de la voi? De un gand bun. Gandul bun poate fi trimis telepatic si daca nu aveti chef sa comentați. Cu siguranta ca vor fi multe ganduri bune si am sa le simt. Si o sa prind curaj până în ziua în care o sa m-asez cuminte pe masă si-o sa răspund cuminte la întrebari si-o sa ma uit cuminte la medicii si asistentele care vorbesc de-ale vietii împrejurul meu cand tot ce mi-as dori ar fi sa ma enerveze vreun functionar public si sa dorm acasă fără o branula în radiala si fara intubație oro traheală.
(daca există întrebari legate de locul desfasurarii operatiei,medicul care o face -eventual pe mail. Hapi este doar un personaj, aici pe blog si așa doresc sa rămană. Orice asemănare cu personaje reale este absolut întâmplătoare 🙂

Despre de toate si nimic

Profesoara de romana m-a învățat ca orice textulet ar trebui sa aiba introducere, cuprins si incheiere dar nu sunt foarte inspirata azi. Asa ca încep cu “de toate-le”
Habar nu aveti cat de încantata sunt ca v-ati rupt din timp si ati venit mereu sa “ma” citiți si sa “ma” comentati. Asa ca nu-mi place ca atunci cand “dispar” o perioada sa va las cu ochii în soare.
Va anunt ca o sa fie cateva zile în care probabil nu voi posta nimic nou. Traficul nu ma intereseaza ( n-am idee cati vizitatori unici am) asa ca nu ma mai vizitati pana trantesc ceva nou 🙂
Intentionez ca “ceva noul” sa fie…..detalii picante despre extractia surubului din sinusul maxilar.O sa va scriu ce culoare aveau ochii d-lui doctor si daca asistenta a fost dragută cu mine

De aceea am închis comentariile la postări (in 24 de ore se inchid si la acesta). Pentru ca nu-mi place ca voi sa scrieti si eu sa nu va raspund – ca si cum mi-ar fi egal daca va exprimati o parere sau nu.
Oricum, astazi sunt încă prin zonă.
Iar cand o sa revin cu ceva nou, deschid comentariile pentru toate textele.

Si…cum e duminica voastra?

Sambătă- beauty moments :D


De ce e mov covorasul gri din baie?

Ma gândesc doua secunde…..chiar asa de ce-i mov . Ca doar pe cutia de vopsea L oreal scrie chocolate chip cookie. Sper sa nu fie si în parul meu vreo culoare de-asta bio

Dau din cap ca nu stiu si ma fofilez repede de la locul faptei

Barbatii chiar ca-s de neînteles. In loc sa se bucure ca nu m-am dus sa dau 50 de euro pe-un vopsit (nu ca m-as fi îndurat) ma întreaba de ce-i mov covorul. Pai de-aia ca n-am avut dexteritate sa îmi pun toata vopseaua în cap. Stai sa vezi cand o sa găseasca prosoapele ….
Ce stiu ei? Ca trebuie sa se barbiereasca odata la doua zile si nitel tuns cand mai creste pleata.

Pe cand noi trebuie sa ne vopsim, epilam, taiem pielite, pensam, pedi, aranjam parul nu doar tuns, etc. Eu am facut asta mereu, nu-mi pot imagina că într-o zi gata, merg de doua ori pe an la on tuns si aia e.

Experienta mea cosmeticoasa in Germania

Despre manichiură nu cred ca am povestit pe-aci.Era o vreme în care le purtam cu gel , destul de scurte.Mi le făcea prietena mea în Romania. Si cand ma întorceam în Germania, le dadeam jos dupa 3 saptamani. O singura data am mers aici la un salon ( central si bine cotat tocmai ca sa evit surprizele neplacute) si am cerut sa mi le umple. Ce credeti, au zis ca ei nu fac cu gel si ca numai cu tipsuri de-alea fac. Fie, daca tot eram acolo……Vine LinDicMic si începe sa-mi taie unghiile (alea de gel care din cate stiu eu se dau jos prin pilire dar asta necesita rabdare) . Si nu ajunge bine la a doua ca-mi taie unghia cu tot cu cărnița aia de sub ea. Am urlat odata ca-n 300. Nici nu vorbeam bine germana pe-atunci si aia nu întelegea o boaba de engleza ca s-o întreb „proasta pamantului, tu nu stii ca la unghiile lungi patul unghiei e mai întins?”

De-aia le fac eu pe toata acasa si pentru ca sunt foarte scumpe aceste servicii aici. Dupa patania aia cu unghia a venit chiar proprietarul si a continuat treaba, si-au cerut scuze dar cu ce m-a încălzit pe mine? 3 zile am stat cu dejtu în betatină si-am platit si 50 de euro pe-o manichiura cu tipsuri .

Si daca e sa -mi exprim o parere dupa diverse experiente de (ne)înfrumusetare, cu mana pe inima spun ca românii sunt mai buni la asta. Si mult mai ieftini.Desigur ca exista si exceptii

Hei, sunt pe invers? Trabucuri&Co

Timp de 1 an în eterna si fascinanta Romanie am avut un job de conducere. Si pe langa conducerea unui departament, ma ocupam de contracte de publicitate. Din contractele alea făceam eu bani si intuiesc eu ca de-aia m-au pus patronii mare sefa la numai un an dupa ce-am aterizat în firmă
.

Dar să las detaliile la o parte. Ideea e ca încheiam multe contracte din cauza ca stiam cum sa ma port cu oamenii.
Pur si simplu aveam grija sa observ: daca omul e plictisit, grabit, dezinteresat de ceva, nu e momentul potrivit sa abordez o chestiune , etc. Eram întruchiparea respectului si-mi era clar că clientul e cel care comandă si că de-acolo îmi vin banii. Tin minte că la o mare firmă, am curtat-o pe doamna director de vreo 5 ori. Că nu mi-a spus niciodata ca nu vrea ci că „nu vrea acum dar vino iarasi saptamana viitoare ca e prevazut în buget“.Si notati ca ea stabilea întalnirile, nu eu! Dupa vreo luna, dupa ce-am încheiat un contract pe vreun an cu nebuna aia, stiu c-am ajuns la birou si-am plans în hohote vreo 10 minute. Atata stres acumulasem. Dar cu ea n-am facut niciodata fețe de mironosiță prígonită.Ca-n fond erau bani făcuți de ea. Putea sa-i cheltuie cu altă firmă.

Ideea de baza e: mie nu-mi vine sa cred ca unii comercianti care vind produse scumpe pot fi nerespectuosi cu clientii. Rectific=cred dar nu accept

Saptamana asta mi s-a întamplat deja de 2ori si ultima dată al meu a dat ochii peste cap în sensul că sunt eu sictirită.
Poate ca sunt, am pretentii prea mari si n-ar trebui. Spuneti-mi voi punctul de vedere

Am înteles deja că la magazinele de haine „normale” cum ar fi H&M, Berska, Zara, Mango, etc si la cosmetice nu e nimeni platit sa fie simpatic si daca ai dat peste una când e la ciclu si-a lasat-o loverul, ti-a pus Dumnezeu mana în cap mai ales daca vrei sa schimbi ceva sau ceri o informatie.
Imi amintesc o chestiune amuzanta petrecuta la H&M în Romania. Eram cu niste chiloti în mână si ma îndreptam hotarată catre „man area” dar o duduie a crezut ca eu merg sa-i încerc,mentalistă fiind si mi-a spus ca n-am voie sa probez chiloti. Eu uitasem ca-i tin în mana ostentativ , ma roteam deja pe-acolo de vreo 10 minute si vroiam sa mă mai uit si-apoi sa merg să-i plătesc. Naiba-si pusese în minte sa încerce chilotii lor de 10 ron.

Dar acum îmi indrept atentia spre stafful si coordonatorii directia care se ocupa de vanzarea unui produs. Nu ma mai lungesc. Exemplu

Mergem la un magazin de lux -aka droguri de-astea fumăcioase. Mai cumpărasem de-acolo. Cineva dorea asa: Cohiba Robustos. Mna, 25 de bucati bat ceva peste 420 de euro. Dar astea deja-s detalii. De data asta vroiam numai 10 buc .
In magazen erau doi: un tip mai tânar care deja ne cunostea si ne-a salutat frumos, da-i servea pe altii 3.Si un nene nou…..de vreo 84 de ani numai ca n-avusese bani sau timp de-atatea operatii estetice precum regele din Saudi Arabia, deci nu arata foarte în formă.
Mai era o doamna dar aia vindea brichete, dadea foc la unii, nu stiu ce facea. Vreo 4-5 minute am stat si-am observat. Speram sa fie liber cel care ne cunostea, dar nu, s-a eliberat Tutankamun.
Am trecut si eu direct la poezie: cohiba robustos 10 bucati.
Mno, cand a auzit nenea ca e cu doua zerouri, si-a pus trei sfert de surâs pe față si ne-a invitat în Humidor ca sa constate ca n-are.
E drept c-am asteptat si noi pana în ultimul moment.
Mergeam înapoi la tejghea- nu mai era nimeni in magazin. Acum stateam în cumpănă. Ce sa fac, sa îi iau altele? Pai si daca nu-i plac?
Imi arata nenea Cohiba dar mai groase si mai lungi. „Sunt ca si Robustos numai că mai lungi”

Si mai groase bre, zic in sinea mea. Adică si eu am sânii mari numai că de cupa B, esti nebun?

Nu mai am nici în depozit , zice el si dă sa plece (poate-l trecea la budă, eu stiu?)
Pai si nu le puteti comanda?
Ba, pe saptamana viitoare.
Din păcate îmi trebuiau acum…..
Mergeti în X sau Y oras îmi zice el, cu greață – numindu-mi doua orase aflate la 100 km distanta.
Bitte? Am fost cam indignată de raspuns, dar am continuat dialogul sperand ca poate gasesc o solutie sau cumpar ceva foarte asemenator ca aroma dar si ca dimensiuni

„Deci nu le puteti aduce dv în doua zile mormai eu mai mult pentru mine…
„Tocmai asta v-am spus adineauri” si iar a dat sa plece . Tanarul statea cu capul plecat si se juca nervos c-o bricheta. Se simteam vizibil jenat .
Asadar : eu i-am cam pus aceeasi întrebare de doua ori si vai doamne asta l-a scos pe el din sărite. Desi îi era clar ca nu vorbesc germana nativ- dar nu asta a fost problema. Eu nu întelesesem ca depozitu lui e în alt oras, am crezut ca e în spatele magazinului. Dar normal era sa aiba rabdare si sa-mi explice frumos, ca poate-s proasta azi si pricep mai greu.

Am facut si eu niste ochi de broască disecată, am zis multumesc si aproape ca l-am târît pe al meu afara. Hapi-man mai că s-a enervat pe mine ca de ce-s asa tafnoasa si ca „n-am fost amabila” si acum de unde cumparam, ca am promis si uite, nu îmi tin promisiunea.

Eu am un fix: daca plătesc si nu esti amabil cu mine , nu mai revin. Poti sa fii unicu distribuitor din zona. Ma învart, ma sucesc si tot gasesc eu o solutie, aici sau la destinatie. Dar la tine nu mai revin. Iar din magazinul acela cumparasem deja în ultimii 2 ani marfă de 1000 de euro. Si de fiecare data angajatii s-au purtat frumos si normal. Cum sa-mi spui , bre sa ma duc în Koln sa-mi cumpar cand eu sunt în Frankfurt la tine-n magazin? Si ăla era taman OWNERUL adica proprietarul magaznului de scumpăciuni.

Hapi -man are alt fix: chiar daca omul cu care discuti e nesimtit la început, să încercam sa dregem ciorba si sa gasim o solutie ca sa nu ne-apucam de alte cautari . El e un excelent diplomat cateodata.Că vai doamne „toti avem defecte”. Da bine, defecte pe banii mei si ai tai? De ce eu n-am defecte pe banii altuia si vorbesc frumos si cu mecanicul si cu soferul?
Daca nu-i in stare sa vândă si nu-i în stare sa-mi ofere alternative si ma trimite în Koln, de ce sa mai înjunghii cardu în magazinul lui?

Nu vă cer „acceptance” pentru faptul că am sensibilitati de-astea. Oricum nu mă pot schimba.
Sunt curioasa însa voi cum ati proceda în astfel de situatii cand e vorba totusi de o suma frumusica?Voi ramaneati în continuare în magazin si încercati sa „îl întelegeti” pe Herr Tut?

In spitale se plateste. Ce anume?

Ca sa fie clar de la început. Eu nu-mi amintesc sa fi beneficiat de un serviciu medical gratuit în afară de momentul în care m-am dus la vară-mea, la iubitul meu sau la prietenele de pe o anumita sectie. Nu mi-au luat prietenele sau rudele bani, dar e clar ca si ei te trimit la altii cand e nevoie . In functie de serviciu, mie anormalitatea nu mi s-a „arătat” în a da bani. Poate din cauza ca i-am avut.
Anormal este sa dai bani si sa fii tratat cu sictir si mutre de-alea din telenovele romanesti

Da, e normal ca toti medicii din lumea asta si toate asistentele sa spună „eu nu iau spaga, fac meseria asta ca-mi place” . Dumnezeule. E ca si cum ai întreba: ai facut vreodata Candida? Un sifilis în tinerete? O gonoree? Poftim ? Ce-s alea? Altii au facut, noi nu!

Stiu am zis ca nu mai citesc neAdevărul, da intrasem sa -mi beau cafeaua cu articolele Simonei Catrina si vrand nevrand mi-a sarit între sprancene asta – ca la nu stiu ce maternitate nu se mai ia spaga

Nu se mai da spaga si nu se mai ia. La o maternitate. Haideti sa va explic : nu mai dau poate pacientii care oricum n-aveau saracii de unde da si dupa ce li se scurgeau 200 de euro din mână chemau toate ziarele lumii strigand indignati ca au dat spaga. Ii dureau banii aia cu care puteau trai 2 luni si îi inteleg.
Pe de alta parte, familia Gringolescu al cărei capo e director la banca si speriecioasa născătoare e contabila pe undeva, va spun eu ca sar cu plicul de 500 de euro. Ca doar n-o sa stea sa sufere si sa se uite la peretii scorojiti implorand o epidurala sau putina milă la toaletare. Si medicul si asistentele stiu ca o astfel de familie nu va merge în veci sa sune la Adevarul ca sa apară la TV cu subsemnatu. Astia vor sa aiba un bebe sanatos si sa scape dracului de cosmarul ala de maternitate de stat- daca tot au ajuns acolo.

Cand esti în dureri si simti ca îti cade cerul în cap , vorb-aia , te ……pe ei bani, ce valoare mai au?
Pe de alte parte e adevarat ca nu pot trăi cu acei bani. Si da, au studiat si au muncit mult, tot respectul

Alta e ideea stimati medici specialisti, vraci, asistente, whatever
Pe cei care îsi permit să va înmâneze plicul ,nu îi deranjeaza faptul în sine – că luati. Ci faptul ca luati si nu îi tratati omeneste. Ei nu înteleg ca voi aveti 22 de paturi în loc de 5 de care va ocupati, ca trebuie sa va faceti intersectiile, ca nu mai aveti instrumentar steril, ca aveti sedinta, ca mai asteaptă 12 la cabinetul celalalt si aveti si o comisie. Ei nu stiu asta. Nici c-ajungeti tarziu , ca sunteti epuizati si ca nici timp sa va mai sexati între 2 gărzi n-aveti.

(astea care beti cafele si scrieti în registru toata ziua si puneti un dg de bronsita acuta, veniti la 9 si plecati la 12 nu va înfoiati, ca nu de voi vorbesc. Voi sunteti Anele zidite în sistem, numai ca deja stim ca daca primiti un sut în fund nu se mai dăramă structura)
Ideea estesa te porti omeneste. Majoritatea nu au „turnat” medici si asistente pentru ca au luat bani ci pentru ca s-au simtit ignorati si chiar au fost. Pai? Nu suna altfel ?

Pe de alta parte acelasi ziar se miră de salariile de la IML. Bai,voi sunteti cu toate acasă? Păi voi stiti ce fac ăia?
V-a spus acolo o doamna la comentarii, n-are rost sa mai reiau.

As vrea sa scriu si despre sistemul medical din Germania si felul în care esti tratat. Avantaje si dezavantaje. Dar deja m-am întins prea mult

(asa că doamna doctor care este cu criticile despre „umpic“ si paturile din spital. Amintirile mele prăfuite sunt mai fresh ca buclele tale blonde si nici nu spun de unde am ghicit. Conțin 3 limbi străine (nu de-alea ascuțite cum ai matale) si una care se încarcă acu, notiuni de medicina pe care majoritatea asistentelor voastre nu le au, plus bun simt si cateva teancuri de carti pe conopei. Iar aici, esti pe blogul meu nu pe pagina Academiei si nici la coada la CAS.Si ghici ce. Scriu gratis si zilnic fac pe cineva sa zambeasca. Ariverederci. Chineza, that is 😀 ) 5 limbi (cpright Ggbird)

Ne temem de moarte si de suferinta

Dar nu toti o definim la fel. Suferinta.
Că moartea ne e clară- ni se trage presul de sub picioare si Asta la vista baby.

Unii se lamenteaza vesnic si ne-arata prin cate suferinte au trecut ei: un atac de panica, o extrasistola invizibila pe EKG dar semnalizata în cortexul neural, o oboseala nejustificata si senzatia ca-s pe alta lume. Un parinte alcoolic, un catel mușcăcios , o vecină paranoică.

In timp ce altii chiar trec prin suferinte inimaginabile. Sper ca n-o sa se supere pe mine ca-i nominalizez – Annarkali si Intuneric. Genul de persoane care-ti povestesc daca îi intrebi si relateaza totul cu o oarecare „acceptance”. Care nu țipă peste tot cat de nedreapta a fost viata cu ei desi sunt absolut convinsa ca simt asta de multe ori. Mai e o persoana care comenteaza pe blogul meu, o amica pe care am întalnit-o si care-a trecut printr-o pierdere care-ar da peste cap pe oricine, dar nu pot s-o nominalizez si nu stiu daca mi-ar permite. Mai e si Blondie, nu dau link nici catre ea dar multi stiti la cine si la ce ma refer.
Genul de oameni tacuti, uneori agresivi, normal de agresivi daca stai sa analizezi ca ei au mers c-o pluta printr-un canion din Colorado în timp ce tu te-ai dat cu Catamaranu pe Egee. Figurat vorbind

Suferinta pentru mine ar fi : sa îmi pierd sanatatea, sa ma chinui pe perioada îndelungata, sa nu pot munci, sa îmi moara cineva drag, să mă răpească Al Qaeda si sa n-am balsam de buze la mine.. Restul sunt mofturi

Cand am facut al 15lea atac de panica, cumpăram prajituri la Cofetaria Carpati din Cluj. Si al meu era pe nu stiu ce stradă, plătea parkingu. Am iesit si am avut acea senzatie, bine cunoscuta de unii, total necunoscuta de altii. Numai că eu stiam ce e. Nu m-am gandit nicio clipa ca-mi explodează prajiturile acolo cu tot cu atrii si ventricule, mor si nu stiu unde ,încotro m-oi duce, îs nespovedită, neepilată, nenimic.
Stiam ca nu mor, cel putin nu pana mănânc cremesul. Asa ca m-am asezat pe-o bordura si l-am asteptat pe-al meu (a se citi l-am sunat de 7 ori pân -a auzit handy-ul în forfota Clujului)
„Hai repede că nu pot respira „
(de obicei te hiperventilezi ca prostu cand ai de-astea si corpul dă liber senzatiilor vegetative, reale de altfel)

A venit al meu tot un picur de apă, gafaind, se gândea probabil c-o sa ma gaseasca p-acolo dand din labe si cu vreun Raed Arafat deasupra care ma ventilează artificial.
Nu, eu stateam cuminte pe bordura si clipeam rimelată catre el

„Te simti bine? „
„Acum da”

Consortul auzise de atac de panica numai pe Deutsche Welle dupa ce vorbea Merkel si comentau ăilalti.Pe cand a ajuns el, am respirat si eu nitel într-o punguță goala spre stupoarea politiei comunitare care freca menta prin zonă.

Desi ma lamentez cateodata de absolut banalele mele suferinte, nu pot, recunosc ca nu pot sa îi înteleg pe-aia care se plang mereu de lucruri minore. Sa-ti bata inima tare, sa ai o sinuzita, o migrena, un deget stramb e totusi, bagatela. Si de-aia în plansurile mele, nu uit sa-i admir pe cei care-au trecut albii adânci pe cand eu ma plimbam prin văi înflorite.

Stiu ca în general omul e egoist si nu-i place sa se plece catre suferinta altuia .Dar e fals. Oricare puteam fi , oricand , în pielea oricui.

Ce m-a determinat sa scriu asta?

Am citit ceva care se vrea a fi plin de suferinte da nu e . Suferintele sunt alea de care v-am povestit eu mai sus si altele prin care nu vrem sa trecem. Habar n-avem de ce ne nastem. Da e păcat sa nu stim la final pentru ce-am trăit.
Si mai vreau sa va aduc aminte ca e banal sa te certi cu oamenii din jur pentru un partid politic si-o religie. Cam asta….

Ziceri din Ardeal -la bunica

In urmă cu 2 luni la bunica

Bunica mea e slabă ca mine si pitică -ca ea (cacofonie acceptata de Hapi).
Asa ca îi mai duc cate-o bluză de-a mea, un jerseu, niste sandale cu talpa joasă. Ultimele pe care i le/am dus sunt albe cu sclipici pe margine si-a zis – lasă ca doară cu astea mi-ț îngropa.Ca nu m-oi face de mândră mninune pîn sat. Dar apoi a văzut că-s comode si ca poate merge sa dea la găini încălțată cu ele ca doar erau Rieker.

Găsește buni plasa cu „noutăți pret a porter“ si-o desface în timp ca sta la taclale cu lelea Susană.
Tu fată, șe-i aiesta?
„ Un jerseu negru sa-l iei cand mergi la biserică, bună “ strig eu de pe trepte
„D-apoi mi-i până la jenunț si aicea sus nu să întide, n-are nici un bumb“
„ Asa-i moda , buna, ești mai sexy“
„ Cum îs?“
Lelea Susana, mai versată pare-mi-se , râde :

Auz , tu Ileană, bată-te norocu , am văzut si io la televizor de-alea zecsi -cum îi Andria Marin – cu surprizăle.

Buna își pune rusinată mana la gură si se plezneste peste frunte:

Aia-i seczi, să ai un jerseu de-aiesta fără bumbdi, sa celuiești barbatii? Apoi dragu buni, io-s zecsi si cu tieptaru de lână, nu vez ca suntem numa vădane în sat? Mai ieste Vasalică dinsus, în fundu satului d-apoi el nu vede batăr pan la poarta dapoi în fumu bisericii.
Ca ultima data , cu enfizemu aiesta o fost musai sa ies sî io, c-o scapat popa tare mult fum pă cădelnita ceia, nu stiu ce l-o apucat.

Iese buna dupa mine pe scari.

Tu fata, m-o întrebat matuș-ta Susană că tu nu te măriț nișiodată?.
Nu , spune-i că-s virgina, nu ma marit. Da auz, buna, tu-ai fost fericita cu bunu?
Apoi io-s fericita că vă am pe voi.
Da ,la Susana i-o fost bine cu omu ei?
Bine, da mai bine i-o fost dupa ce-o murit
Da……pe mama ati maritat-o cam devreme. Hm? Si-am „divortat-o“ eu cam tarziu
Ase-i.Apoi nu tăți barbatii îs la fel.
Si auz, Vasilica ăla mai umblă la Miluca , nu l-or răpus reumatismele?
Umblă, da-i în Dumnezău lor ca n-au nici-o rusine, oamini bătrâni si nebuni.
Mno bine, du-te înapoi la Susana si schimbați subiectu. Io-s fericita asa buni, las pe altii cu fericirea lor.

Matzu mi se freaca de picioare. O bâzdăraie mare se pune langa mine si nepoata-mea îmi urlă într-o ureche cat poate ea de tare. “Te-a mânca ” râde maică-sa catre ea

Văd că-n casă, Susana se ridică cu greu de pe conopei, îsi ia curetiu dupa care-a venit si iese.

Buna strigă după ea: porunceste-i lu Iuăn să-m trimeată si mie zăr să le fac la copii un balmoș cand mai vin.

Bleah ce rău e balmoșu, se strâmbă aia mică.

E bine la buni.

Eid Said si colectia mea din Egipt

Revin la realitate pe la ora 7 deși intentionam sa dorm pana la 10. Bazaie aparatul de bărbierit.

Eid Mubarak zic eu vesela ca o mireasa deflorată.Puteai si tu s-astepti pana la 10 sau sa folosesti altă baie.
Al meu dă să mă ignore deși sunt irezistibilă dimineața. Da nu se abtine:
Ai varicelă?
Nu dragă. M-am demachiat 3 zile la rând cu ulei de argan,c-am uitat sa-mi iau servetele Nivea.
Hi hi.Ce mare e ăla de pe nas. Presimt ca cineva nu iese azi la plimbare

Revin cu cafeaua si coc replica
Hai lasa-ma si pe mine în baia mea si apoi eventual îti dau un pont pentru herpesu ăla ce-ti va înflori până diseara pe buza de sus 😀

Asa începu Eidu la mine , mancare multa avem , soare avem si azi ne răsfatam pe-acasa si dam telefoane . Unde mai pui că nu se anunță nici urmă de musafiri, cel putin pană acum. Iar eu nu pot sa accept invitatii din cauză de leșin eventual si o erupție bio

Să vă arăt mica mea colecție
In general nu îmi aduc suveniruri. Cand merg în Egipt fac exceptie. Imi aduc statuete. Le studiez înainte, vad daca simbolurile sunt cat de cat bine realizate, daca pictura e buna, daca respecta macar putin din traditie. Le stiu semnificatia si…le iubesc 🙂 . Nu cumpar niciodata de la un comerciant care nu stie ce vinde (numele zeitei, zeului, etc)

HORUS

Horus, fiul lui Osiris pe tron. Este una dintre preferatele mele datorita acuratetii cu care sunt aplicate detaliile

ANUBIS- executand o mumificare


BASTET -zeita lunii, a fecunditatii,sora lui Ra, adorata de vechii egipteni cam din a doua dinastie.


Tut-Ankh-Amun-ul meu 🙂

Mai am vase canoptice în miniatura, papirusuri si tot felul de simboluri vechi religioase împrăstiate cine stie pe unde. Abia astept sa le pun într-o zi într-un locsor numai al meu si sa-mi maresc colectia 🙂

Unicitatea slovei românești- la bunica

Vă spuneam ca mi-am petrecut vacanțe multe si minunate la bunica la țară. De acolo mi-au rămas cateva cicatrici,respectul pentru bătrâni si o găleată de amintiri frumose. Ce vorbesc eu…auzi, o găleată! O vidără!!

Bunica mea vorbeste româna strămoșească cu influențae de etnoromânus popularicus. Este cea mai desteapa si mai frumoasa bunică si am decis ca nu voi scrie despre ea numai atunci cand n-o s-o mai am (din pacate va veni si acest moment dureros).Iată , cum îmi vorbea mie buni,cum îmi vorbeste si acum. Iar eu pricep, tot, tot 🙂 că -s nepoata ei desteaptă și frumoasă ( buni are glaucom, numai cu un ochi vede)

Vin într-o zi înghetată bocna de-afara, în miez de iarnă.
„ Tulai Doamne tu fată iar-ai stat cu Marinel pă părău? Hai aicea la plită si ie-ț laibăru-n spate c-apoi dacă-i șii bolnavă pă sâmbată m-a sfădi mică-ta ca te-am lăsat p(r)e mult afară“

Buni spală la vatră, eu mănânc o pancovă:
„Ce speli buni?“
„Doară îi spăl obdelile la bunu-to si izmenile. Da cu soponu aiesta de casă tre sa frec pana mi sa duce pielea de pe mânuri.Ia ș-adu-mi o vidăruță cu apă“

Las poarta de la staulul de oi deschisă, uit de ea, dupa ce fugăresc mieii :
„Alduite-ar Dumnezo tu fata, ca n-oi mai prinde berbecele ăla daca ajunge în otavă la Petrea lu Trandalău. Du-te, strâgă-l pe bunu-to să margă dupa el “

Mergem la o înmormantare în sat:
eu: Da după ce să mai vin? Nu vreau sa-l vad pe omu ăla mort
„Dade l-or încuie în copârșău c-amu suntem batrani si hâzi, nu l-or aduce afară descoperit ca pă mirese. Ii mânca niste cozonac si ti-i duce cu Crina la tău dacă vrei“

Probabil că nu întelegeti majoritatea cuvintelor , am încercat cât de cât sa le redau asa cum le rosteste ea 🙂 Chiar sunt curioasa daca macar ardelenii le recunosc.

Străbunica- am cunoscut-o si pe ea, era mai focoasă si-a trăit pân pe la 90 de ani :).
Imi spunea străbunica niste povesti cu dracu -ăl Necurat- care apărea noaptea prin șezătorile din sat preschimbat în ficior frumos si rătăcește ziua fetele prin pădure ,de-mi era frică să mă mai duc la WC dupa ce-apunea Sorinel.
Mă pișam speriată în straturile lu buni chiar lângă casă,tinand câinele langa gard. Sa fiu sigură ca nu m-atacă Necuratu.

Dimineața- bunica:
„Tulai tu fata, iar mi-ai călcat petrinjeii aznoapte.
Mamăăăă, de-i mai spui fetii povești de-alea de-o bagă în boale, apoi să știi că mă supar, auz?“

O sa urmeze si alte parti….daca v-a plăcut

Reteta mea de cheesecake (Käsekuchen)

Intr-o zi în care nu v-ati certat (înca) cu nimeni, nu vi s-au anuntat 12 musafiri si bebelușul n-are diaree sau nu v-a alunecat matza de pe balcon, fiecare dupa caz, într-o zi in care va expira abonamentul la fitness si ouale din frigider aproape ca strigă piu-piu aveti nevoie de :

-3 oua
– 1 kilogram Quark
(nu va speriati, pe siteul arta culinara.com se insinueaza ca îl gasiti la supermarket. Si este:

BRANZA QUARK: este o branza proaspata care seamana putin cu iaurtul dar e mai consistenta si mai cremoasa. Poate fi inlocuita la nevoie cu iaurt strecurat, cu toate ca iaurtul e putin mai acru decat branza quark. In Romania se gaseste marca Exquisa Quark Nature cu 0,2% grasime

(eu nu folosesc Quark degresat, asa ca e absolut egal ce fel de quark gasiti. De metionat ca la noi quarkul e mult mai ieftin decat branza aceea de vaci, în Romania!)

-350 gr zahar
– 2 pachete praf budinca de vanilie de la Dr Otker sau cum l-o chema p-ala
– 1 praf vanilie
– 1 praf de copt
– suc de o jumatate de lămaie

Se amesteca toate cu mixerul. La 180 C o las 45 de minute. In functie de cuptor…..Dar nu prea are cum sa nu va reuseasca prajitura asta. Si e delicioasa! Folosesc o tava rotunda, detasabila.
Si nu ma întrebati diametrul tăvii din moment ce nu-mi stiu nici măsura în talie.

Alte completari: puteti face o “podea” din biscuiti sfarmati amestecati cu cacao si unt, da un aspect frumos.
Am vazut multe retete de cheesecake pe net dar asta mi se pare cea mai simpla si eu o fac de ani buni. Se poate servi cu sos de afine, puteti pune jeleu deasupra daca va place sau puteti s-o scobiti putin si sa puneti fructe congelate si sa turnati jeleu tot pentru aspect. Mie-mi place “raw” , are un gust deosebit.E prajitura pe care-o gasesti la toate “cofetariile” nemtesti.
Si apropo de varianta raw vegana- cheesecake cu portocale

(sa nu-mi corectati niciodata expresii ca umpic, bebelasul si alte cuvinte pe care nu le gasiti in dex si pe care eu le folosesc. Cand fac acorduri gresite sau mai pun cate un i in plus atrageti-mi atentia daca va “unge” la suflet. Restul,mi le asum)

Banati, cenzurati – pe buna dreptate?

Initial intenționam sa tac dar pentru ca pe Coolnews s-a deschis subiectul în miez de aproape noapte , am vrut sa-l dezbat si eu. Ratatouille, sper ca nu te superi ca am preluat ideea.

Prima banare de care-mi amintesc acum, a avut loc aici , acasa în urmă cu vreo doi ani jumate, cand venise omu s-o întâlnească pe vară-mea dupa traditiile arăbesti ale unei familii conservatoare. Venea cu parintii, cum se face si era prima data cand cei doi se vedeau (da, acest lucru se întamplă în Germania, nu locuiesc într-un cort din Zimbabue – logic, n-as avea wi-fi).

M-am înteles cu consortu că eu nu particip , că traditională nu-s si e destul daca m´-a vedea la nunta, să nu stresăm fericita familie inutil.
Asa ca mi-am facut de lucru prin cameră si cautam sa-mi downloadez cate ceva pentru mp3. Cand a intrat cela, cu apartinatorii si s-au pupat si s-au binecuvantat familiile între ele cu Alahdullilah si alte asemenea, am apăsat eu pe play absolut întâmplător, si-a răsunat în boxe si-n casă: iz Britney bitch??? *spuneti-mi dacă nu merge melodia, doar începutul ne interesează

Is Britney bitch?

A venit al meu ca si Concordu în camera, nervos nevoie mare si-a zis sa-mi vad de treaba si s-ascult si eu o priceasnă sau sa ma uit la televizor pana se întretin ei unii cu altii.

A doua banare
Zilele trecute pe Facebook pe siteul marelui, faimosului, liber expresionistului de doi lei – Adevarul. M-a pus dracu sa-l apar oarecum pe Crin Antonescu desi eu sunt „băsistă “ . Postaseră ei un cantecel- ăla cu Cacarau, in 3-4 limbi .
Cacarau

Si-am zis : mai oameni buni, nu-i destul ca râdem noi de cum am ajuns, mai trebuie sa râdă toata Europa? Pana una alta, ăsta-i presedintele interimar- „Shitalot“ în opinia voastră. Si ati mai si tradus-prost de altfel.
Am mai tastat ca e rusinos sa ne judecam conducatorii fie ei nealesi sau interimari – dupa cum arata – ca-s mici, rotunzi, prosti si sa îi jignim . Că un om politic din orice partid trebuie judecat dupa ce a facut sau n-a facut. Si că e penibil ca unii sunt platiti si eventual au facut o scoala ca sa compuna asa ceva
(da, bine, mie nu-mi convine nici faptul ca toate gospodăresele care habar n-au ce rol are guvernu sau parlamentu sa îl injure pe Traian Basescu sau pe Emil Boc dar asta e altă poveste)

In 3 minute mi-au sters comentariul cei de la Adevarul si m-au banat. Adica mi-au luat piuitul
Singura dovada c-am scris vreodata acolo a fost vocea unei doamne care-a postat imediat dupa mine si nici dansa nu si-a dat seama ca NU chestiunea politică o pun în balantă ci partea de morală!
” ‎@Hapi River:fara suparare,dar Cacarau a fost numele personajului din cantec;in ce priveste “stofa de presedinte” n-o va avea niciodata si prin urmare nici realizari.Ca a ajuns presedinte printr-o conspiratie…ai zis si dumneata ca nu-l placi,asa ca de ce sa ne suparam?“

Da, da, ei ăstia care scriu si urla ca vai doamne libertatea de expresie e amenintata

Ei, care permit ca pe Simona Catrina editor-senior la Tango , care publica si în ziarul lor, s-o bălăcareasca toti asexuatii pămantului, abonati ca comentatori la „Adevarul“ si la spitalu de bâlbe nervoase , aflati în tratament online cu 3 pastile de libertate de expresie pe zi

Asta e libertatea voastra de expresie: jignirea, nesimtirea, lipsa de respect, instigarea.
Sa va fie rusine, voua celor care promovati pentru Romania un jurnalism trunchiat si asteptati în schimb să “înflorească” in jur oameni integri cu o educatie aleasa. Rusine sefilor care v-au îndemnat să fiti marionete .
Jumatate dintre voi cei care faceti jurnalism va purtati ca niste parasute umflate de aerul intereselor celor care va sponsorizeză

Ati banat pe cineva pe blog? Ati fost vreodata banati, cenzurati?Credeti cu adevarat în libertatea de expresie?
( comentati ce doriti voi din articol, întrebarile sunt doar ajutatoare)

Masa de Ramadan

Dimineata a început foarte devreme în cazul meu.Pleonasm.Nu scrieti asta la compunere

Va spuneam ca mi-am rearanjat camera sa-mi încapă conopeiul virtual ,ceea ce înseamna ca de fapt am scos o masa si în rest am mutat toate lucrurile dintr-un colt în altul.Inclusiv cutiile cu pantofi, cizme, etc. Le-am pus una peste alta în spatele unui dulap. Cea mai voluminoasă dintre cutii – în vâful celor mici. Si la 5 cade ditamai cutia cu cizmele din varful cutiilor cu pantofei de balerină.

So, m-am trezit la 5 cu impresia ca-i Hezbollah în camera mea si-am sarit drepti langa pat, apoi m-am dus bosumflata sa beau cafea
*****************************

Urma sa avem invitati
Cati vin îl întreb pe-al meu
Nu stiu, X, Y, Z ……
Cu aia mica?
Da
K, F, M
Cu băietelul?
Mda


Si H din Egipt care studiaza aici si…

****************************************

Apare văru-meu.
Salut. Vine si prietenul meu cu frate-su. Pot sa iau un scaun de la tine din camera?

Ma uit la el cum te uiti atunci cand îti vine colet de la Posta da tu nu astepti nimic.
N-am scaune în camera.
Am doua perne de-alea imense , studentesti pe care te poti lăbărta , scaunul ergonomic de la birou si-un fotoliu mare.
Poti sa iei linistit zic eu

********************************

Al meu pregateste o tava cu năut si carne cu mirodenii.
Apoi lasagna
Apoi mancare cu dovleci umpluti, sos alb si carne
Apoi ciorbă

Eu curăt 8 morcovi si 7 cartofi si mă trec toate năduselile.Ma vaiet , ma întind, beau cafea, îmi pocnesc degetele.
Fac prajitura care-mi iese întotdeauna perfect. Evident, numai de data asta NU. Siropul de la basbusa, în loc sa intre sfaraind în tarta fierbinte, ramane deasupra bulbucandu-se la mine. Imi vine sa plang. Pot sa pun un pește si-ar înota în voie.
Pot sa pun un peste?
Al meu nu gustă gluma

Trebuie sa probez ciorba.
Dovleceii
Carnea
Sosul
Ma suna mama si-i spun ca-s foarte ocupata. Mai am de gustat vreo 4 feluri si-apoi ma duc la farmacie sa-mi iau Rennie c-am uitat sa-mi aduc din Ro.

*************************

Ora 21, se aprind toate lampele în casă (numai mie-mi explodează becul în veioza cand fac click pe el), sună soneria, lumea se burzulește, eu intru în panică – ce dracu sa vorbesc cu cel putin 6 din ăia 15 oameni care vin.
Sa le povestesc de implantul din sinus? Da, mai ales ăluia care-i traumatolog. Nu, nu-i frumos la masă
Brusc sunt pupată si strânsă în brate cu mult drag de vreo 5 femei pe care le-am mai vazut de 5 ori în ultimii 5 ani. Apoi , fiecare vine cu cate-o tava si un castron si tot mie mi-l pun în brate ca si cum Ikea m-ar fi asezat în drumu lor.

Casa se umple de fetite galagioase.
Ma rog la Cel de Sus să vina vara-mea cu bebeu
Vine , într-o mana tine bebele si-n alta mâncare, desigur.
„Dă-l repede încoace“
(din instinct, vara-mea imi intinde tava cu dulciuri,nu, nu aia, dă-mi copilul de data asta)
„Nu mai ai virusi“
„Nu draga. Functionez la capacitate maxima. Daca vrei ti-l schimb , îl hranesc si îi cant ceva“

Lumea mănâncă si e vesela. Fetitele au gasit o cutie cu baloane de sapun si acum îsi fac de cap pe parchetul laminat spre disperarea consortului.
Zambesc amabil catre el cu subtitrare“ ti-am zis să nu-i chemi pe toti odata“ si le spun fetelor să sufle mai tare 😀

Scap de interactiune pentru c-asta micu ma ține ocupată. Totusi, trebuie sa-i explic traumatologului ce fel specific romanesc avem noi si cum nu-mi vine în minte nimic în afara de sarmale, i le descriu p-alea. Cred c-are multă treabă la clinică si n-o să vadă pe google că nu noi romanii am inventat sarmalele
Etimologie.Cuvant împrumutat de la turci? Sarma?Da, „sarmak“, rulou, ajung sa vorbeasa despre kebab si eu scap din vizor

La un moment dat una dintre doamne mă întreabă ce-am gatit eu din toate alea. Zambesc angelic si-i spun că absolut nimic, El a facut TOT . Al meu se apără zicand c-am facut salata si basbusa. Femeile zambesc încantate pe dinafara si se încrețesc oripilate pe dinauntru „cum e posibil asa ceva cand toate purtăm sub fusta acelasi model“.

Numai vară mea se uita drăgăstos la mine si-mi zâmbeste: „ ce-ti mai place sa bulversezi“














Scuze pentru calitatea pozelor. Aveam un copil în brate 😀