Viață de româncă :)

Ma trezesc la 6,30 ca sa fac niste Pilates.Pornesc tutorialul, ma întind între pat si perete, ma lovesc de doua ori in colțul patului si aproape-mi luxez cotul.Mananc si merg la sală o jumatate de ora.Cand intru pe aleea de langa complex, o masina trece vijelie pe langa mine si singura baltoaca din incintă se mută pe sandalele mele rosii de clujana.Pulipucul îmbrăcat la costum opreste exact în fata scarilor pe care urca toata lumea si iese cat pe ce sa ma doboare cu portiera. Nu stiu cum sunt altii , parca traiesc singuri în lumea asta.

La 10 am o întâlnire , sar în pantofi, îmi burzulesc părul si îmi iau în fugă sacoul albastru. Ma asteapta un CEO de la o mare firma de constructii. Sunt în masina si o ploaie zdravana ne ciobeste vizibilitatea. Oricum, ajung la timp si ma întampină un agent de paza care mesteca dintr-un covrig.
„Ma asteapta X-ulescu“
„Aveti întalnire stabilita“?
„Nu domnule. M-am trezit eu dimineata si m-am gandit ca n-ar fi rau sa dau o fuga pana în capătul orasului sa vad cum arata plasa sudata de 6. Da, am întalnire“
Mustaciosul mormaie, întreabă cum ma cheama si de la ce firma sunt, e clar ca l-am enervat. Eu sunt total Zen si-mi aranjez breteaua de la sutien
Secretara e amabila, îmi ofera un ceai , cred c-a pus în el ceva diuretic pentru ca în 15 minute ma simt ca un balon cu heliu, pana si vocea îmi devine pitigaiată. Negociez prost, trece si asta.

Ma suna un mecanic sa-mi spuna ca utilajul X a ramas fara baterie.Sunt pe drum, trec pe-acasa, sar în cizmele de guma, sun un om de nadejde (nu va închipuiti ca e gratis) si-l rog sa ma ajute cu ele.
Intre timp ma suna si inginerul de șantier care se plange că avea nevoie de utilaj acum.Ii spun ca eu mai am doar baterii de ceas , telefon si laptop pana i se ridica nivelul celei originale. Profit de ocazie sa ma plang de facturile neachitate de pe anul trecut.

Ma duc la notar cu un angajat sa-mi faca o procura sa îi scot o autorizatie pentru ca el nu poate lipsi in ziua în care e stampilata inutila hartie . Pe cand ajung acolo, îl apuca p-ăsta frica sa nu ma pălească pe mine vreo reconversie profesionala si sa îi fur autorizatia.
– Fac împuternicirea pe numele nevestei,mâine
Pai bine mai nene dar nu puteai sa-mi spui asta acum 20 de minute cand m-ai sunat?

In alte 25 de minute sunt la clinica de stoma , în budă , ma spăl pe dinti că n-am mai apucat s-ajung acasa. Apoi stau cuminte cu lingura plina de silicon si cu dintii stransi menghină. Cand îl trage afară mi se migdaleaza ochii . Ioana (care e o profesionista desavarsita) ma anunta ca nu ii place aspectul si ca mai facem odata. Fredoneaza ceva , da cu placeboul care-mi place mie si apoi pune vaselina pe dinti. A doua procedura merge snur si eu ma întorc la ale mele

Iau autobuzul. Exact înainte sa cobor, o doamna de vreo 100 de kile ma calcă pe degetu ala pe care l-am îndreptat c-o orteza cam un an de zile . Nu era înghesuiala deloc, cred ca dansa a vrut sa verifice daca metacarpienele mele vopsite sunt reale. Imi vine sa schelai de durere dar tac si ies la aer ca o eroina.

Acum dau drumul la muzica , beau cafea si raspund la mailuri
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=63zSjR_nhNI]

Căutari pe blogul meu

O febra intestinala m-a tintuit azi în pat(ul meu) ceea ce pare relativ plictisitor dar am avut curiozitatea sa ma uit la cautarile de pe blog si m-am minunat de inventivitatea unora.

mi-e frica sa nu mor – Inutil.Toti o mierlim într-o zi
porno cu indiene frumoase xxl
sotul a dat dracului soţia sa – daca dracul arata ca Jason Statham, cred ca nici n-a deranjat-o pe tipă

,,nu merge pe unde te duce drumul, mergi pe unde nu există drum şi lasă o urmă.”- ralph waldo emerson – destept emerson asta. Asa l-am sfatuit si eu pe al meu într-o zi si ne-am ales cu amendă
plantatie de canepa – unde, unde?
fondul de ten se ia pe guler – daca ai gatul ca girafa aia din Madagascar nu trebuie sa-ti faci probleme
par pe sani ……….
unguroaice focoase……….
vaca cum se balega ………
doine din deal cu ion dordoi……..
porno cu soacre si socri ……….
clarvazatori in cluj – tarif …….

femeia cu doua limbi – eu credeam ca numai in filmul cu Merlin exista
filme porno cu zeita Nilului– cred ca o căuta pe Isis care e printre altele si simbol al fidelitatii femeii fata de sot. A gresit pagina. Alta zeita a Nilului nu exista, Hapi era barbat.
fundulet iritat– mi-am iritat funduletul odata cand am vrut sa fac pipi într-o tufa de urzici.Era urgenta si nu le-am vazut. Dar n-am scris despre asta
ce efect secundar apare dupa ce scoti o masea– Daca i-o scoti altuia dupa ce-ai baut 100 de vodka poti da cu subsemnatul
xxx webcam pentru surzi………Chiar asa.“Poti sa gemi umpic mai tare te rog ca nu înteleg nimic……….“
care sunt actele de care am nevoie cand se schimba administratorul – sunt sigura c-aici a vrut sa scrie „care sunt medicamentele de care am nevoie..“
pareri petrecere porno surpriza– ohoo….Unde , pe facebook?
ce îti mai face colesterolul– al meu e bine că l-am amenintat zilele trecute ca îl duc la vara-mea la cardiologie
cum sa rezisti într-o relatie serioasa– punct lovit. Intrebarea vietii mele. ….Ca un erou fara statuie
reclame la milka poze

Nusa Lembongan -insula în Indonezia, sud-est de Bali


Ploua. M-am saturat de ploaie si m-am teleportat cu gandul în Bali, unde prietena mea a fost în urma cu cateva luni. Pentru mine Bali e un vis pe care nu stiu daca îl voi implini vreodata

Nusa Lembongan – 8 km patrati si 5000 de locuitori.Cea mai populara destinatie pentru o zi de croaziera. O zi din Bali, nu din Cluj, of course.

Beach jungutbatu village . O plaja cu nisip alb, ape albastre , crocodili rontzăitori, țestoase cât coloana infinitului. Ce v-ati putea dori mai mult?

Devil´s tear sau lacrima lu Michiduta, e un loc fantastic în care se afla talpa iadului. De fapt o zona de o infinita frumusete în care oceanul se sparge de stanci si undeva, cerul se uneste cu marea………

Dream beach

Mushroom beach

Posibilitati de cazare…..care mai de care



Padurea de mangroooove

Buretei, castraveti, stele, chestii pe care poti călca linistit



Asta nu stiu daca-i de mancat, de facut vant, degeaba….

Alge comestibile. Pana la proba contrarie

In caz ca vei ajunge vreodata pe acolo….What to do in Nusa Lembongan
Ce sa faci in……
Eu as fuma marihuana sunt un coconut tree, m-as pierde de ghid si as bantui pe-acolo…….
Cassiopea, daca am gresit ceva, o să ma spovedesc cand ajung pe acasa………

Ce asteptari aveti de la concediul de anul asta?

Surprize…

In ultimul timp am avut mai multe surprize si evident că pe cele neplacute nu vi le povestesc voua . Vreau sa va imaginati ca blogul meu e o saltea cu apa unde puteti sta cateva minute sa citiți , sa visati la ce vreti voi si apoi sa va întoarceti la casele voastre. Virtuale sau nu
Bine, hai sa va zic una- mica , obraznica si de neevitat ca o capusa în varful ierbii.Birocratia.Alaltaieri mi-am luat niste pantaloni scurti de la H&M si pentru ca era coada prea mare ca sa mai stau eu sa încerc chiloțoii, am plătit si am plecat . Deoarece arătam în ei ca MC Hammer m-am reîntors sa-i schimb. Frate, păi am stat 15 minute sa dau cu subsemnatul ,mi-a dat una un formular de completat. Adresa, telefon(!!!!), data, pret, mail, serie si nr de la buletin.
“Imi luati si amprentele”? Aia de la casa n-avea chef de glume dupa vreo 4 ore de munque (copyright Gb) si nici eu n-aveam dupa 10.Imi venea sa tai budigăii cu foarfeca acolo în mijlocul celor 9 nefericite care asteaptau sa plateasca si ma înjurau pe mine în gand.

In aceeasi zi de dimineata am trimis actele pentru un card Petrom. Vreo 50 de pagini – contracte , anexe si clauze. Desi există o cautiune care le-ar acoperi orice fel de posibile pierderi , stafful de la Petrom m-a pus sa formulez o lucrare de diploma

Scuzati-ma, eu va vorbeam de surprize.Placute
Am castigat pe blogul Alinei o crema Vichy Normaderm, astazi a sosit, multumesc Alina!
Andreia mi-a facut o surpriza stiind ca unul dintre talismanele preferate (am cateva) e ochiul lui Horus. Danke!
Federova mi-a facut cadou primul meu kit pentru sprancene! De care m-am îndragostit. A….si un kreion special pentru conturul ochilor care mi se asortează cu cearcănele
De la Leti astept minunatii cercei galbeni (previous) si pe cei cu cafea dar ea mi-a spus clar ca pana nu-s 28 de grade la umbră nu face livrarea .
Ia uitati-vă ce ofertă Givenchy este în magazinele Sephora din Bucuresti si Brasov.Pai să nu mă simt discriminată-invidioasă-furioasă? pe blogul lui Katynel La Cluj singura oferta în Sephora e privirea de legionar sociopat cu care te întampină paznicul

O surpriza mi-a făcut si cioara care m-a răhățit azi în timp ce veneam în fugă de la Auchan cu 3 cartuse de hartie . No picture available. Oricat de grea ar fi o zi, tot găsesc motive să zambesc .Pentru asta vă multumesc si vouă

Spuneti-mi ce surprize ati avut în ultimul timp?

Eurovision semifinala 2012.

M-am uitat cu durere la Eurovision anul asta . Pe bune. Pe la 10 (22) tocmai mi-a expirat anestezia tronculara in timp ce molfăiam grisine cu susan
Nu mai zic nimic de Zaleilah dupa ce am vazut toate piesele din concurs. Am criticat-o pe Mandinga dar acum ma gandesc ca e potrivită pentru Eurovision. Si mi-a părut rau sa vad că s-a încurcat nițel, eu am avut impresia ca spre final a pierdut ritmul, i-a cazut vocea oarecum. Comentatorii au mentionat ceva despre cască . Totusi, a intrat în finala, ma bucur

Revelatia absoluta ” too good for Eurovision” a fost din punctul meu de vedere Elvetia cu Unbreakable. In afara de OAW nu am ce sa zic. Evident ca nu merg în finală.(LE:deci nu merg in finala pentru c-ar fi prea buni pentru concursul asta, asa am inteles eu din ce vorbesc cei care se pricep la muzica . Mie mi-au placut foarte mult mi-am copiat piesa s-o am in masina)
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=1OJW0V0xx8I]
Nu stiu dupa ce criterii se aleg piesele pentru EV.Dar cand i-am auzit p-astia din MUntenegru m-am întrebat de ce mai așteaptă ei la coada sa penetreze zona Euro. Plus ca varianta live a sunat mult mult mai sec fără neuroclipul aferent

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=D6S-FNLv2jQ&feature=relmfu]

Islanda a fost interesanta datorita tipei care canta la vioara. Ar putea chiar să se claseze sus
Grecoaica prestînd în engleza despre ceva Aphrodisiac …..nu mi-a transmis nimic. In schimb cand a început sa se vaiete Lady Albania , a lasat al meu stirile de pe BBC si m-a întrebat “das soll Angst machen?”. Da. Mi s-au zburlit si mie alea 3 fire care-au scăpat de ceara

Privighetoarea din Letonia mi-a atras atentia prin faptul ca a ales o rochie care arată ca nu si-a tonifiat deloc posteriorul.
Belgia, Finlanda – pauză de Vogue.

Israelul -adica tara din partea palestiniana a Europei 😀 a executat o coregrafie interesanta dar mai mult m-au amuzat strambaturile solistului. Au fost notabile si eforturile laringiene

San Marino . Pe-asta am învatat-o pe de rost. “If iu want tu come into my house Then click me with your mouse” M-am si gandit deja pe cine sa s(periez) cu versurile.
Danemarca.Hannah Montana cantand. I swear. Daca nu era prea tarziu , o sunam pe nepoata-mea
Austria a cantat despre funduri. Fese.Axele din spate
Pe domnitele din Rusia le iubesc pur si simplu

[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=WKNRGc71hjc]
Ungaria si MOldova au fost interesante dar nu am memorat nimic.
Iar irlandezii mi-au amintit prin coregrafie de statuile din orasele europene .

Voua ce melodie v-a placut in caz ca……v-ati uitat?

Dictatorul cu Sacha Baron Cohen

Mărturisesc c-am asteptat filmul ăsta cu toata nerăbdarea. Actiunea a început încă de la casă cand înghesuita între zeci de studenti m-am rugat sa nu fie confirmate toate rezervarile. Un tanar care semana cu Jim Carey si pompa intens paiul dintr-un pahar de Pepsi m-a întrebat ce se întampla acolo
„Ruleaza Dictatorul. Ai rezervare? „recit la rându-mi văzand ca îsi strecoara cele doua coate înaintea Jolidoanelor mele
„Da, da, am rezervare”
Politicoasa îl las sa treaca . Si vad ca întreabă daca mai sunt locuri c-ar vrea si el un bilet. Cum în ziua respectiva n-am gasit nici rochia cu cercuri de la Motivi pe marimea mea , cum n-am reusit sa ma programez la cosmeticiana, cum parul îmi statea ca un porc spinos……..cum as putea sa îi iau sucul si sa il torn în cap……..? Mi-am oprit gandurile, i-am spus ca-i bou si am cerut elegant doua bilete.
Amabil baiatul de la casa mi le-a dat pe ultimele doua. In aceeasi iesle cu Jim Carey

Filmul nu e pentru doamnele care se înfioară cand înfloresc ciresii, liliacul si cand le gangureste nou nascutul. Nici pentru nemultumitii cronici care scriu pe toate vitrinele virtuale : filmul asta e prea american, povestea asta e fumata , reluata, redata, prost refacuta, prea comercial, prea clasic, prea exagerat, prea banal, ma asteptam la altceva.

La Dictatorul e bine sa nu asteptați nimic si sa va lasati imaginatia pe taramurile umorului îmbinat uneori cu grotescul si cu nesimtirea. Filmul e o parodie la adresa politicii globale si a relatiilor între statele din Orientul Mijlociu si America. O glumă despre usurita cu care unii americani eticheteaza teroristii. O grimasa despre stilul de viata pe care probabil că îl au unii extremisti musulmani. Un elastic care ciupeste mandria guvernelor pentru care democratia înseamna petrol si femei frumoase.

Aventura lui Aladeen in America , ipostazele din care Sacha Baron Cohen îsi expune opiniile tembele, egocentrismul etalat cu mandrie si reactiile neasteptate care apar pe parcurs sunt pur si simplu irezistibile. Va spun ca n-am mai râs demult atat de bine la un film.

Daca vreti o comedia clasica,uitati-va la Stan si Bran sau la „Petrecerea”. Daca vreti o comedie obraznica si surprinzatoare mergeti la Dictatorul
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=3C3KzALgzIc&feature=relmfu]

Din timpul serviciului

Intr-o dupa amiaza în care am plătit un RCA, o taxă de tranzit, o taxa de poluare si una pe aerul expirat , când am venit acasă i-am pus porcușorului în mica iesle bani in loc de fân .Da nici n-am apucat sa-l hranesc p-asta micu, am fost chemata pe santier
„Avem probleme la axa din spate”
Aveam si eu probleme la axa din față caci dormisem se pare de-a întoarselea si sternocleidomastoidianu meu stătea ca elasticu din chiloți
Am iesit repede la apel si pe cand am ajuns acolo a apărut si noul mecanic. De-aia e nou că ăla de anu trecut mi-a schimbat niste curele care erau stricate doar în mintea lui

Vine un domn la costum, cravata si cu manichiura stas. Aproape ca mi-am ascuns jenata unghiutele rosii pe care oja se cojise la varf. In mintea mea mecanicii au salopeta , bocanci si ulei de motor pe guler.
„Sa vedem care-i treaba” zice omul, se uita de sus la axa, de jos si dintr-o parte, ma uit si eu pe sub benă, îndointă-n două. Urca în cabină, înfileteaza ceva, roteste, apasa, înjura si-mi spune că revine într-o juma de ora.
E punctual, parcează masina langa monstrul ce trebuie resuscitat si acolo, între usi îsi da jos hainele festive cu nonsalanta unei stripteuze. Eu îmi dau ochii peste cap si ma întorc repede cu spatele . Nu de alta dar ieri am vazut filmul Dictatorul si mi-a ramas încă imaginea lu Sacha Baron Cohen care se izbeste în cucuruzul gol de geamul unei doamne trecute de prima tinerete.

Stiti de ce mi-e draga (totusi) Romania? Ca pentru fiecare om care ma înșeală si ma minte cand e vorba de afaceri , gasesc doi oameni care sunt corecti cu mine si ma ajuta. Mecanicul a reparat în 5 ore o bâzdâganie careia doua ateliere mari i-au dat „trei zile de interventie si nu stim care e pretul pana nu desfacem si schimbam aia si aia”.
Halleluiah

Am mai întrebat asta odata dar….de ce vă e dragă (totusi) Romania?

Despre Super-Bisniswomana din mine

Am un utilaj. Nu conteaza de care . Si aveam nevoie de niste reparatii la dansul ca astea se defec(h)teaza cu o precizie de ceasornic
Anul trecut am plutit în aceeasi aventura împreuna cu partenerul meu. Acum i-am spus „stai tu deoparte ca rezolv eu tot. Cand începem sa vorbim în alta limba preturile devin paranormale”
Totusi, n-am avut ce face si a venit cu mine sa duc la încărcat doi acumulatori. 110 Ron.Ca sa întelegeti dificultatea manoperei: bateriile sunt luate , puse la încarcat si lasate acolo 24 de ore. Buuun

Dupa asta m-am dus cu soferul sa facem un test de frane. Baietii erau super ocupati cu ITPurile.
„Hei, ma luati si pe mine”?
„Domnita , daca astepti. Cam 40 de minute . Termin astea doua tiruri si intrati”
Trece o ora, timp în care eu ma uit la borne si la tamburi, recitesc inspectia tehnica , ma bate soarele în cap și-mi cocoșesc închizătoarea de la brățară

In sfarsit vad ca e gata ultima masina de pe stand si apar doi curcubitacei cu un Mercedes din 2000. Unu închide maneaua, toaca tigara la pamant cu papucii lui cumparati din piata marasti si face semn unuia dintre baieti, dand sa-si bage carutul pe stand.
„Dar mi-ati promis ca ne luati” falfai eu înduiosator din gene
„Domnita, noi din astea castigam. V-am spus ca trebuie sa asteptati
„Dar stau aici de o ora si apoi trebuie sa ma duc sa reglam franele. Si daca nu stiu unde-i baiul ce reglez?”Ma uit in alta parte si trag bixtonim pe-o nara – înfundata de atata praf si noxe.
Ala crede ca-s pe moarte , îl apuca milostenia si-mi face rapid testul. GRATIS (Anul trecut cand am fost cu partenerul am platit 100 numai pt testare)

Ma duc cu soferul si tiriboantza vis a vis la service. Vine sefu si ma întreaba daca am programare.
„Am programare maine la dentist. Oare-ati putea sa ne dati un om sa regleze rapid franele?”
Omul se uita uimit la mine, se gandeste ca-s cam tolomacă si cheamă un angajat
25 de lei. Anul trecut: 60
Oawww, se vede ca Ponta e priminister.

Vulcanizare. 5 baieti zgănțăne o roata la un camion. Apar eu si soferul. Vrem sa dam jos rotile pe spate sa puna mecanicu ceva care sa opreasca trepidatiile. 15 lei. Anul trecut: 40

Pentru info, întreb dupa-masa pe cineva cu cat mi-ar încărca doua baterii. Imi spune ca gratis ca nu-l doare mana sa le puna si ca daca trebuie sa mai adauge antigel sau alte piureuri poate ajung la 40 de lei cu ele.

Pentru corectitudine apasati pe limba romana. Orice alt grai va fi taxat în euro plus TVA

Va urma

Mă cert deci sunt implicată……

Ne enervăm în anumite momente si declăram ca „nu-i întelegem” pe cei pe care teoretic ar trebui sa-i iubim neconditionat: mama, tata, frati, etc.Dar cea mai molotoavă existenta poate fi alaturi de partenerul de viata

Unii îsi inchipuie ca pot gasi la un moment dat o persoana alaturi de care sa traiasca „în pace si liniste” toata viata. Bunica mea îmi zicea : suntem miliarde dar toti avem un nas, o gura si doi ochi. Si niciunul nu semănam. Oare cum se poate?
O prietena de-a mea (stiu ca n-o sa se supere regasindu-se daca ma citeste) mi-a tocat capul vreo 4 ani dupa niste relatii mai incendiare ca ea vrea pace si liniste. Dumnezeu a luat notite si i-a trimis un înger de barbat.Frumos si sprancenat nevoie mare, bland, zambaret , musculos. O contrazicea odata pe an si atunci cu privire la culoarea globurilor din pom. Si daca ea zicea ca albastru cu galben e mai bine, el dadea usor din umeri, zambea , isi smotocea catelul si uda lacarmioarele din curte. Delia punea globurile galbene si era fericita.
Dupa 4 ani s-a saturat Delia de liniste si pace .Omul ei era ca o cutie de cereale cu 0 calorii si 0 opinii.

Cele mai inflamabile cupluri contin doi parteneri bombastici. Cand se cunosc sunt calmi unul cu altul, pasionali la orizontala, se completeaza de minune.Dupa 1 an incep sa se tachineze usor si explicatia deriva : din iubire. La 3 ani de relatie astia se cearta de-i auzi prin tot polistirenu expandat . Si niciunul nu lasa de la sine, convins fiind ca celalalt „nu îl poate întelege” . Dupa o cearta se lasa o liniste de o zi în care fiecare ar tranti în capul lu fiecare cel putin o lubenitza cu coaja tare.

Foarte neplacuta e si situatia in care un partener e încapatanat si prefera tacerea îndelungata dupa o cearta. Un fel de-a face pe „mortul în papusoi”. Vorbeste monosilabic, se vede ca e ranit , filmul cu sfada e mereu pe repeat in mintea lui si daca nu vorbeste deschis despre asta resentimentele se acumuleaza si raman acolo. Pana într-o zi în care izbucneste veritabilul vulcanul Etna gadilat în crater si partenera se trezeste în stare de asediu

Nu poti sa traiesti langa cineva si sa nu te certi , sa nu te superi, sa nu te simti satul , sa nu ai chef sa-ti iei lumea in cap sa simti ca TU nu meriti asta. Si mai ales sa ai falsa impresie ca ceilalti nu se cearta si ca sunt mai fericiti ca tine. E o fata morgana pe care creierul tau o creeaza ca sa-si protejeze ego-ul.
N-ai cum sa fii imun la certuri. N-ai cum sa rezisti intr-o relatie daca nu lasi de la tine.Oricat ti-ai da ochii peste cap partenerul tau n-o sa se schimbe si nici tu.
Poti imbunatati o relatie discutand.
Poti slefui o cearta moderand-o frumos
Poti sa explici simplu si direct ce simti.
Poti sa eviti atacurile la persoana gen: esti un alcoolist pentru ca semeni cu degradatu de taica-tu
Daca se sparge o oala sa ai grija sa nu scoti si paharele din vitrina pe care s-a asezat praful

Cand sunteti mai predispusi la certuri? In vacante? Atunci cand aveti impresia ca v-ati cufundat in rutina? Sau pur si simplu trebuie sa apara un „eveniment deosebit” ca sa va certati?

Poze din Maastricht- Olanda

Maastricht este situat in Olanda, la granita cu Germania si Belgia. Este iubit de turist(e) mai ales pentru shopping iar de către domni…pentru ca sunt târâți acolo probabil. Cele mai bune oferte de shopping le-am gasit în Maastricht si daca mi-ar pica din cer 5000 de euro neimpozabili, fix acolo m-as duce.Intr-unul din cele mai vechi și mai romantice orășele din Europa




Raul Maas

Duminica e zi de relaxare










Pozele au fost facute în centru dar există si alte locuri interesante de vizitat:
-cetati vechi , fortarete : Helpoort,Hoge Fronten, etc
– basilica Sint-Servaas cu tot felul de anterfacte religioase din sec 4 pana in sec 20 – toate cu oanumita legatura cu Sf Servatiu (eu n-am auzit de el, o fi fost catolic, that s why)
Muzee:
Bonnefanten Museum – arta fina contemporana
si
Muzeul de istorie naturala in vecinatatea raului Jeker
Cam pe-astea le stiu eu.

Informatii eventual utile:
Distanta intre Maastricht si Amsterdam -este de cam 220 de km. Deci cam 2 ore.
Intre Maastricht si Bruxelles cam 120 de kilometri
Maastricht -Aachen 30 km
Maastricht -Koln cam 100 de km
Maastricht -Liege , 40 km
Intre Maastricht si Brugge sunt cam 200 de km
Iar intre Maastricht si Paris cam 420 🙂

Orasul are un farmec aparte. Dupa Brugge este preferatul meu (în zonă).

Care sunt orasele pe care ati vrea sa le vizitati in lunile urmatoare daca ar fi posibil. Si de ce?

Tipuri de turisti

Acesta este un pamflet .In afară de faptul ca doresc sa va smulg un zambet si sa scot de sub cearsaf o impresie personala, în afară de faptul ca reflectă un adevar, ramane un pamflet. People are…..people:)

Octogenarul sensibilicosus

Se misca greoi, pare bolnav dar seara capăta energii nebănuite langa sticla cu vin sau bere. Intra în vorbă cu toata lumea, indiferent de nationalitate, el isi „vorbeste limba“ de parca e musai sa te afli pe tăramul lui. Fie ca e rus, neamt, ucrainian, suedez, octogenarul sensibilicos încropeste un small talk absolut stupid. Cântareste din priviri alti turisti si eventual le comenteaza comportamentul.Iti atrage atentia ca îi iei soarele si-ti spune ca n-ar trebui să cumperi cutare lucru. Se adreseaza chelnerilor, sau vecinilor de la masa. Zambeste rar si are pretentii stupide. La plaja îsi muta cuibul de vreo trei ori si de obicei e singur. Nu da bacsis pentru ca are impresia ca merita o servire impecabila prin simplul fapt ca exista si „a vazut multe la viata lui“


Sclifosita compulsiva

Are intre 40 si 60 de ani, e excesiv de cocheta si nu-i place nimic. Cand ia micul dejun la terasa vrea sa i se aduca servete curate, apretate, chiar daca toata lumea papă cu servetele de unică folosință.Cere doua, trei tipuri de tacamuri si niciodata nu-i convine masa, pozitia si felul in care bate soarele. O enerveaza porumbeii si vrabiutele care fura pliculete de zahar. Tipa la chelner si la omul de pe plaja. Barbatul ei e tacut iar nepotica usor isterica. Pășește de parca are scai în conduri . Desigur ca ea nu face caca, pipi si nu se scobeste în nas niciodata.
Dezinfecteaza tot ce atinge. Cand apare sclifosita compulsiva, pana si meduzele din apa se ascund sub pontoane. Iar chelnerii din restaurant îsi ispasesc pacatele.

Afrodita falfaitoare
De obicei e tinerică si arata bine. Vine cu toace la micul dejun si e foarte credincioasa. Se uita frecvent undeva în ceruri.
La plaja se expune topless , nu uita sa-si dea cu strugurel si converseaza doar cu bibanii, nicidecum cu eventualii carași.
Intră în apă cu atenție, nu sare și nu se balăcește ca o gască. Ea e o lebădă care face un scurt popas printre bâtlani.

Pradătorul familist
In afara burtii usor proeminente, are miofibrile dezvoltate, ochi de vultur si o sotie frumoasa . Si limbrici. Nu sta o clipa locului si se holbeaza lung la noile modele de sâni. In timp ce sotia citeste sau mananca o clatita, pradatorul familist face ochi dulci rusoaicei de langa el. Diferenta dintre pradatorul familist si un barbat normal e ca acesta din urma are grija de sentimentele consoartei si chiar daca-i mai aluneca retina, pastreaza aparentele

Pitpalacii securisti
Sunt mereu cu ochii pe altii. Ii critica, vorbesc despre ei ,au grija la fiecare miscare si le pasa foarte mult ce-ar putea cotcodacii altii despre dansii. Sa-si indreptie atentia unul catre celalalt ar fi prea dureros caci nu le place ceea ce descoperă. Lumea lor interioara e miscata de eventualele barfe si nu de vant, palmieri, culori sau valuri albastre. Pitpalacii lasă mereu bacsis ca nu cumva chelnerii sa spuna despre ei ca-s zgarciti.


Homus Grabitoris

Poate fi barbat sau femeie, e necesar sa se afle mereu în față.Nu conteaza niciodata drumul, doar destinatia, iar cand ajunge acolo, se plictiseste instant. Fie ca e vorba de autobus, coada de la bagaje, receptia hotelului, vaporas, Homus Grabitoris trebuie sa fie mereu primul ca sa ocupe un loc bun pentru cârdul lui de însotitori. El fornăie pana se prajeste omleta si se enerveaza ca soarele nu-l bronzeaza destul de repede. Intreaga lui existenta se desfasoara în viitor. Homus grabitoris iti da mereu impresia ca e alertă de tsunami

Cuplul perfect
Sunt tineri, au amandoi în jur de 25-30 de ani , cel putin doi copii iar ea e însarcinata. La masa, dureaza o jumate de ora pana isi preagătesc ei frumos copilasii pentru papica, timp în care evident, eu hipoglicemică fiind as fi pe sub masă. Aduc iaurturile, pun babeticile, o linistesc pe aia mica dacă tocmai si-a turnat laptele pe picioare. Nu arată nici un sentiment: nu sunt obositi, extenuati, nervosi, nu au timp să se uite in jur. Nici nu au în geanta pachetul de Vogue pe care scrie „fumatul ucide“.
La plaja, el isi filmeaza copilasii care fac castele din nisip si râde atunci cand micutul arunca biscuiti pe umbrela vecinului. Ea îi beștelește cu crema pentru protectie solara, proces care dureaza o jumatate de ora, dupa care ei intra în apă cu taticul si procedeul de ornare cu FPS 50 reincepe.
Ziua se termina la discoteca pentru copii. El si ea există prin prelungirile lor. Life is biutiful.

Turistii obisnuiti
Care probabil fac cate putin din toate astea , fara ca acest lucru sa-i caracterizeze

Vacante cu plecare din Cluj . Bagajul si zburătăceala se taxează separat

Se apropie vacanțele. Nu se-apropie neapărat de mine, mie-mi mai sufla în ceafă alizeul grijilor până la mijlocul lunii iunie.

Altceva vreau să vă spun. Ca mie personal mi se pare relativ greu sa accesezi o vacanță cu o oferta BUNA dintr-un oras precum Clujul. Parca am vazut că Bucurestiul avea zboruri cat de cat interesate dar la Cluj am fost uimita de :

– prețurile relativ mari pentru 7 zile.
– majoritatea ofertelor sunt pe all inclusive ( cand mananci sau ciugulesti de 5 ori pe zi , te bate soarele in cap nu te simti ca o balena naufragiată?)
– Costa del Sol, Costa Brava, Creta, Santorini, Kos, Mallorca.. Apoi destinatii din Antalia si Bulgaria cu sutele. De parca Europa începe cu Grecia si se termina în coada otomanilor
– aproape toate ofertele sunt prezentate fără taxele de aeroport. Adica: tu vezi că o saptamana la Mallorca este 400 de persoană cu avionul . Dar în pretul asta nu e inclusă taxa de aeroport. 95 de euro pro persoană. De parcă poti lua Boeingu de pe pietonală. Brusc biletul tau si al partenerului se umflă ca peștele balon. Apoi bagajul de cală. Inca 50 de euro pt dus-intors (un bagaj).Daca mai aveti si-un copilas se mai adauga vreo 200 de euro.

Dar cel mai enervant a fost sa mi se înșire la o prestigioasa agentie de turism din Cluj ofertele alea de 7 zile. 7 zile in Kos, 7 zile in Creta, 7 zile in Zakyntos, 7 zile de ciclu.
Asa si…..spuneti-mi la 10 zile, 12 ce aveti?
Păi nu avem., Numai la 7 sau la 14.
Si dacă aia de 7 costa 1200 de euro ghiciti cat costa cea de 14. Cam 2400 de euro pt 2 persoane. Ha ha. Decat sa ma duc în Zakyntos 14 zile cu 2600 mai bine-mi bombez fundul la DR Mugea si deschid un salon de samba la Cluj.

In sfarsit, ca sa vedeti ca se poate dar nu vrem……sau nu intentionăm – am gasit o agentie pe Napoca. Una care nu era asa renumita ca prima. Ei bine, un tanar de-acolo a stat sa ne calculeze nouă cele mai bune oferte, sa caute curse spre ce destinatie am dorit si sa ne faca pachete click and mix exact cum se procedeaza în Germania. A găsit curse de 9, 11, 12, 14 zile. A cautat perioada în care zborurile sunt mai ieftine în functie de flexibilitatea noastra . Pardon, flexibilitatea perioadei in care Munca poate sta fara noi si noi fara ea. Ne-a sunat apoi să ne spună că s/ar putea sa fim dezamagiti de hotelul ales care nu ar avea 4 stele – dupa ce-a citit in amanunt parerile turistilor.Așa ca ne-a prezentat alte optiuni. Ăsta da profesionalism.E grozav cand persoana care-ti vinde ceva îti arată ca nu îi pasă NUMAI de comision ci si de felul in care tu vei receptiona produsul

M-am uitat si pe siteurile agentiilor de turism .Extrem de slab prezentata oferta. Astfel încat n-ai ce face si te duci la agentie


Cum procedati cand mergeti în vacanță? Apelati la agentie sau faceti totul pe cont propriu? Marturisesc ca eu nu sunt pasionata de drumul cu masina si am exclus instant aceasta optiune.Cum vi se par ofertele de vacanta din zona în care locuiti?Si……ce planuri aveti pentru anul acesta?